Verliebt in verheirateten Mann und er in mich! :(

Im übrigen hatten wir, also der 48jährige und ich, auch schon Auseinandersetzungen, weil ich mich darüber "beschwert" hatte, hingehalten zu werden und Zweifel aufkamen, dass ich eine reine Projektion sei und er im Grunde nicht in mich, sondern in das Gefühl des Verliebtseins verliebt ist.
Seine Antwort, die dann kam, zeigte mir aber deutlich, dass es ihm um mich geht...

Liebe TE,
welche Antwort hat er Dir denn darauf gegeben?
Ich habe noch weitere Fragen:
Woher beziehst Du Deine Informationen über sein familiäres Privatleben?
Könntest Du Dir vorstellen, daß Du bei ihm nicht die Erste bist, welche meint, seine wahre Seelenverwandte zu sein?
Könntest Du Dir vorstellen, daß Du nicht die Letzte bist, welche meinen wird, seine wahre Seelenverwandte zu sein?

Hallo und willkommen.

Das du solche niveaulosen Kommentare erhältst, war abzusehen und sollten mit Nichtachtung gestraft
werden. Die "andere" Seite kann hilfreich und interessant sein, aber in diesen beiden Fällen absolut inakzeptabel.
Obwohl sie auch gut widerspiegeln, was so eine "Sache" anrichten kann.
Betrogene Ehefrau ist das beste Beispiel. Ihr Göttergatte behandelt andere wie Dreck etc. und kehrt
dennoch zu ihr zurück.
Nun frage ich mich ob man ihr zu so einem Exemplar gratulieren oder Beileid wünschen soll?!
Schlussendlich trennen sie sich doch und das Projekt "kaputte Ehe-die zweite" schlug fehl.
Es ist traurig und schlimm. Fraglich finde ich Aussagen, dass die Geliebte keine Rücksicht auf Frau
und Kind nimmt.
Dazu sage ich das nicht mal der eigene Mann und Vater Rücksicht nimmt.
Die Geliebte ist das Feindbild und der Mann schutzlos ausgeliefert.
Ich denke die Eheberatung ist ein guter Schritt.
In dieser Situation würde ich persönlich auf Kontakt verzichten.
Diese Chance sollten beide nutzen und es wäre nur fair. LG

Zitat:

ich frage mich ob du Werte wie Moral und Anstand kennst? mein mann hatte auch eine Affäre mit so einem jungen Luder und er hat gedemütigt und ich wie Dreck behandelt und als er genug hatte kam er zurück! Ihr macht was ihr wollt oder an die Folgen zu denken und wie die Betrogenen und die Kinder leiden müssen! Genau wie du hat das Flitt... nur daran gedacht ihn zu bekommen! Wir haben es nicht geschafft und trennen uns und alles was wir uns aufgebaut haben ist zerstört!

Hallo Du Betrogene,

auch ich verstehe Deine Wut aber zum einen kann die TE rein gar nichts für DEIN Unglück in Deiner Ehe, zum anderen solltest Du Dich fragen, wieso Du Dich "wie Dreck" behandeln lässt. Auch ich wurde vor Jahren einmal betrogen, mein Freund hatte eine Affaire mit einer sehr viel jüngeren Frau ABER er behandelte mich nicht wie Dreck, ganz und gar nicht. Es kann nun einmal passieren dass ein Partner sich in einen anderen Menschen verliebt- ob nun jünger oder älter und ja, das tut so höllisch weh aber wenn er Dich derartig schlecht behandelt, dann spielen da noch ganz andere Themen eine Rolle als dass er nur fremdgeht, Dich für eine jüngere verlässt. Es geht auch anders. Mein Ex, genaugenommen Ex EX hat sich damals halt in sie verliebt und hat sich aunständig von mir getrennt, er hat mir Zeit gegeben, war während meiner Trauerphase für mich da uns seine Affaire hat das akzeptiert. Sie sind übrigens heute ein glückliches Paar. Ich will Dir damit sagen, dass Fremdgehen, neue Beziehung eingehen nicht gleichbedeutend ist mit jemanden wie Dreck behandeln.

