Verstehen Sie Spaß? Wie im Film leben

Es ist leider so, das man sich in langjährigen Ehen oft verliert. Man lebt den Alltag, aber der liebevolle Umgang das tiefe Miteinander bleibt auf der Strecke. Einem allein die Schuld zu geben ist Quatsch, bringt auch nicht weiter. Dich nur als Lakai und Geldbeschaffer zu bezeichnen ist ebenfalls nicht gut. Sicher hat deine Frau auch gute Seiten gehabt. Deine Frau hat wohl wirklich eine Kurzschlussreaktion, sonst würde sie nicht gerade auch in der Zeit jetzt, zur Freundin gehen. Mal unabhängig davon was wird, bitte sei vorsichtig mit deinen Worten. Beschimpfungen, Abwertungen und Beleidigungen sitzen oft nachhaltig, und wirken am Ende schlimmer als man es wirklich meinte.

Pugi, die Problematik bei dir ist, dass Du die Dimensionen Deiner Nochfrau noch überhaupt nicht überblicken kannst. Das braucht ca. 1 Jahr und länger bis Du das in der Gänze erfasst.
Du nimmst viel Schuld auf Dich. Von Außen betrachtet würdest Du sehen, dass Deine Anteile gar nicht so groß sind. Das Du aber Deine emotionale Abhängigkeit mit Liebe verwechselst. Das passiert oft in solchen Konstellationen, insb. wo ein Partner meint sehr viel Verantwortung übernehmen zu müssen.
Sehr oft sind hier auch bestimmte psychische Auffälligkeiten / Störungsbilder bei den Partner vorhanden, die sich dann als Co-Abhängigkeit auf den anderen übertragen. Würde mich bei Euch auch nicht wundern.
Daher auch an Dich der Rat, Dir nach Möglichkeit professionelle Hilfe zu suchen. Damit Du lernst, Dich gesund abzugrenzen.
Kinder können übrigens auch sehr glücklich in getrennten Beziehungen aufwachsen. Wenn sie mitbekommen, dass die Spannungen weniger werden, die Elternebene funktioniert. Und Papa auch wieder glücklich ist bzw. zu sich selbst finden kann.

Das Gute und Erstrebenswerte ist gewesen: das wir unterschiedlich sind und uns ergänzen. Sie ist Gefühlsmensch ind ich Kopfmensch. Sie chaotisch, ich organisiert. Beide Seiten haben ihren Vorteil. Sie ist herzlich bis zum geht nicht mehr, ich eher ein Mensch mit wenig offensichtlichen Emotionen. Wir waren eine gute Familie mit tollen Kindern die von beiden von uns entsprechende eigenschaften mitbekommen haben.
Wir haben tolle Zeiten verbracht, auch wenn wir gestritten haben. Ich dachte immer sie ändert sich nur ein klitzekleines bisschen und kommt aus ihrer Teenagerhaltung raus. Dann wären wir fast ein Traumpaar gewesen. Viele haben uns für das was wir zusamme haben, uns aufgebaut haben, die Kinder und das Gemeinsame beneidet.
Wir konnten uns im Grunde immer aufeinander verlassen (wenn man mal von Erledigungen, Terminen und klaren Absprachen meiner Frau absieht). Treue war überhaupt kein Thema sonder selbstverständlich. Offene Handys, keine Heimlichkeiten.
Gemeinsamer Fokus auf die Kinder.
Was nicht erstebenswert war und ist war ihre Unzuverlässigkeit in vielen dachlichen Dingen. Ihre unentschlossenheit, ihr Kaufzwang, ihre Depressionen und der Umgang damit. Ihre Fokussierung auf das was schlecht ist und schlecht wird und ihre Weigerung die positiven Seiten von mir anzunehmen. Ihr teilweise verrücktes unlogisches Verhalten. Ihr jahrelange exessiver Handykonsum. Ihr Pokemon Go spielen während ich mit zwei Kindern an der Hand über den völlig überfüllten Time Square laufe, den Weg navigiere und nach hinten schaue und sie nur auf ihrem Handy rumdaddeln sehe. Mensch, die hat manchmal Prioritäten gesetzt die ich einfach nicht verstanden habe.

