Verlassen nach fast 30 Jahren

Ihr wart 30 Jahre zusammen, er war dein erster und einziger Partner; ihr seid quasi miteinander erwachsen geworden.

Was erwartest du? Natürlich sind eure Leben mit Gewohnheiten total verwoben.

Das es ein gewisser Dämpfer für den Selbstwert ist, ist normal. Ungerechtfertigt und unlogisch, aber wohl üblich.

Gerade muss ich an das Lied von ABBA „The winner takes it all“ denken.

Stell dir vor dein Kind würde solche Annahmen über sich selbst haben, so wie du sie beschreibst. Wie würdest du darüber denken? Wie würdest du reagieren? Würdest du ihm Recht geben?

Rational verstehst du das wohl, aber emotional kommt es nicht bei dir an.

Du machst ihn zum Cesar über deinen Selbstwert. Jetzt senkte er den Daumen und du fühlst dich allumfassend wertlos.
War er denn vorher deine (einzige) Selbstwertquelle?
War es auch vorher so elementar, dass sein Urteil über dich positiv ausfällt?
Hast du vielleicht dafür unbewusst Sachen gemacht, um zu sichern, dass er denn Daumen hebt?
Kommt die Verzweiflung vielleicht daher, dass diese Strategien sich nun als nutzlos erweist?
Oder verbindest du Abweisung bzw. Verlassen-werden generell mit (eigener) Schuld oder einem Gefühl nicht zu genügen?

Weil rational gesehen…wer ist er um über deinen Wert bestimmen zu können?!

Liebe Mohnblume,

Zitat von Mohnblume_:

Wie habt ihr euren Selbstwert wieder gefunden?

bei mir war es auch 30 Jahre Partnerschaft und ich brauchte einige Zeit, um meinen Selbstwert wieder zu finden.
Ich habe diesen Wert wieder gefunden, indem ich viele Aktivitäten über eine Freizeitverein getätigt habe. Habe also viele neue Menschen kennen gelernt und darüber auch wieder meinen Selbstwert wieder gefunden.

Zitat von Mohnblume_:

Ich fühle so eine tiefe Abwertung. Hattet ihr das auch?

Ja eindeutig. Irgendwann wurde mir jedoch klar, dass diese Abwertung aber nur von dieser einen Person ausging. Andere Personen inkl Kinder und Familie (auch Svhwiegerfamilie) taten aber genau das Gegenteil und brachten mit viel Wertschätzung entgegen.

Es braucht eben alles ein wenig Zeit, bis sich neue Sichtweisen für einen selbst auch zeigen. Jeder geht hier in seinem Tempo.

Zitat von Mohnblume_:

Ich empfinde nur noch Traurigkeit, Verzweiflung, Zukunftsangst, Antriebslosigkeit, Hoffnungslosigkeit und tiefe Leere. Wird auch nicht besser, eher schlimmer. Hab 5 kg abgenommen, schlafe schlecht, suche die Schuld bei mir und frage mich, ob ich meinen Mann nie genug geschätzt habe

Was in eurer Beziehung nicht gestimmt hat,kann dir hier niemand sagen. Aber du musst nicht krampfhaft die Schuld bei dir suchen, denn wenn eine Beziehuing den Bach runter geht, haben beide ihren Anrteil dran. Dass du dich derzeit mehr tod als lebendig fühlst und unter den genannten Begleiterscheinungen leidest, ist normal.
Dir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen und du stehst vor einer Lebenssituation, in die du reingeworfen wurdest ohne sie zu wollen.
Es ist daher völlig klar, dass du derzeit wie in einem Strudel fühlst und Zukunftsängste hast. Zumal 30 jahre eine sehr lange Zeit sind und du auch vorher keine Erfahungen mit Beziehungen gemacht hast.
Das ist schon bitter und dass du dich verzweifelt fühlst, ist völlig nachvollziehbar. Die erste Phase, in der du dich befindest, ist die schlimmste, denn das, worauf du vertraut hast, ist zusammen gebrochen.

Zitat von Mohnblume_:

Wir hatten Probleme aber die letzten Monaten waren gut, wir haben viel Zeit miteinander verbracht, waren bei der Eheberatung und dann hat er sich von heute auf morgen getrennt

Weißt du, was ich glaube. Er hat diese Eheberatung mit dir gemacht, um seinen guten Willen zu zeigen. Aber die andere gab es ziemlich sicher schon. Denn wieso sollte er sich dann von jetzt auf gleich trennen? Dann kann er sagen, ich habe doch alles versucht, um unsere Ehe zu retten, aber leider ...

Zitat von Mohnblume_:

Er hat in den letzten Wochen eine Frau gefunden, die ihm emotional bei der Entscheidung „geholfen“ hat und er verbringt jede freie Minute bei ihr.

