Vertrauen missbraucht / Freundin verletzt

Zitat von wilmso:

gerne an einem Problem arbeiten zu wollen.

Jemand mit einem ausreichenden Selbstwert würde zu seinem Fehler stehen, mit den Konsequenzen leben und hätte nicht das Bedürfnis, sich nochmal anbiedern zu müssen.

Zitat von wilmso:

Ich meine eine einzige Nachricht, in der er seinen Standpunkt kurz und knackig darlegt

Verstehst Du nicht, dass das eine 1:1-Fortsetzung seiner alten Muster wäre, in dem er wieder über ihre Grenzen geht?

Irgendwo wäre es sicherlich eine Fortsetzung der bisherigen Muster. Andererseits hat sich in Vergangenheit gezeigt, dass sie Beharrlichkeit zu schätzen weiß bzw. früher oder später darauf eingeht und im Nachhinein dann zu schätzen weiß, dass jemand (ich) gekämpft hat und nicht locker gelassen.
Klar wirkt das bedürftig, aber in intimen Beziehung und bei emotionaler Involvierung ist man eben manchmal bedürftig und zeigt sich verletzlich, oder nicht? Über meinen Selbstwert lässt sich sicherlich streiten - aber wäre ein „ich akzeptiere und erkenne meine Fehler an, melde mich trotz starkem inneren Wunsch nicht mehr“ nicht eher irgendwie eine Sache des Stolzes anstatt offene Kommunikation meiner Gefühle zu ihr?

Zitat von Elefantenohr:

Andererseits hat sich in Vergangenheit gezeigt, dass sie Beharrlichkeit zu schätzen weiß bzw. früher oder später darauf eingeht und im Nachhinein dann zu schätzen weiß, dass jemand (ich) gekämpft hat und nicht locker gelassen.

"Das Herz geht so lang zum Messer, bis es sticht." (Hansi Hölzl aka Falco, Emotional, 1987)

Sie hat ihre Entscheidung getroffen und das hast du zu respektieren - ob dir das gefällt oder nicht, spielt nur eine untergeordnete Rolle.

Sie ist übrigens 28 Jahre alt. Und sie setzt sich nach und nach mit eignen Mustern auseinander, hat sich aber lange Zeit davor gescheut bzw. das einfach vermieden! So wie ich sie bisher verstehe, sieht sie in dieser Sache nur meine Anteile, nicht aber die ihren!

Zitat von c_minor:

"Das Herz geht so lang zum Messer, bis es sticht." (Hansi Hölzl aka Falco, Emotional, 1987) Sie hat ihre Entscheidung getroffen und das ...

Oh man, du scheinst rigoros konsequent zu sein - davon könnte ich mir eine Scheibe abschneiden… würde vieles leichter machen…!

Zitat von Elefantenohr:

Oh man, du scheinst rigoros konsequent zu sein

Konfuze sagt: "Warum weiter reiten auf Gaul, der schon tot?"

Wenn du einmal verstanden hast, dass Zeit das kostbarste ist, das wir haben, kommst du auch zu der Erkenntnis, dass es sinnvoll sein kann, sie nicht mit sinnlosen Unterfangen zu vergeuden.

@Elefantenohr

Zitat von Elefantenohr:

Andererseits hat sich in Vergangenheit gezeigt, dass sie Beharrlichkeit zu schätzen weiß bzw. früher oder später darauf eingeht und im Nachhinein dann zu schätzen weiß, dass jemand (ich) gekämpft hat und nicht locker gelassen.

Halt stop. So meinte ich das nicht.

Kämpfen kannst und sollst du nicht. Mein Rat bezog sich darauf, dass du - abhängig von deiner bisherigen Kommunikation seit der Trennung - ihr EINE Nachricht schreiben kannst, in der du deinen Standpunkt klar machst und danach ist Feierabend. Dann darf und soll sie wie gesagt schauen, was sie daraus macht. Und falls sie sich nie wieder bei dir melden sollte, musst du das akzeptieren. Wenn du das bereits (mehrfach?) getan hast, lass es gut sein.

Zitat von Elefantenohr:

aber wäre ein „ich akzeptiere und erkenne meine Fehler an, melde mich trotz starkem inneren Wunsch nicht mehr“ nicht eher irgendwie eine Sache des Stolzes anstatt offene Kommunikation meiner Gefühle zu ihr?

Nein. Das würde ihr zeigen, dass du ihre Entscheidung respektierst und sie, wie gesagt, ihre Vorstellung von einem Leben ohne dich mit der Realität abgleichen lässt. Das muss SIE tun und darauf hast du keinen Einfluss und sollst auch nicht versuchen welchen zu nehmen.

Noch mal: Ein mal Standpunkt samt Angebot, ja. Bequatschen und "heulen", nein.

