Verlassen nach fast 30 Jahren

LIebe @Mohnblume_

ALLES was du gerade empfindest ist relativ normal. Aber fast nichts davon ist "richtig" bzw. entspricht der Wahrheit. Ich versuche das etwas aufzudröseln...

Zitat von Mohnblume_:

Es sackt glaube ich so richtig in meinen Kopf, dass die Trennung bedeutet, dass ich es nach 30 Jahren nicht mehr wert war, geliebt zu werden (er aber noch mit Se* hatte). Dass ihm sein neues Leben, bei dem er ja auch den Alltag mit den Kindern verliert wichtiger war. Und die neue Frau.

Das ist falsch! JEDER Mensch ist es wert geliebt zu werden. In einer Beziehung kann es jedoch nach einer Weile zu umständen kommen in denen man feststellt das die eigenen Vorstellungen und Emotionen nicht mehr zu dem aktuellen Partner passen. Meine Therapeutin hat das ausgedrückt das unsere Beziehungsantennen einfach nicht mehr aufeinander ausgerichtet waren. Diese Aussage impliziert das dein eigenes Selbstwert von seiner Reaktion abhängt. DAS ist etwas was du durchbrechen darfst wenn du zu dir selbst finden möchtest.

Doofes Beispiel... meine Ex hat mich im Bett gefühlt häufig "kritisiert" und "abgewertet". Erst nachdem ich mich auf Intimität mit einer anderen Frau einlassen konnte (die die ganze Geschichte kennt) durfte ich lernen das dies nur eine Sichtweise war und das auch wenn man für eine Person nicht "richtig" ist, für eine andere plötzlich das ein und alles sein kann. Du brauchst noch etwas Zeit und darfst noch zu dir selbst finden, aber irgendwann, wenn du dich dafür entscheidest, wirst du dich auf einen anderen Menschen einlassen können und dieser wird dir zeigen das dieser Glaubenssatz nicht richtig ist.

Zitat von Mohnblume_:

Am Anfang hatte ich immernoch gehofft, dass er mir mir reden möchte. Keine Ahnung, was ich mir dabei gedacht habe. War das, weil ich es gewohnt war, immer mit ihm zu reden? Oder weil ich noch nicht verstanden habe, was er getan hat (Trennung, Verrat, Abwertung,…)

Das liest sich für mich wie die Hoffnung das er zurück kommt und sagt das alles ein großer Fehler/Missverständnis war. Da gibt es doch diese Phasen der Trauer, wo dann Frust, Unglaube und auch Hoffnung eine Rolle spielen. Auch hier gibst du die Kontrolle ab weil du gehofft hast das ER reden wollte.

Zitat von Mohnblume_:

Wir haben seit wochen keinen Kontakt und es verletzt mich, wie leicht er mich aus seinen Gedanken löschen konnte.

Ich kann dir aus meiner Sicht sagen dass das nicht stimmen muss. Ich habe zu meiner Ex auch gesagt das ich den Kontakt für eine Weile ruhen lassen wollte. Sie hat es als Ghosting interpretiert (wohlgemerkt ich habe immer geantwortet, bin jedoch ausschliesslich sachlich geblieben). Dennoch habe ich jeden Tag an sie (und unseren Hund) gedacht. Teilweise hatte ich beim Staubsaugen noch ein Büschel Hundehaare unter dem Schrank hervorgeholt und als ich den weggesaugt habe, habe ich angefangen zu weinen vor Trauer.

Ich war einfach nicht in der Lage mit meinen Emotionen umzugehen und ich brauchte etwas "Emotionsruhe" um klar zu kommen.

Nur weil ein Mann keinen Kontakt sucht, heisst das nicht das er jemanden aus den Gedanken gelöscht hat. Hier projizierst du in meinen Augen eine Angst von dir auf Ihn.

Zitat von Mohnblume_:

Meine Tochter hat mit überall im Haus Post its hin geklebt. Mit lieben Sätzen.
Bin so dankbar, meine Kinder zu haben.

Ich möchte dich dazu einladen an dieser Stelle SEHR vorsichtig zu sein. Ich weiß gerade nicht wie alt deine Tochter ist jedoch besteht die Gefahr der Parentifizierung. Das heisst bei deiner Tochter könnte sich der Eindruck einstellen das Sie für dein emotionales Gleichgewicht verantwortlich wäre. Die Grenzen verschwimmen sehr schnell und es heisst nicht das du nichts annehmen sollst, aber hab das einfach im Hinterkopf.

