Verloren nach über 20 Ehejahren es ist ein Auf und Ab

Liebe Zenia,

willkommen im Forum, auch wenn dein Anlass leider sehr unschön ist.

Ja, unbedingt schnell / bald zum Anwalt für Familienrecht, zur Erstberatung. Es ist wichtig zu wissen, was bei einer Trennung alles berücksichtigt werden sollte (Gemeinsames, Rechte, Pflichten, Finanzen, Unterhalt, Rentenausgleich usw usw)

Es geht nicht unbedingt so sehr darum, was jeder jetzt emotional möchte. Es geht darum, dass die rechtlichen Fakten auf den Tisch gehören, damit du klarer sehen kannst und dich besser positionieren kannst. Und auch mehr nach und nach wieder in deine eigene Kraft kommst.

Deine Situation ist gerade anfangs meist ein riesen Schock und Schmerz. Die Seele braucht etwas, um alles zu begreifen, zu verdauen und dann nach und nach umzusetzen.

Dein Noch-Mann hat ja ziemlich deutlich die Trennung ausgesprochen - und drückt es durch seine Verhaltensweisen auch schon länger aus.

Aber du bist nicht allein. Stöbere hier durchs Forum, lies dich ein, wenn du möchtest. Du findest hier verschiedene Lebensgeschichten und Trennungen. Sie können passieren, egal aus welchen Gründen. Und es ist zu schaffen, Schritt für Schritt. Viele standen hier schon vor einem mühsamen Scherbenhaufen. Auch du schaffst es!

Erstmal alles Gute, viel Kraft!
Weiterhin gute Impulse, Tipps und Erkenntnisse hier im Forum!

Zitat von Zenia:

Ein bisschen Angst habe ich ja schon. Aber du hast Recht, Leben möchte ich auch noch.

und wir reden ja nicht über Party machen und Sau raus lassen sondern ganz grundlegend über dein weiteres Leben, das du noch vor dir hast.

Zitat von DieDirekte:

Liebe Zenia, willkommen im Forum, auch wenn dein Anlass leider sehr unschön ist. Ja, unbedingt schnell / bald zum Anwalt für Familienrecht, zur ...

Dankeschön
Ja, ich habe hier schon vieles gelesen, was mir dann auch den Mut gegeben hat, mich hier zu äußern.
Ja, ich will es auch schaffen und trotzdem ist es manchmal so ein Auf und Ab in der Gefühlswelt.

Zitat von Ella:

Mir scheint es, dass ihr an den Punkt seit, getrennte Wege zu gehen. Dies zu akzeptieren würde den Prozess erleichtern. Dein Mann hat keine gute ...

Ich habe mein eigenes Einkommen und kann in zwei Jahren in Rente gehen. Mit meiner Rente komme ich gut klar, ich bin im öffentlichen Dienst.
Nur hat er mir meine ( unsere) Zukunft genommen. Wir wollten viel Reisen mit dem Wohnmobil. Na ja, das kann ich verschmerzen glaube ich.
Ich bin aber nicht bereit, wenn es ihm schlecht geht, die Kohlen für ihn aus dem Feuer zu holen.
Er braucht viel Medikamente und muss regelmäßig inhalieren. Würde bei ihm Corona zuschlagen, was ich natürlich niemandem auch nicht ihm, wünschen würde, aber dann würde es sehr schlecht für ihn aussehen.
Gefühle für mich sind wohl nur noch schwesterlich vorhanden. Ich bin halt ein guter Kumpel.

Zitat von Pinkstar:

Und mal ganz ehrlich : Einer der wirklich krank ist, bimbert net in der Gegend rum und kommt auf irgendwelche solchen Ideen

Meinst er ist genesen? Oder zweifelst du die ärztliche Diagnose an?

Zitat von -Gina-:

Meinst er ist genesen? Oder zweifelst du die ärztliche Diagnose an?

Die TE sagt, dass er bei einer Corona-Ansteckung schlechte Karten hätte, da nicht mehr wirklich gesund

Zitat von Zenia:

Mit meiner Rente komme ich gut klar, ich bin im öffentlichen Dienst.

Lass Dich unbedingt beraten! Ich fürchte, Du wirst ihm Rentenpunkte abtreten.

Zitat von Pinkstar:

Die TE sagt, dass er bei einer Corona-Ansteckung schlechte Karten hätte, da nicht mehr wirklich gesund

Nein, da gibt es nichts anzuzweifeln. Er wird nie wieder gesund, die kleinste Erkältung kann für ihn schlimm enden.

