Vertrauen missbraucht / Freundin verletzt

Zitat von Elefantenohr:

Du meinst Person X? Sie hat das damals über meine jetzige Freundin gesagt!

Ja. Wen denn sonst?
Sie hatte offenbar den richtigen Riecher.
Aber woher wußte sie, dass Du auf eifersüchtige Dramaqueens stehst? Madam X selber ist wohl keine solche.

Zitat von Susanna:

Au weia. Na, nach diesen Aussagen da kann man Deine eigenen Probleme nun realistischer einschätzen.

Es geht auch hier nicht um mich - du überaus schlaue (bettelnde) Frau!
Du bist länger schon sehr fernab mit deinen Kommentaren unterwegs. Das wurde dir zuletzt vor wenigen Std., bereits schonmal und sogar von unterschiedlichen Mitgliedern, also mehrfach, auf deine gut gemeinten (?) Kommentare erwidert.
Ich sage es dir hiermit auch nochmal.

Wie kann man nur Lachsmilies dahinter setzen? Hast du ein (gravierendes) Problem mit dir selbst ?

Edit: Bist gemeldet.

Zitat von Elefantenohr:

Dann mit der Zeit habe ich gemerkt, dass bestimmte Themen zu Konflikten führen und ich habe angefangen, diese Themen zu meiden, Dinge auszuklammern und mich zu verbiegen, damit die Beziehung weiterhin bestehen kann. Damit war ich mir nicht treu, aber ich wollte sie unbedingt an meiner Seite halten.

Sorry, wenn die Kommunikation nicht mehr passt, ist das bereits der Anfang vom Ende.
Du stehst nicht in der Polarität, sondern verhältst dich wie ein abhängiges Würstchen - definitiv nicht anziehend.

Zitat von Elefantenohr:

Wir hatten von Anfang an einen problematischen Start. Sie hat sich lange Zeit nur schlecht auf mich einlassen können, mich auf Distanz gehalten, ich habe damit gerechnet, dass sie es wieder beenden werden würde, habe mich ebenfalls distanziert und Kontakt zu einer Bekannten an der Uni aufgenommen.

Du warst gekränkt und hast dir ein bisschen Trost für dein Ego gesucht.

Zitat von Elefantenohr:

aber ein kleiner Teil von mir war eben trotzig und hat es nicht einsehen wollen!

Ein nicht ganz so kleiner Teil von dir war/ist egozentrisch und wollte sich keine Vorschriften machen lassen, sondern die Übeltäterin abwatschen.

Zitat von Elefantenohr:

fehlbarkeit

Jetzt lassen wir doch mal Ethik und Moral außen vor. Unfehlbar darf auf dieser Welt nur einer sein und der sitzt in Rom.

Zitat von Elefantenohr:

Sie hat von mir verlangt, dass ich sie in Ruhe lasse - allerdings hat sie mich bei whatsapp nicht geblockt, empfängt wohl noch nachrichten von mir! sie gehört tatsächlich zu der gruppe frauen, die eine sache fordern, aber häufig etwas anderes erwarten. das hatten wir im alltag so häufig, dass es schon fast manchmal komisch lustig war...

Du machst es auf jeden Fall keinen Deut besser, wenn du sie jetzt weiter bedrängst.

Zitat von Elefantenohr:

Ein schlechtes gewisse hatte ich, weil ich meine Exfreundin damit im Dunkeln gelassen habe, na klar... aber ein kleiner Teil von mir war eben trotzig und hat es nicht einsehen wollen!
Und meine Gefühle für meine Exfreundin stehen doch auf einem ganz anderen und eigenen Blatt - das kann man doch durchaus auch getrennt sehen, oder nicht?

Ich finde, dass man das mit seiner PartnerIn aushandlen muss. Hinter dem Rücken und Lügen gehen eben nach hinten los. Dazu ist man auch nicht in einer nahen Beziehung zu einem Menschen, um ihn zu hintergehen und über ihn hinweg zu trampeln. Schade, dass du derart trotzig warst und dir das Nebenspiel mit dieser Ex sooo wichtig war.