Meine Tochter hat in der Anfangszeit auch viel gemacht und mich mitgeschleppt wenn es in Clubs und ähnliches ging. Mit ihr hab ich offen darüber gesprochen und auch bei Ihr eine "Awareness" geschaffen das es nicht Ihre Pflicht ist und wenn sie und ihre Lebensgefährtin ausgehen möchten ohne den alten knacker mitzuschleppen, dass das vollkommen ok sei. Ich hoffe das wir da ne gute Balance gefunden habe.



Zum Abschluss... glaub mir... ich war an der gleichen Stelle wie du. Ich behaupte das viele der Menschen in diesem Forum an der gleichen Stelle gewesen sind. Es wird besser... ABSTAND heisst das Zauberwort.... Finde den Wert in dir.. Nimm dir einen Zettel und Schreib 15 Dinge auf die toll an dir sind und häng den irgendwo hin. Ich habe ein kleines Whiteboard wo ich mit positive Affirmationen aufgeschrieben habe.

Ein weiterer Tipp der für mich ein Gamechanger war, war Journaling. NIcht im Sinne von einem klassischen Tagebuch sondern einfach in Situationen in denen es mir richtig Dreckig ging und ich aus dem Denken nicht raus kam den Sch*iss der mir durch den Kopf ging einfach in das buch r*tzen. Ich habe nicht auf saubere Schrift oder rechtschreibung geachtet sondern einfach nur genau das was mir durch den Kopf ging aufgeschrieben.. mit all den Schimpfworten, hasstriaden und was da sonst zu gehört. DAS hat mir oft geholfen das ich die Gedankenspiralen durchbrechen und bestimmte Gedanken ziehen lassen konnte. Gepaart mit viel Spazierengehen und die Aufmerksamkeit aus den Gedanken einfach auf das Gefühl lenken wenn die Füsse den Boden berühren, wie man Atmet oder die "Natur" (ich hab das Glück ne Bachaue in der nähe zu haben). Da ich etwas Übergewichtig geht das bei mir sehr leicht wenn ich "stramm" gehe, wenn du etwas fitter bist dann darst du deine Geschwindigkeit so anpassen das sich das Gewünschte Körpergefühl bei dir einstellt.

Merke... du musst und kannst nicht alles auf einmal lösen.. mach kleine Schritte... morgen geht die Sonne auf jeden fall wieder auf, und das ist dann ein Tag mit neuen Möglichkeiten.

Zitat von Mohnblume_:

Ich empfinde nur noch Traurigkeit, Verzweiflung, Zukunftsangst, Antriebslosigkeit, Hoffnungslosigkeit und tiefe Leere. Wird auch nicht besser, eher schlimmer. Hab 5 kg abgenommen, schlafe schlecht, suche die Schuld bei mir und frage mich, ob ich meinen Mann nie genug geschätzt habe

Was in eurer Beziehung nicht gestimmt hat,kann dir hier niemand sagen. Aber du musst nicht krampfhaft die Schuld bei dir suchen, denn wenn eine Beziehuing den Bach runter geht, haben beide ihren Anrteil dran. Dass du dich derzeit mehr tod als lebendig fühlst und unter den genannten Begleiterscheinungen leidest, ist normal.
Dir wurde der Boden unter den Füßen weggezogen und du stehst vor einer Lebenssituation, in die du reingeworfen wurdest ohne sie zu wollen.
Es ist daher völlig klar, dass du derzeit wie in einem Strudel fühlst und Zukunftsängste hast. Zumal 30 jahre eine sehr lange Zeit sind und du auch vorher keine Erfahungen mit Beziehungen gemacht hast.
Das ist schon bitter und dass du dich verzweifelt fühlst, ist völlig nachvollziehbar. Die erste Phase, in der du dich befindest, ist die schlimmste, denn das, worauf du vertraut hast, ist zusammen gebrochen.

Zitat von Mohnblume_:

Wir hatten Probleme aber die letzten Monaten waren gut, wir haben viel Zeit miteinander verbracht, waren bei der Eheberatung und dann hat er sich von heute auf morgen getrennt

Weißt du, was ich glaube. Er hat diese Eheberatung mit dir gemacht, um seinen guten Willen zu zeigen. Aber die andere gab es ziemlich sicher schon. Denn wieso sollte er sich dann von jetzt auf gleich trennen? Dann kann er sagen, ich habe doch alles versucht, um unsere Ehe zu retten, aber leider ...