Soso, sie hat ihm geholfen, aha. Weil von alleine schafft er es nicht oder wie ist das zu verstehen? Braucht er eine Mama, die ihn aus seiner freudlosen Ehe loseist? Was für ein Idiot!
Soll er halt sagen, was Sache ist. Ich habe eine Frau kennengelernt, mich verliebt und ich will für sie frei sein und muss daher aus der Ehe gehen.
Aber auch hier: er übernimmt keine Verantwortung, sondern die Andere half ihm dabei zu gehen. Unterste Schublade!

Zitat von Mohnblume_:

Zu mir ist es neutral bis kalt. Erinnerungen lassen ihn kalt. Nach eigener Aussage ist er glücklich wie noch nie. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen.

Klar, du bist nur noch die Ehefrau, die er nicht mehr will und braucht. Sein Interesse gilt der anderen Frau. Was soll da noch an Emotionen für dich übrig bleiben, wenn er glücklich wie noch nie ist? Er war auch mit dir mal glücklich, aber das ist lange her und das hat er vergessen, weil es nicht mehr wichtig für ihn ist. Er will jetzt leben und da bist du nur hinderlich. Diese Eiseskälte die er dir jetzt entgegen schleudert, ist zuteifst verletzend für dich. Denn er hat jetzt das was er will, was ihn glücklich macht und für dich bleiben Traurigkeit, Zukunftsängste und Enttäuschung.

Er ist jetzt verknallt und von seinen Hormonen gesteuert. Er lebt auf Wolke 7 und diese andere erstrahlt in hellstem Licht für ihn. Solange bis auch hier der Alltag einkehrt und er von der Wolke allmählich wieder auf den Boden der Tatsachen ankommt. Da kannst du mit Monaten rechnen, bis er wieder normal tickt, was aber nicht heißt, dass er sich dann wieder dir zuwendet und reumütig zurück kommt wie ein geprügelter Hund. Und ganz ehrlich, dann bist du die Reserve auf dem Abstellgleis weil es mit der Neuen doch nicht so klappt wie die beiden das jetzt glauben. Dann wärst du der Notnagel.

Zitat von Mohnblume_:

Meine Kinder sind gerade der einzige Grund, warum ich weiter mache. Aber sie sind schon fast erwachsen und ich haben endlose Angst vor der Einsamkeit. Ich habe Angst hier im Ort etwas zu machen, weil ich befürchte beiden zu begegnen.

Es haben schon ganz viele Frauen geschafft und nicht nur wegen der Kinder. Aber diese Situation als ins Abseits gestellte Ehefrau ist unerträglich und du fühlst dich sicher auch beschämt. So, als ob du ihm halt nicht gereicht hättest. Diese Gedanken kommen weil dein Selbstwertgefühl im Keller ist. Wenn du dich nicht draußen sehen lassen willst, dann lass es bleiben. Einkaufen kannst du auch wo anders und mitleidige Blicke helfen dir auch nicht weiter.
Du darfst dich jetzt zurückziehen, einigeln und du hast so viel mit dir zu tun, dass dir alles andere zu viel ist.

Diese erste Phase ist immer die Schlimmste, aber was danach kommt, ist auch nicht besser. Aber die Intensität der Gefühle wird nachlassen, weil das unendlich Energie abzieht. Dann kommt meiste eine Phase mit großer Traurigkeit und vielen Tränen und nicht selten schliesst sich eine Phase mit großer Wur an. Und dann kommt irgendwann die Akzeptanz, dass es ist wie es ist.

Wenn es für dich körperlich und mental nicht auszuhalten ist, lass dir vorübergehend ein leichtes Beruhigungsmittel verschreiben. Aber das wirklch nur, wenn es nicht anders geht, denn normalerweise schafft man eine Trennung auch ohne eine chemische Keule.

Du musst im Moment gar nichts entscheiden, denn du kannst jetzt nichts entscheiden. Du bist in einem Schockzustand. Die Kinder wissen es schon wie ich annehme und das neue Leben ihres Vaters wird ihnen kaum gefallen. Aber das hilft dir konkret auch nichts. Weihe deine Eltern ein, suche auch mal Zuspruch. Vielleicht hast du eine Freundin der du alles erzählen kannst. Darüber zu sprechen,wäre gut, weil dich das dann auch ein wenig entlasten würde.

