Verliebt in verheirateten Mann und er in mich! :(

Du weißt doch gar nicht was liebe ist! Genauso wie der Romeo! Das einzige was man der Frau wünschen kann ist das sie endlich von so einem Betrüger wegkommt und dann kannst du ihm ja deine ganze "liebe" geben! Zu dir kann man nichts mehr sagen! Das ist verschwendete zeit! Glaub mir das wird nicht deine erste affäre sein! Du bist einfach skrupellos und wirst weiterhin über Leichen gehen um das zu bekommen was du willst und im diesem fall ein ganz armes Würstchen

Ich habe mir nicht alles durchgelesen aber ich muss sagen das ich dich auch für sehr berechnend halte! Ich bin auch betrogen worden und es ist das schlimmste was einem im einen Beziehung passieren kann und du kommst daher und schläfst mit ihm damit du dich gutfühlst und jetzt will er eine ehetherapie machen! Es ist doch wohl klar warum er dich von den Socken haut! Er will mit dir ins Bett und Zuhause hat er ehefrau und sein geordnetes leben und glaube auch nicht das er nie fremdgegangen ist! Das kann ich mir nicht vorstellen! Es wäre fair seiner Frau die Wahrheit zu sagen! Dann braucht sie die Therapie gar nicht anfangen und kann sich endlich auf ein Leben ohne ihn du einstellen!

Glaubst du ernsthaft, ich bin gestern zu ihm gegangen, mit der Absicht, mit ihm zu schlafen?
Ich hätte NICHT gedacht, dass es so weit kommt.
Wir haben uns umarmt und dann brannten die Gefühle durch...es tut mir ja leid, aber ich konnte einfach nicht mehr anders in dem Moment!
Aber gut, verurteil mich, wenn es dir gut tut.
Und nein, ich hoffe sehr, dass ich nicht mehr in eine solche Situation gerate - sie ist alles andere als angenehm!
Und DOCH, ich weiss, was ich liebe ist. Ich habe meinen letzten Freund auch geliebt!

Aber ich werde dich sowieso nicht umstimmen können, also spielt das alles im Grunde sowieso keine Rolle.

Guten Abdend ihr,

mir ist heute bei der Arbeit Deine Geschichte im Kopf herum gegangen...
Du schreibst wiederholt

Zitat:

doch jetzt habe ich es trotzdem getan, um endlich mal loslassen zu können.

Dass Dir das beim Abschließen half, wunderte mich. Erst nahm ich es einfach so hin, aber musste doch grübeln weil mich S noch mehr zusammenschweißen würde und dann hatte ich folgenden Gedanken: (noch mal vorweg: ich nehme Deine Gefühle ihm gegenüber ernst) Ich denke, dass Du einen Traum hattest, davon wie es sein sollte und ich meine diesen Traum sehr gut nachempfinden zu können...Nun hast Du ihn gelebt, wenn auch kurz und voller widersprüchlicher Gefühle. Dass Du aber nun besser abschließen kannst, ist für mich ein Zeichen, dass Du praktisch "erlöst" wurdest; Du wolltest es leben, hast es gelebt und S spielte da offensichtlich eine doch nicht so geringe Rolle (wertfrei) denn sonst würdest Du jetzt nicht besser loslassen können. Du hast nun eine Idee von dem bekommen, was Du mit einem Mann leben möchtest und ich denke, es wird ein anderer Mann kommen.

Bei ihm ist es vielleicht so: er sagte wiederholt, er hätte es ein Leben lang bereut, es nicht getan zu haben. Ich denke, dass da nicht nur das Verliebtsein in Dich mit hinein spielt, sondern auch die Angst vor dem Älterwerden. Ein 48. jähriger Mann weiß dass er nicht alle Tage die Chance haben wird, eine junge und hingebungsvolle Frau kennenzulernen und weiter weiß er, dass er nicht noch einmal ganz von vorne anfangen kann- nicht so wie es ein 20. jähriger tut. Darum wollte er es unbedingt. Also auch bei ihm trotz Verliebtheit S..

Und was ich an Deiner Stelle ganz kritisch bedenken würde: nie und nimmer macht er die Paartherapie nur seiner Frau zuliebe. Sicherlich hängt er sehr an ihr, sicherlich sehnt sich ein Teil von ihm genauso zu ihr hin wie zu Dir. Dass er es nur macht, um ihr eine Chance zu geben, halte ich für eine (Selbst)Lüge. Wäre ja auch Unsinn. Wer opfert sich denn ohne etwas davon zu haben, einem anderen Menschen? Wäre er wirklich so selbstlos und rücksichtslos, dann hätte er nicht mit Dir geschlafen.

