Verlassen für neue Frau

Zitat von alleswirdbesser:

@bero mir geht es lediglich um das Schluss machen und dabei dem anderen zusehen wie er reagiert, zusammenbricht, ausflippt, wütend wird, weint…. ...

Die Sichtweise kann ich auch verstehen, aus der Perpektive habe ich das noch nicht betrachtet. Mir persönlich ist das in so einer Situation egal, da hab ich andere Sorgen als mein Gesicht zu wahren.

Meiner Meinung nach gibt es zwei Möglichkeiten und zwar

1. Er kennt sie schon länger und hat euch parallel zueinander gefi... um es Mal böse auszudrücken. Dabei hat er sich in die andere Dame verliebt, was halt passieren kann.

Oder

2. Er kennt sie wirklich erst 48h und sie haben intensive 48h zusammen verbracht und sein ganzes Gehirn hat aufgehört zu denken. Es ist ein Leuchtfeuer ohne Sauerstoff. So ist es meistens und ich kann für dich nur hoffen, dass Punkt 1 zutrifft.

Warum?

Naja sind wir ehrlich, bei Punkt 2 wirst du noch einiges durchmachen. Er wird wieder vor deiner Tür stehen, sich entschuldigen und dir das Leben schwer machen. So eine Situation wünsche ich niemanden. Gerade weil du ihn liebst und noch sehr wackelig auf den Beinen bist. Für so eine Situation muss man emotional stark sein und vor allem ein Kopfmensch sein, was die wenigsten sind in so einer Phase.

Ich würde mich jetzt schon Emotional darauf vorbereiten wenn ich du wäre. Du solltest dir immer eins vor Augen führen, du bist nur zweite Wahl für ihn und er hat dich sehr wahrscheinlich nie geliebt.

Ich will ihm das nicht komplett absprechen, kann sein dass er dich mal geliebt hat, aber Fakt ist, er tut es gerade in diesem Moment nicht.

Soviel dazu, was solltest du jetzt tun?

Naja daraus lernen! Lerne daraus was wichtig für dich ist. Einmal sehen in der Woche obwohl ihr beide ein 50/50 Modell habt? Die Frage ist doch wieso? Wenn man sich liebt, man nicht all zu weit voneinander entfernt lebt, dann sollte man diese Zeit doch nutzen. Ich rede nicht davon 24h zusammen zu verbringen, aber in einer gesunden Basis. Zumindest 3 oder 4 Nächte kann man doch zusammen verbringen. Tagsüber macht jeder sein Ding, am Abend trifft man sich und genießt die Zweisamkeit zusammen.

Wenn man 7 Tage frei hat, ist das doch nicht zu viel verlangt und frei haben klingt irgendwie falsch, aber du weißt was ich meine, besonders dann wenn man auch noch das Glück hat zusammen diese freien Tage zu haben.

Mein Tipp?

Wenn ein Mann so viel Freiheiten möchte, dann sollte er Single bleiben und wenn er das nicht ändern will für euch als Paar, dann bedeutet es ihm nix mit dir zusammen zu sein.

Ein Mann der Feuer und Flamme ist für eine Frau, wird seine Zeit finden und vor allem seine Prioritäten ändern. Alles andere ist Schwachsinn und nur Ausreden.

Fazit?!

Sei bitte ehrlich zu dir selber, sehe dich als das was du für ihn bist und zwar ein Notnagel den er rausholen kann wenn der Sack mal wieder voll ist und keine andere da ist. Ist das hart? Ja! Ist das fair? Nein! Aber so ist unsere Welt mittlerweile leider.

Und ja mir ist klar, dass man so etwas nicht gerne liest und dein ganzer Körper dagegen wehren wird, vielleicht ist es auch noch zu früh um es zu akzeptieren, aber die 4 Phasen der Trauer gibt es ja nicht umsonst und es kommt der Punkt, wo du meinen Text noch einmal lesen wirst und du anders denken wirst. Wichtig ist diese Phasen zu akzeptieren um einen ordentlichen Abschluss zu haben.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Glück für deine Zukunft, denn der richtige Mann wird kommen.

Zitat von Lukrethia:

Aber es ist ein gewaltiger Unterschied, ob ich sowas abziehe wie hier beschrieben

@Sunnywe hat aber in einem nebensatz etwas geschrieben und dann ist es eskaliert - ich schließe daraus, dass er sie zu seinem und ihrem eigenen schutz blockiert hat... hat ja auch ein wenig mit würde zu tun!?

