Verpasste Liebe, jetzt Kontaktabbruch

Zitat von Gewächshaus:

r: Pass bitte auf dich auf
Er:Mir fehlt es auf dich aufzupassen

Oh, er sah sich als "Dein Papa oder Dein großer Bruder?" Finde ich jetzt total interessant, in Bezug auf das bisherige Geschehen!

Zitat von Gewächshaus:

Er: ich dachte, es wäre schon ok, solange ich gemocht/geliebt werden, dann komme ich da schon mit. Anscheinend ist es doch nicht ausreichend. Ich weiß nicht ob ich mich irgendwo noch sperre und mich deswegen nicht auf sie einlassen kann. Irgendwas stimmt auf jeden Fall nicht

Super! Du endest als "beste Freundin." Warst Du bisher wohl auch.Leider nicht als seine Freundin!
Und ich vermute, nach dem vorher Zitierten, dass er Dich nie anders gesehen hat. Er liebt Dich als Kumpel.

Zitat von Gewächshaus:

Kann mich bitte jemand erden? Ich habe meine rosarote Brille wieder glaube ich...

Leider!

Okay, Gewächshaus, das eben war etwas sarkastisch...Du batest um Erdung.

Er bespricht mit Dir also seine Liebesbeziehung!

Ich bin alt. Und ich habe viel Lebenserfahrung sammeln dürfen. In dieser Sammlung fehlt allerdings Eines total: dass ein Mann, von dem eine Frau erhofft, dass er sie als Partnerin will, jemals mit ihr über seine Liebesbeziehung sprechen würde! Geschweige denn in der Art, wie er es tut!
So a la "bemitleide mich mal, mich Armen, ich liebe sie wohl doch nicht".

Für Dich würde ich mir wünschen, dass ich das bisher lediglich noch nicht erlebt habe, es das aber durchaus gibt!

Allerdings - welche Augenhöhe sollte es denn werden, wenn Du die "liebe oder süße Kleine" für ihn bist, auf die er aufpassen muss, nach seinem Gefühl? Das wüsste ich wirklich nicht!

Auch da würde ich mich für Dich freuen, wenn er die Ausnahme wäre!
Aber ohne seine Liebeserklärung und seinen Heiratsantrag hoffst Du leider nur...

Mein letzter Beitrag ist von April, mein Gott ist das lange schon her.
Es ist alles nur schlimmer geworden, er hat angefangen zu lügen, zu ignorieren und mir immernoch beteuert das er mich liebt und lieber mit mir zusammen wäre.

Dann hat es sich zugespitzt im Spätsommer (nach Wochen und Monaten hin und her und tausenden Versprechungen) ich bin zu den beiden hin, hab ihn vor ihr zur Rede gestellt, ihr gesagt was eigentlich los ist und er hat unglaublich gelogen um seinen eigenen Ar. zu retten (hat gesagt er hätte nur aus Mitleid den Kontakt zu mir gehalten und Angst gehabt das ich mir was antue).
Wie weh das getan hat muss ich vermutlich nicht beschreiben?
Dort hinzugehen war sicher keine meiner Sternstunden, aber es reichte einfach. Er hat, während sie dabei saß, gesagt er liebt sie nicht und könnte sich noch keine Zukunft mit ihr vorstellen, aber wäre doch gerne mit ihr zusammen. Sie ist geblieben und jetzt wohnen die zwei nebenan.

Status jetzt: Die erste Zeit ging es, ich war voller Wut,ich habe richtig gebrodelt. Ich bin spontan weggefahren. Die letzten Tage und Wochen wird es immer schlimmer. Ich vermisse ihn so sehr. Die Zeit die wir hatten, die Vertrautheit, alles. Ich weiß das mag sich komisch anhören, nachdem was ich geschrieben habe oben, aber er fehlt mir so sehr. Ich könnte mich den ganzen Tag ins Bett legen und weinen. Er hat sämtlichen Kontakt abgebrochen (was ja zu erwarten war, zusätzlich hat sie ihn "gezwungen") aber ich fasse es nicht wie man jemandem plötzlich so egal sein kann, egal wie es einem geht, was man macht.