Zitat von Mohnblume_:

Er hat in den letzten Wochen eine Frau gefunden, die ihm emotional bei der Entscheidung „geholfen“ hat und er verbringt jede freie Minute bei ihr.

Soso, sie hat ihm geholfen, aha. Weil von alleine schafft er es nicht oder wie ist das zu verstehen? Braucht er eine Mama, die ihn aus seiner freudlosen Ehe loseist? Was für ein Idiot!
Soll er halt sagen, was Sache ist. Ich habe eine Frau kennengelernt, mich verliebt und ich will für sie frei sein und muss daher aus der Ehe gehen.
Aber auch hier: er übernimmt keine Verantwortung, sondern die Andere half ihm dabei zu gehen. Unterste Schublade!

Zitat von Mohnblume_:

Zu mir ist es neutral bis kalt. Erinnerungen lassen ihn kalt. Nach eigener Aussage ist er glücklich wie noch nie. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen.

Klar, du bist nur noch die Ehefrau, die er nicht mehr will und braucht. Sein Interesse gilt der anderen Frau. Was soll da noch an Emotionen für dich übrig bleiben, wenn er glücklich wie noch nie ist? Er war auch mit dir mal glücklich, aber das ist lange her und das hat er vergessen, weil es nicht mehr wichtig für ihn ist. Er will jetzt leben und da bist du nur hinderlich. Diese Eiseskälte die er dir jetzt entgegen schleudert, ist zuteifst verletzend für dich. Denn er hat jetzt das was er will, was ihn glücklich macht und für dich bleiben Traurigkeit, Zukunftsängste und Enttäuschung.

Er ist jetzt verknallt und von seinen Hormonen gesteuert. Er lebt auf Wolke 7 und diese andere erstrahlt in hellstem Licht für ihn. Solange bis auch hier der Alltag einkehrt und er von der Wolke allmählich wieder auf den Boden der Tatsachen ankommt. Da kannst du mit Monaten rechnen, bis er wieder normal tickt, was aber nicht heißt, dass er sich dann wieder dir zuwendet und reumütig zurück kommt wie ein geprügelter Hund. Und ganz ehrlich, dann bist du die Reserve auf dem Abstellgleis weil es mit der Neuen doch nicht so klappt wie die beiden das jetzt glauben. Dann wärst du der Notnagel.

Zitat von Mohnblume_:

Meine Kinder sind gerade der einzige Grund, warum ich weiter mache. Aber sie sind schon fast erwachsen und ich haben endlose Angst vor der Einsamkeit. Ich habe Angst hier im Ort etwas zu machen, weil ich befürchte beiden zu begegnen.

Es haben schon ganz viele Frauen geschafft und nicht nur wegen der Kinder. Aber diese Situation als ins Abseits gestellte Ehefrau ist unerträglich und du fühlst dich sicher auch beschämt. So, als ob du ihm halt nicht gereicht hättest. Diese Gedanken kommen weil dein Selbstwertgefühl im Keller ist. Wenn du dich nicht draußen sehen lassen willst, dann lass es bleiben. Einkaufen kannst du auch wo anders und mitleidige Blicke helfen dir auch nicht weiter.
Du darfst dich jetzt zurückziehen, einigeln und du hast so viel mit dir zu tun, dass dir alles andere zu viel ist.

Diese erste Phase ist immer die Schlimmste, aber was danach kommt, ist auch nicht besser. Aber die Intensität der Gefühle wird nachlassen, weil das unendlich Energie abzieht. Dann kommt meiste eine Phase mit großer Traurigkeit und vielen Tränen und nicht selten schliesst sich eine Phase mit großer Wur an. Und dann kommt irgendwann die Akzeptanz, dass es ist wie es ist.

Wenn es für dich körperlich und mental nicht auszuhalten ist, lass dir vorübergehend ein leichtes Beruhigungsmittel verschreiben. Aber das wirklch nur, wenn es nicht anders geht, denn normalerweise schafft man eine Trennung auch ohne eine chemische Keule.

