Vergangenheit des Partners überwinden - Wie?

Es ist schön zu sehen, dass hier einige wenige doch auf der sachlichen Eben diskutieren können, auch wenn sie anderer Meinung sind. Überraschend ist jedoch auch zu sehen, was alles meiner Schilderung hinzugedichtet wird. Ich versuche es mal im Nachgang näher zu erklären.

Wenn man ungenügende Beschreibungen oder Erzählungen hat muss man leider Raten, Grade wenn das was einen aufgetischt wird wenig Sinn macht.

Aber davon ab, warum willst du mit jemandem zusammen sei, dessen Vergangenheit betrachtest, dir auch deiner Wertevorstellung nicht entspricht.

Auch misst du mit zweierlei Maß du bist ja ebenfalls mit ihr nach sehr kurzer Zeit intim geworden, was auch nicht Grade zu deinen Wertvorstellungen passt.
Woher kommen diese Wertvorstellungen nach denen du ja auch nicht lebst?!

Da mich das einzelne Richtigstellen jeder unzutreffenden Aussage zuviel Zeit kosten würde, gehe ich nur auf die Dinge ein, die mir jetzt beim Überfliegen im Kopf geblieben sind:

-Ich bin gläubiger Christ und kein Moslem
-Es besteht kein Neid darauf, dass Sie sich ausgelebt hat und ich es nicht könnte. Nach meinen Maßstäben habe ich mich bereits ausgelebt und genug Erfahrung gesammelt
-Ich hab kein Ego-Problem in dem Sinne, dass ich denke, ich sei zu schlecht im Bett, oder dass ein andere vor mir besser als ich war. Ist mir recht schnuppe, da ich weiss, dass ich sie und sie mich im Bett glücklich machen kann
-Mich würde es nicht stören, wenn eine Frau S. Erfahrung sammelt. Natürlich ist das normal. Mich stört einfach die Art und Weise (ONS aus dem Klub im Vollrausch, dazu ungeschützt).
-Wie geschildert: Für mich hat S. einen zu großen Stellenwert dafür. Das sollte man nicht so in der Art haben. Und mir ist bewusst: Das ist MEINE Ansicht, andere mögen es anders sehen.
-Das große Problem liegt darin: Ich habe das erst erfahren, als bereits Gefühle da waren, ernste und ehrliche. Mir war bewusst, dass ich nicht so gut mit der Vergangenheit einer Frau im S. Sinn klar komme, denke das geht nicht nur mir so. Ich kannte es und habe daher von vornherein gesagt, dass wir dieses Thema (S. mit ehemaligen Partnern) ausklammern. Denke das ist verständlich und sollte eine Beziehung überhaupt nicht belasten. In meiner letzten Beziehung hat zumindest das perfekt geklappt. Leider kam es zu einer Situation, in der Sie mir davon berichten MUSSTE (Probleme mit einem Bluttest, höchstwahrschl. jedoch keine Geschlechtskrankheit, aber trotzdem nicht gänzlich auszuschliessen). Das war der Punkt, an dem sich alles geändert hat. Sie hatte offenbar im letzten halben Jahr/Jahr mehrfach ungeschützen S. mit Partnern, die sie nicht gut kannte. Hier fühle ich mich auch verarscht. Wie bereits gesagt, Freunde sagten bereits, dass sie nicht so eine ist. Ausserdem sagte sie selbst das glaubhaft auch (Freunde mussten sie erst ermutigen, sich wieder Kerlen zu nähern etc). Hier liegt das Problem. Dieser Mensch ist perfekt und bringt alles mit, was ich mir für meine Partnerin gewünscht habe. Nur dieser Punkt, der für mich wichtig ist, hat sich hinterher als fatal falsch dargestellt. Ja, nennt mich dumm dass ich Ihren Worten glaube, ja, sie ist mit mir in der ersten Nacht im Bett gelandet, jedoch hat sie mir glaubhaft vermittelt, dass das eine Ausnahmesituation sei und nicht die Regel ist. Natürlich hatten wir geschützten S., darauf bestand ich.
-Ja, natürlich hat es mich geschmeichelt zu wissen (bzw geglaubt haben zu wissen), dass ich einer von wenigen bin, der dieses schöne Erlebnis mit ihr teilen konnte. Wem würde das nicht schmeicheln? Und natürlich war ich enttäuscht, dass das dann hinterher doch fake war.
-Sexuelle Erfahrung einer Frau ist für mich persönlich total unwichtig. Meiner Überzeugung nach kann man alles lernen was es braucht, dass sich zwei Menschen in der Hinsicht glücklich machen können. Deshalb erwarte ich nicht, wie jemand hier schrieb, dass eine Frau ne Granate im Bett sein muss. In einer Beziehung sollte man sich weiterentwickeln, das gilt auch für diesen Bereich.
-Wegen der ungenauen Beschreibung und wenigen Antworten: Es tut mir Leid, dass ich einen Job, Hobbies und Freunde habe. Ich kann hier nicht ständig am Handy hängen. Das soll keine Anfeindung gegen User sein, die mir hier mit ihrer Antwort helfen wollen. Vielen Dank an diese Personen.

