Verlassen nach fast 30 Jahren

@Heloise mich macht das einfach nur fertig. Wie kann man das dem Menschen antun, mit dem man 30 Jahr verbracht hat.

Ich habe wirklich keine Ahnung, wie ich jemals damit klar kommen soll, dass die beiden das neue Paar in unserem Bekanntenkreis sind.

Warum bemühe ich mich überhaupt? Wenn das immer mein Endgegner sein wird

Zitat von Mohnblume_:

Normalerweise hätte ich solche Unterlagen direkt meinem Mann gegeben. Jetzt muss ich mich da selber durchkämpfen.

Du musst Dich da selber durchkämpfen. Oder Du siehst es als „Du darfst“. Es tut nämlich gut, wenn man merkt, dass man es auch alleine kann. Und wenn Du Fragen hast, dann löchere Deinen Anwalt. Der bekommt genug Geld dafür.

Zitat von Mohnblume_:

Und ich habe Angst, dass mein Mann dann durchdreht, wenn er die Zahlen sieht, die ihm nicht gefallen.

Ja, vermutlich werden sie ihm nicht gefallen und möglicherweise dreht er durch. Dann denke daran, dass Du grade auch vor lauter Kummer und Zukunftssorgen kurz vorm Durchdrehen bist und ihn das recht wenig interessiert.

Das Gute ist: Hier geht es um Zahlen, die sicher belegbar sind (so wie ich es verstanden habe, ist er nicht selbstständig und kann sich arm rechnen?). Es gibt gesetzliche Vorgaben und Regularien und deshalb wird er die Kröte schlucken müssen.

Geh davon aus, dass sein Anwalt eine Gegenrechnung aufmachen wird, die erheblich von der Deines Anwalts abweicht. Das ist normal, belaste Dich nicht damit, sondern überlasse das Deinem Rechtsvertreter. Wichtig ist, dass Du Dich bei dem gut aufgehoben fühlst und ihm vertrauen kannst.

Zitat von Mohnblume_:

Mein Mann gönnt sich gerade lecker Essen mit seiner Neuen. Von unserem gemeinsamen Konto….

Woher weißt Du das? Achte darauf, dass Dich solche Infos nicht mehr erreichen. Hast Du bereits ein eigenes Konto? Falls nicht - bitte eröffne umgehend eines.

Zitat von Mohnblume_:

mich macht das einfach nur fertig.

Ja Es ist einfach noch zu frisch! Sei nicht so streng mit Dir, es darf Dich fertig machen. Aber nicht fix und fertig.

Zitat von Mohnblume_:

Wie kann man das dem Menschen antun, mit dem man 30 Jahr verbracht hat.

Indem man die Vergangenheit (die mit Sicherheit auch für ihn schöne Jahre beinhaltet) verdrängt und bei dem Expartner/der Expartnerin nur nach „schlechten“ Eigenschaften sucht. Ich glaube, das brauchen Menschen, die in dieser Form verlassen, um das eigene Gewissen zu übertölpeln. Leider ist das auch völlig normal.

Zitat von Mohnblume_:

Ich habe wirklich keine Ahnung, wie ich jemals damit klar kommen soll, dass die beiden das neue Paar in unserem Bekanntenkreis sind.

Das hat so ein bißchen was von „drauf schielen, was andere dazu sagen“. Dabei ist es völlig egal, denn es nützt Dir so (sie sind das neue Paar) oder so (sie werden vom Bekanntenkreis geschnitten) nichts; letzteres ist höchstens fürs Ego gut.

Häufig ist es so, dass sich die Spreu vom Weizen trennt, wenn ein Paar auseinandergeht. Bzw. sich auf seine und ihre Freunde splittet. Du scheinst einen stabilen Freundeskreis zu haben, der für Dich da ist - konzentrier Dich auf die. Den Rest lass reden.

Zitat von Mohnblume_:

Warum bemühe ich mich überhaupt? Wenn das immer mein Endgegner sein wird

Weil Du jung genug bist, um noch ein weiteres schönes Leben führen zu können? Weil Du Kinder, Familie und Freunde hast, denen Du wichtig bist? Weil Du Dir vor allem selber auch wichtig sein solltest?

„Immer“ ist jetzt Deine Annahme. Auch wenn Du es Dir jetzt nicht vorstellen kannst: Das ändert sich wieder. Nicht sofort und womöglich dauert es länger, als Du es Dir wünscht. Aber es ändert sich

Zitat von Mohnblume_:

Ich habe wirklich keine Ahnung, wie ich jemals damit klar kommen soll, dass die beiden das neue Paar in unserem Bekanntenkreis sind.

Deren Bekanntenkreis wird sich ändern. Sie hat ja einen anderen. Und nicht alle eurer gemeinsamen, werden auf Dauer das bleiben.

Zitat von Mohnblume_:

Wie kann man das dem Menschen antun, mit dem man 30 Jahr verbracht hat.

Wie man das kann, kann ich nur vermuten.
Es gibt hierzu viele Theorien.

