Verloren und schwach

Genau, sei konsequent, auch wenn das Mutterherz schreit. Ansonsten bleibt alles ausgleichen, also viel extra Arbeit/ kümmern bei Dir und er bleibt entspannt.

@Caro2703 Es tut mir sehr leid für dich, wie du momentan da stehst, allein mit 2 Kindern. Aber du hast Rechte. Kämpfe darum, notfalls vor Gericht. Such dir erstmal einen guten Anwalt für Familienrecht. Ich nehme an, ihr seid nicht verheiratet. Trotzdem kann er dich mit den Kindern jetzt nicht einfach vor die Tür setzen. Die Kinder brauchen ihr gewohntes Umfeld. Falls du ausziehst und die Kinder bei ihm lässt oder sie mitnimmst, muss er dich anständig abfinden. Deshalb brauchst du einen guten Anwalt an deiner Seite, der jetzt deine/eure Interessen vertritt. Ich glaube nicht, dass mit diesem Mann, so wie du ihn geschildert hast, eine faire einvernehmliche Lösung möglich ist. Er denkt doch nur an sich und seinen Vorteil. Der Unterhalt für die Kinder muss auch geregelt werden und das Umgangsrecht. Es sollte dir egal sein, ob er eine andere Frau hat. Wichtig ist jetzt nur deine Zukunft und die deiner Kinder.

@Wurstmopped das war auch mein erster Impuls. Aber da ich mich mit ihm noch einigen muss und lieb kind spielen muss, werde ich das nicht machen....da muss ich egoistisch sein. Denke ich.....ich will kein schlechter mensch sein.....es ist ein schmaler Grad

@Perzet ja da muss ich leider drüber hinweg sehen. Ich höre schon, wie sich die Schule beschwert und die Kita

Zitat von Caro2703:

@Perzet ja da muss ich leider drüber hinweg sehen. Ich höre schon, wie sich die Schule beschwert und die Kita

Du bist sehr realistisch unterwegs. Das ist gut und stark.

Fehlt nur noch, daß er sich später umsieht und sich wundert, wo seine schönen Pläne abgeblieben sind.

Ich bestätige, soo verloren und schwach bist Du nicht, auch wenn Du Dich gerade so fühlst. Mach weiter so!

@Violettsloth naja, dass ich das möchte ist zu viel gesagt. Aber wie gesagt ohne meine jetzige Arbeit, wirds halt alles noch schwieriger und noch komplizierter. Ich meine er lässt sie nicht verhungern, nicht verdursten. Und wir haben uns auf ein ganz individuelles Modell geeinigt. Also mal schauen....er wird halt Termine vergessen, Klamotten vergessen, Zettel vergessen, wird den Haushalt und den Garten nicht schaffen wenn er die Kinder hat.

@Perzet Dankeschön. Mich bestärken die vielen Gespräche mit Freunden und jetzt auch hier. Das ist so viel wert für mich

Wir haben uns das so vorgestellt: Quasi A und B Woche. Ich nehme die Kinder die eine Woche 3 Tage und er 4 und die andere Woche halt anders herum. Mal schauen ob das am ende Sinn macht. Da muss ich nicht so lange auf die Kinder verzichten, hab alles mehr im Blick und kann meiner Arbeit noch relativ normal nachgehen. Ich muss halt meinem AG den dienstplan vorgeben. Aber damit wären die einverstanden, weil ich denen auch schon oft entgegen gekommen bin in sache einspringen.

Wie gehen deine Kinder denn damit um? Meine Tochter ist auch 8, bislang nimmt sie die Trennung fast schon zu gelassen. Macht mir Angst ob da noch das dicke Ende kommt.

Liebe Violetta,

ich war leider genauso dumm wie Du zu denken, dass sich eine solche Trennung fair abwickeln lässt.
Ich sage bewusst dumm, weil ich mich hinterher schwarz geärgert habe, dass er mit vielem durchgekommen ist, weil ich einfach Frieden wollte. Fakt ist: es wir einem nicht gedankt, also lass es und sieh zu, dass das von Deinem Anwalt komplett in die Hand genommen wird. Das hilft dann auch beim argumentieren: denn der handelt nach dem Gesetz und nicht wie es Dein Mann gern hätte.