Zitat von Gorch_Fock:

Pugi, die Problematik bei dir ist, dass Du die Dimensionen Deiner Nochfrau noch überhaupt nicht überblicken kannst. Das braucht ca. 1 Jahr und länger bis Du das in der Gänze erfasst.
Du nimmst viel Schuld auf Dich. Von Außen betrachtet würdest Du sehen, dass Deine Anteile gar nicht so groß sind. Das Du aber Deine emotionale Abhängigkeit mit Liebe verwechselst. Das passiert oft in solchen Konstellationen, insb. wo ein Partner meint sehr viel Verantwortung übernehmen zu müssen.
Sehr oft sind hier auch bestimmte psychische Auffälligkeiten / Störungsbilder bei den Partner vorhanden, die sich dann als Co-Abhängigkeit auf den anderen übertragen. Würde mich bei Euch auch nicht wundern.
Daher auch an Dich der Rat, Dir nach Möglichkeit professionelle Hilfe zu suchen. Damit Du lernst, Dich gesund abzugrenzen.
Kinder können übrigens auch sehr glücklich in getrennten Beziehungen aufwachsen. Wenn sie mitbekommen, dass die Spannungen weniger werden, die Elternebene funktioniert. Und Papa auch wieder glücklich ist bzw. zu sich selbst finden kann.

Danke Gorch, macht alles Sinn was du sagst. Bin mir auch nicht sicher ob es wirklich Liebe ist oder auch in den letzten Monaten noch war. Professionelle Hilfe habe ich angenommen. Ich weiß das ich mich extrem öffnen muss und an mir arbeiten muss um das zu überstehen.
Das mit der Schuld auf mich nehmen ist so eine Sache. Einmal gebe ich mir die ganze Schuld. Eine Stunde später denke ich das ich überhaupt garnicht soviel falsch gemacht habe. Ich wollte mich doch immer mit ihr über unsere Probleme unterhalten, wollte sie doch verstehen und Dinge aus dem Weg räumen. Aber sie hat sich nie geöffnet und Dinge ausdiskutiert. Unsere Gespräche waren oft Monologe. Während sie nach ca 5 Minuten ihr Handy rausgeholt hat. Am Ende keine Antwort, kein Gespräch.

Zitat von Mia2:

Dich nur als Lakai und Geldbeschaffer zu bezeichnen ist ebenfalls nicht gut.

Darf ich allein entscheiden, was ich für angemessen halte, um jemanden zum Perspektivwechsel zu bewegen? Danke!

Falls Du mit mir diskutieren möchtest, dann verlinke mich doch bitte. Das wäre einer offenen Diskussionskultur durchaus zuträglich.

Falls Du das nicht möchtest, lass meine Worte doch einfach unzitiert. Ich z.B. möchte mit Dir nicht über Deine Theorie der Kurzschlussreaktion diskutieren. Wenn ich aber kund geben wollen würde, dass ich sie für falsch halte, würde ich Dich als Ideengeberin aus Respekt verlinken. Das gehört sich m.E. einfach so.

Wenn ich herausfinden möchte, was für den TE das Gute an seiner Ehe war oder ihn dazu bewegen möchte, das mal zu formulieren, dann fahre mir doch bitte nicht in die Parade. Ich habe schon meine Gründe dafür.

Also Streit is ja das letzte was ich im Moment gebrauchen kann! Ich danke euch alle für eure Hilfe. Ganz gleich welche.

Hallo Pugilator!

Fühl Dich mal virtuell gedrückt.

DU hast nichts falsch gemacht, denn es ist ja Deine Partnerin, die einen Kurzen im Hirn hat und alles hinschmeißt. Was soll man da als Betroffener auch schon anders machen wie Du? Kaum einer hätte es anders gemacht.