Du musst im Moment gar nichts entscheiden, denn du kannst jetzt nichts entscheiden. Du bist in einem Schockzustand. Die Kinder wissen es schon wie ich annehme und das neue Leben ihres Vaters wird ihnen kaum gefallen. Aber das hilft dir konkret auch nichts. Weihe deine Eltern ein, suche auch mal Zuspruch. Vielleicht hast du eine Freundin der du alles erzählen kannst. Darüber zu sprechen,wäre gut, weil dich das dann auch ein wenig entlasten würde.

Und dann musst du dir irgenwann überlegen, wie es weiter gehen soll. Willst du dort wohnen bleiben? Irgendwelche Vorstellungen wird dein Traumtänzer von Ehemann wohl auch haben, auch wenn du derzeit mit nichts rechnen kannst.
Dennoch wäre es auch gut, dir einen Fachanwalt zu suchen, damit du überhaupt weißt, was dir im Fall einer Scheidung zusteht. So was ist nicht beliebt, aber es gäbe dir eine gewisse Sicherheit, denn du kannst davon ausgehen, dass er im Moment nicht viel nachdenkt. Das hat nichts damit zu tun, dass sogleich eine Scheidung eingereicht wird, es geht in einem ersten Schritt um Information für dich.
Was ich dir auch raten könnte, nutze Beratungsangebote wie Caritas o. ä. Es sind dort Menschen die viel Erfahrung mit Trennungen haben und dir auch eine Orientierung geben können.

Und höre auf das, was Foristen mit Erfahrungen in puncrto Trennung und Scheidung haben. Noch ist es nicht so weit, aber irgendwann musst du dann doch in die Pötte kommen. Falls er dir irgendwelche Versprechungen macht von wegen einer fairen Trennung, gehe davon aus, dass solche Aussagen schnell vergessen sind, wenn es hart auf hart kommt. Dann kämpft auch er um jeden Euro und was mit dir ist, ist ihm dann egal.
Du hast auch Rechte, vergiss das nicht. Und du bist nicht das Opferlamm, das alles hinnimmt wie es kommt, damit er es bequem hat.

Ich wünsche dir jetzt erst mal nur die Kraft, die Situation anzunehmen und durch die erste Phase zu kommen. Und wenn der erste Schock abgeklungen ist, dann überlege dir, wie es für dich weitergehen kann. Es haben so und so viele Trennungen und neue Lebenssituationen überlebt, also wird es auch dir gelingen. Aber du darfst jetzt auch egoistisch sein und an dich denken, denn er ist erst mal weit weg.

Zitat von Mohnblume_:

Und ich habe Angst, dass mein Mann dann durchdreht, wenn er die Zahlen sieht, die ihm nicht gefallen.

Freu dich lieber darüber, dass dir auch was zusteht. Und wenn ihm die Zahlen nicht gefallen, so what? Sein Problem, aber nicht deines. Es ist nun mal das deutshe Recht und nichts anderes. Das Schreiben sollte der RA an ihn schicken, du bist doch kein Briefträger.

Zitat von Catalina:

Das ist doch genau das, was er dir seit Jahren einredet, dass du schuld bist, weil du alles falsch verstehst und überreagierst, unnötig Drama machst, etc., das ist Teil seiner Manipulation. Lass dir das nicht einreden, denn es stimmt schlicht nicht!

Genau das! Er lädt dir die angebliche Schuld auf, damit seine Weste reinweiß erstrahlt und du wie Aschenputtel in Sack und Asche bleibst. Das ist Unterdrückung und Manipulation und Abwertung deiner Wahrnehmung in Reinkultur. Das ist destruktiv, er lädt seine schlechten Anteile auf deine Schultern. Du bist überhaupt dumm und unzurechnungsfähig. Sagt man so was zu einem anderen Menschen, der einem mal nahe stand? Es ist gemein und hinterhältig. Ja klar, du bist zu emotional, eine Dramaqueen (aber er ist der Überlegene der den Überblick halt!) und überhaupt warst du nie so wie du sein solltest. Und du lässt dir das alles kampflos sagen? Und dich verunsichern?
Bitte sprich mit diesem Menschen nur noch auf der Sachebene. Was er tut, ist unfair und soll dich weiterhin in der Rolle der Kleinen halten, die nichts auf die Reihe bringt.
Er soll seine Fiesheiten woanders anbringen, aber nicht bei dir! Höre auf mit ihm zu reden.