Zitat von Elefantenohr:

ich hasse mich gerade einfach so sehr, habe das gefühl, die liebe meines lebens verloren zu haben, auch wenn wir probleme miteinander hatten! aber fehlbarkeit bedeutet doch nicht im umkehrschluss zu geringe gefühle/zu wenig liebe? fehlbarkeit und starke gefühle schließen sich doch nicht aus?
ich schäme mich für meine unaufrichtigkeit und das fehlende rückgrat, auch wenn ich eigentlich weiß, dass man solcherlei wie meine exfreundin in einer beziehung nicht fordern sollte!

Fehlbarkeit, in diesem Fall also Hintergehen/Lügen bedeuten aber eine schelchte Behandlung, was wiederum schlecht gehen auf der anderen Seite bedeutet usw. Man hat ja schon eine Art Veratwortung gegenüber den Gefühlen seines Partners. Auch wenn wir erwachsen sind. (So völlig losgelösst ist es nicht?) So ist mir zB mein Partner der nahste Mensch, dem ich nicht weh tun will und das Vertrauen nicht missbrauchen will.

Zu deinem 2. Absatz: Wenn es Ihr wichtig war? vielleicht kannst du ein wenig Zeit vergehen lassen und ihr dann, wenn du das möchtest, erklären, dass du dich geändert hast? Für eine Änderung sorgen? Was ist dir z.0.B wichtiger, sie oder die andere? Mir wäre eine Beziehung auf alle Fälle wichtiger und sehr leicht zu entscheiden. Ich müsste mich nicht weiter allein und privat treffen mit Jemandem / Ex.
Oder wie gesagt, du hättest es halt im Vorfeld mit deiner Partnerin aushandeln können, Kompromisse schließen mit deiner Partnerin, wenn dir an der Anderen wirklich soo viel lag?

LG

Der Punkt ist, dass mir nicht außergewöhnlich viel an X lag, ich mich aber verpflichtet und schuldig gefühlt habe ihr gegenüber! Meine Freundin ist unglaublich unsicher, versteckt das aber hinter einer sehr kernig-taffen Attitüde. Aber anderen Frauen gegenüber war sie immer eher feindselig, vermutlich auch aus ihrer eigenen Unsicherheit heraus! Meine Mitbewohnerin (wohne in einer 3er WG) hat sie zB von Anfang an abgelehnt und mir Interesse unterstellt - obwohl das niemals der Fall war. Sie sagte, ich hätte mich damit, dass wir eine dritte Person in die Wohnung holen (Mitbewohnerin ist quasi die beste Freundin meines Mitbewohners und kam aus einer schwierigen Trennung) bewusst gegen unsere Beziehung und sie entschieden, einen Störfaktor in unsere Beziehung geholt! Ich selbst habe das nie so empfunden, alle, auch die neue Mitbewohnerin, waren immer interessiert an meiner Freundin, haben sie permanent zu uns eingeladen usw. Sie mag keine WGs und wir waren quasi nur bei ihr zuhause, sie hat eine schöne Wohnung, in der ich mich immer sehr wohl gefühlt habe und ich habe irgendwann auch aufgehört einzufordern, dass sie ab und an mal bei mir vorbeischaut.

Zitat von Catalina:

Ihr hattet von Anfang an Probleme miteinander was dafür spricht, dass ihr nicht zusammenpasst. Wenn man in einer Beziehung ständig auf rohen Eiern ...

Du hast recht, sie wollte mir immer regelmäßig Kontakte zumindest ausreden, hat in Frage gestellt, warum mir viele soziale Kontakte wichtig sind, hat es immer ein wenig als fragwürdig dargestellt und daraus den Schluss gezogen, sie als Person würde mir nicht genügen! Und ja, ich genieße viele verschiedene Kontakte, Menschen und Gesprächspartner - und einzig ein Beziehungspartner im Leben würde mir auch nicht genügen, weil zumindest ich immer wieder anderen Input benötige, unterschiedliche Sichtweisen usw.

Zitat von Catalina:

Ihr hattet von Anfang an Probleme miteinander was dafür spricht, dass ihr nicht zusammenpasst. Wenn man in einer Beziehung ständig auf rohen Eiern ...

Rohe Eier… ja, die kenne ich leider. Ich wollte sie nie verletzen, aber musste häufig schon sehr vorsichtig sein!
ich kann und will mich aber noch nicht lösen, weil sie abseits dieser Probleme, die wir in erster Linie außerhalb ihrer Wohnung und in Verbindung mit anderen Menschen hatten, ein so unglaublich liebenswerter, aufopferungsvoller, lustiger und warmherziger Mensch ist!
und genau um diesen Menschen tut es mir so leid, weil ich Sorge habe, ihren ohnehin schon fragilen Selbstwert weiter beschädigt zu haben!