So hart es klingt: Wenn se gehen will, lass se ziehen. Sie ist 10 Jahre jünger wie Du. Frauen in diesem Alter sind manchmal sehr seltsam, wenn sie sich zuvor nicht ausgetobt haben oder meinen, etwas im Leben versäumt zu haben. Aber Kinder mussten sie zeugen, wie bei Dir. Diesen und Dir wird jetzt übel mitgespielt. Ich glaube manchmal, es ist besser, manche kriegen keine Kinder oder die Protagonisten sind reif genug. 40+, unabhängig von der jeweiligen Biologie, ist vermutlich besser in Sachen Kinderkriegen als wenn die Eltern jünger sind. Das hier ist leider mal wieder ein passendes Beispiel.

Versuch erst mal Ruhe zu bewahren, was bestimmt nicht leicht ist. Bespreche Dich mit guten Freunden und vertrauenswürdigen Angehörigen und wappne Dich. Hier gibt's bestimmt einige, denen es ähnlich ergangen ist.

Ich wünsche Dir trotz allem eine geruhsame Zeit und das Du und Deine Kinder nicht unter die Räder kommen. Wer ehrlich liebt, hat auch Liebe verdient und das verdammt Recht, es einzufordern. Wird das verweigert oder wie in Deinem Fall torpediert, dann musst Du loslassen. So schwer es ist. Ich kann´s auch immer noch nicht ganz, aber ich arbeite daran.

Sie war jetzt 2 Stunden da und wir haben uns nur über das nötigste unterhalten. Sie war wegen der Kinder da. Habe Weihnachten geklärt und die Betreuungszeiten. Auf die Frage was wir nun den Kkndern sagen hatte sie keine Antwort. Die fragen ja jetzt jeden Tag. Und unsere Tochter hat gestern gesagt das sie sich nichts anderes zu Weihnachten wünscht ausser das alles wieder so wird wie vorher.
Da sie keine Antwort hatte habe ich vorgeschlagen wir sagen das Mama ihre Ruhe braucht und erstmal woanders schläft. Sind jetzt zur Oma gefahren, Mama ist noch im Haus. Könnte sein das sie jetzt ausräumt aber das kann ich ja sowieso nicht verhindern. Könnte sie ja auch während der Betreuungszeiten. Ich sehe es dann später. Wichtige Unterlagen habe ich alle schon weggeschafft.

Die nächste Zeit wird heftig Pugilator, ich wünsche dir dazu viel Kraft. Du wirkst bereits sehr gefasst, wobei das wohl mehr ein Funktionieren im Notfallsystemmodus ist. Du merkst wahrscheinlich wie du dich aktuell noch im Kreis drehst, alles völlig normal in Anbetracht der Umstände....Die Zeit des Reflektierens kommt später im Laufe des nächsten Jahres... Auch die Arbeit am eigenen Selbst und Ich steht Dir bevor, es gibt hier viel zu tun, aber noch ist es dazu viel zu früh...

Für den Moment gilt: Fokus auf die Kids, dann aber auch gleich auf Dich!

Wahrscheinlich schläfst du aktuell sehr schlecht und ernährst dich nur unzureichend. Versuche trotzdem regelmässig zu Essen.
Wichtig: Kein ALK! Der bringt nur das ohnehin völlig durcheinander gewirbelte Botenstoffsystem in deinem Körper vollends außer Kontrolle...

Wichtig: Grenze Dich total von ihr ab! Kein Ketteln, kein Bitten, keine Annehmlichkeiten mehr für Sie aus falsch verstandener Rücksicht.

Gefühle sind nicht verhandelbar.

Versuche alles zu tun, um als Mann wieder an Wert zu gewinnen. Und zwar nur für Dich....

Du hast ihr die letzten Jahre den Rücken freigehalten, als Partner und Vater 120% gegeben, als Lover und wertvoller Mann jedoch gleichzeitig proportional an Wert eingebüsst. @unregstriert und @Gorch_Fock haben bestimmt Literaturtipps für dich, wie es zu diesem Wertverlust gekommen ist. Es wird eine harte aber spannende Aufgabe Dich im nächsten jahr neu zusammenzusetzen....