Und dann musst du dir irgenwann überlegen, wie es weiter gehen soll. Willst du dort wohnen bleiben? Irgendwelche Vorstellungen wird dein Traumtänzer von Ehemann wohl auch haben, auch wenn du derzeit mit nichts rechnen kannst.
Dennoch wäre es auch gut, dir einen Fachanwalt zu suchen, damit du überhaupt weißt, was dir im Fall einer Scheidung zusteht. So was ist nicht beliebt, aber es gäbe dir eine gewisse Sicherheit, denn du kannst davon ausgehen, dass er im Moment nicht viel nachdenkt. Das hat nichts damit zu tun, dass sogleich eine Scheidung eingereicht wird, es geht in einem ersten Schritt um Information für dich.
Was ich dir auch raten könnte, nutze Beratungsangebote wie Caritas o. ä. Es sind dort Menschen die viel Erfahrung mit Trennungen haben und dir auch eine Orientierung geben können.

Und höre auf das, was Foristen mit Erfahrungen in puncrto Trennung und Scheidung haben. Noch ist es nicht so weit, aber irgendwann musst du dann doch in die Pötte kommen. Falls er dir irgendwelche Versprechungen macht von wegen einer fairen Trennung, gehe davon aus, dass solche Aussagen schnell vergessen sind, wenn es hart auf hart kommt. Dann kämpft auch er um jeden Euro und was mit dir ist, ist ihm dann egal.
Du hast auch Rechte, vergiss das nicht. Und du bist nicht das Opferlamm, das alles hinnimmt wie es kommt, damit er es bequem hat.

Ich wünsche dir jetzt erst mal nur die Kraft, die Situation anzunehmen und durch die erste Phase zu kommen. Und wenn der erste Schock abgeklungen ist, dann überlege dir, wie es für dich weitergehen kann. Es haben so und so viele Trennungen und neue Lebenssituationen überlebt, also wird es auch dir gelingen. Aber du darfst jetzt auch egoistisch sein und an dich denken, denn er ist erst mal weit weg.

Zitat von Mohnblume_:

Und ich habe Angst, dass mein Mann dann durchdreht, wenn er die Zahlen sieht, die ihm nicht gefallen.

Freu dich lieber darüber, dass dir auch was zusteht. Und wenn ihm die Zahlen nicht gefallen, so what? Sein Problem, aber nicht deines. Es ist nun mal das deutshe Recht und nichts anderes. Das Schreiben sollte der RA an ihn schicken, du bist doch kein Briefträger.

Zitat von Catalina:

Das ist doch genau das, was er dir seit Jahren einredet, dass du schuld bist, weil du alles falsch verstehst und überreagierst, unnötig Drama machst, etc., das ist Teil seiner Manipulation. Lass dir das nicht einreden, denn es stimmt schlicht nicht!

Genau das! Er lädt dir die angebliche Schuld auf, damit seine Weste reinweiß erstrahlt und du wie Aschenputtel in Sack und Asche bleibst. Das ist Unterdrückung und Manipulation und Abwertung deiner Wahrnehmung in Reinkultur. Das ist destruktiv, er lädt seine schlechten Anteile auf deine Schultern. Du bist überhaupt dumm und unzurechnungsfähig. Sagt man so was zu einem anderen Menschen, der einem mal nahe stand? Es ist gemein und hinterhältig. Ja klar, du bist zu emotional, eine Dramaqueen (aber er ist der Überlegene der den Überblick halt!) und überhaupt warst du nie so wie du sein solltest. Und du lässt dir das alles kampflos sagen? Und dich verunsichern?
Bitte sprich mit diesem Menschen nur noch auf der Sachebene. Was er tut, ist unfair und soll dich weiterhin in der Rolle der Kleinen halten, die nichts auf die Reihe bringt.
Er soll seine Fiesheiten woanders anbringen, aber nicht bei dir! Höre auf mit ihm zu reden.

Zitat von Mohnblume_:

Was ist das? Redet er sich meine Realität schön? Und warum? Weil er meint ich glaube das? Weil er das glauben will. Weil er es selber glaubt?

Nein, umgekehrt. Er sagt dir solche Dinge, damit er freie Bahn hat und vor sich selbst gut dasteht. Ich rede ihr gut zu, ich bin edel. Natürlich redet er sich deine Realität, die er nicht kennt, schön,. Damit er keine Verantwortung übernhmen muss. Eine bequeme Lösung, so wie der ganze Mann den bequemen Weg gegangen ist. Erst hat er von dir profitiert, weil du dich in die untergeordnete Rolle begeben hast, aber das reichte ihm dann nicht mehr. Denn es fühlte sich schal an. Jetzt ist sein Lichtpunkt da, der ihm erzählt, wie toll er doch ist und davon profitiert er wieder.
Und dir sagt er wie deine Zukunft aussehen wird. Lass dich von solchen Plattheiten nicht verunsichern. Deine Zukunft baust du dir schon selbst, da brauchst du seine scheinbar hilfreichen Aussagen nicht.