Ich würde ihm so gerne schreiben wie sehr er mir fehlt.

Weihnachtszeit und ich kann nicht aufhören zu weinen, es wird immer schlimmer statt besser, es tut mehr weh denn je.

Oh je, liebes Gewächshaus, ich habe gerade Dein Update gelesen!

Oft habe ich mich gefragt, wie es Dir wohl geht. Und nun das...!

Ich wünschte, es gäbe etwas Tröstliches, was ich Dir sagen könnte. Etwas, was den Schmerz nimmt oder zumindest mildert.

Leider gibt es nichts! Keine Abkürzung durch diese Verzweiflung!

Gewächshaus, sähest Du einen Sinn in fachlicher Hilfe für Dich?

Ein inniger virtueller Drücker!

Hallo Sonnenblume53, danke! Virtueller Drücker zurück!

"Und nun das...! ", dass trifft es wohl sehr gut. Erst war es besser, das wütend sein hat geholfen und dann habe ich es einfach so lange ignoriert bis es mir quasi um die Ohren geflogen ist. Und übrig geblieben ist nur noch Traurigkeit und Schmerz. Und Unverständnis wie man sich so nah stehen kann und es einem vollkommen egal sein kann wie es dem anderen geht, nach all dem. Das meine ich gar nicht mal partnerschaftliche, sondern ganz menschlich und freundschaftlich. Wie kann man so eng verbunden sein und dann ist jemand in der Lage das so zu durchzuziehen? Ich könnte das niemals.

In fachlicher Hilfe bin ich alle zwei Wochen aufgrund meines verstorbenen Freundes und weiterem. Wenn ich das so schreibe kommt mir mein Leben vor wie eine Telenovela, schon zu unwahrscheinlich und verrückt um zu passieren, aber ich habe wirklich alles mitgenommen was man so an schlechten Dingen mitnehmen kann.

Ich bin gerade einfach nur ko von den letzten Jahren, immer das Gefühl "bald wieder es besser" und alles ist nur anstrengend. Diese emotionale Weihnachtszeit macht es nur schlimmer. Und eigentlich liebe ich Weihnachten, aber wäre das doch alles nur schon rum.

Meine beste Freundin (auch eine ehemalig gute Freundin von ihm) hat sich "eingeschaltet", eigentlich überhaupt nicht ihre Art, aber sie konnte mein Leiden nicht mehr mit ansehen und wollte irgendwas tun. Sie hat ihm geschrieben und ihm gesagt sie erwartet keine Antwort von ihm und ich wisse nichts davon (was auch so war zu dem Zeitpunkt).

Was sie genau geschrieben haben weiß ich nicht, aber sie hat ihm gesagt was ich über ihn denke bzw für ihn fühle, mit der Absicht das er "zur Vernunft kommt" (also aus ihrer Sicht). Das mag alles verrückt klingen, aber ich verstehe Ihre Absicht und Intention dahinter, bin ihr nicht böse das sie ihm verraten hat wie es mir geht bzw. was ich für ihn empfinde.

Er hat anscheinend "Danke" geschrieben dafür das sie es ihm gesagt hat und sonst ist folgendes passiert: nichts.
Was auch sonst?

Ich kann nicht loslassen, es wäre perfekt gewesen, und ich habe es selbst vermasselt

Liebe Gewächshaus,

habe mal durch deinen Thread gestöbert, kannte den vorher noch nicht.

Am Anfang hätte ich dir sowas geschrieben wie ich es jetzt dann doch tue, obwohl sich zwischendurch natürlich ein anderes, vielschichtigeres Bild abzeichnete, in dem dein Typ eine zunehmend unrühmlichere Rolle zu spielen begann.