An die TE,

hast Du mal mit Deinen Eltern darüber gesprochen? Hast Du ein gutes Verhältnis zu ihnen? Wenn ja, bitte tu das mal, es könnte Dir weiter helfen.
Und weißt Du, was ich am fragwürdigsten halte? Er ist 48.? oder? Du 20.? Gut, gehen wir mal vom schönsten für Dich aus- er trennt sich, ihr werdet ein Paar, seine Frau lernt abzuschließen und hat sogar vielleicht auch etwas davon da auch sie mit Sicherheit nicht mehr glücklich ist...Wie wird euer Alltag nach der Honeymoonphase aussehen?
Ich habe es mir vorgestellt...ein Jahr ist vergangen...ihr seid glücklich...aber er ist ein reifer Mann liebe TE, er kann nochmal lieben aber die Zeit für bestimmte Dinge, die noch vor Dir liegen, die ist bei ihm bereits rum. Man kann viele Dinge auch im fortgeschrittenen Alter tun wie lieben aber andere eben nicht. Er wird sich sehr unglücklich und fehl am Platze fühlen, immer unter jungen Menschen zu sein, die Themen die sich ihm in seiner Lebensphase auftun, nicht teilen zu können (auch wenn Du ihm versuchst, im Gespräch beizustehen). Das ist ganz schwer (einem jungen Menschen) zu beschreiben aber es wird ihn unglücklich machen und vermutlich wird er große Sehnsucht nach seiner Frau haben. Ich meine, das ist derw esentliche Punkt an dem ihr schietern könntet.
Du kannst ihm Liebe, Ero.tik geben, Du kannst ihn inspirieren durch deine Gedankenwelt...Aber alles andere das wirst Du ihm nicht geben können ganz gleich was für ein schöner Mensch zu sein magst und das liegt einzig an Deinem Alter.

Das ist nur MEINE Meinung, bleib immer bei Dir auch wenn Du die Ratschläge, die Du bekommst sehr ernst nimmst, wie ich herauslese...Aber jede Leibesgeschichte ist individuell, auch die Gründe für Trennungen, für Fremdgehen sind nicht immer die gleichen. Nimm Anregungen ernst aber lass es Anregungen sein. Auch meine Einschätzung kann sich als falsch erweisen! Es kann sein, dass er sich nicht unglücklich fühlt in dieser jugentlichen Welt...Aber ich nehme es an.

Und für Dich: möchtest Du einmal Kinder haben? Von ihm? Was hast Du diesbezüglich für Gedanken?

Alles Liebe für Dich und noch etwas: wenn es nichts wird mit euch, wenn er sich für seine Frau entscheidet: dann behalte Dir das im Herzen was geschah zwischen euch, fühl Dich nicht wie eine ausgenutzte Geliebte. Das was zwischen euch geschieht, ist mit Sicherheit nicht bloß er.otischer Natur und nimm Dir also nicht das Schöne was Du erlebtest, entwerte es nicht wenn er eine für Dich schmerzhafte Entscheidung trifft.

p.s. nie und nimmer bist Du "Schuld" wenn die Ehe zerbricht, wenn die Kinder leiden. Du bist eher ein Symptom, ein Ausdruck dessen...Die Ehe war schon lange vorher nicht mehr befriedigend für beide- auch ohne Dich ist das Fakt. Durch Dich wird es offensichtlich und das tut wahnsinnig weh aber es ist für die beiden auch eine Chance, sich zu entwickeln, für ihre Bedürfnisse einzustehen- miteinander oder durch Trennung. Das ist nicht Deine Verantwortung. Trage sie für Dich, schaue, was Dich glücklich macht.
Was ich beachtenswert finde, ist dass er seiner Frau von Dir erzählt, denn nichts ist schmerzhafter als nach Jahren zu erfahren dass der Liebste noch eine andere Beziehung hat.

Pass auf Dich auf

Zitat von Hildegard:

Im übrigen hatten wir, also der 48jährige und ich, auch schon Auseinandersetzungen, weil ich mich darüber "beschwert" hatte, hingehalten zu werden und Zweifel aufkamen, dass ich eine reine Projektion sei und er im Grunde nicht in mich, sondern in das Gefühl des Verliebtseins verliebt ist.
Seine Antwort, die dann kam, zeigte mir aber deutlich, dass es ihm um mich geht...

Liebe TE,
welche Antwort hat er Dir denn darauf gegeben?
Ich habe noch weitere Fragen:
Woher beziehst Du Deine Informationen über sein familiäres Privatleben?
Könntest Du Dir vorstellen, daß Du bei ihm nicht die Erste bist, welche meint, seine wahre Seelenverwandte zu sein?
Könntest Du Dir vorstellen, daß Du nicht die Letzte bist, welche meinen wird, seine wahre Seelenverwandte zu sein?