Zitat:

Aber da ich mich mit ihm noch einigen muss und lieb kind spielen muss, werde ich das nicht machen

Deswegen Anwalt! Vor allem bitte einen Familienanwalt. Da wird es fair abgewickelt. Ob er das dann fair findet spielt keine Rolle.

Zitat von Caro2703:

Ich höre schon, wie sich die Schule beschwert und die Kita

Bitte alles dokumentieren, im Zweifelsfall gleich mit dem Jugendamt kooperieren, denn:

Zitat von Caro2703:

Und wir haben uns auf ein ganz individuelles Modell geeinigt.

Das schreit nach einem 50:50 das dann eher 30:70 zu Deinen Ungunsten ausgehen wird. Dann kann er hier nicht, dann kann er da nicht, kurzfristig hier was etc. pp. Dann hat er mehr Freizeit und muß aber keinen Unterhalt zahlen, weil es ja auf dem Papier 50:50 ist.
Es muß von vornherein festgelegt werden ohne wenn und aber.

Zitat von Caro2703:

er wird halt Termine vergessen, Klamotten vergessen, Zettel vergessen, wird den Haushalt und den Garten nicht schaffen wenn er die Kinder hat

S.O. Genauso wird es kommen.

Zitat von Perzet:

ch bestätige, soo verloren und schwach bist Du nicht, auch wenn Du Dich gerade so fühlst. Mach weiter so!

Du kennst Deinen Mann lang genug, Du weißt doch wie es laufen wird. Also wappne Dich!

Zitat von Caro2703:

Quasi A und B Woche. Ich nehme die Kinder die eine Woche 3 Tage und er 4 und die andere Woche halt anders herum.

Hatte ich mir fast gedacht. Arzttermine, Sachen für die Kinder kaufen, anderes fällt wahrscheinlich alles so zufällig in Deine Tage

Entschuldige, die vielen Fälle hier im Forum lassen auf obiges schließen.
Auch, die demonstrative Hilflosigkeit, wenn Dinge für die Kinder fehlen (bei der Übergabe oder generell). Hier sind so manche unfreiwillig erfahrene Experten diesbezüglich vorhanden.

Ich werde ihm halt weiterhin vieles sagen müssen.
Wenn er sich nicht daran hält, wird es aufgeschrieben.
Ist denn dann so ein 50:50 Modell in Stein gemeißelt?
Ich würde denken, da kann man zum Jugendamt gehen, wenn alle Stränge reißen und das nochmal neu aushandeln?

Und ich kann ihm ja ohne Beweise und ohne es versucht zu haben bestimmt die Kinder nicht weg nehmen
Die Väter haben ja auch Rechte.....ohne ihn jetzt verteidigen zu wollen.

Hi Caro,
schön, dass Du hier bist, auch wenn Du Dir diese Situation nicht hättest vorstellen können. Vielen hier ging das genauso, mir auch. Hier haben schon viele Hilfreiches geschrieben. Ich möchte Dir zu den Punkten, die mir aufgefallen sind, schreiben.

Und ich finde auch, Du klingst traurig und wütend und überfordert, aber nicht schwach. Du hast einen Plan. Du bist aktiv geworden. Einiges, was Du negativ findest, hat auch eine gute Seite. Ich meine damit:

Zitat von Caro2703:

Es macht mich Wahnsinnig, dass er sich so zurücklehnt.

Das verstehe ich emotional. Es gibt Dir trotzdem gleichzeitig die Möglichkeit, den ganzen Mist zu gestalten. Bei uns war das so und ich habe erst rückblickend gemerkt, wie hilfreich es war, dass ich mich letztlich um alles gekümmert habe.

Mein Ex hatte sich nach 25 Jahren Beziehung/Ehe von mir getrennt (Kinder erwachsen) - ich bin aus allen Wolken gefallen, hab das nicht kommen sehen. Er war auf Wolke 7 unterwegs inzwischen. Ich hab ein halbes Jahr gebraucht, bis ich's wirklich kapiert hatte, dass mein Leben aber mal gewaltig seine Richtung ändert.

Und dann hab ich unsere Trennung in die Hand genommen und hab das Jahr (2023) zu meinem Trennungsjahr erklärt, in dem ich aufräume. Ich musste unsere Immobilie (gut) verkaufen - wäre finanziell sonst nicht gegangen.