Zitat von Elefantenohr:

Der Punkt ist, dass mir nicht außergewöhnlich viel an X lag, ich mich aber verpflichtet und schuldig gefühlt habe ihr gegenüber!

du hättest dich deiner Freundin gegenüber verpflichtet und schuldig fühlen sollen, nicht einer Person, an der dir nicht viel liegt !? das ist was befremdlich. gibt es keine prioritäten für dich in deinem leben?

ABER
der Rest ist natürlich krass und traurig:

Zitat von Elefantenohr:

Meine Mitbewohnerin (wohne in einer 3er WG) hat sie zB von Anfang an abgelehnt und mir Interesse unterstellt - obwohl das niemals der Fall war. Sie sagte, ich hätte mich damit, dass wir eine dritte Person in die Wohnung holen (Mitbewohnerin ist quasi die beste Freundin meines Mitbewohners und kam aus einer schwierigen Trennung) bewusst gegen unsere Beziehung und sie entschieden, einen Störfaktor in unsere Beziehung geholt! Ich selbst habe das nie so empfunden, alle, auch die neue Mitbewohnerin, waren immer interessiert an meiner Freundin, haben sie permanent zu uns eingeladen usw. Sie mag keine WGs und wir waren quasi nur bei ihr zuhause,

Wie alt ist sie? Sorry habe es gerade nicht auf dem Schirm.

Zitat von Elefantenohr:

Du hast recht, sie wollte mir immer regelmäßig Kontakte zumindest ausreden, hat in Frage gestellt, warum mir viele soziale Kontakte wichtig sind,

Zitat von Elefantenohr:

Schluss gezogen, sie als Person würde mir nicht genügen!

Zitat von Elefantenohr:

ja, ich genieße viele verschiedene Kontakte, Menschen und Gesprächspartner - und einzig ein Beziehungspartner im Leben würde mir auch nicht genügen, weil zumindest ich immer wieder anderen Input benötige, unterschiedliche Sichtweisen usw.

vlt seid ihr gänzlich nicht kompatibel?

Zitat von Elefantenohr:

weil sie abseits dieser Probleme, die wir in erster Linie außerhalb ihrer Wohnung und in Verbindung mit anderen Menschen hatten, ein so unglaublich liebenswerter, aufopferungsvoller, lustiger und warmherziger Mensch ist!

könnt ihr voneinander irgendwie lernen? oder verschließt sie sich total?

Zitat von Elefantenohr:

und genau um diesen Menschen tut es mir so leid, weil ich Sorge habe, ihren ohnehin schon fragilen Selbstwert weiter beschädigt zu haben!

du hast ihr sicherlich all das schon erklärt, dass du sie liebst usw. tut mir sehr leid für dich und auch sie...

@Elefantenohr

Servus erstmal! Ich habe mir jetzt nicht jeden einzelnen Beitrag durchgelesen, aber gebe trotzdem mal meinen Senf dazu.

Als Erstes: Du hättest sie nicht belügen sollen. So gesehen war das Ergebnis in gewisser Weise vorprogrammiert. Du hast sie aber nicht betrogen oder so, sondern einen freundschaftlichen Kontakt aufrecht erhalten und wer ist sie, dir das zu verbieten?!

Aus meiner Perspektive: Ich bin selber mit einigen Frauen befreundet, mit denen in der Vergangenheit mal etwas lief. Das waren meistens Konstellationen in denen man sich anfangs beschnuppert hat und letztendlich feststellte, dass man freundschaftlich besser harmoniert. Käme nun eine Frau in mein Leben, die von mir erwartet dass ich diese Kontakte abbreche, nur weil man mal durch die Laken gehüpft ist, würde ich ihr den Vogel zeigen. Aus einem ganz einfachen Grund: Diese Freundinnen waren zuerst da und werden auch noch da sein, wenn die Beziehung zerbricht. Ist natürlich die Frage, ob du X als eine (wertvolle) Freundin bezeichnen würdest und sie dementsprechend priorisieren würdest. Das musst du natürlich selbst entscheiden.

