Vernunftstrennung wegen einseitigen Kinderwunsch

@Machine00900 Deine Aussage ergibt überhaupt keinen Sinn...
Wenn ein Part von beiden es nicht WILL dann empfinde ich eine Trennung als logische Schlussfolgerung!

Wenn natürlich beide WOLLEN aber es nicht funktioniert, reden wir von einem ganz anderen Thema...
diese Situation wurde hier ja auch nicht thematisiert, zumindest schreibt sie nicht von "es funktioniert nicht" sondern von "er will nicht" das impliziert für mich, er KANN aber WILL nicht!

Zitat von Lia_lo:

Ich bin 35 Jahre alt und habe mich endgültig von meinem Partner (46 Jahre alt ist) vor ca.5 Monaten getrennt. Grund dafür war seine Unentschlossenheit bezüglich der Familienplanung und seiner Schwierigkeit mir ein eindeutiges "Ja" zu meinem Kinderwunsch und Wunsch nach Famile zu geben.

Richtige Entscheidung, wenn Du es bereuen würdest, kinderlos zu bleiben.

Zitat von Lia_lo:

Nun sind wir getrennt und ich komme mit der Trennung nicht ganz zurecht. Ich vermisse ihn einfach jede sekunde, schaffe es nicht, ganz den Kontakt abzubrechen.

Du hast nicht mehr viel Zeit, wenn Du Deinen Kinderwunsch noch realisieren möchtest. Die meisten verantwortungsvollen Männer wollen erstmal mindestens 2 Jahre mit einer Frau zusammen sein, bevor sie ein Kind zeugen.

Also verschwende Deine verbleibende Zeit nicht mit einem Mann, von dem Du bereits weist, dass er Dich nur hinhält und Dich wahrscheinlich auch nicht ausreichend bei der Kindererziehung unterstützen würde.

Zitat von Lia_lo:

Fühle mich häufig einfach verzweifelt und kann mir nicht vorstellen, je einen anderen Mann zu lieben. Ich denke mir- Wie soll das gehen, dass ich noch jemanden kennen lerne und dann Familie gründ?

Es gibt keine Garantie dafür, aber ich kenne mehrere Frauen, die sich aus denselben Gründen wie Du getrennt haben und wenige Jahre später einen Ehering und ein Kind im Bauch trugen. Somit ist es auch nicht ausgeschlossen. Du musst aber schon aktiv suchen, für rein passives Warten auf den Richtigen fehlt Dir die Zeit.

Zitat von Machine00900:

Entweder es soll so sein, locker flockig, oder man lässt es.

Eine Entscheidung für oder gegen eigene Kinder trifft man doch nicht locker-flockig und unter dem Vorzeichen, jetzt schauen wir mal ob wir locker-flockig schwanger werden und dann überlegen wir, ob wir überhaupt ein Kind wollen und ob unsere Beziehung das überhaupt aushält.
Das sind schwerwiegende Entscheidungen, die man nicht leicht trifft. Wäre die TE schwanger geworden, hätte sie ihn vor vollendete Tatsachen gestellt und ob das wiederum für die Beziehung vorteilhaft wäre, ist eine andere Frage.

Ich persönlich finde es von dem Mann unverantwortlich weil er die Beziehung seit 3 Jahren aufrecht erhält und nicht klar Flagge zeigt außer dass er sich die Vaterrolle nicht für sich vorstellen kann. Er hat damit der TE wertvolle Zeit gestohlen, die aber natürlich auch ihren Anteil hat. Vermutlich hat sie gedacht, gehofft, dass sich seine Entscheidung vielleicht noch ändert. Evt. ist sie zu lange mit diesem Mann zusammen geblieben.

Zitat von Lia_lo:

Fühle mich häufig einfach verzweifelt und kann mir nicht vorstellen, je einen anderen Mann zu lieben. Ich denke mir- Wie soll das gehen, dass ich noch jemanden kennen lerne und dann Familie gründ?

Noch jemanden kennenlernen, der auch den Wunsch nach Kindern hat und bei dem sonst alles passt, ist sicher nicht einfach.
Aber Du kannst durchaus einen anderen Mann lieben. Das sind jetzt nur die Verlust- und Verlassenschmerzen die Dir das suggerieren. So einzigartig ist kein Mann, als dass man nicht über dessen Verlust hinweg kommen könnte.

Immerhin hat er Dich 3 Jahre aufgehalten, obwohl Du damals schon den Kinderwunsch hattest.

Zitat von Machine00900:

Ok. Kann ich persönlich eben nicht verstehen, dass man etwas krampfhaft und um jeden Preis will. Entweder es soll so sein, locker flockig, oder man lässt es.

NEIN !

Ein Kinderwunsch ist ein Lebensmodell, kein flüchtiger Wunsch, den man " auf Krampf" erfüllt haben will und der nur dann da sein sollte, wenn er " locker flockig" erreicht wird. Die Sehnsucht nach Kindern im Leben ist so lebensentscheidend und wichtig, dass Menschen, die diesen Wunsch in sich haben, in tiefe Depressionen verfallen können, wenn er sich nicht erfüllt.
Ein Partner kann auch mal schnell wieder weg sein, die Kinder bleiben ein Leben lang.

