Verstehen Sie Spaß? Wie im Film leben

Hallo zusammen,
unglaublich das ich einmal in so ein Forum komme und sogar einen Beitrag hinterlasse. Das hätte ich niemand geglaubt wenn er es mir noch vor 3 Monaten erzählt hätte.
Ich bin 47 Jahre, meine Noch-Ehefrau 37 und wir haben zwei kleine Kinder, 7 und 11 Jahre.
Vor ca. 6 Wochen begann die Show. Meine Frau war dauernd weg, fuhr betrunken Auto, war zuhause gereizt bis aufs Messer und für sie war irgendwie plötzlich alles sch..
Nachdem wir anfänglich nur Krach gehabt haben wegen der situation und dem unmöglichen Verhalten bin ich dann misstrauisch geworden. Habe dann in ihr Handy geschaut und schwups, da waren sie die verdächtigen Nachrichten von einer Mann aus der Clique ihrer Freundin. Zur Rede gestellt weil ich es gleich und alles sofort erfahren wollte, sagte sie auf meine Frage: Hast du was mit diesem Typen? Folgendes: Nicht wirklich
Ehrlich, ich war schon über diese Antwort so geschockt das ich nicht mehr klar denken konnte. Wie kann man den nicht wirklich etwas mit jemanden nach 15 Jahren Beziehung haben?
Naja, dann began das ganze Martyrium. Sie erklärte mir das der Typ irgendwas in ihr ausgelöst hätte aber er eigentlich garnicht das Problem sei. Sie liebe mich nicht mehr und es wäre vorbei.
Dann kam meine volle Panikreaktion und ich habe 3 Wochen alles versucht, gekämpft wie ein Löwe, wurde aber ziemlich schäbig behandelt.
Ich musste mir Dinge anhören wie Ich war jetzt fast 48 Stunden zusammen mit der Familie und jetzt muss ich hier raus und verschwand bis 04:30 Uhr in einem Club.
Man muss für den Hintergrund sagen das meine Frau bisher immer ein äusserst herzlicher und familiärer Typ war. Die Kinder waren alles.
Jetzt muss ich mir vorwerfen lassen ich hätte einen Kontrollzwang weil ich in ihr Handy geschaut habe. Nach 15 Jahren in denen sie zu jeder Zeit alles tun und lassen konnte was sie wollte und wir beide immer offene Handys hatten, sprich jeder kannte den Code des anderen und konnte da ran gehen. Aber nicht zum schnüffeln, da gab es ja nie einen Grund dazu. Jetzt Code geändert und alle Mitteilungen nicht mehr im sperrbildschirm angezeigt. Teilweise Standortmitteilung ausgeschaltet.
Jetzt ist sie vorgestern, 10 Tage vor Weihnachten mit einem Koffer verschwunden.
All ihren Freundinnen hat sie nur Halbwahrheiten erzählt, den anderen Typen immer ausgelassen und ihr merkwürdiges Verhalten geschönt. Aber die finden auch das sie maßlos übertreibt.
Bis vor kurzem hatten wir noch alles. Zwei gesunde und glückliche Kinder, ein gemeinsames Traumhaus in einer tollen Gegend und ausreichend Geld um wirklich tolle Urlaube zu machen, teilweise 4-5 mal pro Jahr.
Ich hab alles versucht, auf knien, mit Vernunft etc. nichts hat geholfen. Ich hab ihr die Konsequenzen alle dargelegt. Ihr vorgeschlagen zuerst einmal in eine Kur zu fahren, runter zu kommen und dann zu entscheiden. Abgelehnt. Einen Urlaub allein in der Sonne um nachdenken zu können. Abgelehnt.
Ich bin ziemlich überzeugt davon das sie eine Midlife Crisis trotz ihrer 37 Jahre hat. Plötzlich ist alles was sie vorher gut fand sch. und sie hintergragt alles. Will nochmal von vorne anfangen, hätte soviel verpasst, ihr Leben sei doch bald vorbei usw.
Aber selbst mit dieser Erkenntnis will sie sich nicht Zeit nehmen zu reden, eine Paartherapie zu machen oder es sonst wie zu retten. Auch nicht der Kinder wegen.
Sie kam mir jetzt in der vergangenen Woche jeden Tag mit neuen Vorschlägen. Einmal will sie in eine kleine Wohnung ausziehen. Am nächsten Tag will sie das wir beide in eine jeweils kleine Wohnung ausziehen, die Kinder im Haus bleiben und wir abwechselnd für jeweils eine Woche bei den Kindern wohnen. Dann plötzlich kommt die Erkenntnis dass sie sich das alles garnicht leisten kann und sagt: Das kann ich mir ja alles garnicht leisten, deswegen einem ich mir ne große Wohnung und nehm die Kinder mit, dann musst du unterhalt zahlen und dann klappts.
Doof halt das ich jetzt nach der Trennung ja nicht mehr nach ihrer Pfeife tanze. Ich bin der Meinung die Kinder sollten an ihrem lebensmittelpunkt verbleiben, also im Haus im Ort. Ich arbeite jetzt vorerst zu 100% im Homeoffice. Jetzt geht dann wohl der Rosenkrieg mit Anwalt und dem ganzen Zeug los. Wie dumm. Wenn man alles hat es einfach in den Dreck zu schmeissen.
Sie ist, und das habe ich in diesem Forum schon oft gelesen in den vergangenen Tagen, wie ausgewechselt. Als ob mir da ein anderer Mensch gegenüber sitzt.
Die Tage hatte sie einen kurzen lichten Moment und meinte es könnte durchaus sein das sie nur eine Krise hätte. Aber um das herauszufinden müsste sie sich mit diesem Typen treffen. Ich hatte gesagt das wenn sie das machen würde sie besser gleich ihren Koffer mitnehmen sollte. Daraufhin hat sie ihren Koffer gepackt und ist weg.
Es gibt unzählige Kleinigkeiten die ich noch schreiben müsste aber mein Text ist wahrscheinlich sowieso schon viel zu lange.
Ich weiß auf jeden Fall nicht wie es weitergehen soll. Die Kinder tun mir unendlich leid. Ich hätte wirklich alles gemacht um sie vor diesem Horro zu bewahren.

