Verhalten gegenüber Geliebten des Mannes

Zitat von Leonhard:

Bewusst würde ich sie jedoch nicht kontaktieren.

Das ist aber sooo schwer...vor allem, wenn man genau weiß, wie man denjenigen kontaktieren könnte und noch sooo viel zu sagen hätte!

Ich habe auch noch 4 Jahre danach Fragen an sie, die mein Mann mir nicht beantworten kann, da er sich nie wirklich mit ihren Gefühlen auseinander gesetzt hat. Und ich würde ihr tatsächlich auch gerne Dinge sagen - nichts aus Wut oder Groll, eher aus dem Bedürfnis heraus, ihr meine Sicht zu schildern.
Ich habe vor längerer Zeit deshalb auch mal einen Brief an sie geschrieben, aber statt ihn abzuschicken, gab ich ihn meinem Mann zum Lesen. Er hat ihn noch heute.

Mal ungeachtet der Kommentare , ich habe noch nicht alle gelesen, mache ihr keine Vorwürfe!

Allein auch das er es erst beendet hat , nachdem Du es erfahren hast , sind die Erfahrungen hier im.Forum meistens, das es nur vorrübergehend ist . Er hat im ersten Schock Moment gehandelt, aber was wenn , du es erst in 3 Jahren heraus gefunden hättest ?

Die Affäre löst in Dir , verständlicherweise einen Tiefpunkt aus, du hast Zweifel, Verlustangst usw Das können viele nachvollziehen. Aber die Krise war zumindest von seiner Seite aus, schon vorher da , er hat nicht aktiv gegen gelenkt , von verführen lassen , über selbst herbei geführt usw und ja , es gibt viele dieser Frauen , die schon früh mit toxischen Verhaltensmuster Aufwachsen oder kennenlernen, die keine Tabus kennen , denken , dass es normal ist , nur für S. her halten zu müssen bis hin zum integranten Biest....aktiv , passiv oder Gaslighting .... emotional, körperlich...

Es wird die Zeit der Lügen, Ausreden und co nicht rückgängig machen , bis vor der Entschluss aktiv die Affäre zu beginnen.

Es ist eher sekundär, was die Affären Frau ,,da für eine Rolle spielt..war sie naiv und verliebt?

Es ist egal , was es ist , es ist aber kein Angriff auf Dich , leider verwechseln das Frauen oft und denken , es geht an sie persönlich. Weil die Frau neidisch wäre...Nein , dass ist nur selten der Fall ...Warum solltest Du auch wütend auf eine Frau sein, die selbst den Lügen und der Sabotage deines Mannes erlegen war .

Ja, ich hatte auch eine Affäre mit einem verheirateten Mann, der schwor in Scheidung zu leben , mit 18 Jahren glaubt man das noch und es passiert nie wieder. - mit 38 Jahren aber auch noch ..ich habe hunderte von Nachrichten in dem mir auch geleugnet wurde , dass es für ihn keine andere Frau gibt und ich ihm bitte glauben soll, er wolle nur mich- er hatte nicht nur eine feste Beziehung ...mein Bauchgefühl und meine Wahnvorstellungen hatten sich nicht geirrt.

Sei also nachsichtig und berücksichtige das bitte , er hat den Faux Pas in Euer Leben gemacht , nicht sie! Und wahrscheinlich auch nicht vorsätzlich, dass sie die Verführerin ist.

Wie ich oben schon erwähnt, die meisten Erfahrungen hier im Forum belaufen sich darauf , dass die Trennung zur Affäre nur vorläufig ist , es unter Umständen auch zur kompletten Trennung von Dir kommen kann , bis dahin, dass er Dich komplett verlässt und sich jemand ganz neues sucht.

Alles ist möglich. Konzentriere Dich also weniger sie , als auf ihn und versuche nach Möglichkeit auch nichts zu imitieren! Es kann sie zufällig und nicht als Auserwählte getroffen haben , die günstige und naive Gelegenheit eben , auch wenn es sich fies anhört.

Zitat von edil:

Wenn du raus gehst, dann brezel dich vorher bissl auf. Egal ob du irgendwem oder ihr begegnest, es tut DIR gut. So hab ich es jedenfalls gemacht und ...