Du schriebst davon dass sie ihm auch im Bett offenbar nicht geben kann, was er sich wünscht. Geht auch gar nicht nach so vielen gemeinsamen Jahren, geht auch nicht, wenn man nicht mehr so einen jungen Körper hat. Wie soll also diese "Chance" für sie aussehen? Wenn er nur ein wenig nachdenkt, weiß er das. und wenn er sie liebt, würde es ihm das Herz brechen, sie zu verlassen weil sie altert.

Jeder muss es für sich entscheiden. In die Versuchung fremdzugehen, kommen irgendwann wohl alle. Frage ist, wie viel Gewicht man diesem Aspekt einer Beziehung gibt. Ich finde dieses Thema sehr schwierig. Einerseits ist Fremdgehen von meiner Seite aus ein NoGo, andererseits würde ich meinen Mann auch nicht dazu zwingen wollen, ewig in Abstinenz zu leben wenn wir schon Jahre kein S. mehr hätten. Würde mich interessieren, wie andere damit umgehen. Die einen gehen fremd ohne Schuldgefühle, die anderen mit...Ich sehe keine Lösung für dieses Problem. Vielleicht ist die Wahrheit tatsächlich immer am besten. Ich wünsche dieser Frau aufjedenfalls, dass sie die Chance bekommt, die Wahrheit zu erfahren so hat auch sie die Chance, noch einmal wirklich geliebt zu werden.

Denn liebe Noname, auch wenn ich ernst nehme, dass Du ihn bewunderst, er scheint mir doch zu viel Wert auf den Schein der heilen Familie etc. zu legen, lebte zig Jahre wahrscheinlich recht emotionslos neben seiner Frau...und ertrug es einfach. Ein nach meinem Empfinden lebendiger, mutiger Mensch, der ein Liebesideal hat, der bewegt vorher etwas, bevor eine junge Frau in sein Leben kommt. Du bist eine große Versuchung für ihn aber interessanter ist für mich ein Mensch, der sich auch ohne Versuchung bewegt. Oder nicht?

Ella

Zitat:

und glaube auch nicht das er nie fremdgegangen ist!

Man kann es nicht wissen aber auch ich dachte: ne glaube ich nie und nimmer! Der hat nicht jahrelang auf S verzichtet aber spielt das eine so große Rolle?

Habe erst jetzt Deine Antwort an mich gelesen. Stimme Dir in fast allem zu. Scheinst mir in gewisser Weise ähnlich zu sein.

Zitat:

Mhm. Ja, ich fühle, dass es auch um die Erfüllung dieser Sehnsucht geht. Zwar habe ich mich in ihn verliebt, weil er der ist, der er ist, aber es hat wohl seinen Grund, dass ich jetzt gelöst bin und es mir gar nicht so schlecht geht..der S. spielt eine grosse Rolle, ja. Für mich ist S. das höchste aller Gefühle sozusagen, weil man sich so nahe ist, wie es nur geht. Ich könnte und würde aber nie mit jemandem schlafen (wollen), in den ich nicht verliebt bin. Ich kann mir nichts "Schlimmeres", "Grausigeres" vorstellen und kann nicht nachvollziehen, was man an einem ONS finden kann.
Aber jedem das seine...
und verlieben kann ich mich auch nur, wenn ich die Person schon "besser" kenne, wenn ich mich ihr nahe fühle - emotional, was heisst, dass ich sehr gute Gespräche mit ihr muss führen können, um so eine Bindung aufzubauen.

Das weiß ich. Bin auch so.

Noch etwas zur Intimität (seelisch und S.uell): das werden die beiden wohl nicht mehr nachholen können. Vielleicht passen sie auf dieser Ebene einfach nicht 100% zusammen. Ich habe auch einige Beziehungen zu Männern gehabt, die sich mehr Intimität, Hingabe, Freizügigkeit etc. wünschten aber es ging nicht. Bei meinem jetzigen Freund aber geht es. Da sind so viele unsichtbare, emotionale Dinge mit im Spiel, dass man das gar nicht erklären kann. Wir Frauen funktionieren da eben meistens sehr viel komplexer und das ist doch auch schön so

Zitat von WennUndAber:

Guten Abdend ihr,

mir ist heute bei der Arbeit Deine Geschichte im Kopf herum gegangen...
Du schreibst wiederholt

Zitat:

doch jetzt habe ich es trotzdem getan, um endlich mal loslassen zu können.