Zitat von Lia_lo:

Das wäre theoretisch eine Idee, aber ich glaube, das wäre nichts für mich. Ich möchte nicht alleinerziehend sein, habe sehr gute Freundinnen, die es sind, neben Beruf und mir ist klar geworden, dass ich das für mich nicht möchte. ich glaube, das würde mich nicht glücklich machen.

Unter diesen Voraussetzungen würde ich über ein Kind gar nicht mehr nachdenken.
Eine Trennung oder auch eine furchtbare Partnerschaft, falls sich keine Partei trennt, ist heute nun nicht ungewöhnlich.

@Fanta1
Auch Kinder bleiben nicht zwingend ein Leben lang. Hierzu gab es auch mal einen Thread.

Zitat von Margerite:

Ich persönlich finde es von dem Mann unverantwortlich weil er die Beziehung seit 3 Jahren aufrecht erhält und nicht klar Flagge zeigt außer dass er sich die Vaterrolle nicht für sich vorstellen kann.

Das wäre allenfalls dann "unverantwortlich", wenn die Beziehung bereits mit der klaren Ansage begonnen wurde, dass die TE einen ausgeprägten Kinderwunsch hat und keine Zeit mit Männern verschwenden möchte, die diesen Kinderwunsch nicht teilen.

Aber erwartest Du ernsthaft, dass ein Mann in einer bestehenden Beziehung die Initiative zur Trennung ergreift, sobald seine Partnerin einen Kinderwunsch entwickelt, den er (noch) nicht teilt?

@Fanta1 ja aber da sollte man evtl mal drüber nachdenken. Ob das der richtige Weg sein kann. Für die eigene Psyche und Gesundheit. Man hat viele Träume im Leben. Aber nicht alle erfüllen sich. Und je früher man das realisiert und akzeptiert, desto besser.

Zitat von Machine00900:

@Fanta1 ja aber da sollte man evtl mal drüber nachdenken. Ob das der richtige Weg sein kann. Für die eigene Psyche und Gesundheit. Man hat viele Träume im Leben. Aber nicht alle erfüllen sich. Und je früher man das realisiert und akzeptiert, desto besser.

Beim Thema Kinderwunsch kann man diesen Glaubensatz aber nicht anwenden.
Da KANN man schon etwas dafür tun, dass sich dieser Traum erfüllt. Im ersten und notwendigsten (!) Schritt erstmal einen Partner finden, der dies auch will.
Ein Kinderwunsch realisiert sich nicht von ganz allein ein bisschen was muss man dafür schon machen, es sei denn man ist die heilige Jungfrau Maria.

Alles kommt einem nicht zugeflogen, den richtigen Weg einschlagen kann man schon in Eigenverantwortung.
Man muss sich nicht selbst im Weg stehen und dann hinterher behaupten "Es hat halt nicht sein sollen".
Manchmal muss man eben Opfer bringen, um ans Ziel zu kommen, auch wenn das bedeutet, eine schmerzhafte Trennung überwinden zu müssen.

@Debby3 Ja, dein Zitat hat mich traurig gemacht, aber, es stimmt.

@Margerite Danke dir! Ja, dieser Gedanke begleitet mich täglich: es ist ihm seit mehreren Jahren klar, dass ich Kinderwunsch habe und zwar sagt er, dass es ihm sehr leid tut, aber anscheinend nimmt er es in Kauf, dass ich durch seine Unentschlossenheit wertvolle Zeit verliere. Diesbezüglich argumentiert er- ich hätte ja jede Zeit gehen können und es ist MEINE Entscheidung gewesen so lange die Beziehung zu führen. Hat er irgendwo Recht. Es macht mich trotzdem wütend, dass er mir immer wieder Hoffnungen macht und ich noch weniger loslassen kann.

Hi,

ich finde gut, dass Du die Reißleine gezogen hast!
Mit 35 hast Du locker noch 5-7 Jahre Zeit für Familiengründung
(Carolin Kebekus ist jetzt zum Beispiel mit 43! das erste Mal
schwanger, es geht heutzutage vieles).

Ich war auch in meinen 30ern ein paar Jahre nur Stiefmama.
Der entsprechende Ex hat mich da sehr gezielt eingesetzt und
auch für die Kinderbetreuung etc hergenommen, im Urlaub,
an den WE und auch sonst.
Zu dem Thema eigenes Kind meinte er: "wenn Du n Kind willst,
such Dir n anderen". Später meinte er irgendwann: "Naja. mit
ner 10 Jahre jüngeren würde ich vielleicht doch noch eins bekommen."
Dieser Satz hat dazu geführt, dass ich den Absprung dann
geschafft habe. Nicht weil ich unbedingt ein Kind möchte.
Sondern weil ich einen Partner möchte, den überhaupt interessiert,
was MEINE Bedürfnisse und Planung ist, statt mich als
Erfüllungsgehilfin für SEINE Familie zu benutzen.
Ich dachte dann nach der Trennung auch, ich bin bestimmt lange
alleine und es klappt nicht mehr mit eigener Familie oder
Lebenspartnerschaft.
Ähnliche Gedanken wie Du sie hast, so a la vielleicht doch lieber den Trostpreis
und auf eigene Bedürfnisse verzichten, als keine Beziehung.