Aber am Ende des Tages kannst halt nur du was an deiner Situation ändern, was dir aber nicht gelingt, solange du immer nur um diesen Mann kreist. Du musst lernen, nicht auf ihn zu schauen sondern auf dich. Nicht bei ihm zu sein und dem was er so absondert, stattdessen bei dir und deinen Bedürfnissen und deinem weiteren Lebensweg bleiben.

Ich bin im übrigen der etwas unorthodoxen Ansicht, dass du ihn keineswegs liebst, sondern dass vielmehr die "romantischen" Hürden zwischen euch deine Gefühle so beflügeln; diese künstlich befeuerten Gefühle, weil ja beide nicht so können wie sie wollen würden, wenn sie nur könnten... das ist trügerische, theatralische Verliebtheit, wie man sie von Affären kennt.

Verschwinden die Hürden, lässt auch dein Gefühl schlagartig nach und dein Hirn schaltet sich mit berechtigten Zweifeln ein.

Genau so hast du es ja erlebt, als du damals aus gutem Grunde, wenn auch unterbewusst, verhindert hast, dass ihr zusammen kommt.

Deine eigenen Bindungsängste (mit denen du dich, da lag @Hansl damals meiner Meinung nach mit seinem kurzen Einwurf schon goldrichtig, unbedingt auseinandersetzen solltest) spielen dir seitdem fiese Streiche. Sie suggerieren dir nämlich, dieser Typ, den du ja in Reichweite und doch unerreichbar hast, wäre genau richtig... aber das ist er halt eben nur, solange er genau das ist: in Reichweite UND unerreichbar. Verstehst du ungefähr worauf ich hinaus will?

Das ist ein sehr alter, sehr einfacher psychischer Mechanismus der leider sehr zuverlässig funktioniert und auch ewig funktionieren kann, wenn man ihn nicht durchschaut.

Ich möchte dir ferner folgende Überlegung mitgeben: du kannst nicht loslassen, weil es für dich einfacher ist, in diesem gesicherten Leiden zu verharren, als in ein ungesichertes Nichtleiden aufzubrechen. Gut vorstellbar für mich, dass dies mit dem traumatisierenden Erleben des Verlusts deines vorherigen Partners zusammen hängt.

Am Ende aber sitzt du momentan in einem Käfig, für den allein du den Schlüssel besitzt. Nicht dieser Mann. Der hat dich da auch nicht eingesperrt, sondern das warst auch du, aufgrund der oben von mir geschilderten emotionalen Dynamik. Ich hoffe sehr, dass du eine kompetente Therapeutin (oder Therapeut) erwischt hast, die dir hilft den Schlüssel zu erkennen und auch zu benutzen.

Deine liebe Freundin hat es sicher gut gemeint, aber dir einen Bärendienst erwiesen. Dein Heil liegt nicht in diesem Mann, sondern in deiner Ablösung von dieser Episode und darin dass du dich traust, in der Folge dieser Ablösung wirklich wieder in dein eigenes Leben aufzubrechen.

Liebe Gewächshaus,

beim lesen dachte ich Folgendes: Das ist nicht mehr real, das ist eine Ilusion, eine Sucht, ein Fliehen...

Vor was läufst Du weg, Gewächshaus?

Ansonsten bin ich ganz bei Nachtlicht.

Herzliche Grüße

Zitat von Nachtlicht:

Deine liebe Freundin hat es sicher gut gemeint, aber dir einen Bärendienst erwiesen. Dein Heil liegt nicht in diesem Mann, sondern in deiner Ablösung von dieser Episode und darin dass du dich traust, in der Folge dieser Ablösung wirklich wieder in dein eigenes Leben aufzubrechen

Liebes Gewächshaus,

das kann ich nur dick unterstreichen!

Ich habe in meinem ganzen Leben noch keinen Mann kennengelernt, der bei einer Frau bleibt, die er nach seinen Worten nicht ganz und gar will und nur, weil er ihr "mal die Hand gereicht hat", die angeblich große Liebe seines Lebens verschmäht! Und ich bin wirklich alt!