Dass Dir das beim Abschließen half, wunderte mich. Erst nahm ich es einfach so hin, aber musste doch grübeln weil mich S noch mehr zusammenschweißen würde und dann hatte ich folgenden Gedanken: (noch mal vorweg: ich nehme Deine Gefühle ihm gegenüber ernst) Ich denke, dass Du einen Traum hattest, davon wie es sein sollte und ich meine diesen Traum sehr gut nachempfinden zu können...Nun hast Du ihn gelebt, wenn auch kurz und voller widersprüchlicher Gefühle. Dass Du aber nun besser abschließen kannst, ist für mich ein Zeichen, dass Du praktisch "erlöst" wurdest; Du wolltest es leben, hast es gelebt und S spielte da offensichtlich eine doch nicht so geringe Rolle (wertfrei) denn sonst würdest Du jetzt nicht besser loslassen können. Du hast nun eine Idee von dem bekommen, was Du mit einem Mann leben möchtest und ich denke, es wird ein anderer Mann kommen.

Bei ihm ist es vielleicht so: er sagte wiederholt, er hätte es ein Leben lang bereut, es nicht getan zu haben. Ich denke, dass da nicht nur das Verliebtsein in Dich mit hinein spielt, sondern auch die Angst vor dem Älterwerden. Ein 48. jähriger Mann weiß dass er nicht alle Tage die Chance haben wird, eine junge und hingebungsvolle Frau kennenzulernen und weiter weiß er, dass er nicht noch einmal ganz von vorne anfangen kann- nicht so wie es ein 20. jähriger tut. Darum wollte er es unbedingt. Also auch bei ihm trotz Verliebtheit S..

Und was ich an Deiner Stelle ganz kritisch bedenken würde: nie und nimmer macht er die Paartherapie nur seiner Frau zuliebe. Sicherlich hängt er sehr an ihr, sicherlich sehnt sich ein Teil von ihm genauso zu ihr hin wie zu Dir. Dass er es nur macht, um ihr eine Chance zu geben, halte ich für eine (Selbst)Lüge. Wäre ja auch Unsinn. Wer opfert sich denn ohne etwas davon zu haben, einem anderen Menschen? Wäre er wirklich so selbstlos und rücksichtslos, dann hätte er nicht mit Dir geschlafen.

Du schriebst davon dass sie ihm auch im Bett offenbar nicht geben kann, was er sich wünscht. Geht auch gar nicht nach so vielen gemeinsamen Jahren, geht auch nicht, wenn man nicht mehr so einen jungen Körper hat. Wie soll also diese "Chance" für sie aussehen? Wenn er nur ein wenig nachdenkt, weiß er das. und wenn er sie liebt, würde es ihm das Herz brechen, sie zu verlassen weil sie altert.

Jeder muss es für sich entscheiden. In die Versuchung fremdzugehen, kommen irgendwann wohl alle. Frage ist, wie viel Gewicht man diesem Aspekt einer Beziehung gibt. Ich finde dieses Thema sehr schwierig. Einerseits ist Fremdgehen von meiner Seite aus ein NoGo, andererseits würde ich meinen Mann auch nicht dazu zwingen wollen, ewig in Abstinenz zu leben wenn wir schon Jahre kein S. mehr hätten. Würde mich interessieren, wie andere damit umgehen. Die einen gehen fremd ohne Schuldgefühle, die anderen mit...Ich sehe keine Lösung für dieses Problem. Vielleicht ist die Wahrheit tatsächlich immer am besten. Ich wünsche dieser Frau aufjedenfalls, dass sie die Chance bekommt, die Wahrheit zu erfahren so hat auch sie die Chance, noch einmal wirklich geliebt zu werden.

Denn liebe Noname, auch wenn ich ernst nehme, dass Du ihn bewunderst, er scheint mir doch zu viel Wert auf den Schein der heilen Familie etc. zu legen, lebte zig Jahre wahrscheinlich recht emotionslos neben seiner Frau...und ertrug es einfach. Ein nach meinem Empfinden lebendiger, mutiger Mensch, der ein Liebesideal hat, der bewegt vorher etwas, bevor eine junge Frau in sein Leben kommt. Du bist eine große Versuchung für ihn aber interessanter ist für mich ein Mensch, der sich auch ohne Versuchung bewegt. Oder nicht?