Verwende deine Energie lieber darauf, dich auf dich zu konzentrieren und damit aufzuhören, dich selbst verrückt zu machen. Ihr habt ganz offensichtlich beide einen Anteil an der Trennung. Aber SIE hat die Trennung ausgesprochen. Frage dich, ob du wirklich mit jemandem zusammen sein willst, der dir vorschreiben möchte, wann du dich mit wem umgeben darfst und reflektiere dein Verhaltensmuster des "Bücklings".

Zitat von Elefantenohr:

So wie ich sie bisher verstehe, sieht sie in dieser Sache nur meine Anteile, nicht aber die ihren!

Und hast du darauf Bock? Mit jemandem zusammen zu sein, der dich als alleinigen Schuldigen hinstellt, selbst aber keinerlei Bedarf sieht, an sich zu arbeiten?

Zitat von wilmso:

Und hast du darauf Bock? Mit jemandem zusammen zu sein, der dich als alleinigen Schuldigen hinstellt, selbst aber keinerlei Bedarf sieht, an sich zu ...

In vielen anderen Hinsicht hat sie es getan, an sich gearbeitet und Dinge reflektiert. In dieser Hinsicht allerdings nicht, glaube dazu wäre es noch zu früh gewesen, dazu wäre sie noch nicht bereit gewesen! Sowas ist schließlich ein langer Prozess!
aber ja, ich will sie, sie fehlt mir unglaublich! Zwar glaubt sie mir nicht, dass das der Fall ist, aber es ist die Wahrheit! Ich könnte diese Gelegenheit auch gut nutzen, um mich aus der Affäre zu ziehen, einen Neuanfang zu suchen, mich neu zu orientieren, jemanden zu finden, mit dem es besser passt, kompatibler ist… aber ich fühle das gerade einfach nicht!

Zitat von Elefantenohr:

aber ja, ich will sie, sie fehlt mir unglaublich!

"Wenn du etwas liebst, dann lass es gehen - kommt es zu dir zurück, ist es für ewig dein, kommt es nicht zurück, hat es dir nie gehört."
(Woody Harrelson zu Demi Moore in "Ein unmoralisches Angebot")

Zitat von Elefantenohr:

aber ich fühle das gerade einfach nicht!

Weil du noch nicht mal ansatzweise alle Phase der Trennung durch hast.

Zitat von Elefantenohr:

Ich könnte diese Gelegenheit auch gut nutzen, um mich aus der Affäre zu ziehen

Du ziehst dich nicht aus der Affäre, sondern gibst ihr das, was sie will.

Sie hat Schluss mit dir gemacht. Sie hat die Entscheidung getroffen, dass sie dich nicht mehr als Partner haben möchte. Sie hat beschlossen, dass es einfacher und reizvoller für sie ist, die Beziehung zu verlassen als daran und an sich zu arbeiten. Ich bin mir absolut darüber im Klaren, dass du das momentan alles gar nicht fühlst. Musst du auch gar nicht, denn du stehst noch sehr am Anfang der Trennung. So wie du schreibst, hast du ein solides soziales Netz aus Menschen, die gerne Zeit mit dir verbringen und dies nicht an Bedingungen knüpfen á la "mit der Person darfst du aber nicht…". Das ist wertvoll und damit hast du einigen hier im Forum etwas voraus.

Du hast scheinbar das Gefühl ihr etwas schuldig zu sein. Was wäre das genau? Dass du dein Leben und deinen Umgang nicht alleine auf sie und ihre Bedürfnisse zuschneiden willst? Dass du eigene Bedürfnisse hast, die den ihren zumindest teilweise diametral entgegenlaufen? Bleib bei dir selbst. Du hast dich schon genug für diese Frau verbogen. Du hattest ja schon Schiss, Themen anzusprechen weil du wusstest, wie sie reagiert und dass sie daraufhin mit dir Schluss machen könnte. Und egal welchen Anteil du bei dir siehst, oder sogar hast: Wenn Sie so für dich empfände wie du für sie, wo ist sie dann gerade? Nicht bei dir. Weil sie sich dazu entschieden hat. Weil sie nicht WILL.

Zitat von Elefantenohr:

glaube dazu wäre es noch zu früh gewesen, dazu wäre sie noch nicht bereit gewesen!

Wie lange willst du denn warten bis sie dazu bereit wäre? Wie viele Freundschaften wärst du bereit zu opfern, weil die ihr nicht in den Kram passen? Und wie weit willst du dich während dieses Prozesses von dir selbst entfernen?

Und die wichtigste Frage: Willst du sie? Oder willst du die Gewohnheit und das Gefühl?

Zitat von Elefantenohr:

Jedenfalls kam jetzt heraus, dass ich vor mehreren Monaten nochmal Kontakt eigeninitiativ zu X gesucht habe

Zitat von Elefantenohr:

Wie kann es sein, dass eine Beziehung, die abseits dessen gerade Fahrt aufgenommen hat, jetzt vor die Hunde geht?