Zitat von Mohnblume_:

Und ich ihn dadurch zerstört habe.
Ehrlich gesagt frage ich mich eher, wer hier wen zerstört hat. Er hat dich klein gehalten, sich als derjenige dargestellt, der dir beibringt, wie du zu sein hast. Du hast ihn nicht zerstört, du hast ihn auf ein Podest gehoben, das ihm aber nicht mehr reichte.

Daher sucht er woanders Futter für sein Ego, weil es ihm langweilig wurde. Und du hast nie gemerkt, wer hier wen in der Hand hat. Er hat eher dich zerstört als umgekehrt. Er hat dich in der Abhängigkeit gehalten als dich zu stärken und das war nicht fair.

Zitat von Mohnblume_:

Die Paare in meinem Freundeskreis halten zusammen. Warum hat mein NM nicht zu mir gehalten?

Ach was, hinter die Fassade kannst du bei niemandem schauen. Es gibt Paare, von denen man glaubt, sie hätten eine tolle Beziehung und ncihts wird sie auseinander bringen. Und ein paar Monate später stehen sie vor der Trennung. Was quälst du dich mit solchen Gedanken ? Die haben es nicht besser, die haben auch ihre Probleme, die sie nicht nach außen tragen. Wenn alles so glücklich wären, gäbe es viel weniger Scheidungen. Immer wenn du auf andere schielst, machst du dich armseliger als du bist und verstärkst deinen mangelnden Selbstwert. Das ist auch etwas dass du in Angriff nehmen solltest, aber erst wenn du mit der Trennung durch bist.

Zitat von Mohnblume_:

Und für den Arbeitsmarkt bin ich es wohl auch.

Mit 47, ich bitte dich!. Da starten manche Frauen noch mal richtig durch. Du bist keine 65, sondern viel jünger. Wieso bildest du dir ein, dass du beruflich am Ende bist. Wir haben Fachkräftemangel und offene Stellen.

Zitat von Mohnblume_:

Nicht emotional wäre, wenn er sich einen Anwalt nehmen würde.

Der dreht jetzt ales so hin, dass es für ihn passt. Du bist in der finanziell deutlich schwächeren Position und das ist die Sachebene, auf der Emotionen keinen Platz haben. Gut für dich, wenn er noch nicht bei einem Anwalt war. Wenn du dort hingehst, sag es ihm NICHT! Wieg ihn lieber in Sicherheit dass du untätig bist.

Zitat von Mohnblume_:

Und ich versteh auch nicht, warum ich überhaupt versuchen, an seine Emotionen zu appellieren.

Um Himmels Willen, tu das nicht! Du entwürdigst damit und machst dich noch kleiner als du dich eh schon fühlst. Deine Emotionen gehen ihm völlig am Ar.... vorbei. Er sieht nur seine und sein ach so großes neues Glück. Er ist nicht erreichbar für deine Probleme, deine Ängste, deine Enttäuschung. Er sieht nur sich und Nextie.

Zitat von Mohnblume_:

Aber meine „unsicheren/schwächeren“ Momente überwiegen und da frage ich mich, ob sein Leben mit mir wirklich so eine Qual war, dass er nichtmal für seine Kinder noch 3 Monate warten konnte. Wenn es so eine Qual war, warum hat er dann Zeit mit mir verbracht, war zärtlich mit mir und hat mit mir geschlafen.

Ja, nett von ihm. Er ist ein Egoist, der jetzt nur sich und sein Glück sieht und alles andere ist ausgeblendet. Und das ist auch er, dein Ehemann, den du jetzt von einer anderen Seite kennenlernst und auch diese Wesenszüge sind ein Teil von ihm. Ein Mann kann meist problemlos mit zwei Frauen Sx haben, das ist kein Problem.

Zitat von Mohnblume_:

Und das werde ich jetzt auch tun (müssen) und dabei hoffentlich aus meinen Fehler lernen.
Ein Reifeprozess der dir letztendlich gut tun wird. Du wirst selbstständiger werden und das auch spüren und das kann dir Auftrieb geben. Nur weil der Eine dich nicht mehr will, ist dein Leben nicht vorbei.

Zitat von Mohnblume_:

. Und er wusste auch immer dass ich nie von mir aus gehen würde und hat mir gesagt, was ich ändern soll… hab ich versucht und mich dabei wohl verloren. Und habe es im Alltag mit Kindern/Arbeit/Freunden nicht gemerkt.

Der Ehemann als Psychotherapeut - kein gutes Modell. Denn damit begibst du dich in die schwächere Position und er ist der große Zampano der Rat weiß und dir einflüstert, wie du besser durchs Leben kommst.