Jetzt ist es mir gerade wie Schuppen von den Augen gefallen!
Ich kann nicht besser loslassen, weil ich endlich leben konnte, wonach ich mich gesehnt habe (nicht primär deswegen!), sondern aus folgenden Gründen.

Unsere "Beziehung" zueinander kam mir immer so rein und aufrichtig vor. Es war etwas ganz Zärtliches und Besonderes. Doch jetzt, da wir miteinander geschlafen haben, wurde es irgendwie "befleckt". Unsere "Beziehung" hat jetzt etwas "Versautes" und was wohl am wichtigsten ist: Unaufrichtiges, da er seine Frau betrogen hat.
Auch wenn ich finde, dass ich genauso dazu gehöre, so ist doch unbewusst meine Achtung vor ihm gesunken - auch die vor mir selbst.
Und das entfernt mich nun innerlich von ihm, obwohl ich glaubte, ich liebte ihn. Doch ich habe ihn geliebt, weil er ein ehrlicher und toller Mensch ist, und jetzt tut er sowas.
Versteh mich nicht falsch, ich wollte es ja auch, aber einfach unbewusst hat er jetzt etwas getan, was nicht in mein von ihm kreiertes Bild passt.

Das ist wohl der Grund. Irgendwie haben meine Gefühle darunter gelitten, obwohl sie vorher SO stark waren.
Ausserdem hat mich Sex wirklich immer verbundener gemacht mit meinem partner. Bei ihm jetzt aber eher gerade nicht.

Das ist wohl der Grund! Das habe ich erst jetzt realisiert...

Du sagst, dass er wohl eher kein lebendiger, mutiger Mensch ist, der jahrelang vor sich hin lebt und sein eigenes Wohl nicht beim Schopfe packt.
Ja, ich verstehe es auch nicht, weshalb er das so lange hat "mit sich machen" lassen, weshalb er nicht interveniert hat. Ich hätte auch viel, viieeel früher gehandelt, denn man hat doch nur 1 Leben zur Verfügung und weiss nicht, wann es zu Ende ist!
Das bedeutet ja nicht, dass man sofort alles hinschmeissen sollte, nein, aber einfach vor allem mal offen darüber sprechen sollte, was man erwartet, was man sich wünscht, etc...
da hast du schon recht. Das hat was Ungesundes, ja, und all das erkenne ich nun immer mehr!

Beim Lesen Deines letzten Beitrags wurde ich schlagartig in meine Vergangenheit versetzt:

Zitat:

Auch wenn ich finde, dass ich genauso dazu gehöre, so ist doch unbewusst meine Achtung vor ihm gesunken - auch die vor mir selbst.
Und das entfernt mich nun innerlich von ihm, obwohl ich glaubte, ich liebte ihn. Doch ich habe ihn geliebt, weil er ein ehrlicher und toller Mensch ist, und jetzt tut er sowas.
Versteh mich nicht falsch, ich wollte es ja auch, aber einfach unbewusst hat er jetzt etwas getan, was nicht in mein von ihm kreiertes Bild passt.

Dieses Paradoxon kenne ich Ich denke dass ich u.A. einer der Gründe warum ich mich trotz großer Sehnsucht nicht auf vergebene Männer eingelassen habe: einerseits war da natürlich die große (S.uelle)Anziehung, andererseits hätte ich all seine "Schwäche" wahrgenommen wenn er trotz Frau mit mir ins Bett gegangen wäre. Das wollte ich mir ersparen und zudem konnte ich nie eine andere Frau ausblenden. Ich hätte es damals wohl genau so wie Du beschrieben und so langsam beschleicht mich das Gefühl, ich schreibe mir selbst als ich 20. war Im ernst.
Aber ich denke nicht, dass Du jetzt alles ins negative kehren solltest. Es ist schön, wenn Du Erkenntnisse hast, ihn klarer siehst...wer weiß was noch für Erkenntnisse kommen...aber ich würde ihn nun nicht dämonisieren; denke auch, das tust Du nicht.