Ich wünsche Dir wirklich ein eigenes Leben zurück, voll Freude und Glück gelebt!
Ich schicke Dir Kraft und hoffe, ein bisschen, ein ganz bisschen davon kommt an!

Danke für eure hilfreichen Nachrichten! Darauf gehe ich später ein, jetzt muss ich mir nur etwas Luft machen, sonst gehe ich gleich in die Luft...

Ich bin gerade so rasend und ich brauche ein Ventil:

Meinen Eltern hat er, obwohl er direkt nebenan wohnt und alle Weihnachtstage zuhause war, einen knappen Weihnachtsgruß per Whatsapp gesendet und nicht mal den Ar. in der Hose gehabt um kurz persönlich Hallo zu sagen. Das ist hier bei uns so, das war ein sehr familiäres Verhältnis hier gewesen die letzen Jahre, Familie steht ganz oben. Wir haben ihn mit zu uns geholt an den letzten beiden Weihnachten, weil er sonst alleine gewesen wäre. Und jetzt so etwas? Das hat ja nicht mal etwas mit mir zutun, das er mir nichts sagt war mir schon klar.
Und noch viel schlimmer: mein Opa (93 Jahre alt) wohnt bei ihm im Haus in einer Wohnung und er macht sich immer so viel Gedanken und da hat mein Vater den Nachbarn gebeten doch bitte Opa nur kurz Frohe Weihnachten zu wünschen, weil der sich sonst fragt was los ist und ob er was falsch gemacht hat und sowas. Hat er nicht getan, einem alten Mann, der immer nett ist und ihn aufnimmt wie Familie (er war anfangs hier ganz alleine), was ist das für ein falscher Waschlappen?
Mir fehlen außer Schimpfwörtern echt die Worte...

Und warum macht er das nicht? Er darf nicht, sie will das nicht. Der Kerl ist Mitte 30 und kann nicht selbst entscheiden, ob er einem alten Mann (der ja nun wirklich quasi garnichts mit mir zutun hat?! Ich sitze da ja schließlich nicht und versuche ihn abzufangeb?!) Frohe Weihnachten wünscht, was ein armse***** Lutscher

Aber er hat den ganzen Clan von ihr von überall gerade zum Weihnachtsfeiern da, ich kann die Autos nicht mal zählen die hier parken, nette "kleine" Coronaparty, wie hohl kann man eigentlich sein oh hätte ich Lust die Polizei zu rufen

Gewächshaus, das ist alles wirklich traurig!
Es tut mir leid für Deinen Opa, für Euch als Familie, die ihn, wie Du schreibst, immer liebevoll aufgenommen haben.

Vielleicht aber ist diese Wut auch hilfreich für Dich? Hilfreich, um loszulassen?

Ich liebe Rollenspiele. Auch die weniger schönen. Ich weiß nicht, wie das bei Dir ist. Aber wenn Du es schaffen könntest, Dich in die Situation von Olga zu versetzen, würden Dich seine Reaktionen weniger überraschen.

Ich könnte mir vorstellen, dass es für sie in etwa so aussieht:

Sie hat einen netten gebürtigen Landsmann über ein Forum kennengelernt und es beginnt sich etwas zwischen ihnen zu entwickeln. Sie verbringt ihre Wochenenden bei ihm, ist zufrieden bis glücklich - und mit einem Mal kommt da die junge Nachbarin von ihrem Liebsten an, stellt Ansprüche an ihn, macht ihn nieder, weil er ihr doch gesagt hat...tja, da ist es für mich aus ihrer Sicht nur naheliegend, dass sie ihn bittet, den gesamten Kontakt zu der Familie zu kappen! Sie sieht Euch alle eventuell als Menschen, die ihr das Glück mit ihm nicht gönnen.