Danke für deinen Beitrag. Du stellst gute Fragen, die mir weiterhelfen!
Es wäre zu kompliziert bzw. würde wohl zu lange dauern, seine ganze Antwort hier niederzuschreiben.
Doch er war sehr verletzt, dass ich ihm unterstellt habe, er habe mich nie richtig geliebt. Er hat seine "Liebe" bzw. seine ernsthaften Gefühle (so nenne ich sie jetzt einmal) nicht nur durch seine sehr wohl aufrichtigen Worte "bewiesen", sondern indem er erzählt hat, was er gemacht hat. Dadurch wurde mir bewusst, dass ich mich geirrt hatte und es ihm wirklich um mich als Menschen geht. Sonst hätte er seiner Frau wohl auch nicht alles gebeichtet...
Klar, ich beziehe die Infos nur von ihm, und wäre er ein anderer Menshc, ein anderer Typ, so würde ich ihm wohl auch nicht glauben und vertrauen, aber ich habe ihn kennengelernt, bevor wir diese "Art von Beziehung" hatten, ich kenne seine Lehrerkollegen (der eine war auch ein Lehrer von mir) und weiss, dass er mir nicht einfach etwas vormachen würde - warum auch, es geht ihm ja auch nicht gut bei dem allem, er hätte es auch lieber, wenn alles nicht so kompliziert, verfahren und schmerzhaft wäre!
Und ich war ja sehr skeptisch, habe ihm nicht ganz getraut - am Anfang...

Ich bin die Erste, mit der er auf diese Weise reden kann, ja, das weiss ich.
Ich verurteile ihn nicht für seine Gedanken, für den, der er ist. Seine Frau tut das. Ich sage das nicht, um sie zu beleidigen, nur, um zu zeigen, dass er sich von mir verstanden fühlt und von seiner Frau eben nicht...
aber dabei ist nicht zu vergessen, dass die beiden jahrelang zusammenleben und Kinder haben. All das ist belastend und da geht einem der Partner sicherlich schon mal auf den Keks - er mir natürlich nicht, ich ihm auch nicht, wie denn auch, so leben wir ja den Alltag nicht zusammen...

Zitat von Petit:

Zitat:

ich frage mich ob du Werte wie Moral und Anstand kennst? mein mann hatte auch eine Affäre mit so einem jungen Luder und er hat gedemütigt und ich wie Dreck behandelt und als er genug hatte kam er zurück! Ihr macht was ihr wollt oder an die Folgen zu denken und wie die Betrogenen und die Kinder leiden müssen! Genau wie du hat das Flitt... nur daran gedacht ihn zu bekommen! Wir haben es nicht geschafft und trennen uns und alles was wir uns aufgebaut haben ist zerstört!

Hallo Du Betrogene,

auch ich verstehe Deine Wut aber zum einen kann die TE rein gar nichts für DEIN Unglück in Deiner Ehe, zum anderen solltest Du Dich fragen, wieso Du Dich "wie Dreck" behandeln lässt. Auch ich wurde vor Jahren einmal betrogen, mein Freund hatte eine Affaire mit einer sehr viel jüngeren Frau ABER er behandelte mich nicht wie Dreck, ganz und gar nicht. Es kann nun einmal passieren dass ein Partner sich in einen anderen Menschen verliebt- ob nun jünger oder älter und ja, das tut so höllisch weh aber wenn er Dich derartig schlecht behandelt, dann spielen da noch ganz andere Themen eine Rolle als dass er nur fremdgeht, Dich für eine jüngere verlässt. Es geht auch anders. Mein Ex, genaugenommen Ex EX hat sich damals halt in sie verliebt und hat sich aunständig von mir getrennt, er hat mir Zeit gegeben, war während meiner Trauerphase für mich da uns seine Affaire hat das akzeptiert. Sie sind übrigens heute ein glückliches Paar. Ich will Dir damit sagen, dass Fremdgehen, neue Beziehung eingehen nicht gleichbedeutend ist mit jemanden wie Dreck behandeln.