Also, der Knackpunkt liegt hier. Eigeninitiativ Kontakt aufnehmen, in einem Moment, in dem man sich gerade zusammenrauft, spricht für selbst geschaffenes Drama.

Ist ein bischen wie bei "Charles und Camilla", oder?

Ich empfinde es da nicht verwunderlich, dass Deine Exfreundin dies als Provokation empfindet.

Zitat von Elefantenohr:

Dann hat X aber etwas in den Augen meiner Freundin Despektierliches über sie gesagt (als wir uns etwa 2 Monate kannten und viele Zweifel miteinander hatten), wovon ich meiner Freundin erzählt habe

Also zum Ausheulen bei einer Dritten?

Zitat von Elefantenohr:

Aber diese andere Frau zu der durchweg seit 3 Jahren nur freundschaftlicher Kontakt bestand, hat mir darüber hinaus nie etwas bedeutet!

Zitat von Elefantenohr:

Dann mit der Zeit habe ich gemerkt, dass bestimmte Themen zu Konflikten führen und ich habe angefangen, diese Themen zu meiden, Dinge auszuklammern und mich zu verbiegen, damit die Beziehung weiterhin bestehen kann.

Zitat von Elefantenohr:

ich habe damit gerechnet, dass sie es wieder beenden werden würde, habe mich ebenfalls distanziert und Kontakt zu einer Bekannten an der Uni aufgenommen

So unwichtig kann sie nicht sein. Bist Du dir sicher? Du hast das Ende riskiert, um weiter Kontakt zu halten?

Da hätte ich den Spielplatz wohl auch verlassen. Umso mehr, wenn über mich geredet wird. Wo ist Deine Loyalität der eigentlichen Freundin gegenüber?

Zitat von Elefantenohr:

sie gehört tatsächlich zu der gruppe frauen, die eine sache fordern, aber häufig etwas anderes erwarten. das hatten wir im alltag so häufig,

Auch hier, Du willst sie zurück, aber machst dich lustig...über was...? Dass sie Dich nicht blockiert? Vielleicht braucht sie etwas Zeit und Abstand?

Zitat von Charly38:

Schuldumkehr, anstatt mit der Wahrheit „ich steh einfach nicht mehr auf dich“ um die Ecke zu kommen, ist gerade in jüngeren Jahren der „elegante“ Weg sich aus der Affäre zu ziehen.

Mit Verlaub, das könnte man dem TE genauso unterstellen.

Auch hier, würde ich den Eindruck gewinnen, hier trianguliert zu werden, auf Grund von Unsicherheiten auf der Seite meines Partners, dann wäre mir das auch zu bunt. Fehlende Kommunikation oben drauf.

Wirkt irgendwie nicht sehr erwachsen.

Natürlich ist da Gewohnheit, gemeinsame Vertrautheit und das Gefühl von Geborgenheit, das gerade sehr fehlt!
Sie ist ein unglaublich zugewandter, liebevoller und herzensguter Mensch - mit gleichzeitig absolut impulsiven und irrationalen Anteilen, von Wut und Zorn geleitet, teilweise eher wenig reguliert!
Und ja, diesen liebevollen Anteile sehne ich mir sehr zurück, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass mir nochmal jemand so begegnet, so süß und niedlich ist…! In der Hinsicht ist mir bisher niemand begegnet, der da an sie heran reicht, das war schon ziemlich einmal! Und wahrscheinlich habe ich es einfach verschissen, weil es mein Muster ist, aus Sorge vor Konflikten zu lügen, und Beziehungen zu versch.n!

@Elefantenohr

Zitat von Elefantenohr:

weil ich mir nicht vorstellen kann, dass mir nochmal jemand so begegnet, so süß und niedlich ist

Das kann man sich bei einer frischen Trennung niemals vorstellen. Das ist ein Gedankengang, den wohl so ziemlich jeder hat, der frisch verlassen wurde. Schließlich wurde man vor vollendete Tatsachen gestellt.

Studien haben herausgefunden dass Liebeskummer sich sehr gut mit einem Dro.genentzug vergleichen lässt, weil die gleichen Areale im Hirn aktiviert werden und Synapsen auf Hochtouren feuern. Du befindest dich so gesehen gerade auf Entzug und glaubst, dass das einzige was diesen Schmerz jetzt möglichst schnell beenden kann ein Zurück zu deiner Ex-Partnerin ist. Googele das ruhig mal. Da kommen noch andere hormonelle Dinge hinzu, die ich jetzt gerade nicht alle aus dem Stehgreif parat habe. Es hilft aber, sich zu vergegenwärtigen, was mit dem Körper passiert um das ganze ein wenig rationaler zu betrachten. Dass deine Ex dich nicht mehr will, wird ausgeblendet. Man redet sich Dinge schön, idealisiert und biegt sich alles so zurecht, dass man immer und immer wieder einen Grund findet, sich zu melden oder irgendwie anders eine Verbindung zu halten. Das ist (leider) genau das Gegenteil von dem, was man in dieser schwierigen Situation braucht. Nämlich Abstand.