Falls Du jetzt schreien möchtest "aber er liebt doch mich", muss ich Dich leider enttäuschen! Nein, das tut er nicht! Das hat er gesagt, ja - aber er tut es nicht! Nicht als Mann, der eine Frau liebt, so, wie es in einer "erwachsenen" Liebe sein sollte! Und wer weiß, vielleicht hatte Dich einst Deine Seele davor gewarnt, auf seine Liebeserklärung zu hören! Die Worte "ich liebe Dich" hat er da evtl. mißbraucht! Leider, aber das kommt oft vor. Es sind nur 3 hingeworfene Worte. Taten zählen!

Ich bin aber sicher, dass er Dich liebte! Auf seine Art! Wie ein Bruder, ein Vater, der seine "Kleine" schützen will - er schrieb ja, es fehle ihm, auf Dich aufzupassen! Augenhöhe sieht anders aus! Partnerschaftliche Liebe auch!

Und sei Dir sicher, auch wenn das noch einmal weh tut: seiner Olga hat er Stein und Bein geschworen, dass er Dir nur helfen wollte in Deiner Verzweiflung, schon wegen der Nachbarschaft -
und Du ihn gänzlich missverstanden haben musst!

@Sonnenblume53 : Oh diese Art von Rollenspiel habe ich schon mehr als einmal gemacht, ich verstehe sie, keine Frage, aber ich verstehe IHN nicht, nicht nachdem was gewesen ist. Dafür habe ich bei aller Liebe kein Verständis für.
Und ich bin mir sicher das du Recht hast, er hat ihr ganz sicher gesagt, dass das alles nur aus Mitleid und Gutmütigkeit gewesen ist und er das garnicht gewollt hat und so weiter, ABER das "witzige" ist, ich war ja dabei und das ist einfach nur totaler Blödsinn, sie mag es vielleicht glauben, aber ich bin mir sicher, er weiß ganz sicher, dass das was er da erzählt nicht wahr ist.

Zitat von Sonnenblume53:

Ich bin aber sicher, dass er Dich liebte! Auf seine Art! Wie ein Bruder, ein Vater, der seine "Kleine" schützen will - er schrieb ja, es fehle ihm, auf Dich aufzupassen! Augenhöhe sieht anders aus! Partnerschaftliche Liebe auch!

Das ist seine verquere Vorstellung von Liebe. Das er sich als Retter und Beschützer sieht, der den anderen retten muss. Es kommt mir fast falsch vor so etwas hier zu schreiben, aber wir sind ja anonym: es ist sicher kein Zufall, dass alle Frauen (seine Exfrau, ich, seine Freundin jetzt) alle irgendwas traumatisches erlebt haben mit Männern. Ich habe ihm mal gesagt, dass er ein Verletztes-Vögelchen-Syndrom hat, sein Beuteschema ist ausgerichtet auf einen Typ Frau den er "retten" kann, eine Frau die ihn als Beschützer wahrnimmt der er so gerne sein will. Weil er dann gebraucht wir - Thema mangelnder Selbstwert etc.

Ich habe ihm immer gesagt (zumindest in den guten Zeiten) - metaphorisch gesprochen: ich will keinen Ritter, ich will ein Schwert.

Und ja, mir ist bewusst das ich der passende Gegenpart dazu bin, der es genossen hat sich geborgen und aufgehoben und gesehen gefühlt zu haben. Und mir es eine riesige Angst macht und ich das Gefühl habe, nie wieder jemanden zu finden - nicht in der heutigen Dating-Zeit, der mit so viel Rücksicht und Verständnis auf die - von Trauma ausgelöste - Art eingeht. Vielleicht ist es auch das, was mich so sehr an ihm festhalten lässt.

Auch du, liebes @nachtlicht, hast mit vielem so Recht!