An die TE,

hast Du mal mit Deinen Eltern darüber gesprochen? Hast Du ein gutes Verhältnis zu ihnen? Wenn ja, bitte tu das mal, es könnte Dir weiter helfen.
Und weißt Du, was ich am fragwürdigsten halte? Er ist 48.? oder? Du 20.? Gut, gehen wir mal vom schönsten für Dich aus- er trennt sich, ihr werdet ein Paar, seine Frau lernt abzuschließen und hat sogar vielleicht auch etwas davon da auch sie mit Sicherheit nicht mehr glücklich ist...Wie wird euer Alltag nach der Honeymoonphase aussehen?
Ich habe es mir vorgestellt...ein Jahr ist vergangen...ihr seid glücklich...aber er ist ein reifer Mann liebe TE, er kann nochmal lieben aber die Zeit für bestimmte Dinge, die noch vor Dir liegen, die ist bei ihm bereits rum. Man kann viele Dinge auch im fortgeschrittenen Alter tun wie lieben aber andere eben nicht. Er wird sich sehr unglücklich und fehl am Platze fühlen, immer unter jungen Menschen zu sein, die Themen die sich ihm in seiner Lebensphase auftun, nicht teilen zu können (auch wenn Du ihm versuchst, im Gespräch beizustehen). Das ist ganz schwer (einem jungen Menschen) zu beschreiben aber es wird ihn unglücklich machen und vermutlich wird er große Sehnsucht nach seiner Frau haben. Ich meine, das ist derw esentliche Punkt an dem ihr schietern könntet.
Du kannst ihm Liebe, Ero.tik geben, Du kannst ihn inspirieren durch deine Gedankenwelt...Aber alles andere das wirst Du ihm nicht geben können ganz gleich was für ein schöner Mensch zu sein magst und das liegt einzig an Deinem Alter.

Das ist nur MEINE Meinung, bleib immer bei Dir auch wenn Du die Ratschläge, die Du bekommst sehr ernst nimmst, wie ich herauslese...Aber jede Leibesgeschichte ist individuell, auch die Gründe für Trennungen, für Fremdgehen sind nicht immer die gleichen. Nimm Anregungen ernst aber lass es Anregungen sein. Auch meine Einschätzung kann sich als falsch erweisen! Es kann sein, dass er sich nicht unglücklich fühlt in dieser jugentlichen Welt...Aber ich nehme es an.

Und für Dich: möchtest Du einmal Kinder haben? Von ihm? Was hast Du diesbezüglich für Gedanken?

Alles Liebe für Dich und noch etwas: wenn es nichts wird mit euch, wenn er sich für seine Frau entscheidet: dann behalte Dir das im Herzen was geschah zwischen euch, fühl Dich nicht wie eine ausgenutzte Geliebte. Das was zwischen euch geschieht, ist mit Sicherheit nicht bloß er.otischer Natur und nimm Dir also nicht das Schöne was Du erlebtest, entwerte es nicht wenn er eine für Dich schmerzhafte Entscheidung trifft.

Auch dir herzlichen Dank für deinen aufbauenden Beitrag!
Ja, diese Gedanken bezüglich des Alters habe ich mir auch schon gemacht. Ich tendiere eher dazu, dass er sehr glücklich mit mir wäre, das hat er mir auch oft gesagt. Natürlich hatte/habe ich Angst, dass er den Kopf verliert, er sich Illusionen macht, weil er einfach so verliebt ist, aber wir würden wirklich vom Typ her gut zusammenpassen. Natürlich wäre es etwas problematisch, etwas unter Freunden zu unternehmen. Doch mein letzter Freund war auch 12 Jahre älter und es war kein Problem, ich hatte es überschätzt. Ich verstand mich sehr gut mit seinem Umfeld (da waren auch manche bereits um die 40.) Umgekehrt war es aber nicht ganz einfach, er wollte oft nicht mitkommen, wenn ich etwas mit meinen Freundinnen unternahm, doch manchmal kam er dann doch mit und es war eigentlich immer schön...von dem her kenne ich das "Problem".

Wie es dann spezifisch in diesem Fall, mit ihm, dem 48j aussehen würde, das kann ich aus heutiger Sicht nicht beurteilen, aber so wie ich ihn kenne, handelt er nicht leichtfertig und würde er sich für mich entscheiden, dann, weil er weiss, dass ich ihn unheimlich glücklich machen würde/könnte und wir das schon irgendwie schaffen würden!
Er würde es ganz bestimmt nicht tun, wenn er Zweifel daran hätte, dass ich ihm nicht das geben kann, was er braucht...

Ich habe mit meinen Eltern nicht darüber gesprochen. Meine Mutter könnte es nicht verstehen, dass ich mich in eine bestehende Ehe eingemischt habe. Das mit dem Altersunterschied wohl doch, denn sie und mein Papa sind auch 16 Jahre auseinander...ich habe Angst, ihr davon zu erzählen, den beiden.
Doch ich habe eine Patin, die auch im Alter meiner Eltern ist, der könnte ich es wohl anvertrauen.
Ach ja, noch was. Mein Vater ist ü70 und ich sehe deswegen 40jährige anders an. Sie wirken auf mich einfach noch jünger, als auf jemanden, dessen/deren Vater so alt ist. Das ist ein entscheidender Punkt, weshalb ich solche "älteren Männer" anziehend finde. Natürlich fände ich auch einen unter 40 anziehend, es wäre ja tragisch, wenn es nicht so wäre und ich NUR auf "solche alten Säcke )" stehen würde. Nein, es geht mir um den Menschen! Deswegen habe ich mich in ihn verliebt...ich wünschte auch, er wäre jünger!

