Vertrauen missbraucht / Freundin verletzt

@Elefantenohr

Was wirklich helfen würde wäre eine Therapie bei deiner Freundin. Sie muss begreifen wieso sie da so anfällig ist.

Aussage hin oder her, man überträgt keine Gefühle auf anderen Personen, auch nicht auf den Freund, Ehemann oder wie man sich sonst noch bezeichnet in der heutigen Welt.

Du musst begreifen, dass es dein Leben ist und niemand hat dir etwas vorzuschreiben etc... Sie ist es mit dem Problem und sie muss eine Lösung finden, denn beim nächsten Mann wird es zu 100% wieder so eine Situation geben oder irgendwas ähnliches und dann wird jede Beziehung die sie hat deswegen scheitern, so etwas nennt man Selbstreflektion.

Man muss auch nicht immer eine Meinung sein, wenn diese Dame etwas gesagt hat was ihr nicht an deiner Freundin gefällt, ist es ihr gutes Recht und es ist auch dein Recht dies ebenfalls so zu empfinden, denn auch hier, man wird niemanden finden wo alles zu 100% passt. Ist eine Person eine Zicke, dann ist sie es, da braucht man auch keine falsche Bescheidenheit vorspielen. Hat eine Person einen komischen Tick, kann man diesen auch nicht mögen, denn in einer Beziehung geht es um Akzeptanz und Respekt.

Wie gesagt, man muss den anderen nehmen wie er ist und dich gibt es halt nur so, wenn deiner Freundin dies nicht reicht, muss sie halt gehen. Doch vor allem solltest du mal für dich einstehen und nicht wie ein Hündchen brav sitz machen nur weil deine Frau es so will.

Du hast noch viel zu lernen und vor allem zu kapieren das Streitereien meistens nur dann entstehen weil man den anderen nicht akzeptieren kann. 90% der Streits sind vermeidbar, wenn man sich an die 4 Säulen einer Beziehung hält. Akzeptanz, Respekt, Treue und Leidenschaft!

Zeigt man diese 4 Dinge mit Worten und Taten, dann dürften solche Dinge gar nicht entstehen und wenn doch, hat eine der zwei oder vielleicht sogar beide ein Defizit an dem sie oder er arbeiten sollten.

Mehr gibt es dazu eigentlich nicht zu sagen außer meiner Sicht, kann aber natürlich jeder so sehen wie er will.

Ich danke euch allen für eure zahlreichen Rückmeldungen, Impulse, Eindrücke und Meinungen!
Ich habe sch. gebaut, was mir nicht zum ersten Mal passiert! Ich weiss, dass Unehrlichkeit nicht zum Ergebnis führt, sondern alles zerstört! Ich hätte wohl entweder zu meinen Ansichten stehen sollen und im schlimmsten Fall Konsequenzen (falls man einfach nicht auf einen Nenner findet) oder ihre Forderungen akzeptieren und respektiere, ernsthaft und ohne verlogenes Verhalten hinter ihrem Rücken! Meine Gefühle für sie waren immer echt; die emotionale Geborgenheit von Anfang an echt und einzigartig! Aber andere Dinge haben gefehlt und vielleicht bin ich auch deswegen nicht bereit gewesen, mich so sehr zu verbiegen! Lügen und Unehrlichkeit rechtfertigt das trotzdem nicht. Ich fühle mich unglaublich schuldig, habe einen wunderbaren Menschen verletzt, der auf seine Art wirklich alles für unsere Beziehung gegeben hat!
Und ja… ich habe unglaubliche Torschlusspanik… ich bin 34 Jahre alt, werde im Frühjahr 35 Jahre. Ich hätte so gerne eine Familie, eigene Kinder, partnerschaftliche Geborgenheit und den gemeinsamen Eintritt in die nächste Lebensphase - mit bald 35 sehe ich meine Felle aber schwinden… entweder sind Menschen schon glücklich vergeben oder sie haben bereits Kinder! Und verdient hätte ich es sowieso nicht mehr, dafür hab ich mein Karmakonto durch die Verletzungen, die ich meiner Exfreundin zugefügt habe, zu sehr belastet!

Zitat von c_minor:

Konfuze sagt: Warum weiter reiten auf Gaul, der schon tot? Wenn du einmal verstanden hast, dass Zeit das kostbarste ist, das wir haben, ...

Und was bedeutet das für mich nun?
versuche ich zu trauern, es zu verarbeiten und abzuschließen? In der Hoffnung darauf, dass ich doch nochmal Glück mit einem Menschen haben werde? Doch noch Vater und aufrichtiger Partner sein darf?