Genau das , ist irrelevant.

Die feste Freundin, von der ich nichts wusste! Hat auch geglaubt, dass ich ihn bewusst verführt habe, dass er mich attraktiver fand , ich mich extra aufgehübscht habe - Nein - Nein -Nein ...der wollte mich nur natürlich, ungeschminkt, ohne hübsche Wäsche ohne Aufwand , weswegen wir auch nur spontan verabredet waren , meist spät ( wenn sie schlief) und ohne Vorbereitung.

Klar, wenn man mich sonst so sieht , denkt man auch , es muss an der Attraktivität gelegen habe - Nein , er wusste das ich meist gegen 18uhr Duschen bin, mich abschminken und natürlich Schminke ich mich nicht nochmal neu oder habe die Haare gestylt oder trag ein Tagsüber Outfit , dass mache ich ja nur wenn ich ausgehe .

Wenn sie sich jetzt verändert, ist es möglicherweise etwas was ihn abschreckt - es ist ja nur das Kopf Kino , und das wiederum beruht nur auf euren eigenen Unsicherheiten.

Hinter her haben wir geredet, also ich mit ihm , die waren jahrelang befreundet, gleiche Hobbys und durch die Nähe mit mir ( größerer Altersunterschied, er ist jünger) bekam er den Wunsch nach einer Beziehungen und dachte , gut das könnte passen - tut es zB aus meiner Sicht nicht ,,denn er hat bestimmte Vorlieben ( die wir NICHT praktiziert haben ) , die nicht jeder Frau Sache ist , aber das sind seine Erfahrungen, die er macht , wenn ihr mich fragt , hat er es bei keiner richtig ernst gemeint , weil er stark auf profit aus ist und Geld im Fokus steht ...den Zahn habe ich ihm Frühzeitig gezogen.

Und ich weiß nicht ,,was es ist , aber ich werde / wurde oft schon imitiert vom Klamotten Stil , Düfte Haare und co ...bei mir ist es authentisch, weil ich schon immer so war , aber ich lasse mich nicht auf eine Haarfarbe oder einen Duft einschränken usw das gleiche kann sich aber jemand anderes nicht erlauben . Wenn Du immer schwarze lange locken hast und braune Augen , dann bist das Du und dafür möchte man ja gemocht und geliebt werden , als wenn Du Dir jetzt die Haare kurz schneidest und blond wirst und dazu noch gefärbte Kontaktlinsen trägst...ich würde mich auch nie meinem Partner unterwerfen und mich ihn zu Liebe ändern.
Warum sollte man da jetzt über schminken, dass es einen schlecht geht ?

Bitte einfach authentisch sein , so wie sich jeder wohl fühlt...Was hätte ich dann als Geliebte tun sollen - ich hatte ja noch nicht mal Gefühle für ihn ? Hätte ich mich nicht mehr schminken und zu Recht machen sollen , wo es mir ja gar nicht schlecht ging , obwohl ich mich durch seine Lügen schlecht gefühlt habe ...ich hätte bei einem aufeinander treffen sogar geraten, sich zu trennen! Ich hätte doch gar nichts mit ihm gehabt , wenn ich es gewusst hätte ...aber sie, hat mich in der Öffentlichkeit komplett auseinander gerissen, lautstarken Rufmord begannen , hat mir 3 Macken in die Tür getreten , mich kein einziges Mal persönlich angesprochen oder auf Social Media oder über seine Handy Nummer angeschrieben. Sie hätte alle Nachrichten lesen können, wir hätten reden können...Nein. Fand ich nicht fair und habe ich nicht verdient.

Zitat von Trust_him:

Ich habe auch noch 4 Jahre danach Fragen an sie, die mein Mann mir nicht beantworten kann, da er sich nie wirklich mit ihren Gefühlen auseinander gesetzt hat.

Ja, das war hier genauso. Ich frage mich auch, wie in der Zeit so wenig über wichtige Dinge geredet wurde.

Doch vin ihm bekäme ich bestenfalls geschönte Aussagen, wenn überhaupt die Wahrheit. Warum sollte er auch?