Ich werde wohl meiner Patin davon berichten, sie könnte mir wirklich weiterhelfen. Sie würde mich, denke ich, auch nicht verurteilen und ihn ebenfalls nicht...sie ist aber dennoch kritisch, was mir dabei helfen könnte, einen klareren Kopf zu bekommen.

Zitat:

Ich werde wohl meiner Patin davon berichten, sie könnte mir wirklich weiterhelfen. Sie würde mich, denke ich, auch nicht verurteilen und ihn ebenfalls nicht...sie ist aber dennoch kritisch, was mir dabei helfen könnte, einen klareren Kopf zu bekommen.

Ja, wenn Du ihr vertraust, dann tu das bitte, mir selbst hat es in sehr jungen Jahren einmal sehr geholfen.

Und noch etwas. Du versucht jetzt natürlich alles richtig zu machen, alles zu durchdenken, zu erfassen aber vieles lässt sich nicht vorwegdenken. Die Zeit wird es deutlich werden lassen. Entscheidungen im Leben sind nie leicht. Sie können sich als richtig oder falsch herausstellen und das gehört zum Leben dazu. Zum Handeln gehört die Bereitschaft, Fehler zu machen. Wie lernen Kinder? Auch durch Fehler. Wie lernt ein Kind laufen? Indem es hundertmal stolpert und fällt. Wichtig ist, sich nicht durch Fehler irritieren zu lassen, sich dafür nicht zu verurteilen, sondern aus ihnen zu lernen damit man irgendwann ganz graziös durchs Leben gehen kann

"können" sollte es heißen

Nein, hab mich doch nicht vertippt. Zeit in die Sonne zu gehen

Liebe Noname93,
ich freue mich für Dich, daß Du jetzt ersteinmal so ein bisschen aus seiner Schusslinie bist, weil Du ins Ausland gehst.
Vergiss dabei aber nicht, daß es von seiner Seite aus in Deiner Auslandszeit noch leichter sein wird, Dich zu manipulieren, sofern Du den Kontakt weiter per E-mail/SMS/Handyanrufe etc. zulässt.
Eine Kontaktsperre für diese Zeit wirst Du ja wohl nicht wollen, weil Du offensichtlich in ihn verliebt bist und diese demnach gar nicht würdest durchalten können.

Zitat von Petit:

p.s. nie und nimmer bist Du "Schuld" wenn die Ehe zerbricht, wenn die Kinder leiden. Du bist eher ein Symptom, ein Ausdruck dessen...Die Ehe war schon lange vorher nicht mehr befriedigend für beide- auch ohne Dich ist das Fakt. Durch Dich wird es offensichtlich und das tut wahnsinnig weh aber es ist für die beiden auch eine Chance, sich zu entwickeln, für ihre Bedürfnisse einzustehen- miteinander oder durch Trennung. Das ist nicht Deine Verantwortung. Trage sie für Dich, schaue, was Dich glücklich macht.
Was ich beachtenswert finde, ist dass er seiner Frau von Dir erzählt, denn nichts ist schmerzhafter als nach Jahren zu erfahren dass der Liebste noch eine andere Beziehung hat.

Pass auf Dich auf

Vielen Dank für deine lieben Worte!
Ich fühle mich wirklich gerade sehr schlecht, frage mich, ob es nicht besser gewesen wäre, mich emotional von ihm abzuschotten und mich nicht in diese Sache einzulassen, rechtzeitig den Stoppriegel zu schieben!
Es wird sich zeigen, wie es herauskommt - die Eheberatung wird es zeigen.
Das einzige, was jetzt wohl richtig ist und für alle das beste wäre, ist, Abstand zu nehmen, damit er sich auf die Ehe konzentrieren kann.
Doch ganz ehrlich? Ich weiss nicht, ob ich es schaffe, ihm wochenlang nicht zu schreiben!
Ich werde es trotzdem versuchen.

Zitat von Petit:

Zitat:

Ich werde wohl meiner Patin davon berichten, sie könnte mir wirklich weiterhelfen. Sie würde mich, denke ich, auch nicht verurteilen und ihn ebenfalls nicht...sie ist aber dennoch kritisch, was mir dabei helfen könnte, einen klareren Kopf zu bekommen.

