Verliebt in verheirateten Mann und er in mich! :(

Und ganz oft muss es richtigerweise natürlich "Freundin" heißen. Naja, wie gesagt, bei falschen Liebesschwüren mir gegenüber bzw. ernst gemeinten gegenüber der Neuen entstand scheinbar ein unbewusster Vergleich ... Sorry

Liebe Kati

Danke für deinen langen Beitrag.
Ganz ehrlich? Ich kann mir gut vorstellen, dass das mit ihm und mir noch ein halbes Jahr so weitergeht und es weder zu einer Eheberatung noch zu einer sonstigen Entscheidung kommt.
Trotzdem werde ich die Hoffnung nicht ganz aufgeben, denn ich verstehe irgendwo auch, dass er Zeit braucht - er hat wirklich verdammt viel zu verlieren.
Wenn ich aber merke, dass das Ganze beginnt, mich kaputt zu machen, werde ich für mich eine Entscheidung fällen und ev. den Kontakt abbrechen.
Klar, das hatten wir eigentlich ja schon einmal vor und schreiben uns jetzt (hinter dem Rücken seiner Frau) doch wieder, aber es geht mir gar nicht so schlecht dabei, weil er mir trotzdem gut tut.
Dennoch wäre ich nicht dazu bereit, mich "ewig" hinhalten zu lassen. Ich lasse nicht zu, dass ich daran zerbreche!
Deswegen werde ich demnächst auch für einige Wochen ins Ausland gehen (wie bereits erwähnt), damit er sich vielleicht mal darüber im Klaren werden kann, was er eigentlich will. Es kann natürlich der Fall eintreten, dass er, wenn ich zurück bin, genauso schlau ist wie vorher, aber viel beeinflussen kann ich da sowieso nicht, denke ich.
Er wird wohl auf Dauer auch nicht mit diesem Zustand zufrieden sein, da er mall sagte, dass, würden wir uns schreiben, die Sehnsucht und das Verlangen von Tag zu Tag grösser würden...

Ich denke auch, dass sich wohl die wenigsten tatsächlich trennen und zwar aus dem Grund, weil sie beides wollen: Die Frau, die Familie, welche ihnen Geborgen- und Sicherheit schenkt. Aber auch das Neue, Prickelnde und Spannende. Doch auch glaube ich, dass die wenigsten Männer auf Dauer mit diesem Zustand zufrieden sind, weil die "Geliebte" irgendwann wohl auch Forderungen stellt oder sie selbst doch mehr wollen...

Und ja, im Grunde ist das, was er jetzt macht, nämlich "abwarten", am bequemsten für ihn.
Darüber bin ich mir bewusst, doch im Grunde ist es nicht mein Problem. Klar, es ist alles andere als einfach, damit umzugehen, aber ich weiss, dass ich es selbst in der Hand habe, irgendwann den Stoppriegel zu schieben, ich bin noch immer zu einem Grossteil für mein eigenes Wohl verantwortlich sowie er auch...

Es hat sich einiges getan bzw. verändert.
Unser Kontakt (der ja im Grunde eine Kontaktsperre sein sollte, da wir uns ja vor einiger Zeit eigentlich "endgültig" voneinander verabschiedet haben), hat sich intensiviert.
Und zwar sehr. Es ist etwas vorgefallen, dass ihm gezeigt hat, dass er bei mir das bekommen könnte, was ihm immer gefehlt hat, und dass er das bei seiner Frau nie bekommen wird. Das ist mir nun auch klar geworden. Es liegt nicht einmal primär daran, dass sie sich zu wenig darum bemüht, etwas an ihrer "eingeschlafenen Ehe" zu verändern, es liegt daran, dass sie nicht der Typ dazu ist, die beiden im Grunde vollkommen andere Vorstellungen von einer glücklichen, erfüllten Liebesbeziehung haben.
Das ist ihm nun klar geworden. Demnächst beginnt ihre Eheberatung. Damit will er Klarheit schaffen, sehen, ob sich seine Zweifel bestätigen. Ich finde es gut, dass er diesen Schritt nun gegangen ist. Grundsätzlich! Doch wie er mir gestern mitteilte, liebt er mich und macht die Eheberatung nur aus dem Grund, weil er seiner Frau noch eine letzte Chance geben möchte - er kann einfach nicht anders, er bringt es nicht übers Herz, ihr keine zweite Chance zu geben, wenn sie ihn doch darum bittet.
Doch macht die Eheberatung wirklich Sinn, wenn wir noch immer miteinander in innigem, intensivem Kontakt stehen, er weiss, dass er mich will, er ständig an mich denkt?
Was wird adbei herauskommen? Sollte ich den Kontakt abbrechen, während sie die Eheberatung machen? Würde das etwas ändern, denn deswegen würde er mich ja nicht gleich vergessen, die Gefühle für mich wären noch immer da und er wäre so oder so hin und her gerissen.