Moin. Fühl dich gedrückt. Ich habe den Mist 2015 durchgemacht.
Das wichtigste ist jetzt in der Akutphase kühlen Kopf zu bewahren. Sachlich bleiben und keine Emotionalitäten deinerseits. Keinen Streit vor den Kindern. Nie! Lasse dich nicht provozieren! Ich hoffe du hast gute Freunde und Familie die hinter dir stehen. Und lasse deine Frau bloß in Ruhe.
Und das wichtigste, geh nicht aus dem Haus, sprich ausziehen. Auch nicht nur ein paar Tage. Selbst das wird dir als freiwilliger Auszug ausgelegt und du kommst nicht mehr rein. Und bei der Verhandlung des Umganges heißt es später du hättest die Familie verlassen. Anwälte sind A....löcher. Ach, such dir schon mal einen guten. Das ist Wahnsinn.
Und hier kann man ja auch schon sehen wie berechnend die Dame bzgl Unterhalt ist.
Zeig ihr die kalte Schulter, so schwer das jetzt auch ist. Und kümmere dich um die Kids.
Und hier findest du immer Hilfe.
Mit meinem Wissen von heute würde mein ex-emplar heute anders da stehen.

Gruß Micha

Hey PUG, höre bitte sofort auf an ihr zu ziehen. Du kannst in so einer Situation aktiv kaum etwas tun, zumindest nicht für die Liebe. Die Abläufe sind immer gleich: hehts dem Esel zu gut, geht er aufs Eis. Da für viele Frauen gilt Emotion=Wahrheit kommst Du mit dem Reden nicht weiter. Was kannst Du tun?
1. Völliger Ruckzug von ihr. Du ziehst bitte heute aus dem Schlafzimmer aus bzw. quarierst sie aus ins Gästezimmer.
2. Keine Briefe mehr, kein Gebettel. Nichts mehr von Dir.
3. Nutze jetzt die Zeit und bringe sämtliche Unterlagen zu Deinen Eltern. Du kommst im Falle einer Eskalation während der Feiertage sonst nicht mehr ran.
4. Sperr ihr sämtliche Kontovollmachten. Außer dem Haushaltsgeld gibts nix mehr.
5. Du machst bitte am Montag einen Beratungstermin beim Anwalt für FamRecht.
6. Du stellst einen Betreuungsplan für Eure Kids ab dem 01.01.2019 auf.
7. Du stellst ihr Montag mal 10 Karons vom Baumarkt in den Flur.
Brutal, gell? Möchtest Du alles nicht?
Die einzige Chance ist, dass sie merkt das Du es ernst meinst und Haltung zeigst.
Sie hat sich in einen AM Affairenmann -verknallt. Daran kann man nichts aktiv tun. Sie wird das Spiel so lange treiben, bis entweder der Typ die Nummer absagt und dann das rationale Denken (einsetzt) oder der Typ sie incl. Kinder aufnimmt. Dazwischen gibt es wenig, ausser der Vereinbarung einer offenen Ehe. Aber auch dafür braucht es Vertrauen.
Dir steht nun mit die härteste Zeit im Leben voraus. Hol Dir alle Unterstützung, die geht.