Ja, wenn Du ihr vertraust, dann tu das bitte, mir selbst hat es in sehr jungen Jahren einmal sehr geholfen.

Und noch etwas. Du versucht jetzt natürlich alles richtig zu machen, alles zu durchdenken, zu erfassen aber vieles lässt sich nicht vorwegdenken. Die Zeit wird es deutlich werden lassen. Entscheidungen im Leben sind nie leicht. Sie können sich als richtig oder falsch herausstellen und das gehört zum Leben dazu. Zum Handeln gehört die Bereitschaft, Fehler zu machen. Wie lernen Kinder? Auch durch Fehler. Wie lernt ein Kind laufen? Indem es hundertmal stolpert und fällt. Wichtig ist, sich nicht durch Fehler irritieren zu lassen, sich dafür nicht zu verurteilen, sondern aus ihnen zu lernen damit man irgendwann ganz graziös durchs Leben gehen kann

Deine Worte helfen mir sehr. Vielen Dank!
Ja, ich kann nicht voraussehen, wie es ausgehen wird. Dennoch ist es mir wichtig, mri Gedanken über mein Handeln zu machen, denn es gibt Fehler, die sich fatal auswirken könnten und die man später bereut.
Natürlich darf man Fehler machen, sie sind sogar gut, da man aus ihnen lernen kann, aber manche Fehler müss(t)en nicht sein.

Liebe Noname93,

erstmal danke für deinen lieben Kommentar in meinem Thread!

Zitat von Noname93:

Ich denke, dass einem so etwas Besonderes nicht oft im Leben geschieht.

Das kann ich aus meiner Erfahrung nur bestätigen. Das gibt es wirklich nicht so oft, sonst wäre es ja ziemlich einfach, wenn man einen Partner finden möchte. Leider finden wir jahrelang keinen Menschen, der wirklich super zu einem passt und man geht wohl zu oft und zu früh ziemliche Kompromisse ein. Das was man wirklich braucht, entwickelt sich auch erst mit den Jahren und Erfahrungen. Ich habe meinen besonderen Menschen auch erst mit Ende 30 gefunden. Ohne meine "Fehler", Erfahrungen und viel Glück, hätte ich sie vielleicht nicht erkennen können.

Das mit dem Altersunterschied musst du für dich selbst entscheiden. Wenn es für dich und ihn ok ist, scheint da nichts gegen zu sprechen. Wer es nicht ausprobiert, wird auch nie erfahren, ob es gut ist. Ich würde es trotzdem nicht unkritisch lassen. Eine Liebe sollte auch einen vernünftigen Aspekt haben. Auch den Fokus darauf zu lenken, wo es Probleme geben könnte und darüber auch offen und ehrlich zu reden.

Aber Fakt ist, dass er sich nicht eindeutig für dich entschieden hat. Im Gegenteil sogar, er möchte es mit seiner Frau weiter versuchen - mit ihr weiter sein Leben führen. Seine Argumente dafür finde ich ziemlich dürftig. Wenn er es wirklich mit seiner Frau ernst meint, dann müsste ihm daran gelegen sein, seine Ehe vor äußeren Einflüssen, die die Ehe in Gefahr bringen könnte, zu schützen. Er macht es aber nicht. Er sucht weiter den Kontakt zu dir. Sowas inkonsequentes hat seine Frau nicht verdient. Und du noch weniger. Darum hat sein Gerede nicht viel Gehalt. Er soll dir klar sagen, was er möchte und dann soll er Manns genug sein, die Konsequenzen für seine Entscheidung zu tragen. Alles Gerede ist nichts wert, wenn nicht auch vernünftig gehandelt wird.

Zitat von Noname93:

Vielleicht erfahren, ob ihr dieses halbe Jahr noch „ausharren“ würdet.

Du kannst eigentlich machen was du möchtest. Du bist Single. Du bist ihm keine Rechenschaft schuldig. Du kannst flirten, anderen Männern eine Chance geben, weiter deine Augen offen halten. In der Zwischenzeit kann er seinen Weg und sein Leben klären. Wenn er es gemacht hat, kann er sich ja wieder melden. Bis dahin hat er natürlich das Risiko, dass du einen besseren kennen gelernt hast.

Aber trotz aller dem. Sei froh über diese schöne Erfahrung. Nutze sie, um weiter festzustellen, was dir bei einer Partnerschaft wichtig ist. Das wird dich davor schützen zu viele faule Kompromisse einzugehen.

Ich wünsche Dir viel Glück!