Zitat von Mohnblume_:

ber wir waren seit der Schulzeit ein Paar u

Liebe Mohnblume, was mal war, ist JETZT leider ohne Belang und hilft dir in keiner Weise. Ihr habt das klassiche Modell gelebt mit Vollzeitjob für den Mann und Teilzeit für dich und du hast dich daneben um Haushalt und Kinder gekümmert. Du hast dich darauf verlassen dass eure Rente dann ausreicht.
Und das fält dir jetzt auf die Füße.
Um die Finanzen kümmert sich der Mann, die Frau kümmert sich um die Geranien usw. Es ist nie gut wenn man seine finanzielle Zukunft auf einem anderen Menschen aufbaut, denn Menschen sind unberechenbar und auch illoyal, wenn es um ihe Vorteile geht.

Aber du musst wissen, was dir zusteht und zusehen, dass du es auch bekommst.

Dein Leben ist noch nicht vorbei. Jetzt ist eine Phase des Leids und der Ungewissheit, aber die vergeht auch wieder. Sei tapfer, du wirst das durchstehen, aber Träumereien von der Vergangenheit sind nicht hilfreich.
Wenn sich Jemand schämen müsste, dann wäre er es und nicht du! Und diese neue Frau ist keinen Deut besser als er, denn sie baut ihr Glück auf dem Unglück von dir auf.

Für die kurze Zeit, die jetzt vergangen ist, hast du schon erstaunlich viel auf die Reihe gebracht. Das schafft nicht jeder. Lob dich mal selbst, auch wenn immer wieder der Durchhänger kommt. Du bist nicht so hilflos wie du glaubst.
Aber du musst dich von diesem schlechten Menschen abgrenzen. Der redet jetzt das was ihm nützt und er nützt deinen mangelnden Glauben an dich selbst aus, weil er ihn kennt. Das ist hinterhältig und überheblich.

Weißt Du, er ist doch nur ein armes Würstchen, das mit sich selbst nicht klar kommt. Daher musste er dich unterdrücken, damit er sich mächtig fühlen kann. Und jetzt ist Nextie da, aus der er Stärke für sich zieht. Und damit der Glanz von Nextie weiterhin erstrhlen kann, wirst du in die Schublade der unfähigen und dummen Frau geschoben. Er tut das, weil es IHM nützt.

Du lernst ihn jetzt erst kennen, nach 30 Jahren. Aber besser spät als nie.Du bist mehr wert als du glaubst und du bist stärkster als du glaubst, auch wenn jeden Morgen wieder die Depression kommt. Da kommt wieder die Realität, die dich nur noch ermüdet und auslaugt.
Eigentlich ist er der Schwache, denn er löst seine Probleme nicht, er rennt nur davon. Mach es besser als er und glaube daran , dass du aus der Misere stärker hervor gehen wirst.

Was er redet, ist Schall und Rauch. Mach dich nicht zu seinem emotionalen Mülleimer, das warst du lange genug!

@Margerite Heute habe ich mich tatsächlich wie der emotionale Mülleimer gefühlt.

Mein NM hat jetzt eine eigene Wohnung und hat heute angefangen alles was ihm gehört aus dem Haus zu räumen.
Bekanntkich mit reiner Rationalität und Kälte. Er packt 30 Jahre ein.

Und ich habe seit 2 Wochen ein Gefühl, das ich nicht greifen konnte.
Heute ist es mir dann, als ich Angst hatte ihm und seinen Freunden zu begegnen endlich klar geworden.

Abgesehen von der Demütigung fühle ich Scham. Ich schäme mich, für das was mir passiert ist. Dafür was er mir angetan hat. Ich fühle mich missbraucht und beschmutzt. Weil er mich wochenlang an der Nase herum gefühlt hat, genossen hat, dass ich um ihn kämpfe. Entweder hat er sich selber was vorgemacht um sich noch im Spiegel ansehen zu können. Oder er hat nur noch verhöhnt. Er wusste was er tut und wie sehr es mich verletzen wird und er macht es trotzdem.

Könnt ihr dieses Gefühl von Scham verstehen. Ich weiss, dass er sich schämen müsste. Und diese Gefühl von beschmutzt sein.
Heute wäre hier eine Feat im Ort gewesen und ich hatte noch heute so wenig unter Kontrolle, dass ich es trotz Unterstützung der Freunde nicht geschafft habe, hin zu gehen.

Müsste ich das nach 7 Wochen schon schaffen. Fühlt sich für mich wie ein weiterer Sieg für ihn an und dabei ist es ihm völlig egal und ich bin ihm ja auch egal. Aber ich hatte so Angst, dass sie dort ist. Aber wahrscheinlich haben sie glücklich seine neue Wohnung eingeräumt.

Ich bin dann mit einer Freundin noch 2 Stunden durch den Wald und habe versucht mir den Frust und die schlechte Energie weg zu laufen.

Wünsche euch einen ruhigen Sonntag

Hallo Mohnblume,

ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit.