Die Chose mit deiner Mitbewohnerin deutet für mich darauf hin, dass deine Ex extreme Unsicherheiten mit sich herumträgt und dich am liebsten von sämtlichen weiblichen Einflüssen fern halten würde, damit sie nicht getriggert wird. Du musst dich verbiegen und deine Freundschaften und sozialen Kontakte nach ihrem Gusto ausrichten, denn sonst Drama… Du erlebst es ja gerade. Klingt für mich insgesamt, als wäre das mehr IHR Thema, als deins und etwas an dem sie arbeiten müsste. Wie sieht es bei ihr bezüglich Selbstreflexion aus? Ist ihr bewusst dass sie zu Eifersucht neigt?

Selbstverständlich gehören auch Kompromisse zu einer Liebesbeziehung. Idealerweise setzt man sich zusammen und findet einen Weg, der für beide funktioniert. Menschen wegstoßen, die einem wichtig sind, gehört meiner Meinung nach allerdings definitiv nicht dazu.

Ansonsten: Sie hat sich für die Trennung entschieden. Für sie wirkt ein Leben ohne dich derzeit attraktiver als eines, in dem du an ihrer Seite stehst. Lass sie diese Vorstellung mit der Realität abgleichen, denn wenn sie noch etwas für dich empfindet und zu dir zurück möchte, gibt es nur eine Sache auf der Welt, die sie dazu bringen könnte. Sie selbst.

Wenn du die Fronten geklärt haben möchtest, schick ihr eine letzte Nachricht in der du ihr sagst dass dein Anteil an der Trennung dir Leid tut und du gerne an der Beziehung arbeiten möchtest. Sie kennt dann deinen Standpunkt und kann sich überlegen, ob sie dein Angebot annimmt. Ansonsten Funkstille.

Alles Liebe!

Zitat von wilmso:

Wenn du die Fronten geklärt haben möchtest, schick ihr eine letzte Nachricht in der du ihr sagst dass dein Anteil an der Trennung dir Leid tut und du gerne an der Beziehung arbeiten möchtest. Sie kennt dann deinen Standpunkt und kann sich überlegen, ob sie dein Angebot annimmt. Ansonsten Funkstille.

Der Schuss könnte sowas von nach hinten losgehen, denn damit macht er sich im Drama-Dreieck noch ein Stück mehr zum Täter, weil er ihre Grenzen nicht respektiert.

@c_minor

Abhängig davon, ob er ihr seit der Trennung tagtäglich in den Ohren liegt und sie bequatschen will, ja. Falls er sich bisher zurückgehalten hat, sehe ich da eher weniger ein Problem und mehr ein hier stehe ich, da stehst du, das ist mein Angebot..

Entscheiden muss er das selber. Hier von Täter zu sprechen halte ich auch für falsch. Er kennt seine Anteile, sofern er so reflektiert ist, wie es hier den Anschein macht. Kennt sie denn ihre?

Zitat von wilmso:

und mehr ein hier stehe ich, da stehst du, das ist mein Angebot..

Wirkt extrem bedürftig und abhängig, Null Polarität - nicht wirklich anziehend.
Außerdem: Gefühle sind nicht verhandelbar. Es war, ist und wird nie möglich sein, eine Frau (wieder) ins Bett zu quatschen.

@c_minor

Meiner Meinung nach wirkt nichts daran bedürftig oder abhängig, wenn man jemandem mitteilt, gerne an einem Problem arbeiten zu wollen. Das darfst du natürlich anders sehen.

Zitat von c_minor:

Außerdem Gefühle sind nicht verhandelbar. Es war, ist und wird nie möglich sein, eine Frau (wieder) ins Bett zu quatschen.

Du interpretierst mehr, als dass du liest und verstehst, scheint mir.
Von Gefühlen verhandeln oder jemanden ins Bett zu quatschen redet hier niemand, außer dir. Bzw. habe ich das selbst in meinem Beitrag geschrieben, dass das nicht funktioniert.

Ich meine eine einzige Nachricht, in der er seinen Standpunkt kurz und knackig darlegt und ansonsten die Füße stillhält und sich ansonsten auf sich konzentriert und vor allem für sich und seine zukünftigen Partnerschaften evaluiert, wo seine Grenzen liegen und ob er sich noch mal so für jemanden verbiegen will.