Ich habe ihm klargemacht, dass ich verstehe, dass er Angst davor hat, sein bisher gewohntes Leben vollkommen auf den Kopf zu stellen.
Ich habe aber auch versucht aufzuzeigen, dass man nur 1 Leben zur Verfügung hat und er im Grunde seit Jahren unglücklich war (nicht immer, es gab auch Hochs in seiner Ehe, aber im Gesamten betrachtet definitiv) und er nun die Chance hätte, all das zu leben, was er sich wünscht, und er es später vielleicht irgendwann bereuen würde, diese Chance nicht ergriffen zu haben.

Ich liebe ihn und doch fühle ich mich irgendwo hingehalten. Gleichzeitig kann ich es aber auch verstehen und finde die Idee einer Eheberatung grundsätzlich gut.

Soll ich den Kontakt abbrechen? Oder soll ich ihm während der Beratung weiterhin schreiben bzw. auf seinen Kontakt eingehen, damit er mich nicht vergisst, denn ich will ihn. So sehr.
All das frage ich mich und es ist wohl am besten, etwas gelassener zu werden und nun die Zeit im Ausland zu geniessen...

Wie seht ihr das alles?

man, lass den typen in ruhe seine ehe retten! schämst du dich gar nicht? fragst hier noch wie du ihn dir krallen kannst! sowas abgebrühtes! ich bin auch in deinem alter aber solche weiber sind echt mal das Allerletzte! mir wurde es nicht im traum einfallen in eine ehe einzudringen! es ist nicht dein B. ob seine ehe intakt ist oder nicht! mädchen in deinem alter sollten ganz andere interessen haben als alte verheiratete männer aber man sieht das du ein sehr einsames verbittertes leben führen musst und jetzt noch in eine fremde beziehung einzudringen! such mal einen guten psychologen auf! übrigens was soll der typ außer S. von dir wollen?

Danke für deinen Beitrag, auch wenn er sehr direkt war.
Ja, ich fühle mich schlecht, sehr schlecht. Glaube mir, ich hatte nicht vor, in eine bestehende Ehe einzudringen! Doch wenn man erstmal diese Gefühle hat, dann handelt man teils wirklich anders, als wie man handeln würde, wären nicht solche derartigen Gefühle da.

Und nein, ich führe KEIN einsames, verbittertes Leben - ganz und gar nicht.

Ich fand es ursprünglich richtig und gut, dass er seiner Ehe noch eine zweite Chance gibt! Es war sogar eine Art Trost, zu wissen, dass doch keine Familie auseinanderbricht und wie du vl. meinem ersten Beitrag entnehmen kannst, habe ich nicht egoistisch gedacht. Doch jetzt habe ich das, du hast vollkommen recht!
Ich dachte, er würde das mit der Eheberatung bzw. Kontaktsperre durchziehen, doch nun haben wir noch intensiveren Kontakt als zuvor, was mich daran zweifeln lässt, ob er die Ehe WIRKLICh retten will.

Ich habe wohl die Kontrolle verloren, weil die Gefühle so stark sind, wie ich es noch nie erlebt habe. Danke, dass du mir die Augen geöffnet hast!
Ich werde ihn am besten in Ruhe lassen. Seiner Frau gegenüber ist das alles nämlich sowieso mehr als nur unfair und ich kann es nicht mit meinem Gewissen vereinbaren. Und auch wenn ich sie nicht kenne, so tut es mir leid! Ja klar, ich habe mich auf ihn eingelassen, habe mich ihm emotional hingegeben, aber trotzdem tut es mir leid!

Und ja, ich schäme mich gerade, sehr sogar.