Eher wäre ich nochmal interessiert, zwei Merkwürdigkeiten mit seiner Ex-Frau zu besprechen. Da gäbe es sicherlich Ehrlichkeit.
Doch auch sie werde ich vermutlich nicht bewusst dafür kontaktieren.

Zitat von Leonhard:

Ja, das war hier genauso. Ich frage mich auch, wie in der Zeit so wenig über wichtige Dinge geredet wurde. Doch vin ihm bekäme ich bestenfalls ...

Es ist auch inzwischen einfach zu viel Zeit vergangen. Ich glaube kaum, dass sie noch einen Gedanken an diese Zeit verschwendet. Es wäre doch extremst seltsam, sie jetzt noch zu kontaktieren. Deshalb ziehe ich das auch eher nicht in Erwägung und halte mich zurück.

Zitat von Matroschka:

Allein auch das er es erst beendet hat , nachdem Du es erfahren hast

Er hat es gebeichtet. Die Ex-AF hat sie erst später informiert, da wusste die TE bereits durch ihren Mann Bescheid!

Zitat von Matroschka:

die meisten Erfahrungen hier im Forum belaufen sich darauf , dass die Trennung zur Affäre nur vorläufig ist , es unter Umständen auch zur kompletten Trennung von Dir

Woher hast du denn diese Statistik? Ich lese die Themen in diesem Forum etwas anders. Außerdem ist Statistik oder Wahrscheinlichkeit in dem Zusammenhang irrelevant. Wenn ich meine Ehe retten will, interessieren mich die 0.1%, die es geschafft haben, mehr als die 99.9%, die sich am Ende getrennt haben. Man sollte immer auf sich selbst schauen und das, was man erlebt anschauen und nicht irgendwelche Statistiken oder Wahrscheinlichkeiten.

Zitat von Matroschka:

Nein. Fand ich nicht fair und habe ich nicht verdient.

Das ist wirklich traurig, dass du so belogen wurdest, allerdings ist der Fall hier anders gelagert. Die Ex-AF in dieser Geschichte hat sich durch ihre Aktionen nämlich nicht gerade als Empath geoutet.

@Matroschka, evtl. hast du das falsch verstanden: ... es tut DIR gut.
Ich wollte damit sagen, dass sie es für sich selbst tun soll.

Ich brauchte und brauche mich für meinen Affärenmann nicht brezeln.
Wir wissen, wie wir mit Mitte 50 morgens aussehen und nach einem 16h-Tag.
Aber er sieht mich natürlich trotzdem ab und an gerne mal anders ... und ich mich auch.
Wenn, dann tue ich das für mich. Also mir tut das ab und an ganz gut.

Zitat von Matroschka:

Bitte einfach authentisch sein , so wie sich jeder wohl fühlt...

Dem kann ich nur zustimmen. Außer natürlich, man hat seine eigene Persönlichkeit in den letzten Jahren nicht ausgelebt und findet jetzt wieder zu sich zurück.
Aber man sollte sich nicht extra verstellen, wie manche es in Panik tun (das sehe ich aber bei Flower jetzt noch nicht so). Erstens kommt es beim Gegenüber meistens doch nicht so gut an, wie erhofft. Oftmals irritiert es eher. Ich habe jetzt schon mit 2,3 Männern aus dem Freundes-und Bekanntenkreis geredet die das auch gar nicht gut fanden, die sich eher veräppelt vorgekommen sind.
Ein Bekannter meinte, dass er es komisch fand, dass seine Frau nach 20 Jahren plötzlich, als es um eine Trennung ging, Dinge konnte, machte, wollte, die sie vorher nie wollte,doof fand etc.

Vor allem, und da wäre ich bei zweitens, ist es auch unheimlich anstrengend so ein Schauspiel lange aufrecht zu erhalten. Irgendwann verfällt man wieder in alte Muster....weil diese Muster sich in Jahrzehnten so aufgebaut haben oder weil es eben zum Charakter gehört. Einen über Jahrzehnte entwickelten erwachsenen Charakter bekommt man nicht geändert. Muss und sollte man auch nicht. Jeder ist gut wie er ist, nur manchmal passt halt die Persönlichkeit irgendwann nicht mehr zum Partner, oder umgekehrt.
Sie extra verstellen bringt einem auf Dauer gar nichts.
Das merkt man auch oft an den vielen Ehen 2.0 die nach dem anfänglichem Juhu wieder in ihren alten Trott zurück fallen.