Zitat:
Auch wenn ich finde, dass ich genauso dazu gehöre, so ist doch unbewusst meine Achtung vor ihm gesunken - auch die vor mir selbst.
Und das entfernt mich nun innerlich von ihm, obwohl ich glaubte, ich liebte ihn. Doch ich habe ihn geliebt, weil er ein ehrlicher und toller Mensch ist, und jetzt tut er sowas.
Versteh mich nicht falsch, ich wollte es ja auch, aber einfach unbewusst hat er jetzt etwas getan, was nicht in mein von ihm kreiertes Bild passt.
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(hallo? was ist mit dir? hast du es nicht getan? ich dachte, ihr frauen besteht auf emanzipation und bin daher bislang davon ausgegangen, das S. nicht alleine vom mann gemacht wird und du wolltest es doch auch?!?!)
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also außer wenn es lediglich um jagdinstinkt ging, will mir nicht einleuchten, warum die gefühle durch S. schwächer werden, das ist nicht logisch.

ansonsten möchte ich nicht moralisieren, obwohl ich, wie u. a. zauber schon schrieb, auch die rolle der gehörnten ehefrau sehe und 26 jahre treu gewesen zu sein ist auch keine rechtfertigung.

eine beziehung mit einem verheirateten pendant hat einen hohen preis und die ware wechselt in den seltensten fällen wirklich den besitzer. allerdings gibt es auch einige gute gründe für beide seiten, die geliebte/den geliebten, wie auch für den fremdgehenden ehegatten, warum so eine konstellation einige 'vorteile' bietet.
1. der geliebte ist relativ sicher vor überbordender, erstickender, erdrückender nähe, denn die kontaktzeiten begrenzen sich in der regel auf gestohlene stunden, gestohlen der arglos zu hause wartenden ehehälfte.

2. der untreue gatte hat die absolut komfortable situation: zuhause weiß er frau und kinder versorgt, hier hat er das unbeschwerte vergügen und alles, was er zuhause nicht hat.

warum sollte einer von beiden etwas ändern wollen? sicher, beide reden davon, in der theorie, in plänen, aber es passiert nicht.

wie geschrieben, ich rede vom regelfall, nicht von den ausnahmen.

das ist genau das wesen dieser dreiecksbeziehungen, es gibt dabei keine echte beziehung. weder geliebte zum verheirateten partner, noch die beziehung ehegatte zu ehegattin sind getragen von vertrauen, ehrlichkeit, offenheit, zugewandtheit und exklusivität.

dazu kommt etwas, was viele hier kennen: wenn eine beziehung scheiter, wenn die trennung vollzogen wird, haben beide seiten eine trauerphase, die sie durchleben müssen.

Sollte eine affäre tatsächlich zu einem verlassen des bisherigen partners führen und eine neue beziehung entstehen, ist das sozusagen ein 'warmer wechsel'. und was das wesentliche ist: der warmwechsler drückt sich um die trauerphase. warmwechsler verarbeiten die verflossene beziehung nicht und damit zeigt sich hier eine erhebliche konfliktunfähgkeit.

oft sind warmwechsler auch später nicht abgeneigt, einem erneuten warmen wechsel zu einer neuen partnerin 'zuzustimmen'. in diesem forum sind eine reihe von bilderbuchbeispielen zu lesen.

das sind jetzt nur teilaspekte des 'in eine bestehende (ehe-)beziehung geratens', bei dir kommen noch zwei besonderheiten hinzu, der altersunterschied und er ist lehrer, zwar nicht unmittelbar von dir, aber doch sehr nah am geschehen.
letzterer aspekt ist, mal vorsichtig gesagt, zumindest sehr unprofessionell, über die besonderheiten eines altersunterschiedes sollte man sich sehr bewußt machen, damit diese nicht zur achillesverse der beziehung werden. bei euch sehe ich, dass alle probleme zusammentreffen und wie gesagt, die anmerkung in deinem letzten posting, also so recht verstehe ich nicht, was das zwischen dir und ihm ist, von dir aus und was es von ihm aus ist ...

die Geschichte hat ein Ende gefunden. Schon länger...wir haben heute keinerlei Kontakt mehr und ich habe sein Angebot, zusammen eine Nacht zu verbringen, ausgeschlagen, weil ich, wäre ich seine Frau, wohl mehr als nur "beschissen" dabei fühlen würde.
Ich bin froh, ist es so gekommen, sehr froh sogar!

Zitat von Noname93:

die Geschichte hat ein Ende gefunden. Schon länger...wir haben heute keinerlei Kontakt mehr und ich habe sein Angebot, zusammen eine Nacht zu verbringen, ausgeschlagen, weil ich, wäre ich seine Frau, wohl mehr als nur "beschissen" dabei fühlen würde.
Ich bin froh, ist es so gekommen, sehr froh sogar!

Und naja, ich werde immer bereuen, dass ich mich "einst" auf S...mit ihm eingelassen habe, denn es war alles andere als fair oder sozial oder moralisch.
Und ich wollte diesen Fehler nicht nochmals begehen.