Zitat von Nachtlicht:

Ich möchte dir ferner folgende Überlegung mitgeben: du kannst nicht loslassen, weil es für dich einfacher ist, in diesem gesicherten Leiden zu verharren, als in ein ungesichertes Nichtleiden aufzubrechen. Gut vorstellbar für mich, dass dies mit dem traumatisierenden Erleben des Verlusts deines vorherigen Partners zusammen hängt.

In meinem Kopf ist diese furchtbare romantische Vorstellung von ihm und mir, wie wir in meinem eigentlichen Zuhause ein neues Zuhause für uns aufbauen und wie sich zwei "gebrochene" Seelen sich gegenseitig helfen und das die große Liebe ist. Meinem Kopf ist diese Illusion durchaus bewusst, aber mein Herz ist davon so überzeugt. Mir ist auch klar, dass er mehr als eine Macke hat und in vielem "nicht normal ist", aber - wie oben schon geschrieben - das bin ich ganz sicher auch nicht.

Ich weine jetzt schon wieder, aber diesmal nicht wegen ihm, sondern wegen mir selbst. Die Sehnsucht nach Liebe und Verbundenheit in mir ist so groß und wurde bisher nie erfüllt. Mein Lieblingszitat zu dem Thema:

Zitat:

And in the end, we were all just humans, drunk on the idea that love, only love, could heal our brokenness. - Scott Fitzgerald

@Lumba

Das ist genau die richtige Frage, danke!

(Ergänzung zum Verständnis:

Zitat von Gewächshaus:

Es kommt mir fast falsch vor so etwas hier zu schreiben, aber wir sind ja anonym: es ist sicher kein Zufall, dass alle Frauen (seine Exfrau, ich, seine Freundin jetzt) alle irgendwas traumatisches erlebt haben mit Männern.

Nicht bezogen auf den Suizid meines Freundes, sondern bezogen auf das Thema s**ualisierte Gewalt.
)

Zitat von Gewächshaus:

ABER das "witzige" ist, ich war ja dabei und das ist einfach nur totaler Blödsinn, sie mag es vielleicht glauben, aber ich bin mir sicher, er weiß ganz sicher, dass das was er da erzählt nicht wahr ist.

Gewächshaus, ob er das glaubt, oder in China fällt der berühmte Sack Reis um, ist das Gleiche.
Tatsache ist: er will sie und nicht Dich. Er hat ihr nach dem Mund geredet und tut auch jetzt alles, um ihr zu gefallen. DARAN solltest Du Dich orientieren und wieder auf Dein eigenes Leben konzentrieren,
an dem er nicht teilhaben will! Ich weiß, wie weh das tut! Aber Du hast Dich in absolut ungesunde Vorstellungen hineingeschraubt und möchtest diese um fast jeden Preis behalten! Dein Blickwinkel liegt leider nur auf ihm, statt auf Dir.

Zitat von Gewächshaus:

Und ja, mir ist bewusst das ich der passende Gegenpart dazu bin, der es genossen hat sich geborgen und aufgehoben und gesehen gefühlt zu haben. Und mir es eine riesige Angst macht und ich das Gefühl habe, nie wieder jemanden zu finden - nicht in der heutigen Dating-Zeit, der mit so viel Rücksicht und Verständnis auf die - von Trauma ausgelöste - Art eingeht. Vielleicht ist es auch das, was mich so sehr an ihm festhalten lässt.

Ja!

Aber trotz allem Festhalten, allem verzweifelten Sehnen - er ist bei ihr! Diese verzweifelte Festhalten bringt ihn Dir nicht zurück, sondern stösst Dich in allertiefste Dunkelheit!

Ich glaube, Hansl war es, der Dir sinngemäß geschrieben hat: "Du wehrst Dich mit aller Energie dagegen, ihn loszulassen."

Gewächshaus, deswegen tut es jetzt so weh, die Realität zu akzeptieren. Du hattest alle Energie für`s Gegenteil aufgewandt! Nun hast Du keine mehr für Dich! Bitte, kehre schnellstens um! Beginne mit DEINEM Leben!