Deshalb, bleib wie du bist bzw. hol das beste aus dir raus was schon in dir schlummert oder schon immer geschlummert hat, du es nur unterdrückt hast. Warst du gerne tanzen, dein Mann nicht und du warst es ihm zuliebe nicht mehr (nur ein blödes Beispiel) dann geh wieder tanzen. Lasse das wieder aufleben was du ggf über die Jahre eingemottet hast. Naja und gegen ein paar neue Klamotten, sich etwas frischer machen, ist sicher auch nichts einzuwenden. Aber wenn du eher der sportliche Typ bist, brauchst du nicht zum Alltags-sexy-Vamp werden. Und wenn du ein Vamp bist dann musst du dich nicht in Turnschuhe zwingen.
Du würdest ausstrahlen, dass du das nicht bist. Sei einfach du selbst.

Zitat von Trust_him:

Ich habe auch noch 4 Jahre danach Fragen an sie, die mein Mann mir nicht beantworten kann, da er sich nie wirklich mit ihren Gefühlen auseinander gesetzt hat. Und ich würde ihr tatsächlich auch gerne Dinge sagen - nichts aus Wut oder Groll, eher aus dem Bedürfnis heraus, ihr meine Sicht zu schildern.

Ich kann das voll nachvollziehen. Umgekehrt geht es denke ich einigen ExGeliebten auch so. Es stauen sich auf beiden Seiten so viele Emotionen an (Wut, Traurigkeit etc.) und man möchte diesen Knoten einfach lösen.
Der Mensch der den Knoten lösen könnte, der AM/EM, hat aber bis dahin so viele Lügen erzählt etc., dass man den Aussagen nicht 100% trauen kann. Immer eine Portion Skepsis dabei ist. So wie, ich denke auch bei dir, liebe Trust him. Nach vier Jahren noch immer so drin zu sein gedanklich, zeigt das noch ganz viel nicht gelöst ist und auch noch kein 100% Vertrauen da ist. Ich drücke aber die Daumen, dass die Zeit es noch bringt.

Sicherlich würde der Kontakt zur Geliebten/oder auch der Ehefrau eine Gewisse innere Erleichterung verschaffen. Aber letztendlich weiß man auch nicht ob man ihr vertrauen kann was sie sagt oder ob sie es nur aus Wut sagt. Also hat man am Ende des Tages doch wieder Kopfkino.
Und das muss man dann versuchen für sich selbst anzuschalten. Es ist schwer, aber man darf nicht mehr zurückblicken. Man muss sich sagen die sache ist passiert...das Kind liegt im Brunnen.., man muss nach vorne gucken und das beste aus der Zukunft machen.
Ob man wirklich ehrlich antworte bekommt weiß man nicht. Deshalb sollte man daran nicht mehr festhalten.

Zitat von Trust_him:

Er hat es gebeichtet.

Meine persönliche Definition von Beichte sieht so aus:

Der/die Abtrünnige kommt nach Hause und sagt:,, Schatz, ich habe die letzten 2 Jahre eine Affäre gehabt und dich betrogen. Ich habe es (heute, gestern oder wann auch immer ) beendet und bitte dich mir zu verzeihen und mich nicht zu verlassen.

Im Falle der TE (und in deinem ganz offensichtlich auch) ist das wohl einwenig anders gelaufen

Sorry, aber die Zitieren-Funktion funzt bei mir nicht:@Matroschka ... dass die Trennung zur Affäre nur vorläufig ist ...
Genau darauf basierte meine Frage anfangs, ob die Affäre definitiv beendet sei.

Bei meinem AM und mir lagen gerade mal der, von der Paartherapeutin verordnete, Ehe-Liebes-Urlaub zwischen Ende und Neuanfang.