Zitat von Zenia:

Nein, da gibt es nichts anzuzweifeln. Er wird nie wieder gesund, die kleinste Erkältung kann für ihn schlimm enden.

Ja, so hab ich es auch verstanden

Ich hoffe wirklich, du hast die Kraft, aus dieser miesen Lage herauszufinden und einen guten Anwalt zu bekommen.

Zitat von Pinkstar:

Ja, so hab ich es auch verstanden Ich hoffe wirklich, du hast die Kraft, aus dieser miesen Lage herauszufinden und einen guten Anwalt zu ...

Ich hoffe auch das ich das hinbekomme.
Ist halt nicht so einfach.
Habe heute Nacht echt mies geschlafen.
Innerlich bin ich eigentlich ganz ruhig.
Eins weiß ich aber ganz genau, ein zurück wird es für mich nicht geben.

Zitat von RyanG:

Was mir bei Dir fehlt ist Dein Selbstbewusstsein. Denke bitte daran, dass Deine Wünsche genauso viel wert sind, wie seine. Er will die Immobilie an ...

Danke für deine lieben Worte.
Ja, mein Selbstbewusstsein ist tatsächlich im Keller.
Ich hänge sehr an der Nordsee aber wie soll ich das machen? Er will einfach das Geld um damit seine Träume erfüllen zu können. Ich kann sie alleine nicht halten.
Das Haus hier würde ich gern noch solange bewohnen wie die Hinde da sind. Sie sind schon älter und ich möchte sie nicht umgewöhnen müssen, also ist das absehbar. Dieses Haus hier, möchte ich auf gar keinen Fall behalten, es bedeutete mir gar nichts. Im Moment lebt er ja noch mit mir unter einem Dach.

Hey @Zenia

Zitat von Zenia:

Ich hänge sehr an der Nordsee aber wie soll ich das machen? Er will einfach das Geld um damit seine Träume erfüllen zu können. Ich kann sie alleine nicht halten.

Weißt du, das gute am getrennst sein ist, dass man nur noch ausschließlich an sich selber denken darf, ja sogar muss.
Und schnell oder sofort muss schon gar nicht.
Unsere Trennung zieht sich inzwischen einige Jahre, und ich fand es wahnsinnig wichtig, wirklich tragfähige Lösungen zu suchen, hinzuspüren, wie sich die verschiedenen Lösungen anfühlen, verschiedene Möglichkeiten zu durchdenken und auszuloten. Und nicht zuletzt, was du ja scheinbar jetzt ganz deutlich spürst, muss die Seele ja auch irgendwie hinterherkommen.

Bitte mach dir klar, dass du ganz und gar nicht hilflos bist. Wenn du die rechtlichen Möglichkeiten ausreizt (was natürlich nicht der Sinn der Sache sein muss...) dann dauert das Jahre, bis ihr geschieden seid, und du ihm irgendwas auszahlen musst. Du musst nicht morgen die Häuser an der Nordsee inserieren. Du hast wirklich Zeit, dich erst mal mit den Möglichkeiten auseinanderzusetzen, und überhaupt erst mal Möglichkeiten zu finden.

Mir kommt es garde so vor, dass du einfach noch in einer Starre feststeckst, erst mal mit den akuten seelischen Folgen der beschlossenen Trennung klar kommen musst. Das ist verständlich, und ich fände es wünschenswert, wenn du dir da Zeit nehmen könntest. Bis zu einem gewissen Grad kannst du das ja auch. Ich würde dir trotzdem raten, den nächsten Schritt, nämlich Möglichkeiten ausloten und Lösungen finden, im Blick behältst. Etwas Diplomatie (bei klarem Standpunkt) ist natürlich trotzdem sinnvoll, weil wenn dein Sonnenschein die Geduld verliert, kanns häßlich werden, und ich nehme an, das willst du nicht. Für diese letzte gemeinsame Aktion, die Abwicklung eures gemeinsamen Lebens, wirst du noch Rücksicht und Diplomatie walten lassen müssen.
Abgesehen davon ist es echt wichtig, für dich, für dein Selbstbewußtsein und auch für die Ergebnisse, die hinten rauskommen sollen, dass du agierst, einen Plan hast, und nicht nur reagierst. Ich weiß, das ist superschwierig, wenn man von sich aus gar nicht vor hatte, sich auf diesen Weg zu begeben, ging mir genauso. Trotzdem.

Also, Punkt eins, meine Ideen zu praktischen Lösungen:
Wenn ich dich richtig verstanden habe, steht das Wohnmobil schon bei euch. Hindert deinen Sonnenschein keiner daran, einzusteigen, und loszudüsen, reicht halt dann erst mal nur für queer duchr Deutschland und nicht bis nach Portugal oder Kambodscha, aber mei. Kein Grund, sofort tausende von Euro zu brauchen. Kannst im ja mal stecken, falls das stimmt, dass er das doch bitte möglichst schnell machen soll, weil es dir allein besser geht.