Lg Noname

Nein, es geht mir nicht um Aufmerksamkeit, ob du's glaubst oder nicht. Ich weiss, dass ich nicht krank bin. Ich habe ernsthafte Gefühle für diesen Mann, um Himmels Willen, glaubst du ernsthaft, ich würde sonst hier reinschreiben und mir die Mühe machen?!

Du hast dein Urteil über mich gefällt, da kann und will ich nichts beeinflussen.

Alles Gute.

ja ernsthafte gefühle bla bla bla! ich frage mich was familie und freunde sagen und wenn dein vater deine mutter für eine 20jährige verlässt! ich glaube du musst es mal am eigenen leib erfahren damit du begreifst! und was ist intensives passiert? hast du ihm einen S..wunsch erfüllt? was anderes kann es bei dir ja nicht sein! was seine frau nicht im bett macht, das machst du? du bist einfach so armselig und hinterhältig

ich frage mich ob du Werte wie Moral und Anstand kennst? mein mann hatte auch eine Affäre mit so einem jungen Luder und er hat gedemütigt und ich wie Dreck behandelt und als er genug hatte kam er zurück! Ihr macht was ihr wollt oder an die Folgen zu denken und wie die Betrogenen und die Kinder leiden müssen! Genau wie du hat das Flitt... nur daran gedacht ihn zu bekommen! Wir haben es nicht geschafft und trennen uns und alles was wir uns aufgebaut haben ist zerstört!

@dümmergehtsnicht - mit diesem Namen meinst du hoffentlich dich selbst. Ich hoffe, dass es dir nach deinen verbalen Angriffen und Verurteilungen besser geht und du hier nicht mehr schreiben musst. Deine Wortwahl ist nicht in Ordnung und sagt wohl mehr über dich als über Noname aus. Schade, dass du kein anderes Ventil für deinem Frust nutzen kannst.

Liebe Noname

Ich war auch Geliebte. Auch wenn jede Situation anders ist, würde ich dir dringend raten, den Kontakt zu deinem geliebten Mann abzubrechen. Wenn du immer verfügbar bist, muss er sich nicht bewegen - in welche Richtung auch immer.

Die Gefühle, die du (und wahrscheinlich auch er) jetzt erlebt, sind sicher riesengross. Und du bist heute überzeugt, dass sie den Alltag überstehen würden. Das bezweifle ich wirklich. Du bist an einem Punkt in deinem Leben, an dem dir noch alles offen steht. Ihm nicht.

Geh ins Ausland und geniesse die Zeit. Halte keinen Kontakt zu ihm, lebe dein Leben und begib dich nicht in eine Warteschleife. Wenn du zurückkommst und deine Gefühle noch dieselben sind, kannst du schauen, was daraus wird. Aber vielleicht hast du dich - wenn du dir die Chance gibst - auch schon ein Stück weit von ihm weg entwickelt. Und dies wünsche ich dir wirklich von ganzem Herzen.

@betrogeneehefrau
Ich wurde auch betrogen und weiss wie es ist. Aber die Schuld der Geliebten zu geben, ist zu einfach. Dein Mann hat dir etwas versprochen, er hat mit dir Kinder in die Welt gesetzt und mit ihm hattest du eine Beziehung. Er muss dafür gerade stehen. Die Geliebte steht in keiner Beziehung zu dir, hat dir nichts versprochen und trägt keine Verantwortung deinen Kindern gegenüber. Dein Mann hat eine Entscheidung gefällt, er ist ja kein willenloses Etwas, dass gezwungen wurde mit einer anderen Frau etwas anzufangen. Lös deine Situation dort, wo sie hingehört.

so eine S.C.H.E.I.S.S.E kann auch nur von einer weiteren Geliebten kommen! ich bin nicht frustriert weil ich mir keine verheiratete männer suchen muss! es gibt genügend männer und auch singles! vielleicht kriegen die Geliebten keine andere männer als verheiratete und das hat seinen grund! Es hat immer einen Grund warum man Geliebte wird! Das hängt oft mit Kindheit, Erlebnissen und so weiter zusammen! Deswegen sag ich ja auch sie braucht wahrscheinlich die Aufmerksamkeit ansonsten wäre sie wie jede Frau in ihrem Alter mit ganz anderen Sachen beschäftigt! Eine normale Frau in einer gesunden Beziehung und muss nicht als Bettgeschichte enden!