Zitat von Mohnblume_:

Heute wäre hier eine Feat im Ort gewesen und ich hatte noch heute so wenig unter Kontrolle, dass ich es trotz Unterstützung der Freunde nicht geschafft habe, hin zu gehen.

Müsste ich das nach 7 Wochen schon schaffen.

Guten Morgen
Du machst dir selbst viel zu viel Druck. Das du es nach 7 Wochen geschafft haben musst, oder das du unbedingt auf ein Fest gehen musst. Mach dies nicht, wenn dir nicht danach ist, dann bleibe daheim und höre auf dein Körper. Nimm dir die Zeit die du brauchst.
In der ersten Zeit bei mir habe ich mich viel zu viel abgelenkt und jetzt ist mir auch nach nichts und genieße erstmal meine Ruhe. Versuche den Schmerz alleine auszuhalten. Der Zeitpunkt wird kommen, wo du Feiern gehen kannst oder andere Sachen.

Zitat von Mohnblume_:

Abgesehen von der Demütigung fühle ich Scham. Ich schäme mich, für das was mir passiert ist. Dafür was er mir angetan hat. Ich fühle mich missbraucht und beschmutzt. Weil er mich wochenlang an der Nase herum gefühlt hat, genossen hat, dass ich um ihn kämpfe. Entweder hat er sich selber was vorgemacht um sich noch im Spiegel ansehen zu können. Oder er hat nur noch verhöhnt. Er wusste was er tut und wie sehr es mich verletzen wird und er macht es trotzdem.

Könnt ihr dieses Gefühl von Scham verstehen. Ich weiss, dass er sich schämen müsste. Und diese Gefühl von beschmutzt sein.

Ich kenne das Gefühl ganz gut, was du beschreibst. Gerade wenn es vorher keine körperlichen Anstand gab, kommt schnell dieser Gedanke ausgenutzt worden zu sein auf. Darüber habe ich mir lange den Kopf zerbrochen, wie man das jemanden nach langer gemeinsamer Zeit antun kann. Heute ist es für mich ein ziemlich deutliches Anzeichen dafür, dass er am Ende auch nicht mehr der passende Partner für mich war. Wer lieber etwas vorspielt, als sich in die Verantwortung zu begeben Dinge zu ändern, ist mMn kein Partner für mich.

Wenn ich beim Rückblick mal ein wenig melancholisch werde, habe ich eine einzige Situation nach unserer Trennung, die mich ganz schnell auf den Boden der Tatsachen zurück holt. Mein Ex hat es mir im Gespräch mit unseren Kindern überlassen, die Trennung zu verkünden. Das macht mich bis heute richtig aggressiv. Anderen die Verantwortung im Ausbaden der eigenen Entscheidungen zu überlassen 🤮.

Vielleicht findest du auch genau so eine Situation, die es dir etwas einfacher macht aus dem Gefühl zu kommen.

Ich habe nach meiner Trennung mit vielem Leuten geredet und dabei konnte ich immer wieder feststellen, dass es ziemlich normal ist. Menschen, von denen man es gar nicht erwartet hat, in der selben Situation steckten. also warum schämen.

Wichtig ist doch, was man draus lernt und wie man eine neue Partnerschaft gestaltet.

Zitat von Mohnblume_:

Müsste ich das nach 7 Wochen schon schaffen. Fühlt sich für mich wie ein weiterer Sieg für ihn an und dabei ist es ihm völlig egal und ich bin ihm ja auch egal. Aber ich hatte so Angst, dass sie dort ist. Aber wahrscheinlich haben sie glücklich seine neue Wohnung eingeräumt.

Nein, musst du nicht! 7 Wochen sind keine Zeit, wenn man so lange das Leben miteineinander geteilt hat. Es gibt sowieso keine Zeitraum an den du dich zu halten hast. Jeder verarbeitet in seinem eigenen Tempo und du entscheidest, wann du soweit bist. Hör auf dir dort Druck zu machen. Es ist auch kein Sieg deines Ex sondern ein Schutz für dich.

@Patrick1612
Hi. Ich habe ja auch keine Ahnung, welcher Weg für mich passt. Ich nehm die Tage so wie sie kommen. Wenn sie schlecht sind, kämpfe ich mich durch. Wenn sie weniger schlecht sind, bin ich dankbar und wenn sie so schlimm sind wie gestern, dann bin ich froh, wenn sie vorbei sind.

Und die Ablenkung meiner Freunde nehme ich gerne an, wenn es mir möglich ist. Gestern war einfach zu schwierig. Und ja, es war ein Schutz für mich, nicht zu gehen.