Nun bin ich wieder in Beziehung zu einem Mann, der viel besser
passt als mein Ex. Der auf mich eingeht. Und der sich selber
eine Lebenspartnerschaft und vielleicht noch ein Kind wünscht.
Wenn das so weiterläuft mit uns, werden wir das dann wohl
auch angehen, obwohl ich auch den 40. schon hinter mir habe.
Also bleib lieber bei Deiner Entscheidung.
Du verpasst vielleicht sonst DEN Mann, der Dir gut tut, Dich
nicht hinhält, und gerne, liebevoll und freiwillig Vater wird.
So wäre es nämlich auch bei meinen Freund jetzt.
Und das ist für mich sehr wichtig, da ich aus gesundheitlichen
Gründen immer selber eher unsicher war ob ich Kinder will.
Ich bräuchte in einem solchen Fall daher den sicheren
emotionalen und praktischen Rückhalt des Mannes!
Wenn der Mann sich das SELBER wünscht Vater zu werden, wird er nämlich
auch viel mehr in die Frau investieren und unterstützen, als
wenn er "überredet" werden muss und Du am Ende AE
dastehst. Hab Geduld und Vertrauen.
Und geh besser nicht zurück. Er wußte ja auch, dass Du als
Frau nicht jünger wirst. Ich finde das irgendwie dann auch
nicht korrekt, unter dem Aspekt die Frau jahrelang hinzuhalten.
Abgesehen von dem Kinderwunsch, spricht das für einen
eher egozentrischen Charakter finde ich.
Dann soll er Dich einfach loslassen, damit Du DEINEN Lebensweg
gehen kannst. Es kann doch auch nicht wollen, dass Du
dann mit 45 trauerst und haderst. Das ist doch Schwachsinn.
Er hatte seine Chance. Jetzt hast Du Deine
Und der Liebeskummer geht vorbei..gib Dir paar Monate,
dann siehst Du die Sache mit anderen Augen. In der Zeit vielleicht
besser keinen Kontakt und Ruhe reinbringen.

Alles Gute Dir, Merretich

Zitat von Lia_lo:

Diesbezüglich argumentiert er- ich hätte ja jede Zeit gehen können und es ist MEINE Entscheidung gewesen so lange die Beziehung zu führen. Hat er irgendwo Recht.

Jedenfalls kannst Du kaum erwarten, dass er Deinetwegen eine Trennung initiiert, wenn Du Dich nicht einmal traust, die Trennung um Deiner selbst Willen zu initiieren.

Zitat von Lia_lo:

Es macht mich trotzdem wütend, dass er mir immer wieder Hoffnungen macht und ich noch weniger loslassen kann.

Falsche Hoffnungen machen wäre eine andere Kategorie. Wodurch genau macht er Dir denn Hoffnungen? Hat er Dir suggeriert, er strebe jetzt ebenfalls die Elternschaft an, nur um dann ein paar Monate später einen Rückzieher zu machen, oder wie genau muss man sich das vorstellen?

Zitat von immerschlimmer:

Jedenfalls kannst Du kaum erwarten, dass er Deinetwegen eine Trennung initiiert, wenn Du Dich nicht einmal traust, die Trennung um Deiner selbst Willen zu initiieren. Falsche Hoffnungen machen wäre eine andere Kategorie. Wodurch genau macht er Dir denn Hoffnungen? Hat er Dir suggeriert, er strebe jetzt ebenfalls die ...

Wahrscheinlich hofft er dass sie zurück kommt aus Sehnsucht.
Natürlich zu SEINEN Bedingungen.
Er wird auch wissen, dass er evtl was wertvolles verloren hat.
Er hatte drei! Jahre Zeit, ihr entgegenzukommen.
Und hat ihr SCHONMAL falsche Hoffnungen gemacht in dem
Wissen, sie hinzuhalten.
Ich finde, sogar wenn er sie liebt, sollte er sie in Ruhe lassen.
Er kann doch nicht ernsthaft erwarten, dass sie ihren Lebenstraum
opfert für ihn.
Ich würde echt auf Abstand gehen!

Zitat von merretich:

Er wird auch wissen, dass er evtl was wertvolles verloren hat.
Er hatte drei! Jahre Zeit, ihr entgegenzukommen.

Was heißt hier "ihr entgegenzukommen"?

Ich halte ehrlich gesagt überhaupt nichts davon, wenn Menschen ohne Kinderwunsch vom Partner zur Elternschaft überredet werden oder sich allein dem Partner zuliebe auf die Elternschaft einlassen.

Und hinterher ist der Elternteil mit Kinderwunsch dann quasi alleinerziehend, weil der böse Partner ohne Kinderwunsch wenig Lust auf Erziehungsarbeit hat (welch ein Wunder).