Zitat von Mohnblume_:

Was ist das? Redet er sich meine Realität schön? Und warum? Weil er meint ich glaube das? Weil er das glauben will. Weil er es selber glaubt?

Nein, umgekehrt. Er sagt dir solche Dinge, damit er freie Bahn hat und vor sich selbst gut dasteht. Ich rede ihr gut zu, ich bin edel. Natürlich redet er sich deine Realität, die er nicht kennt, schön,. Damit er keine Verantwortung übernhmen muss. Eine bequeme Lösung, so wie der ganze Mann den bequemen Weg gegangen ist. Erst hat er von dir profitiert, weil du dich in die untergeordnete Rolle begeben hast, aber das reichte ihm dann nicht mehr. Denn es fühlte sich schal an. Jetzt ist sein Lichtpunkt da, der ihm erzählt, wie toll er doch ist und davon profitiert er wieder.
Und dir sagt er wie deine Zukunft aussehen wird. Lass dich von solchen Plattheiten nicht verunsichern. Deine Zukunft baust du dir schon selbst, da brauchst du seine scheinbar hilfreichen Aussagen nicht.

Zitat von Mohnblume_:

Und ich ihn dadurch zerstört habe.
Ehrlich gesagt frage ich mich eher, wer hier wen zerstört hat. Er hat dich klein gehalten, sich als derjenige dargestellt, der dir beibringt, wie du zu sein hast. Du hast ihn nicht zerstört, du hast ihn auf ein Podest gehoben, das ihm aber nicht mehr reichte.

Daher sucht er woanders Futter für sein Ego, weil es ihm langweilig wurde. Und du hast nie gemerkt, wer hier wen in der Hand hat. Er hat eher dich zerstört als umgekehrt. Er hat dich in der Abhängigkeit gehalten als dich zu stärken und das war nicht fair.

Zitat von Mohnblume_:

Die Paare in meinem Freundeskreis halten zusammen. Warum hat mein NM nicht zu mir gehalten?

Ach was, hinter die Fassade kannst du bei niemandem schauen. Es gibt Paare, von denen man glaubt, sie hätten eine tolle Beziehung und ncihts wird sie auseinander bringen. Und ein paar Monate später stehen sie vor der Trennung. Was quälst du dich mit solchen Gedanken ? Die haben es nicht besser, die haben auch ihre Probleme, die sie nicht nach außen tragen. Wenn alles so glücklich wären, gäbe es viel weniger Scheidungen. Immer wenn du auf andere schielst, machst du dich armseliger als du bist und verstärkst deinen mangelnden Selbstwert. Das ist auch etwas dass du in Angriff nehmen solltest, aber erst wenn du mit der Trennung durch bist.

Zitat von Mohnblume_:

Und für den Arbeitsmarkt bin ich es wohl auch.

Mit 47, ich bitte dich!. Da starten manche Frauen noch mal richtig durch. Du bist keine 65, sondern viel jünger. Wieso bildest du dir ein, dass du beruflich am Ende bist. Wir haben Fachkräftemangel und offene Stellen.

Zitat von Mohnblume_:

Nicht emotional wäre, wenn er sich einen Anwalt nehmen würde.

Der dreht jetzt ales so hin, dass es für ihn passt. Du bist in der finanziell deutlich schwächeren Position und das ist die Sachebene, auf der Emotionen keinen Platz haben. Gut für dich, wenn er noch nicht bei einem Anwalt war. Wenn du dort hingehst, sag es ihm NICHT! Wieg ihn lieber in Sicherheit dass du untätig bist.

Zitat von Mohnblume_:

Und ich versteh auch nicht, warum ich überhaupt versuchen, an seine Emotionen zu appellieren.

Um Himmels Willen, tu das nicht! Du entwürdigst damit und machst dich noch kleiner als du dich eh schon fühlst. Deine Emotionen gehen ihm völlig am Ar.... vorbei. Er sieht nur seine und sein ach so großes neues Glück. Er ist nicht erreichbar für deine Probleme, deine Ängste, deine Enttäuschung. Er sieht nur sich und Nextie.

Zitat von Mohnblume_:

Aber meine „unsicheren/schwächeren“ Momente überwiegen und da frage ich mich, ob sein Leben mit mir wirklich so eine Qual war, dass er nichtmal für seine Kinder noch 3 Monate warten konnte. Wenn es so eine Qual war, warum hat er dann Zeit mit mir verbracht, war zärtlich mit mir und hat mit mir geschlafen.