Hallo Fischkopf,

das Gefühl erstaunt zu sein, weil du erfahren hast wie das S. deiner Partnerin früher war, kann ich schon irgendwo verstehen.
Allerdings ist die Frage welche Relevanz das hat, wenn ihr jetzt zusammen seit.
Ich vermute es ist ein unterbewusster Reflex, der mit der Angst zu tun hat, ihr ehemaliges promiskuitives Verhalten könnte in eure Beziehung Einzug halten und eventuell eine Affäre befördern.
Nun ja, so wie ich das lese seit ihr ohnehin noch ziemlich jung. Lernt man Anfang 20 jemanden kennen, ist das selten der Partner für's Leben.
Aber ich will mir da kein Urteil bilden, ich denke du musst einfach entscheiden ob du damit zurecht kommen kannst.
Männer tun sowas auch - und da wird der moralische Zeigefinger nicht erhoben, und das ist doch ziemlich seltsam, wo wir in einer Zeit mit Gleichberechtigung leben.

Mir fällt grad auf, dass ich nochmal klarstellen muss: Sie hat mich nie angelogen. Es ist eher so, dass sie Dinge so geschickt gesagt hat, dass ich mir selbst daraus den Schluss zog, dass diese Personen meinen Moralvorstellungen entspricht. Also dass sie das, was sie tat, absolut nie machen würde. Dies wurde dann noch von konkreten Aussagen ihrer Freunde (nicht sehr enger Freunde) und meinen Freunden (die sie auch nur flüchtig kennen) bestätigt.
Aber ich kann nicht sagen, dass sie mich dahingehend angelogen hat. Das wäre dann auch ohnehin ein weiterer Grund gewesen, gründlich über die Beziehung nachzudenken.

Zitat von Fischkopf:

Sie ist dann noch nach der Party zu mir und wir wurden intim (waren nur angetrunken, bei weitem nicht betrunken).

Zitat von Fischkopf:

hatte sie sich anscheinend öfter mal f*cken lassen

Ich sehe da keinen Unterschied.

Deine Freundin hat nun offensichtlich eine sehr wilde Zeit hinter sich. Das sie oft und ungeschützt Verkehr hatte würde mich auch sehr stören und zumal

Zitat von Fischkopf:

Leider kam es zu einer Situation, in der Sie mir davon berichten MUSSTE (Probleme mit einem Bluttest, höchstwahrschl. jedoch keine Geschlechtskrankheit, aber trotzdem nicht gänzlich auszuschliessen)

ich glaube das ist der punkt. Kann ich sehr gut erstehen. Habt ihr darüber dann offen sprechen können? Ist sie jetzt mit irgendwas positiv oder gab es gar schon eine Vermutung während eurer Beziehung die sie aber für sich behalten hat? Also schön finde ich das auch nicht.

Was ich mich aber immernoch frage ist die widersprüchlichkeit von ihrer Vergangenheit und wie sie jetzt, bei eurem Kennenlernen dargestellt wurde.

Normalerweise würde ich jetzt sagen: entspann Dich, das war mal. ist aber noch nicht so lange her wie ich das lesen konnte. Du musst mal wirklich mit ihr reden. Dir selbst klarmachen ob du das willst oder eben nicht

Kann doch sein, dass sie normalerweise so ist und entweder halt im Auslandssemester Yolo style einfach ordentlich auf die Pauke gehauen hat oder sie hat vielleicht irgendeine Erfahrung gemacht, die der Auslöser für diese Phase war.

Und unter Phase würde ich das auch abhaken.

Wenn sie halbwegs bei Verstand ist, werden die Ängste beim Warten auf das Ergebnis der utwerte für die Zukunft Abschreckung genug sein.

@Candra
Diese Widersprüchlichkeit ist es ja eben, die mich so aus der Bahn geworfen hat...

Nach ihrer Aussage wird es nichts ernstes sein, nur eine Komplikation bei einer Blutspende...

Naja denke ich werde nicht drum rum kommen, offen mit ihr darüber zu reden und sagen, dass mich das grundlegend stört. Auch, dass sie sich komplett anders dargestellt hat als sie eigentlich ist. Mit dieser Vorgeschichte hätte ich sie nämlich nicht als ernste Partnerin genommen...