Also: Ja, dass Dein Mann nichts macht, ist mies. Aber Du kannst die Sachen vorbereiten und gestalten. Das wird Dir helfen, ein Gefühl von Kontrolle zu bekommen.

So eine Trennung aus dem Nichts ist ein riesiger Kontrollverlust. So schlimm es ist, ein vermeintlich gemeinsames Leben aufzulösen, so hilfreich ist es, wenn man selbst das Heft in der Hand hat.

Ich wünsche Dir, dass Du Dir die Kontrolle zurückholst, im Rahmen des Möglichen, klar: Die Bank ist entscheidend. Aber Du klingst sehr sortiert, was die Finanzen angeht. Und vielleicht ist für die Bank auch interessant, dass Du ein anderes Objekt im Auge hast.

Zitat von Caro2703:

Er will alles behalten, will mir eine magere Auszahlung geben. Dafür will er seinen Vater anpumpen.

Magere Auszahlung? Natürlich nicht. Warum auch? Das Haus gehört Euch gemeinsam. Mit Sicherheit gab es schon eine Wertsteigerung seit Kauf (abhängig von Lage etc., klar, aber die meisten Immobilien steigen). Dir steht der halbe Wert zu und zwar der jetzige. Wenn er für die Auszahlung seinen Vater anpumpen kann: ist doch super. Dann hast Du das Geld vermutlich schneller, als wenn er einen Kredit aufnehmen muss.

Aber: Den korrekten Wert zu finden, wenn das Haus nicht verkauft wird, dauert sehr lange, wenn Du einen Gutachter beauftragst. Ich hab's nicht gemacht, mir wurden 6 Monate als Zeitraum genannt - so viel Zeit hatte ich nicht.

Die meisten Makler sind scharf auf neue Objekte und bieten eine kostenlose Wertermittlung an, ohne dass dafür schon ein Maklervertrag geschlossen werden muss. Du schreibst Dorf, also keine Ahnung, ob Du Makler in der Nähe hast. Aber das wäre ein Weg, den ich gehen würde: wenn möglich, ein oder zwei Makler einladen zur Schätzung. Parallel auf Immobilienscout24 eine Suche anlegen nach Immobilien in Deiner Gegend für Vergleichspreise. So hast Du vielleicht schneller einen Preis, den auch Dein Mann und die Bank als reell ansehen, weil eben schriftlich durch Makler-Büro.

Zitat von Caro2703:

Ich hab so eine Wut auf ihn. Mir fällt es schwer, meinen Mund zu halten und still vor mich hin zu leiden.

Ich finde das gut mit der Wut. Bei mir hat das eine Weile gedauert, bis ich wütend war. Es heißt, dass durch die Wut eine Trennungsenergie wächst. Dass man die Wut braucht, um sich zu lösen.

Gleichzeitig bist Du rational genug, zu sehen, dass es vielleicht sinnvoll ist, nicht alles an Wut rauszuhauen. Vielleicht zumindest, bis Ihr alle finanziellen Dinge geklärt habt. Still vor Dich hin leiden, brauchst Du trotzdem nicht. Deinem Mann wird klar sein, dass es Dir nicht gut geht.

Aber das ...

Zitat von Caro2703:

Er wirkt auch so kalt. Als würde ihn das alles gar nicht traurig machen.

... ist vielleicht so. Es war bei uns auch so und ich kam null klar damit. Ich dachte immer, irgendwann wacht er auf und merkt, was er für einen Fehler gemacht hat. Das war nicht so, und ich hab später verstanden, warum: Mein Ex hat sich einfach in unserer Beziehung getrennt. Als er es mir erzählt hat, war er schon komplett durch mit allen Gefühlen. Er war nicht mehr traurig. Und ich ganz am Anfang.

Ich mag nicht Deine und meine Beziehung vergleichen, sicher nicht. Aber kann gut sein, dass Dein Mann sich in den letzten Jahren innerlich gelöst hat. Wenn Du es schaffst, das nicht auf Dich zu beziehen, sondern bei ihm zu lassen, ist das gut. Zu einer Beziehung tragen zwar beide bei.

Aber nicht zu reden und sich Knall auf Fall zu trennen, ggf. mit Betrug - die Verantwortung dafür trägt der Partner, der das macht.