Ja, nett von ihm. Er ist ein Egoist, der jetzt nur sich und sein Glück sieht und alles andere ist ausgeblendet. Und das ist auch er, dein Ehemann, den du jetzt von einer anderen Seite kennenlernst und auch diese Wesenszüge sind ein Teil von ihm. Ein Mann kann meist problemlos mit zwei Frauen Sx haben, das ist kein Problem.

Zitat von Mohnblume_:

Und das werde ich jetzt auch tun (müssen) und dabei hoffentlich aus meinen Fehler lernen.
Ein Reifeprozess der dir letztendlich gut tun wird. Du wirst selbstständiger werden und das auch spüren und das kann dir Auftrieb geben. Nur weil der Eine dich nicht mehr will, ist dein Leben nicht vorbei.

Zitat von Mohnblume_:

. Und er wusste auch immer dass ich nie von mir aus gehen würde und hat mir gesagt, was ich ändern soll… hab ich versucht und mich dabei wohl verloren. Und habe es im Alltag mit Kindern/Arbeit/Freunden nicht gemerkt.

Der Ehemann als Psychotherapeut - kein gutes Modell. Denn damit begibst du dich in die schwächere Position und er ist der große Zampano der Rat weiß und dir einflüstert, wie du besser durchs Leben kommst.

Zitat von Mohnblume_:

ber wir waren seit der Schulzeit ein Paar u

Liebe Mohnblume, was mal war, ist JETZT leider ohne Belang und hilft dir in keiner Weise. Ihr habt das klassiche Modell gelebt mit Vollzeitjob für den Mann und Teilzeit für dich und du hast dich daneben um Haushalt und Kinder gekümmert. Du hast dich darauf verlassen dass eure Rente dann ausreicht.
Und das fält dir jetzt auf die Füße.
Um die Finanzen kümmert sich der Mann, die Frau kümmert sich um die Geranien usw. Es ist nie gut wenn man seine finanzielle Zukunft auf einem anderen Menschen aufbaut, denn Menschen sind unberechenbar und auch illoyal, wenn es um ihe Vorteile geht.

Aber du musst wissen, was dir zusteht und zusehen, dass du es auch bekommst.

Dein Leben ist noch nicht vorbei. Jetzt ist eine Phase des Leids und der Ungewissheit, aber die vergeht auch wieder. Sei tapfer, du wirst das durchstehen, aber Träumereien von der Vergangenheit sind nicht hilfreich.
Wenn sich Jemand schämen müsste, dann wäre er es und nicht du! Und diese neue Frau ist keinen Deut besser als er, denn sie baut ihr Glück auf dem Unglück von dir auf.

Für die kurze Zeit, die jetzt vergangen ist, hast du schon erstaunlich viel auf die Reihe gebracht. Das schafft nicht jeder. Lob dich mal selbst, auch wenn immer wieder der Durchhänger kommt. Du bist nicht so hilflos wie du glaubst.
Aber du musst dich von diesem schlechten Menschen abgrenzen. Der redet jetzt das was ihm nützt und er nützt deinen mangelnden Glauben an dich selbst aus, weil er ihn kennt. Das ist hinterhältig und überheblich.

Weißt Du, er ist doch nur ein armes Würstchen, das mit sich selbst nicht klar kommt. Daher musste er dich unterdrücken, damit er sich mächtig fühlen kann. Und jetzt ist Nextie da, aus der er Stärke für sich zieht. Und damit der Glanz von Nextie weiterhin erstrhlen kann, wirst du in die Schublade der unfähigen und dummen Frau geschoben. Er tut das, weil es IHM nützt.

Du lernst ihn jetzt erst kennen, nach 30 Jahren. Aber besser spät als nie.Du bist mehr wert als du glaubst und du bist stärkster als du glaubst, auch wenn jeden Morgen wieder die Depression kommt. Da kommt wieder die Realität, die dich nur noch ermüdet und auslaugt.
Eigentlich ist er der Schwache, denn er löst seine Probleme nicht, er rennt nur davon. Mach es besser als er und glaube daran , dass du aus der Misere stärker hervor gehen wirst.

Was er redet, ist Schall und Rauch. Mach dich nicht zu seinem emotionalen Mülleimer, das warst du lange genug!