Gefasst bin ich nur wenn ich am Tag mit mindestens zwei Leuten spreche, 97 Whatsapp verschicke und wenns geht mehr zurück bekomme und hier im Forum mein Leid klagen kann.
Ansonsten gehe ich ein und mein innerstes kommt raus. Und das ist leider immer noch pure Verzweiflung und nicht wahrhaben wollen das es soweit gekommen ist. Bringt nichts, ich weiß. Aber so sieht es in mir aus. Und wenn ich es zulasse breche ich zusammen. Weinerliches jämmerliches Päckchen was übrig bleibt.

Nabend Pugi.
Heftig, was Du gerade durchmachst, tut mir leid für Dich.
Ich kann mich nur denjenigen anschließen, die Dir empfehlen, Deiner Frau gegenüber stark aufzutreten und ihr möglichst unverblümt die Konsequenzen ihres Handelns und ihrer Entscheidungen klarzumachen. In der jetzigen Situation hast Du kaum mehr Möglichkeiten. Vielleicht leidet sie nur unter einer temporären Verwirrung, vielleicht steht ihr Entschluss, Dich zu verlassen, aber auch felsenfest. Wie auch immer musst Du versuchen, die Situation so zu gestalten, daß Dein Leben nicht komplett auseinanderbricht (und daß es sich im Moment genauso anfühlt, kann ich mir vorstellen).
Ja, Du musst stark sein. Für die Kinder, für Dich.
Dich darauf einstellen, Dein Leben zukünftig ohne Deine Frau zu gestalten. Geschieden zu werden. Sorgerechtsdinge und sonstiges, finanzielle Sachen pipapo zu klären. So Shysse das ist. Es bleibt Dir kaum was anderes übrig.
Nicht darauf hoffen, daß Deine Frau sich eines anderen besinnt... Sollte sie das irgendwann doch tun, kannst Du schauen, wie Du mit dieser dann neuen Situation umgehst....
Ich wünsche Dir alles Gute!

Warum ist das eigentlich morgens alles so viel schlimmer als Mittags oder Abends? Gestern Abend konnte ich fast schmunzeln so verrückt ist das alles hier. Eine treuliebende, herzliche Mutter die immer für die Kinder da war und für die die Familie an erster Stelle stand haut von jetzt auf gleich ab und ist herzlos gegenüber den Kindern. Macht und sagt Dinge von denen man meinen könnte das sie nicht aus ihrem Mund kommen können. Das man sich fragt ob sie von einem Geist oder Dämon besessen ist und vielleicht einen Exorzist braucht. Wenn ja nur ich das denken würde. Aber unser ganzen Umfeld ist mehr oder weniger schockiert.
Aber morgens.....da würde ich ihr am liebsten nen Brief schicken, nochmal alles erklären, ihr sagen das sie zurückkommen soll und wenn es nur der Kinder wegen ist und weil Weihnachten vor der Tür steht. Das ist doch grausam den Kindern gegenüber. Ich mag ihr ne WhatsApp schicken die sie wachrüttelt. Meine Tochter sitzt neben mir im Auto und ist traurig. Die letzten paar Jahre haben wir uns im Auto ständig unterhalten, sie hat mir Löcher in den Bauch gefragt. Jetzt ist alles still. Unser Sohn fragt jeden Tag wo Mama ist und wenn ich sage das sie bei ner Freundin ist wundert er sich. Ich frage mich wie ich die Mama ersetzen soll. Kann ich doch garnicht. Ich muss doch auch wieder Mann sein. Ich hoffe die Weihnachtszeit geht schnell vorbei. Unglaublich was wir den kindern antun. Aber ich kann es nicht verhindern, kann ihr nichts mehr schreiben, ich habe bereits alles gesagt. Alles vernünftige, alles unvernünftige. Was soll ich denn nur tun?