@dümmergehtsnicht: du bist nicht frustriert? Warum musst du andere dann so verletzen und niedermachen? Und übrigens endet nicht jede Geliebte als Bettgeschichte.

@dümmergehtsnicht: Wer mit sich und seinem Leben zufrieden ist, hat es nicht nötig, andere nieder zu machen und schon gar nicht mit solchen niveaulosen Worten. Keine Empathie haben und andere verletzen, ist nicht das Gleiche.

Übrigens: "Beleidigungen sind die Argumente derer, die Unrecht haben" (Jean Jacques Rousseau).

Ich habe jetzt genug und werde dich der Forenleitung melden. Nicht wegen deiner Meinung, die darf jeder haben. Sondern wegen deinen Beleidigungen. Du kannst dich dann ja wieder unter einem neuen Gastnamen melden. Ich bezweifle aber, dass du einen für dich und dein Niveau noch treffenderen Namen findest (Sorry, diese Bemerkung konnte ich mir einfach nicht verkneifen).

Habe mir nun alle neuesten Beiträge durchgelesen.
@ betrogene Ehefrau. Ich kann deine Wut nachvollziehen. Ich habe anfangs auch an die Kinder gedacht und wäre mir bewusst, was es hiesse, wenn eine Familie zerstört würde. Es ist nur so, dass er sich ganz bestimmt nicht nur wegen mir von seiner Familie trennen würde bzw. gar nicht wegen mir. Sondern deshalb, weil seine Ehe zu Ende ist. Soll er nur noch wegen der Kinder mit dieser Frau zusammensein? Ist das besser?
Ich wäre, würde er sich trennen, keine Ehebrecherin, denn trennen sie sich, dann, weil sie finden, dass das der einzige richtige Weg und besser so war.
Aber ich habe dennoch durch eure Beiträge (ein herzliches Dankeschön an Sandy!) erkannt, dass es besser ist, ihn jetzt mal in Ruhe zu lassen.
Hat ihre Ehe noch eine Chance, dann ist das wohl das Beste, was passieren könnte, so richtet es dennoch am wenigsten Schaden an. Und das habe ich in den letzten Tagen aus dem Blick verloren, weil es so intensiv mit ihm war (das Reden, usw. - und NEIN, es geht nicht nur um Sexuelles!), und ich deshalb nicht mehr klar denken konnte.
Doch ich wünsche es keiner Familie, auseinandergerissen zu werden und lasse ihn jetzt seine Eheberatung machen. Dann kann auch ich für mich schauen, ob meine Gefühle, wenn ich zurückkomme, noch dieselben sind.
Dein Beitrag Sandy hat mir sehr zu denken gegeben. Es wäre, unter den gegebenen Umständen, wohl enorm schwer, dass seine und meine Gefühle zueinander unter der Last zerbrechen würden, würden wir zusammenkommen. Er wird Altlasten mit sich herumtragen. Ich würde ihn unterstützen, doch was, wenn nach 3 Jahren auch die Luft raus ist? Woher will man das zum Voraus wissen? Dann stehen er und ich als Trottel da. Ich als Ehebrecherin, die ihn doch nicht lange halten konnte, und er als unvernünftiger, verantwortungsloser Familienvater.
Vl. ginge es aber auch gut, aber eben, es wäre eine riesengrosse Verantwortung und würde viele Risiken mit sich bringen.
Ich werde mir deshalb deinen Ratschalg zu Herzen nehmen und wirklich versuchen, das Ganze im Ausland etwas zu vergessen.

@dümmergehtsnicht. Ich hatte übrigens eine 3jährige, gesunde Beziehung und mein Freund war kein SO alter Knacker wie der 48-jährige.

Ich verfolge diese Beiträge nun schon eine geraume Zeit,
ich finde es sehr traurig,damit hier Menschen,die ihren Kummer,ihre Gefühe mitteilen,Rat und Hilfe suchen,zum Teil so nieder gemacht werden.

Auch mir ging es Weihnachten besonders Sch....... und ich habe meine Geschichte hier erzählt,,,
wurde ebenfalls von bestimmten Personen "niedergemacht".

AN DIE GEFRUSTETEN ,BETROGENEN DAMEN HIER!
Der Ehemann ist nie der Schuldige,Nein!
Träumt weiter!

TRÄNEN KANN MAN WEGWISCHEN ;GEFÜHLE NICHT!
Viel Glück !@noname93