Liebe Noname93,
mach` Dich von dem Gedanken frei, die Schuld für diese ganze Misere bei Dir zu suchen, denn er hat schliesslich Dich in seine Angelegenheiten hineingezogen.
Du warst frei, also solo, als diese Geschichte ihren Lauf nahm, er hingegen war und ist besetzt, also wusste und weiß er genau, was er damit auf`s Spiel setzt.
Für mich stellt sich die große Frage, ob er Dich nicht etwa hinhalten will, indem er taktiert; erzählen kann man schließlich viel, ich denke, Du weißt, was ich damit meine.
Möchtest Du einer Hoffnung hinterherjagen, ohne die tatsächlichen Umstände zu kennen?
Was würdest Du tun, wenn sich herausstellte, daß vieles von dem, was er Dir gegenüber als Wahrheit und Fakt hinstellt, im Endeffekt gelogen war?

Zitat von Hildegard:

Liebe Noname93,
mach` Dich von dem Gedanken frei, die Schuld für diese ganze Misere bei Dir zu suchen, denn er hat schliesslich Dich in seine Angelegenheiten hineingezogen.
Du warst frei, also solo, als diese Geschichte ihren Lauf nahm, er hingegen war und ist besetzt, also wusste und weiß er genau, was er damit auf`s Spiel setzt.
Für mich stellt sich die große Frage, ob er Dich nicht etwa hinhalten will, indem er taktiert; erzählen kann man schließlich viel, ich denke, Du weißt, was ich damit meine.
Möchtest Du einer Hoffnung hinterherjagen, ohne die tatsächlichen Umstände zu kennen?
Was würdest Du tun, wenn sich herausstellte, daß vieles von dem, was er Dir gegenüber als Wahrheit und Fakt hinstellt, im Endeffekt gelogen war?

Lieber Hildegard
Danke, dass du mir nicht die Schuld gibst. Dennoch finde ich, dass ich mitverantwortlich bin an diesem ganzem Schlamassel! Ich hätte, bevor ich mich verliebt habe, den Stoppriegel schieben können, denn ich wusste ganz genau, dass er verheiratet ist und 2 Kinder hat! Also doch, bis zu einem Grad bin ich mit schuldig. Doch ich weiss auch, dass ich nichts für meine Gefühle kann, die sich dann entwickelt haben.

Ja, er hält mich hin - ganz offensichtlich. Er hat ja selbst gesagt, dass er nicht weiss, was er will. Er will mich nicht hinhalten, weder mich, noch seine Frau, er ist einfach vollkommen überfordert mit der gesamten Situation und hat Zweifel daran, ob die Eheberatung überhaupt einen Zweck erfüllen kann, wenn er dabei dauernd an mich denkt. Er ist aber auch der Meinung bzw. weiss, dass er wohl genauso intensiv an mich denken würde (zumindest in der Anfangszeit), wenn er den Kontakt nun abbrechen würde. Das, was zwischen uns ist/war, kann er, und kann auch ich, nicht so schnell vergessen.
Er hat mir mal gesagt, dass er, würde er nur auf seine Gefühle hören, sich sofort für mich entscheiden würde. Dann wäre der Fall absolut klar.
Aber er hat Angst um die Kinder, Angst, einen Scherbenhaufen zu hinterlassen, Angst davor, den gemeinsamen Freundeskreis zu verlieren, Angst vor der Reaktion seiner Familie/Freunde, der Freunde/Familie seiner Frau, usw...
und ich kann ihn verstehen. WIr wissen ja nicht, ob unsere Liebe, die jetzt unglaublich erscheint, im Alltag auch Bestand haben kann, nicht zu vergessen, dass er in 10 Jahren bereits 58 ist!
Was, wenn der Schuss nach hinten losgeht? Das wäre dann GANZ schlimm.
Und ja, er sollte den Kontakt nun zu mir abbrechen, aber er sagte, er täte es nicht, weil ich ihm so viel bedeute und wir uns so nahe seien. Und ganz ehrlich? Es geht mir besser dabei, noch immer zu wissen, was er denkt, was er macht, anstatt gar nichts von ihm zu hören. Ich habe es ja erlebt, auch wenn es "nur" eine Woche dauerte...es hat mich innerlich zerrissen, denn SO ETWAS habe ich noch nie gefühlt und ichw eiss, dass es ernsthafte Gefühle sind und es sich dabei nicht um eine reine Verliebtheit, einen Intensivrausch handelt, der es verunmöglicht, den Verstand einzuschalten. Nein, so ist es nicht, denn dann würde ich mir auch nicht so viele Gedanken machen...
Er muss nun selbst herausfinden, was er möchte. Seine Frau ebstimmt ja mit und wenn die Eheberatung zu Ende ist und die beiden sich trennen, dann, weil es in gegenseitigem Einvernehmen geschah! Weil sie davon überzeugt waren, dass es besser so ist. Dann werden so oder so Menschen darunter leiden - eine Trennung ist wohl immer etwas schreckliches, es werden dabei immer Menschen verletzt, das kann nicht verhindert werden. Aber ich bin der Meinung, dass es auch niemandem etwas nützt, in einer Illusion zu leben. Da ist man zwar vl. vor einer "Katastrophe" bzw. Tragödie gefeit, aber glücklich ist man dabei nicht und frei schon gar nicht - im Grunde verbiegt man sich selbst, ist sich selbst untreu, möchte nicht wahrhaben, dass es besser wäre, einen Schlussstrich zu ziehen...