Das ist doch aber alles nicht schlimm und ganz normal. Wenn es dir gut geht, gehst du raus, mit Freunden oder alleine. Wenn du merkst, heute ist nicht mein Tag, dann bleibe zu Hause. Versuche dann in ruhigen Momenten den Schmerz auszuhalten, zu akzeptieren und ihn rauslassen. 7 Wochen nach solanger Zeit sind nichts und das brauch Zeit. Setze dich damit nicht zu sehr unter Druck, das es wieder schnell besser sein soll. Ich kenne das selber und der Zustand nervt. Es wird aber definitiv alles besser werden.

Zitat von Mohnblume_:

Abgesehen von der Demütigung fühle ich Scham. Ich schäme mich, für das was mir passiert ist. Dafür was er mir angetan hat. Ich fühle mich missbraucht und beschmutzt. Weil er mich wochenlang an der Nase herum gefühlt hat, genossen hat, dass ich um ihn kämpfe. Entweder hat er sich selber was vorgemacht um sich noch im Spiegel anse

Ich denke, die Scham, so hintergangen worden zu sein, ist eine Folge der Demütigung. Die zwei Gefühlszustände hängen eng zusammen. Ich fühlte mich nach einer Trennung auch missbraucht, irgendwie ausgebeutet und dann weggeworfen. Ich meine, es sind einfach ganz "normale" Gefühlszustände nach einer Trennung, die man hinnehmen musste und nicht wollte.
Vielleicht hat er sich selbst was vorgemacht, aber im Grund genommen spielt es für dich keine Rolle, denn du hast so viel mit dir zu tun. Du musst jeden besch.... Tag durch unterschiedliche Gefühlszustände gehen und das ist sehr energieraubend. Oft merkt man in ruhigeren Momenten dass man sich ausgelaugt und erschöpft fühlt, denn gerade negative Gefühle kosten unendlich viel Kraft, die man investieren muss ohne dass man es momentan merkt.

Er muss natürlich jetzt kühl und rational vorgehen, denn er will sich nicht mit deinen Gefühlen auseinander setzen. Er will das möglichst rasch alles hinter sich bringen, damit er sein neues Glück genießen kann. Und damit der neue Stern am Firmament richtig leuchten kann, wertet er das Vergangene mit dir ab. Er muss so vorgehen, damit sein "Glück" erhalten bleibt und er sich sagen kann, ich habe alles richtig gemacht.

Verfalle nur nicht in den Irrglauben, dass er das Glück für sich gepachtet hat. Und gerade ein Glück, das man auf dem Unglück anderer aufbaut, kann sehr fragil sein. Es hat sich schon mancher im Gefühlsüberschwang getrennt um später zu sagen, da wäre ich besser bei meiner Ex. geblieben. Natürlich blickt er nicht so weit, dass auch in der neuen Beziehung ein Gewöhnungseffekt eintritt und er wieder ganz von vorne anfängt, denn zwei Individuen müssen sich erst mal darauf einstellen, was Gemeinsames aufzubauen.
Diese Mühe bleibt dir jetzt erspart, du brauchst deine Energie für dich selbst.

Und viel später, viel viel später, wirst du mal ohne gefühlsmäßige Beteiligung auf eure Beziehung zurückblicken und viel mehr erkennen, auch deinen Anteil am Scheitern, denn einer allein bringt das Schiff nicht zum Kentern. Trennungen haben immer eine Vorgeschichte, aber die kannst du jetzt nicht erkennen, weil die Gefühle die Sicht vernebeln.

Es ist völlig in Ordnung, dörfliche Veranstaltungen zu meiden, denn es würde Dich nur furchtbar runterziehen, wenn er mit Nextie dort auftaucht und dich das neue Glück förmlich anspringt. Das wäre wieder eine Demütigung für dich. Nach 7 Wochen kann man das einfach noch nicht.
Ich habe den Ex. erst ca 2. Jahre danach wieder gesehen, purer Zufall auf einem Kongress. Ich fragte mich, ob er auch da sein würde und erkundigte mich während eines Vortrags beiläufig bei einem neben mir sitzenden Kollegen nach ihm unter einem Vorwand. Ja, ja, der ist schon da. Aha, dann war ich gewappnet, dachte ich .

Von wegen, denn gleich nach der Frage geht die Tür auf und wer kommt rein? Er! Ich dachte mir, das ist doch nicht möglich, dass er ausgerchnet jetzt in diesem Vortrag kommt, als ich mich nach ihm erkundigt hatte. Ich nehme an, er sah mich gleich und war vermutlich ähnlich perplex, denn der Vortrag war eher spärlich besucht. Gleich neben der Tür setzte sich auf einen Stuhl, so dass er danach gleich wieder verschwinden konnte.Ich linste vorsichtig zu ihm rüber und bemerkte wieder sein maskenhaftes Gesicht, das keinerlei Regung zeigte. Er wirkt oft gedämpft und allenfalls lauwarm und meine Hauptbeschäftigung in der Beziehung mit ihm bestand darin, ihn fröhlicher machen zu wollen. Heute wäre es mir egal, es ist nicht meine Aufgabe, einen anderen glücklich zu machen, der kaum ein Glück empfindet, weil er zu abgeklärt und gedämpft dafür ist. Auch etwas, was ich erst lernen musste. Aus schiefen Beziehungen kann man später viel lernen, auch eigene Mechanismen erkennen.