Ansonsten kann ich dir die Videos von Jonathan Dureck ans Herz legen. Findest du auf Youtube. Es sind leider nicht viele, aber die, die online sind, fand ich sehr gut, weil er mMn. genau den richtigen Ton trifft.

Zitat von Elefantenohr:

Und ja, diesen liebevollen Anteile sehne ich mir sehr zurück

Und wie sieht es mit den schlechten Anteilen aus? Willst du die auch zurück, wenn sich an denen so rein gar nichts ändert?

Zitat von Elefantenohr:

In der Hinsicht ist mir bisher niemand begegnet, der da an sie heran reicht, das war schon ziemlich einmal!

Ich lehne mich mal kurz etwas aus dem Fenster: Könnte es sein dass du das bei deiner letzten Trennung auch gedacht hast? Bis du deiner jetzigen Ex begegnet bist? Wenn ja: Wie siehst du das aus heutiger Sicht?

Zitat von Elefantenohr:

Und wahrscheinlich habe ich es einfach verschissen, weil es mein Muster ist, aus Sorge vor Konflikten zu lügen, und Beziehungen zu versch.n!

Die Denke ist auch normal. Der Selbstwert ist im Keller, man dreht sich gedanklich im Kreis. "Hätte ich doch nur…, Könnte ich doch nur… etc. pp.". Dir wird nichts anderes übrig bleiben als die Tatsache zu akzeptieren, dass sie einen anderen Weg eingeschlagen hat als du und dass sich diese Wege vielleicht nie wieder kreuzen werden. Das ist leider die Realität und es liegt nun an dir, was du daraus machst. Ich habe nach meiner Trennung vor knapp 4 Monaten in dem selben Loch gesessen wie du jetzt. Das tue ich heute noch phasenweise. Aber ich habe mir vorgenommen, aus dieser Situation, die mir den Boden unter den Füßen weggezogen hat, etwas positives für mich zu schaffen. Ich mache eine Therapie, pflege meinen Freundeskreis, nehme erstmal Abstand vom Dating und schaue auf mich und darauf, was ich tun kann, um mit mir selbst besser klar zu kommen. Das packst du auch. Da bin ich mir sicher.

Und bitte: Sei nicht so hart zu dir selbst. Oder würdest du auch mit einem guten Freund so hart ins Gericht gehen, wäre er an deiner Stelle?

Zitat von Elefantenohr:

ich hasse mich gerade einfach so sehr, habe das gefühl, die liebe meines lebens verloren zu haben, auch wenn wir probleme miteinander hatten! aber fehlbarkeit bedeutet doch nicht im umkehrschluss zu geringe gefühle/zu wenig liebe? fehlbarkeit und starke gefühle schließen sich doch nicht aus?
ich schäme mich für meine unaufrichtigkeit und das fehlende rückgrat, auch wenn ich eigentlich weiß, dass man solcherlei wie meine exfreundin in einer beziehung nicht fordern sollte!

och bitte.... nicht schon wieder! du scheinst einfach nicht zu verstehen, dass diese ganze sache eine echt große chance für dich ist!

nämlich die, dass du dich mal fragst, was für eine beziehung du führen möchtest...

Zitat von Catalina:

Ich an deiner Stelle würde mir lieber eine Partnerin suchen, mit der es passt und mit der du eine entspannte und harmonische Beziehung führen kannst ohne dich verbiegen zu müssen.

☝

Zitat von Elefantenohr:

Klar wirkt das bedürftig, aber in intimen Beziehung und bei emotionaler Involvierung ist man eben manchmal bedürftig und zeigt sich verletzlich, oder nicht?

das klingt wahnsinnig selbstquälerisch!

Zitat von Elefantenohr:

Sie ist ein unglaublich zugewandter, liebevoller und herzensguter Mensch - mit gleichzeitig absolut impulsiven und irrationalen Anteilen, von Wut und Zorn geleitet, teilweise eher wenig reguliert!

so, wie du sie beschreibst, scheint sie eben nicht die frau zu sein, mit der du eine schöne und harmonische beziehung führen könntest. weil selbst, wenn du sie irgendwie zurück erobern könntest, ratzfatz wieder an dem punkt stehen wirst, dass du eben nicht nur diese anteile...

Zitat von Elefantenohr:

Und ja, diesen liebevollen Anteile sehne ich mir sehr zurück, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass mir nochmal jemand so begegnet, so süß und niedlich ist…!

zurückbekommst, sondern auch das ganze drama, die wut, die unkontrolliertheit...