Man o man...da dreht sich einem der Magen um...

Hilfreiche Tipps hast du schon bekommen, zu deiner Bitte:

Zitat von Pugilator2019:

wäre ich auch an meinem negativen Anteil interessiert

....einfach zu lieb, klassisch für den Esel und das Eis wenn du das als negativen Anteil bezeichnet haben möchtest...

Zitat von Pugilator2019:

Warum ist das eigentlich morgens alles so viel schlimmer als Mittags oder Abends?

....

man durchläuft am Tag verschiedene emotionale Phasen, daher das unterschiedliche Empfinden einer gleichen Situation zu verschiedenen Zeiten ....daher sollte man z.B. auch nicht spontan und aus einer Laune heraus eine Nachricht versenden, schreiben, stehen lassen, immer mal wieder in Abständen drauf schauen....

Hast ´ne Menge vor dir
fühl dich gedrückt

Rufe Sie an oder schreibe ihr einen Brief. Sage ihr dass ihr sie braucht und dass sie wichtig ist für euch. Du wirst sicher einige Sätze gesagt haben, bei deinen Ausraster, die sie geschockt haben. Manchmal sagt man Dinge,die nicht so gemeint waren. Du schreibst sie ist sehr herzlich, um so mehr können Worte treffen. Versuche es doch einfach. Frag sie, vielleicht würde sie eine Paartherapie mitmachen. Ihr ward 15 Jahre zusammen. Manchmal überlagern Probleme Gefühle.

Zitat von Mia2:

Rufe Sie an oder schreibe ihr einen Brief. Sage ihr dass ihr sie braucht und dass sie wichtig ist für euch. Du wirst sicher einige Sätze gesagt haben, bei deinen Ausraster, die sie geschockt haben. Manchmal sagt man Dinge,die nicht so gemeint waren. Du schreibst sie ist sehr herzlich, um so mehr können Worte treffen. Versuche es doch einfach. Frag sie, vielleicht würde sie eine Paartherapie mitmachen. Ihr ward 15 Jahre zusammen. Manchmal überlagern Probleme Gefühle.

Leider hab ich das alles ja schon gemacht. Ihre Herzlichkeit ist wie weggefegt. Meinen Brief hat sie noch nicht mal richtig gelesen. Während meines Ausrasters habe ich sie nicht wirklich beschimpft. Habe ihr laustark mitgeteilt das sie alles kaputt macht und alle belügt. Eigentlich gibt es da nichts was man zzrücknehmen müsste. Ausser den Ort, die Anwesenden, die Lautstärke. Aber der Inhalt war die Wahrheit. Und ich vorher und nachher mit allen Vernunftsargumenten gegen ihren Willen gekämpft. Es gibt eigentlich nicht mehr zu sagen. Schreibe ich ihr nun das ich sie vermisse und die Kinder sie brauchen dann kommt sicher wieder erwas eiskaltes zurück wie...lass die Vergangenheit ruhen...meine Zukunft ist ohne dich. Ich hab mir so viel unverständliches und gemeines anhören müssen....denke ich schaffe viel mehr nicht.
Im letzten Gespräch sagte sie um herauszufinden ob sie nur eine Krise hätte oder doch verliebt in den anderen ist müsste sie sich mit ihm treffen. Wie weit soll ich gehen? Ich kann doch nicht alles abnicken, das ist doch verrückt. Ich hab sie gefragt bis wie weit sie da gehen will bis sie dann weiß ob sie verliebt ist. Mal ins Bett? Mal zu dritt weg? Das is doch Irre, sowas mir überhaupt vorzuschlagen. Ich habe nur darauf geantwortet das es Grenzen gibt. Und wenn sie vor hat sich mit ihm zu treffen das sie dann besser gleich ihren Koffer mitnimmt. Kurz überlegt hat sie sich dann nen Koffer gepackt und ist weg. 1 Woche vor Weihnachten mit zwei kleinen Kindern zuhause. Ich kann das immer noch nicht fassen.