@alleswirdbesser

Zitat von alleswirdbesser:

Beide Male, als die Trennung ausgesprochen wurde, habe ich mich nicht wirklich im Griff gehabt. Anders ist es leichter das Gesicht nicht zu verlieren. Egal, ob F+, Ehe oder Beziehung.

Achso, also wenn mich jemand per Nachricht abschießt und mich nicht persönlich zu Wort kommen lässt, dann schicke ich eher was impulsives hinterher.
Also wohl gegenteilig zu dir.
Ich denk mir, wenn du Schluss machst, dann guck mir halt zu wie ich wütend werde und versteck dich nicht. Ist ja im Endeffekt auch eine menschliche Reaktion. Aber kann ich auch verstehen, wenn man sich danach wünscht, dass man das eher nicht mit dem anderen geteilt hätte.
Hier geht es ja aber nicht um per Text vorbereiten und dann sprechen, sondern einfach gar nicht sprechen.
Dadurch würde ich mich halt sehr herabgeschätzt fühlen. Und so hab ich es bei der TE auch herausgelesen.

@DieSeherin
Das kann sein, das weiß niemand.
Meine Vermutung ist aber, dass er sie geblockt hat, weil er sich mit ihr nicht mehr auseinander setzen will und nicht, um jemanden zu schützen. Kann man ohne Frage so machen, wenn man aber befreundet war - egal ob mit oder ohne Plus - dann macht man das halt nicht so.

Vielleicht sehe das nur ich so, aber die würde geht in so einem Moment nun mal baden, wenn gefühlt die Welt untergeht.
Und ich finde, das macht insofern einen Unterschied, weil man dann auch das Freundschaftliche, das man hatte, in Frage stellt.

Auch auf die Gefahr hin, dass ich jetzt ein bisschen wie @NurBen klinge:

Der Mann hat nichts falsch gemacht. Er hat seinen Standpunkt von Anfang an klar gemacht und das auch in aller Deutlichkeit kommuniziert. Dabei kann gefolgert werden, dass er auch emotional nicht (ausreichend) verfügbar war/ist. Von außergewöhnlichem Invest und Commitment kann ich nicht viel erkennen. Er hat die angenehme gemeinsame Zeit und den S. mitgenommen. Eher noch die klassischen Strategien, mit denen solche halbgaren Geschichten gewöhnlich einhergehen (Wegtarnen der anderen Seite vor Familie und Freunden usw.) Wäre ich jetzt böse, könnte ich vermuten, dass er ein bisschen Abwechslung während seiner bestimmt nicht so angenehm laufenden Scheidung gesucht hat.

Vielmehr sehe ich leider das Problem auf Seiten der TE, dass sie in ihrer eigenen Bedürftigkeit den Blick für die Realität nicht gehabt hat oder zumindest nach dem Motto verfahren ist Wenn wir uns erstmal besser kennen, wird er seinen Standpunkt schon noch ändern und sich verlieben. Darüber hinaus hat sie sich mit ihrer impulsiven Reaktion nach seiner letzten Nachricht absolut übergriiffig verhalten. Auch innerhalb einer richtigen Beziehung würde ich mich dagegen verwehren, dass die Partnerin einfach ungefragt vor meiner Haustür auftaucht.

Das Grundproblem scheint hier (wieder) zu sein, dass Standards und Dealbreaker offensichtlich unbewusst über Bord gegangen sind für die schwache Hoffnung, das Ruder doch noch herumreißen zu können. Solange es bedürftige Frauen gibt, die sich auf diese Weise massiv unter Wert verkaufen, werden wird noch viele dieser Geschichten hier lesen müssen.

Natürlich ist es schon nachvollziehbar, dass der TE die Umstände der Trennung zu schaffen machen. Allerdings sollten wir dabei immer im Augen halten, dass sie dabei von den falschen Voraussetzungen ausgegangen ist.

Über die Beweggründe des Mannes können wir nur spekulieren. Vielleicht wurde hier wirklich nur der einfachste Weg für einen schnelle Exit ohne Chance auf ein Revival gewählt, Motto: Maximale Verletzung und gleich überall blockiert.

Im Grunde geht es hier auch weniger darum, den Mann zu bashen, sondern der TE aufzuzeigen, wo der Fehler im System ihres gedanklichen Konstrukts gelegen hat, das ihr dann ganz kräftig auf die Füße gefallen ist.