In mir tobten Stürme, als ich ihn unverhofft sah. Herzklopfen, Schwitzhändchen und Magendrücken - im Grund genommen wollte ich nur noch weg, aber das wäre viel zu auffällig gewesen. Also blieb ich und hielt die Gefühlsstürme aus. Dieses überraschende Wiedersehen brachte mich aus dem Gleichgewicht. Für den Rest des Tages aber fing ich mich wieder, Ich sah ihn sogar später auf der Firmenausstellung, als ich mit einer Firmenmitarbeitern an ihrem Stand nahe des Eingangs stand und wir herzlich lachten. Wer trabt an uns vorbei? Er mit seinem merkwürdig schlenkerigen Gangwerk, sein Gesicht wirkte ein wenig verloren und traurig, aber so sah er eigentlich immer aus. Was hatte ich nur an ihm gefunden?

Er ging vorbei und wir grüßten uns kurz und ich kostete dann mein Triumpfgefühl aus. Wer lachte und hatte Spaß? Ich und er trottete allein herum. Das Leben schafft Ausgleich, dachte ich mir ein wenig schadenfroh. Ich freute mich sehr, dass er mich lachen sah. Ein billiger Triumpf, der mir aber auch mal zustand, fand ich ..

Demütigung und Scham werden vergehen, denn es schmälert deinen Wert nicht, wenn er glaubt, dass eine andere Wiese grüner ist. Und auch er hat das ewige Glück nicht gepachtet und es wird eine Zeit kommen, in der es dir wieder gut geht und ihm vielleicht gar nicht so gut. Das Glück ist wetterwendisch und trifft mal den einen, mal den anderen, aber beständig ist es nicht.

Vielleicht merkst du in einigen Monaten sogar, dass es gar nicht so schade ist, dass er verschwand ... Du wirst hinterher noch Manches erkennen .... Gutes und Schlechtes. Das gehört zum Reifeprozess nach einer Trennung dazu. Und während er seinen Illusionen nachjagt, hast du Zeit zum Nachdenken, Nachfühlen und für die ein oder andere Einsicht. Gar nicht so selten profitiert der Verlassene auf längere Sicht mehr von einer Trennung als der Verlassende.

Es sieht gar nicht so schlecht für dich aus, finde ich. Seie zuversichtlich, es wird sich alles fügen - auch zu deinen Gunsten.

@Mohnblume_

Zitat:

Heute wäre hier eine Feat im Ort gewesen und ich hatte noch heute so wenig unter Kontrolle, dass ich es trotz Unterstützung der Freunde nicht geschafft habe, hin zu gehen.

Müsste ich das nach 7 Wochen schon schaffen.

Meine Frau hat sich nach 28 Jahren Ehe, vor 7 Wochen getrennt von mir getrennt und ist vor 3 Wochen zu ihrem neuen Freund gezogen, der wie wir im selben Dorf wohnt.

Glaube mir, ich gehe in nächster Zeit sicher nicht an ein Dorffest an dem die beiden auch dabei sind, da er viele solcher Feste im Dorf organisiert sind die beiden sowieso an jedem Dorffest anzutreffen. Ich habe allerdings 2 grössere Städte in der Nähe welche ich gut per Zug erreichen kann um dort etwas zu unternehmen.

Das sehe ich auch nicht als persönliche Niederlage an sondern einfach als Selbstschutz. Ich mache nur noch was mir gut tut und weil mir der Kontakt zu meiner Noch-Frau ganz und gar nicht gut tut, habe ich mir selber eine Kontaktsperre zu ihr auferlegt, damit lebe ich einigermassen gut. Wie es ihr damit geht ist für mich zweitrangig, für mich zählt nur noch was mir gut tut. Das hilft mir persönlich enorm die beschissene Situation zu verarbeiten.

@Gedankenschmied
Hi, ich beschränke den Kontakt auf auch das Nötigste. Aber mit 2 Kindern wird der Kontakt wohl erstmal nicht komplett zu vermeiden sein. Güt, dass meine Kinder schon älter sind und einen Großteil der (wenigen) Kontakte selber plane bzw. absagen.

Ich hab übrigens jetzt 5 Wochen Schlafmittel genommen und konnte nachts meistens schlafen. Gestern hatte ich es vergessen… und lag die ganze Nacht wach. Toller Start in die Woche und faszinierend, wie so Medikamente wirken.

Wünsche euch einen möglichst guten Tag.