Zitat von MissLilly:

Im Falle der TE (und in deinem ganz offensichtlich auch) ist das wohl einwenig anders gelaufen

Also mein Mann hat gar nichts gebeichtet! War ja auch gar nicht mehr nötig. Der Mann der TE hat vielleicht nicht gebeichtet, aber zumindest auf ihren Druck hin, es irgendwann zugegeben.

Zitat von wolke99:

Immer eine Portion Skepsis dabei ist. So wie, ich denke auch bei dir, liebe Trust him. Nach vier Jahren noch immer so drin zu sein gedanklich, zeigt das noch ganz viel nicht gelöst ist und auch noch kein 100% Vertrauen da ist. Ich drücke aber die Daumen, dass die Zeit es noch bringt.

Nee, 100% Vertrauen wird es bei mir nie geben. Gab es aber auch vorher nie. Das liegt weniger an meinem Mann als viel mehr an mir und meinen Erfahrungen. Er lernte mich so schon kennen.

Ich bin gedanklich da nicht mehr drin. Es beschäftigt mich nicht mehr. Aber ich vergesse nicht. Und es sind halt für mich noch Punkte offen, bei denen mir aber klar ist, dass ich diese nie werde schließen können. Und wenn ich dann hier so lese oder entsprechende Filme sehe oder durch eine Geschichte im Bekanntenkreis erinnert werde, denke ich eben auch an die offenen Punkte. Gleichzeitig weiß ich, dass das nichts mit meiner Beziehung heute zu tun hat. Also lasse ich den Gedanken ziehen und konzentriere mich wieder auf das Hier und Jetzt.

Zitat von Trust_him:

War ja auch gar nicht mehr nötig.

Siehst du das (emotional meine ich!) echt so, dass das gar nicht mehr nötig gewesen ist?

Zitat von Trust_him:

Er hat es gebeichtet. Die Ex-AF hat sie erst später informiert, da wusste die TE bereits durch ihren Mann Bescheid! Woher hast du denn diese ...

Mir geht es nicht um Statistiken, i erster Linie habe ich es bei Bekannten so erlebt und fand das da schon irgendwie seltsam .

Das heißt meistens, fand sie Indizien , die seltsam waren und dann roch er nach fremder Frau oder ging gleich panisch Duschen , solche Sachen eben oder wusch seine Unterhose , aber Dinge ,die man nicht fest benennen konnte wie zB ein Nachrichten Verlauf oder Fotos und co .

Daher kenne ich ja die Gedanken Gänge , es war immer die böse Affären Frau und es wurde immer als persönlicher Angriff auf sie gewertet...das die Männer betroffen haben , wurde super schnell unterm Tisch gekehrt, viel zu früh verziehen ( Verlustangst um Status ) , ganz im Gegenteil er wurde noch betüdelt ( belohnt) , wahrscheinlich um ihn krampfhaft an der Beziehung zu binden . Den Charakter zeigten sie dann dan auch eindeutig, eine Bekannte hat das 11 Jahre mit gemacht , er war sozusagen ihr Gott , sie nahm sogar Gewalt in Kauf und wurde sogar von einer Affären Frau ( er hatte mehrere ) richtig erniedrigt.

Man kann es von aussen nicht / schlecht nachvollziehen. Aber ich habe solche Phasen mit meinen Bekannten über Jahre mit ge- / erlebt und fand das furchtbar anstrengend, so involviert zu sein und hatte kein Verständnis dafür, irgendwann muss man halt den entscheidenden Punkt setzen.

Aber diese Frauen hoffen und hoffen und geben sich da die Mitschuld dran und wer weiß, was er noch alles verschweigt, sie sieht ihn noch mit ganz anderen Augen, oft geht es auch um.das Ansehen im Aussen , Schamgefühl das die Affäre nicht öffentlich ausgetragen wird um den heilen Familien Schein zu wagen , aber was kaputt ist , ist kaputt und lässt sich nur selten reparieren.

Genau diese Bestätigung bekam ich hier im Forum auch und habe das selbe Phänomen schon so oft gelesen, dass der meist männliche Part doch wieder eine Affäre angefangen hat und/ oder gar ein komplett neue Lebensgefährtin hatte , quasi per Warmwechsel.