Zitat von GreenTara:

Für ihn war es ein schönes Treffen 1x wöchentlich, mehr war nicht vereinbart.

Es war aber gar nichts „vereinbart“, es wurde ja nicht darüber gesprochen.
Fein, er möchte sich nicht fest binden, das hat er gesagt. Für „ich vermisse dich“ Nachrichten zwischendurch hat’s aber gereicht. Und dann wundern, wenn ihr die Abfuhr nicht wohlbekommt?
Ich sehe auch, dass sie einen ganz großen Anteilt hat. Er ist aber auch nicht sauber gewesen.
„xy war vereinbart“ entbindet doch nicht von jeglicher Verantwortung für das, was man eben abgesehen davon sonst noch tut und sagt. Und dafür muss man sich dann aber nicht rechtfertigen, weil man hat ja mal irgendwann etwas „vereinbart“, was über allem anderen steht was man sonst noch so von sich gegeben hat. Weiß ich nicht.
Er muss keine Beziehung mit ihr wollen, da muss sie nun durch, im Gesamtpaket war er aber nicht korrekt.

Zitat von bero:

Es war aber gar nichts „vereinbart“, es wurde ja nicht darüber gesprochen.

Dieses Muster sehe ich leider auch sehr oft:
Aus Angst, dass der Versuch einer Klärung unangenehme Konsequenzen oder sogar den Bruch nach sich ziehen könnte, bleibt die ganze Geschichten einfach vollkommen in der Schwebe.

Ich bin überzeugt, dass der Mann mit Sicherheit schon früher die Reißleine gezogen hätte, wenn die TE offensiv nach dem Motto Was ist das denn nun mit uns? auf ihn zugekommen wäre.

So aber bestimmen Bedürftigkeit, Unsicherheit, Angst vor Ablehnung und die darauffolgende Vermeidung einer emotionalen Klärung die Situation. Wie das halt immer so ist - Vermeidung funktioniert immer nur kurzfristig. Die längerfristig negativen Konsequenzen fallen einem früher oder später mit voller Wucht auf die Füße.

Er hat ihr gesagt was es für ihn werden soll, nicht viel Zeit aufgebracht, sie nicht in sein Leben integriert und damit die Grenzen und Bedingungen die er anfangs absteckte unterstrichen. Die sie akzeptiert hat indem sie mitgemacht hat.

Gut, das „ich vermisse dich“ hätte er vielleicht stecken lassen können, weil ihm auch klar sei muss, wie gern etwas reininterpretiert wird und man da eher weniger als mehr sagen sollte.

Aber die Frage an diejenigen, die ihn jetzt verteufeln. Wie soll denn bitte eine F+ gestaltet werden, ohne dass man danach als A*sch dasteht?

Zitat von Hola15:

Aber die Frage an diejenigen, die ihn jetzt verteufeln. Wie soll denn bitte eine F+ gestaltet werden, ohne dass man danach als A*sch dasteht?

Es geht ja nicht darum ihn zu beschimpfen, sondern um diese vermeintliche F+ auch als solche zu benennen und Klarheit zu verschaffen und auch das F zu beachten, eine Freundschaft, und dementsprechend nicht so herabwertend zu agieren wenn man das beenden möchte.
Es gibt aber auch zu wenige Infos der TE.
Im Eingangspost war es eine Beziehung, dann stellte sich heraus dass es bloß in ihrer Realität eine war und ein F+ Label wohl besser passt.
Was jemals darüber kommuniziert wurde außer das anfängliche „Ich möchte keine Beziehung“ fehlt ja komplett. Sowas kann sich verändern oder eben auch nicht.
Entweder gab es es diese Gespräche eben gar nicht, dann kann man sich auch nicht auf Vereinbarungen beruhen welche nie getroffen wurden, man hat es so laufen lassen und braucht sich bei liebevollen Nachrichten dann auch nicht über die falschen Hoffnungen wundern.
Oder aber es gab sehr wohl mal Gespräche und Rückversicherung von ihm zwischendurch und sie wusste immer woran sie ist und es war quasi unverfehlbar dass er sie nicht romantischen Sinne mag.

Wir schonmal beschrieben wurde, sie hat wahrscheinlich diesen Schwebezustand ausgehalten ohne Kommunikation darüber, weil sie die Antwort befürchtet hat und Angst davor hatte, dass es dann komplett zugrunde geht.