Leider habe ich Anfangs alles falsch gemacht. Nachdem sie sich offenbart hatte habe ich geglaubt es sei richtig und wichtig um uns zu kämpfen. Irgendwie denke ich ja immer noch das sei richtig, auch wenn ich mittlerweile weiß wie sinnlos es ist. Leider habe ich mich auch schon von ihr provozieren lassen und hatte einen Ausbruch vor Freunden und den Kindern. Ich weiß wie falsch und schlecht das war, in der Situation aber überhaupt nicht mehr kontrollierbar. Sie hat mir meinen Geburtstag durchtrieben und mich schwer verletzt. Ausziehen werde ich auf keinen Fall. Sie ist jetzt seit zwei Tagen weg. Unterlagen habe ich teils auch schon gesichert, Termin beim Anwalt ist am kommenden Mittwoch. Kontovollmacht aufgelöst. Der Tipp mit dem Betreuungsplan ist super, danke. Aber es ist tatsächlich so.....ich will das alles überhaupt nicht. Eigentlich wünsche ich mir das sie heute Nachmittag vor der Tür steht und einsieht was für ein Unsinn sie da gemacht hat.

Das tut mir leid , was Du erleben musst. Hier im Forum bekommst Du viele gute Ratschläge.
Bleib bei allem was Du tust ruhig und sachlich.

Pugi, keiner von uns hier im Forum hat am Anfang alles richtig gemacht. Im Gegenteil. Der Großteil hat alle typischen Fehler gemacht, ich auch.
Wichtig ist, dass Du dich unter Kontrolle hälst. Setz Deine Energie in Sport um. Nimm Dir bewusst Auszeiten, Du brauchst sie jetzt auch dringend. Die Gefahr besteht jetzt auch, dass Du als billiger Babysitter missbrauchst wird, damit Deine Nochfrau nun Party machen kann oder mit dem Neuen ins Bett hüpfen kann. Irgendwo dazwischen wirst Du dich wiederfinden.
Lass Dich nicht provozieren, insb. jetzt die Weihnachtszeit wo man ständig aufeinanderhockt und es viele Erwartungen gibt, ist gefährlich für Dich. Mach Dir bitte auch noch klar, dass Du mit Hilfe des Gewaltschutzparagraphen ohne Probleme bis zu 10 Tage - und mit anschließender gerichtlicher Verfügung - aus Eurem Haus gesetzt werden kann. Dazu reicht es z.T. schon wenn Du nur verbale Drohungen ausstößt. Die Besitzverhältnisse bei Euch sind in diesem Fall vollkommen egal. Daher auch der Tipp mit der Sicherung der Unterlagen.
Wo schlaft ihr egal im Haus? Je nach Typ Frau kannst Du hier verschiedenes Erleben: Klare Trennung zwischen Tisch und Bett oder das komplette Gegenteil. Zu Hause wird dann auf heile Welt gemacht (natürlich ohne Sechs oder Berührungen) und dann gehts danach wieder zum Affairenmann, mit dem man den ganzen Tag in WA-Austausch steht. Alle Szenarien sind unerfreulich. Es ist aber wichtig, dass Du dich abgrenzt. Und auch Dein Ding durchziehst. Nach Absprache gehst Du genauso auch mal mit Freunden weg oder hast was wichtiges zu tun (ohne ihr aufs Brot zu schmieren wo Du hingehst. Das tut sie ja derzeit auch nicht).
Das mit dem plötzlich Abhauen kenne ich auch noch so. Meine ist erstmal für mehrere Tage in ein Hotel gegangen. Örtlichkeit natürlich für mich unbekannt. Diese Aktionen werden meist zum Treffen des AMs genutzt (Bindung aufbauen / Ziel erreichen). Deine Nochfrau steht natürlich jetzt auch unter Erfolgsdruck. Eine Bindung mit dem AM kann sie nur durch all das Bekommen, was Frauen im Alltag normalerweise nur wenig bzw. sehr restriktiv zur Verfügung haben bzw. geben: Zeit und Sechs. Mit genau diesen Punkten läuft der Werbungsprozess in einer Affaire um eine Bindung zu erzielen. Im Hintergrund steht dabei immer auch die Beibehaltung des sozialen Status / der eigenen Versorgung und der der Kinder. Daher sind AMs (zumindest bei schlauen Frauen) meist sogar wirtschaftlich besser gestellt als Du es bist.
Meist nach einigen Wochen kann es in diesem Zusammenhang zu einer Ernüchterung kommen. Nämlich dann wenn Deine Nochfrau merken wird, dass er a) finanziell gar nicht leistungsfähig ist oder b) sie nur ins Bett kriegen wollte aber weiter gar keine Lust auf eine Beziehung hat.
In diesem Fall kommen die lieben Ehefrauen meist wieder an. Aber nicht weil die große Liebe zu Dir wieder entfacht ist, sondern um den sozialen Status für die nächsten Jahre abzusichern. Oftmals garniert mit faulen Kompromissen a la Lass uns doch wie Bruder und Schwester für die nächsten Jahre zusammenleben bis die Kinder groß sind. Ob Du auf solche Erpressungsversuche eingehen willst, musst Du entscheiden.