Punkt zwei: Du hängst an der Nordsee, aber nicht am hiesigen Haus. Also wäre es doch blödsinn, die Nordsee zu verkaufen, und das Haus hier zu behalten, wenn es ohnehin nur übergangsweise sein soll. Du meintest ja auch, ihr vermietet die Nordseehäuser, also kommt da ja wahrscheinlich auch ein bisschen Einkommen rein?
Lass dich von Bank oder Makler beraten, bestimmt gibt es Möglichkeiten. Sei es eine vorrübergehende Hypothek auf euer Haus, sei es ein Kauffvertrag, in dem du das Haus verkaufst, aber dir ausbedingst, noch 5 Jahre auf Miete drin zu wohnen, oder oder oder. Ich bin mir sicher, da finden sich Wege.

Punkt drei: wie soll es mit der Ehe weitergehen? Soll die auf dem Papier weiterbestehen, oder willst du kurz-, lang-, oder mittelfristig die Scheidung? Gerade wenn dein Mann chronisch krank ist, UND jetzt noch seinen goldenen Herbst ausleben will, können ganz schöne Verpflichtungen auf dich zukommen. Unbedingt beraten lassen, ich würde mindstens Gütertrennung und einen Ehevertrag installieren, aber da muss du dir wirklich Beratung holen.

Also, gib dir ruhig eine Zeit x um erst mal die Situation zu realisieren, aber überleg dir gleichzeitig wie es weitergehen soll. Ganz besonders, wo du die Beratung herbekommst, bis dahin stocherst du nur im Dunkeln und gehst von wackeligen Annahmen aus.
Möglichkeiten wären:
Rechtsanwalt: Da wirst du vermutich nicht drum rum kommen, es muss ja Zugewinn und Unterhaltsansprüche ausgerechnet werden. Rechtsanwalt kann immer nur einen von euch beiden vertreten.
Notar: für eine Trennungs- oder Scheidungsfolgevereinbarung. Bevor die steht, würde ich keinen Cent überweisen. Notar sollte immer beide Parteien im Blick haben.
Bank, Makler: um eine Idee zu bekommen, was finanziell überhaupt möglich wäre, wie der Kreditrahmen wäre, usw.
Mediator: Damit ihr gemeinsam Lösungen findet, die dann wirklich für euch beide passen.
Psychotherapeut, um erst mal in Kopf und Seele Klarheit zu bekommen.
Das Forum für lieb gemeinte Tritte in den Allerwertesten

Klemm dich am besten möglichst bald hinters Telefon, vermutlich bekommst du ohnehin nicht so schnell Termine. Dann hast du schon noch Zeit, dich mit den Terminen anzufreunden, und du bist schon mal aus der Starre raus ins Handeln gekommen.

@Zenia
was in deinem Fall erschwerend hinzu kommt ist dieser Teil, daß dein Mann ernsthaft erkrankt ist.
Für ihn läuft die Sanduhr nun spürbar und sichtbar im Hintergrund mit.
Allgemein würde Frau sagen: armer Kerl, und viel viel Verständnis und Empathie haben und dadurch vieles akzeptieren und mittragen wollen. Soll er doch noch eine so schöne Zeit haben, wie möglich.

Jetzt kommt hier aber eine neue Komponente hinzu, die er selber in den Ring geworfen hat, nämlich seine Rücksichtslosigkeit dir gegenüber.
Wäre da ein Hinweis, daß er auch dein Wohl im Sinne hätte, würden die Kommentare hier ganz anders ausfallen.
Was aufstößt ist dieses drüber wegwalzen über dich, über deine Gefühle, über deine weitere Zukunft, die du wohl haben wirst.
Das ist der Punkt an dem du Vorsicht walten lassen solltest, den Rücken gerade machen und tatsächlich auch deine Interessen und Wünsche vertreten solltest.
Er kennt offensichtlich seine Interessen. Jetzt finde du heraus, was für dich wichtig wäre. Sowohl @RyanG als auch @FrauDrachin haben das schon wunderbar erklärt.

Auch du und deine Wünsche und Bedürfnisse sind wichtig. Findet einen Weg, mit dem ihr beide einverstanden sein könnt. Du bist nicht automatisch gefordert, dein restliches Leben aufzugeben, nur weil er nur noch bis zu seinem eigenen Spiegelbild schaut.