Zitat von Caro2703:

Ich finde sein benehmen ekelhaft, widersprüchlich und ich hab kein Vertrauen, dass wirklich alles einvernehmlich geklärt werden kann.

Das stimmt, ist so. Das Vertrauen, alles einvernehmlich zu klären, wird ggf. in den nächsten Wochen wachsen oder auch nicht, je nachdem wie er auf Deine Vorschläge und Aktivitäten reagiert. Ich hatte und ich hätte an Deiner Stelle auch kein Vertrauen. Es ist auch wichtig, nicht zu vertrauen, weil es um Dein weiteres Leben geht.

Einen organisatorischen Vorschlag hätte ich noch, unabhängig davon, wie es bei Dir weitergeht, z. B. ob Ihr Euch später scheiden lasst oder nicht. Ihr könnt alles außergerichtlich regeln, wenn Du und Dein Anwalt und Dein/e Bank oder Finanzberater/in Deine Punkte erfüllt sehen.

Aber: Dann solltest Du alle Vereinbarungen verbindlich rechtlich absichern. Wenn Du denkst, dass es auf eine Scheidung rauslaufen wird, dann werdet Ihr wegen der Immobilie sowieso zum Notar müssen. In einer Scheidungsfolgenvereinbarung könnt Ihr außergerichtlich und rechtsverbindlich alles regeln, auch lange vor einer Scheidung. In die Scheidungsfolgenvereinbarung schreibt Ihr rein, was Ihr wie regeln wollt. Darin findet auch die Übertragung einer Immobilie statt, ohne neue Grunderwerbsteuer. Auch der Auszahlungsbetrag wird geregelt.

Aber Achtung: Das ist bindend. Du solltest sowas nur überlegen, wenn Du Deine Sicherheiten darin unterbringen kannst. Lass Dich ausführlich finanziell beraten. Wenn Du jetzt schon ein Häuschen im Blick hast, versuch das - vielleicht kannst Du es auch zuerst mieten, bis alles geklärt ist. Lass Dir Zeit und hol Dir weitere Meinungen ein. Mir fällt z. B. ein, dass bei einer Übertragung des Hausanteils auf Deinen Ex er keine Grunderwerbsteuer zahlt. Du zahlst aber für ein neues Haus Grunderwerbsteuer. Alles kann verhandelt werden.

(Zur Regelung mit Euren Kindern schreibe ich nichts, da können andere viel besser raten, meine Kinder waren erwachsen. Ich wünsche Dir, dass Du für Deine Kinder stabil bleiben kannst und auch ab und an mit ihnen lachen und Schönes machen kannst. Und dass Ihr die Kinder bei allen möglichen strittigen Punkten raushalten könnt.)

Auch wenn es unvorstellbar ist: Zeit ist hilfreich. Und stell Dich auf Schwankungen ein - es dauert lange, bis die vorbeigehen. Also dass Du an einem Tag denkst, was soll's, ist doch ok, und am nächsten leidest Du und denkst, es kann nicht sein. Das wird vorbeigehen, wirklich. Ich hätte mir das vor zwei Jahre nicht vorstellen können, aber mir geht's heute besser als in den letzten Jahren der Beziehung.

Überleg Dir, ob Du Dir eine neutrale Person zum Reden suchst, eine Therapeutin z. B., wenn Du das Gefühl hast, nicht rauszukommen.

Sorry, das war lang, ich wünsch' Dir alles Gute!

Das Modell ist nie in Stein gemeißelt. Es geht dabei letztlich um die Kinder und nicht darum, was der eine oder andere will. Wenn ihr merkt, dass es für die Kinder nicht passt, ist das Modell anzupassen. Ich hab festgestellt, dass zu häufige Wechsel nicht gut für die Kinder sind. Mein Ex hatte die Kinder immer am Do/Fr, WE im Wechsel. Diese zwei Tage beim Papa waren fürn Mors, wenn sie das WE danach nicht auch bei ihm waren. Wir haben es dann geändert auf Mi-So bei ihm, alle zwei Wochen. Heißt aber auch, dass ich dann die Kinder ja mehr als vorher habe, dementsprechend musste natürlich der Unterhalt angepasst werden.