Zitat von Pugilator2019:

Leider habe ich Anfangs alles falsch gemacht.

Das ist völlig normal.Solange der andere Mann im Spiel ist hast Du erstmal keine Chance. @Gorch_Fock hat das perfekt ausgeführt.

Gab es einen Auslöser für das Verhalten? Hast du sie mit irgend etwas sehr verletzt oder gab es einen schweren Schicksalsschlag? Wenn eine liebevolle Mutter sich so ändert, muss meiner Ansicht nach, etwas passiert sein. Es klingt auch ein wenig nach einer Mitlifecrises.?

Ach was ein Mist. Alles was ihr schreibt und antwortet trifft irgenwie zu. Billiger Babysitter, das trifft es ganz gut. Ich glaube ich habe mich nicht immer vollständig und klar ausgedrückt. Meine Frau ist vor zwei Tagen mit einem Koffer ausgezogen. Angeblich zu einer Freundin. Ist auch im Moment besser so. Stellt aber aus ihrem Exil immer noch Anforderungen. Hat mir geschrieben ich soll die Kinder nicht bei Freunden abgeben wenn ich was zu tun hätte sondern gefälligst ihr Bescheid geben danit sie mit ihnen Zeit verbringen kann.
Ich antworte da garnicht drauf, ist mir zu dumm. Stattdessen fülle ich sozusagen mein Betreuungskonto auf. Könnte mir bei ner gerichtlichen Fortsetzung evtl hilfreich sein.
Und ich weiß ich muss vorsichtig sein was und in welcher Tonlage ich etwas sage. Leider neige ich ab einem bestimmten Drucklevel dazu auch mal meinen Frust rauszubrüllen.
Und zu dem Auslöser.....meine Frau leidet seit Jahren unter Depressionen und unter dem Tod ihrer Mutter. Und hat, wenn auch bisher nur sehr milde, Multiple Sklerose. Und ja, unsere Ehe war in letzter Zeit sicher nicht die beste. Aber noch lange nicht so schlecht um von jetzt auf gleich 10 Tage vor Weihnachten alles kampflos hinzuschmeissen und vor allem den Kindern das Herz zu brechen.
Mein Fehler war sicher auch das ich mich immer um alles gekümnert habe und keine großen Ansprüche gestellt habe. Gut aus Sicht meiner Frau war meine Bitte wenigstens jeden Tag unser Bett zu machen schon masslos übertrieben.
Ich bin halt so ein bescheierter kümmerer. Bin jahrelang als die Kinder Babys waren nachts 7-8mal aufgestanden wenn die geschrien haben weil meine Frau den Schlaf des Todes hat. Dann morgens früher aufgestanden um mit den Hunden Gassi zu gehen, dann beim fertigmachen der Kinder geholfen und dann, Achtung, nach Frankfurt auf die Arbeit gefahren. Meine Frau war in dieser Zeit nicht berufstätig. Ich weiß ich weiß, wie dumm kann man sein.

Tut mir sehr leid für Deine schmerzhafte Erfahrung gerade. Denke habt da Beide Eure negativen Anteile daran das es gerade läuft wie es läuft. Also wenn Du einen Ratschlag willst dann per PM bitte weil wird umfangreich leider. Alles Gute, so oder so, wünsche !

Ich bin für alle Ratschläge dankbar und da ich im Moment sowieso ständig darüber nachgrübele ob ich an allem Schuld bin wäre ich auch an meinem negativen Anteil interessiert!