Manch Mann kauft sich ein Cabriolet oder ein Motorrad, einen Camper. Hatte er eine Glatze, trägt er plötzlich Haare. Das Altwerden rollt auf ihn, unabwendbar. Er fühlt sich nicht alt. Er ist jung. Er geht zum Spiegel und stellt fest, sein Gesicht war schon mal jünger.
Dann schaut er sich um, vergleicht, kommt auf dumme Ideen.
Ist er empfänglich für Flirts? Oder womöglich flirtet er schon länger? Nach 30 Jahren bewacht man nicht mehr so genau, was der Ehepartner tut.
Wenn er Glück hat, ist sie aus dem nahen bis weiteren Umfeld, bei völlig Fremden muss Mann mehr investieren.
Frage:


Hat er sich vor der Trennung verändert? Sport vielleicht? Plötzliches Kulturinteresse? War er zur Rund-um Erneuerung beim Cofeur? Zahnarzt?
Oder bekam er eine Diagnose, worauf hin, er beschloss, sein Leben neu zu erfinden?

Du kannst erkennen, Gründe sind mannigfaltig. Es kann ein genannter sein oder ein völlig anderer. Es zu wissen, bringt dich nicht weiter.
Und - er tut dies ja nicht dir an, er tut es sich an. Du fällst nämlich hinten runter. Er redet sich erfolgreich ein, das eure Ehe scheisze ist, er keinen Zugang zu dir mehr hatte, du dich negativ verändert hast, er sein Leben retten muss und die Gretchenfrage: kommt da noch was? Ist das alles gewesen, was das Leben für mich bereithält?

Es ist absehbar, das man auf das eigene Ableben zu steuert. Er will noch was erleben. Bisher hat er nicht gelebt.

Die Neue himmelt ihn an, Du nicht mehr. Nach 30 Jahren ist der Lack ab. Die Neue will auch öfters mit ihm im Bett liegen und knutschen, du nicht.
Du wirst unwissentlich geprüft, verglichen und verlierst logischerweise Punkte. Was auf deinem Punktekonto für jeden anderen ein großes Plus wäre, ihm als Minus erscheint.

Erfolgreich redet er sich das ein und von dir weg. Vielleicht denkt er auch, dir ergeht es ebenso und bisher warst du immer brav und hast getan, was er erwartet hat. Wozu also großes Procedere machen, warum den Ehepartner informieren, das der Haussegen wankt, einfach mit Tatsachen konfrontieren, die man nach Aussprache nicht mehr ändern kann (und möchte).

Wie war er, wenn es Streit gab? Konnte er nachgeben? Hattest du auch mal Recht? Immerhin war er der Herr im Haus, hat verdient und dir dieses leichte Leben ermöglicht.

So denken viele, die verlassen wollen.

Ich kann dir nichts tröstendes da lassen. Es gibt viele Gründe, warum er das tuen kann.

Und ich weiß, wie tief man ins bodenlose fällt. Weil dein Lebensplan ein anderer war. Deine Vorstellungen von, sich von seiner wohl grundsätzlich unterschied. Zumindest in den letzten zwei, drei Jahren.

Vielleicht wird dir eine Veränderung bewusst, wenn du grübelst.
Ich wünsche dir, das du über dich hinaus wächst und erkennst, das du ihn nicht brauchst.

Zitat von Catalina:

Mein Ex ist mittlerweile schon lange mit seiner Next verheiratet

Dein Ex auch? Wahnsinn, alle aus dem gleichen Wurstkessel

@Catalina glaubst du das wirklich, dass einem das irgendwann egal wird?

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich da jemals drüber stehen kann.
Hätte er eine fremde Frau, dann vielleicht. Aber so, wie das gelaufen ist. Gleichzeitig, auf jeden Fall mal emotional betrogen. Dann diese völlige Rücksichtslosigkeit, die ich nicht verdient habe. Oder alternativ seine völlige Gedankenlosigkeit, dass er von unseren Konto ihre Dates bezahlt. Dann die Leute hier im Ort, die nicht meine Freunde sind, die jetzt dauernd bei den beiden nachfragen. Und keiner bei mir, worauf ich jetzt keinen Wert lege, aber passieren tut das ja alles trotzdem. Sie fangen schon an ihren neuen Freundeskreis zu gestalten. Und ich bin im Endeffekt dazu gezwungen, zu reagieren, die Demütigung zu schlucken.

Und ich will hier nicht wegziehen.
Aber die beiden sind so selbstbewusst. Alleine schon und als Paar erst recht.

Der Verlassene hätte jemanden verdient, der ihm die Seele streichelt und ihn in den Arm nimmt, nicht der Verlasser. Der hat doch schon, was er will.

Zitat von Mohnblume_:

glaubst du das wirklich, dass einem das irgendwann egal wird?

Ich weiß es. Es ist nun neun Jahre her und er geht mir am Pöppes vorbei. Besser noch, wir treffen uns zu Kaffee und Kuchen, grillen gemeinsam. Ich möchte meinem Sohn vorleben, das dies geht.

Aber allzuoft muss ich beide, er und Zimtschnecke, nicht sehen. Nicht weil es schmerzhaft wäre, sondern weil er mir einfach egal ist

@Catalina wir haben seit der Trennung 3 Konten. Seines, meines gemeinsam. Ab Mai würde auf beide Konten das Gehalt gehen und er würde die Differenz zwischen seinem und meinem auf das gemeinsame überweisen und davon würden alle Zahlungen beglichen werden.

Wäre jetzt für das Trennungsjahr für mich ok, wenn ich nicht sehen würde, dass er von dem Geld seine Freundin finanziert.

@QueenA weil ich hier hier (mit wenigen Ausnahmen) schon immer lebe und hier auch meine Freunde habe und den Ort/die Ortsgrößen so perfekt finde.

@Catalina ja, dass ich mit Jammern nicht weiterkomme ist mir leider bewusst. Aber ich falle da trotzdem oft genug zurück.