Irgendwo zerreisst es mir das Herz, gerade um sie und ihre Familie wegen. Wahrscheinlich wird sie aus dem Fehler lernen, es in der nächstes Beziehung für sich behalten und dadurch eine wunderbare Beziehung führen...der nächste Typ muss sich echt glücklich schätzen, dass diese Sache bereits in der Beziehung vorher (also mit uns) passiert ist. Es ist echt beschissen, da es ansonsten die Traumfrau in jeder Hinsicht war. Bin echt neidisch auf den Zukünftigen, wäre liebend gern an seiner Stelle...
Ein Vergessensstrahler a la Men in Black ist noch nicht erfunden, oder? Glaub das wär das einzige, was die Sache retten könnte...

P.S. Weil die Frage aufkam, so jung bin ich nicht, stehe auch bereits mit beiden Beinen fest im Leben. Schade, es hätte so schön sein können...

Diesen Hochmut wirst du irgendwann bereuen.

Wenn du schon etwas älter bist, solltest du wissen, dass es nicht endlos viele Frauen gibt, mit denen so viel über ei stimmen wird.

Die fehlende Fähigkeit zur Vergebung zeichnet dich auch nicht gerade als gläubigen Christen aus.

Zitat von Fischkopf:

Naja denke ich werde nicht drum rum kommen, offen mit ihr darüber zu reden und sagen, dass mich das grundlegend stört. Auch, dass sie sich komplett anders dargestellt hat als sie eigentlich ist. Mit dieser Vorgeschichte hätte ich sie nämlich nicht als ernste Partnerin genommen... Irgendwo zerreisst es mir das Herz, gerade um sie und ihre Familie wegen. Wahrscheinlich wird sie aus dem Fehler lernen, ...

Aus welchem Fehler muss sie lernen? Das ist doch kein Fehler ihre Vergangenheit.
Ich denke eher Du wirst aus Deiner Vergangenheit lernen.
Zum S. wäre Sie dir gut genug gewesen, als Partnerin untauglich? Sorry, dass ist für mich nicht wirklich verständlich. Wir leben im 21. Jahrhundert, im Zeitalter der Gleicherechtigung.

Zitat von Fischkopf:

Es ist echt beschissen, da es ansonsten die Traumfrau in jeder Hinsicht war. Bin echt neidisch auf den Zukünftigen, wäre liebend gern an seiner Stelle...

Dein Pech. Du hast es in der Hand.

Vielleicht meint er den Fehler, sich mit bigotten Christen einzulassen, die derart oberflächlich zwischen Betthäschen und Frau fürs Leben unterscheiden, obwohl grundsätzlich alles passt..

Mit einem solchen Mann möchte man ja auch keine Tochter bekommen.

Wenn die sich irgendwann für einen 6uell freizügigeren Lebenswandel entscheiden würde, kann man schon ahnen, was dann zu Hause los wäre...

Mach Dir um sie keine Sorgen, sie wird Dich und Deine merkwürdigen Ansichten als nette Anekdote in Erinnerung behalten, die sie gerne und oft erzählen wird.
Und weil sie hübsch und klug ist, wird sie nicht lange Single bleiben, also löst sich am Ende alles zum Guten.

@Fischkopf jetzt warte doch erstmal ab. Das kann auch ein großes Missverständnis sein bezgl der Widersprüchlichkeiten. Deshalb sollst Du ja auch mit ihr reden und nicht gleich innerlich abschliessen.
Was hat sie denn zu den Widersprüchlichkeiten beigetragen? Hat sie Dir wirklich was vorgemacht? Bist Du ganz sicher?

Ich bat hier um Rat, wie ich das Problem lösen kann, und nicht um Bewertung meiner Moral- und Wertevorstellungen. Die kann man nicht wie Unterhosen wechseln, so wie ihr das meint. Ihr habt eure, ich habe meine, respektiert das genauso, wie ich eure Ansichten respektiere, auch wenn ich sie nicht teile...aber wie gesagt, das ist hier nicht Thema

Mit Fehler meinte ich, wie aus meinen Nachrichten ersichtlich, zum einen der vielfache ungeschützte S., zum anderen eine Situation aufkommen zu lassen, in der man das dem Partner erzählen muss. Es wäre für alle Beteiligten besser gewesen, diese Details ihrer Vergangenheit einfach nicht zu erwähnen. Bzw. meine Ansage, darüber doch besser nicht zu sprechen, ernst zu nehmen. Es geht mir nur um diese erwähnten Details, der Rest ihrer Vergangenheit gehört natürlich zu ihrer Person.

Ich denke, der hilfreichste Rat war, Vergangenheit Vergangenheit sein zu lassen...vllt schaffe ich das sogar. Und Vergebung ist tatsächlich ein gutes Stichwort. Danke dem Ratgeber (habe den Namen nicht parat)