Und zum Thema Midlife Crisis....ja sie hat alle Anzeichen davon.
Die Rückmeldung welche negativen Anteile ich habe, habe ich erhalten. Das ich manchmal alles als selbstverständlich genommen habe, gleichgültig war, nicht genügend Wertschätzung, das alles habe ich auch von meiner Frau gehört. Und ich bekenne mich schuldig, keine Frage. Zu meiner Verteidigung kann ich nur sagen dass das ja auch irgendwoher kommt. Eins führt zum anderen. Ohne eine weitere Schuldzuweisung. Mit was ich nicht einverstanden bin ist das jähe und unfaire Ende. Alleine der Kinder wegen hätten wir uns zusammensetzen müssen und gemeinsam kämpfen müssen anstatt alles mit dem Vorschlaghammer jetzt zu zerstören. Mann, jetzt sind es 8 Tage vor Weihnachten, die schönste Zeit im Leben der Kinder. Die freuen sich jetzt seit Monaten darauf. Meine Tochter sitzt im Wohnzimmer und übt auf ihrer Bratsche um an Weihnachten zwei Lieder vorzutragen. Und meine Frau sitzt bei ner Freundin und ihrer Familie und schickt meiner Tochter Bilder von den glücklichen Kindern dort. Was soll das? So herzlos kann man doch nicht sein. Unser Sohn fragt jetzt jeden Tag nach seiner Mama. Was zum Teufel soll ich dem sagen? MIt meiner Tochter habe ich gestern gesprochen als sie wegen einer Nichtigkeit plötzlich geweint hat. Sie hat gesagt das sie sich zu Weihnachten eigentlich überhaupt nichts mehr wünscht ausser das alles so ist wie vorher und Mama zurück kommt. Mir zerreissts das Herz. Ich frage mich den ganzen Tag was ich tun soll und das sieser Film endlich zu Ende ist.

Ich bin immer hin- und hergerissen zwischen Verachtung und einem gewissen Respekt für solche Frauen, die nichts tun müssen, um auf Rosen gebettet, den Hintern gepudert zu bekommen.

Was ist nur mit Dir los, dass sie so wenig Verantwortung in Eurem Leben übernehmen musste? Sie war sehr jung, als ihr zusammen gekommen seid, aber rechtfertigt das, wie bequem sie offenbar lebte? Da hast Du mit Sicherheit Deinen Anteil an der Situation.

Weißt Du, andere Menschen müssen auch mit Depressionen und Tod klar kommen, ohne dass ein Partner ihnen alles abnimmt. Verstehe das jetzt bitte nicht als Vorwurf sondern lediglich an Anmerkungen einer Frau, die so ganz anders tickt als Deine und die sich niemals irgendwo in ein gemachtes Nest gesetzt hat.

Was genau ist das Erstrebenswerte an der Fortsetzung Eurer Beziehung jenseits des Kummers Deiner Kinder? Was war ihr Beitrag zu Eurer Ehe? Ist es nicht vielleicht, wenn Du ein paar Schritte zurück trittst und versuchst, Eure Beziehung nüchtern zu betrachten, auch eine Chance für Dich, nicht mehr als ihr Lakai und Geldbeschaffer zu fungieren?

Ansonsten kann ich nur den Ratschlägen zustimmen, die hier schon geschrieben wurden. Bleib vor allem sachlich und nüchtern in Deinem Auftreten. Zeige ihr, dass Du bereit bist, die Trennung jetzt generalstabsmäßig durchzuziehen, weil sie sich einfach zu viel heraus genommen hat. Das ist die einzige Chance, dass sie zurückkommt wegen DEINES Verhaltens und nicht wegen des Verhaltens des anderen Typen. Aber falls sie Ambitionen dazu zeigt, lass sie kämpfen, zeig ihr, dass Du Deinen Wert kennst und lass sie nicht gleich wieder heim in Deinen Schoß.

Danke KBR,
Leider verfalle ich sofort in Verteidigungshaltung wenn ich das Verhalten meiner Frau von jemanden anders geschildert bekomme. Ich verteidige sie. Ist doch alles garnicht so schlimm, vielleicht habe ich mich falsch und zu einseitig ausgedrückt denke ich. Merkwürdig. Fühle mich manchmal wie schizophren. Einerseits ist echt vieles ganz schief gelaufen zwischen uns, andererseits würde ich verdammt nochmal alles dafür tun um den alten Zustand wieder herzustellen. Weil es trotz all dem gut und schön war. Und wir alle jetzt alles verlieren. Wir hatten doch ein gutes Leben. In anderen Beziehungen passt auch nicht alles. Die Kinder tun mir so leid.

Es ist schwer auszuhalten, wenn andere einem den Spiegel vorhalten. Das geht uns wohl allen mitunter so.

Was war jetzt nochmal genau das Gute an Eurer Ehe und was ist das Erstrebenwerte und ihr Beitrag zum Funktionieren der Beziehung gewesen?