Ich habe es mir vorgestellt...ein Jahr ist vergangen...ihr seid glücklich...aber er ist ein reifer Mann liebe TE, er kann nochmal lieben aber die Zeit für bestimmte Dinge, die noch vor Dir liegen, die ist bei ihm bereits rum. Man kann viele Dinge auch im fortgeschrittenen Alter tun wie lieben aber andere eben nicht. Er wird sich sehr unglücklich und fehl am Platze fühlen, immer unter jungen Menschen zu sein, die Themen die sich ihm in seiner Lebensphase auftun, nicht teilen zu können (auch wenn Du ihm versuchst, im Gespräch beizustehen). Das ist ganz schwer (einem jungen Menschen) zu beschreiben aber es wird ihn unglücklich machen und vermutlich wird er große Sehnsucht nach seiner Frau haben. Ich meine, das ist derw esentliche Punkt an dem ihr schietern könntet.
Du kannst ihm Liebe, Ero.tik geben, Du kannst ihn inspirieren durch deine Gedankenwelt...Aber alles andere das wirst Du ihm nicht geben können ganz gleich was für ein schöner Mensch zu sein magst und das liegt einzig an Deinem Alter.

Ich glaube, ich weiss, was du meinst. Ich werde das ALTER nicht mit ihm teilen können. Ich kann mich zwar versuchen in ihn hineinzufühlen, welche Themen ihm dann, in seinem Alter, beschäftigen, doch ich bin ja noch jung und erlebe es eben nicht, noch nicht, am eigenen Leibe.
Seine Frau sässe da im selben Boot wie er!
Da ist was Wahres dran.
Er sagte mir aber mal, dass er sich durch mich jünger fühlen würde und er viel beschwingter durchs Leben gehe, es ihn positiv verändert hätte. Von dem her - ich glaube es schadet ihm nicht...
Und er ist auch sehr jung geblieben, ist sehr humorvoll und für Spässe zu haben und hat alles andere als rigide bzw. konservative Wertvorstellungen (auch wenn konservativ natürlich nicht negativ sein muss!). Aber seine Einstellungen decken, so wie ich das bis jetzt mitbekommen habe, sich viel eher mit meinen als mit denen seiner Frau. Er sagte mal, dass sie ein sehr rigides Wertesystem hätte. Er ist da überhaupt nicht so, er ist da lockerer bzw. toleranter.


Und für Dich: möchtest Du einmal Kinder haben? Von ihm? Was hast Du diesbezüglich für Gedanken?
Nein, wirklich nicht zwingend. In meinem zukünftigen Beruf habe ich dann sowieso Kinder/Jugendliche um mich. Ich liebe Kinder, aber ich habe nicht das Bedürfnis, eigene zu haben. Es reicht mir, mit ihnen im Berufsalltag zusammenzuarbeiten...ich denke nicht, dass sich meine Einstellung dazu ändern wird. Vl. schon, man weiss ja nie, aber ich bezweifle es eher.
Ich kann mir sehr gut vorstellen, auch ohne Kinder genauso glücklich bzw. vl. in meinem persönlichen Fall noch glücklicher zu sein.
Ausserdem hat er sich unterbinden lassen.

Alles Liebe für Dich und noch etwas: wenn es nichts wird mit euch, wenn er sich für seine Frau entscheidet: dann behalte Dir das im Herzen was geschah zwischen euch, fühl Dich nicht wie eine ausgenutzte Geliebte. Das was zwischen euch geschieht, ist mit Sicherheit nicht bloß er.otischer Natur und nimm Dir also nicht das Schöne was Du erlebtest, entwerte es nicht wenn er eine für Dich schmerzhafte Entscheidung trifft.[/quote]