Zitat von Elefantenohr:

Und verdient hätte ich es sowieso nicht mehr, dafür hab ich mein Karmakonto durch die Verletzungen, die ich meiner Exfreundin zugefügt habe, zu sehr belastet!

Höre bitte auf mit deinem Selbstmitleid-tust grade so,als ob der Stachel der Biene ab ist.

Zitat von DieSeherin:

och bitte.... nicht schon wieder! du scheinst einfach nicht zu verstehen, dass diese ganze sache eine echt große chance für dich ist! nämlich die, ...

Ich bin gerade überhaupt nicht dazu in der Lage; das alles als Chance zu sehen! Die Überzeugung, dass niemand mehr an sie herankommt - warmherzig, süß, und unglaublich verrückt-liebenswert, ist so schrecklich groß! auch wenn ich mir all der Probleme und Uneinigkeiten bewusst bin…
ich bin ein Mensch, der seine Freiheiten braucht, gerne unter Menschen ist, neue Leute kennenlernt, kommunikativ ist, von vielen verschiedenen sozialen Kontakten profitiert… das hat schon häufig zu Problemen bei uns geführt. Sie ist häufig unsicher, gern für sich, ich gern aktiv, unter Freunden und Menschen, sie möchte an den Strand und ins Hotel, ich am liebsten auf den Campingplatz oder in die Berge. Ich musste mir vieles zum Vorwurf machen lassen - insbesondere am Anfang, dass ich wenig Zeit mit ihr verbringen würde, obwohl ich mehr Zeit mit ihr verbracht habe, als vorher mit irgendwem sonst! Ich hatte häufig das Gefühl, es ihr nicht so richtig recht machen zu können. Zugegeben, ich bin als Berufsanfänger häufiger länger als sie auf der Arbeit gewesen, aber jede freie Minute habe ich ihr gewidmet… und trotzdem; meine Fehltritte und den Betrug kann nichts entschuldigen!

Zitat von Kleeblatt99:

Höre bitte auf mit deinem Selbstmitleid-tust grade so,als ob der Stachel der Biene ab ist.

Danke für die ehrliche Rückmeldung!
Meinst du es so; als würde ich meine Exfreundin als den Stachel darstellen?
falls ja, das war sie nicht, im Gegenteil.

Zitat von Elefantenohr:

Ich habe sch. gebaut, was mir nicht zum ersten Mal passiert!

*beep* happens. So lernt man dazu und macht es hoffentlich beim nächsten Mal besser. Sei froh darum, denn sonst würdest du heute immer noch auf eine heiße Herdplatte fassen, nur weil die so schön rot leuchtet.

Zitat von Elefantenohr:

vielleicht bin ich auch deswegen nicht bereit gewesen, mich so sehr zu verbiegen!

Ich kann natürlich nur nach dem gehen, was du hier bisher erzählt hast, aber den Eindruck dass du dich nicht genug verbogen hättest, habe ich nicht. Eher das Gegenteil. Du hast sehr oft versucht es ihr recht zu machen und eher war sie nicht bereit, deine Grenzen und vor allem deine Lebensweise und sozialen Kontakte zu akzeptieren. Was ja im Endeffekt der Grund ist, dass nun Schluss ist.

Zitat von Elefantenohr:

die emotionale Geborgenheit von Anfang an echt und einzigartig!

Echt bestimmt. Einzigartig? Vermutlich nicht. Auch wenn du das gerade anders fühlst. Ich fragte dich ja schon, ob es vielleicht eine frühere Beziehung gab, nach deren Ende du das Gleiche gedacht hast. Dass man den/die Ex nach einer frischen Trennung idealisiert und glaubt, niemals wieder jemanden zu finden, der so gut zu einem passt, ist auch ziemlich normal. Bis man dann eben in die nächste Beziehung stolpert und es sich sogar noch besser anfühlt. Habe etwas Geduld. Du durchläufst einen Prozess und der benötigt schlichtweg Zeit und etwas Bewusstsein.

Zitat von Elefantenohr:

der auf seine Art wirklich alles für unsere Beziehung gegeben hat!

Und der nicht bereit war, dich vollumfänglich so zu akzeptieren wie du bist und auch nicht im nötigen Maß bereit war, Kompromisse mit dir zu schließen und eine Lösung zu finden. Der lieber Schluss mit dir gemacht hat, anstatt sich selbst zu hinterfragen und seine Probleme anzugehen, die erstmal herzlichst wenig mit dir zu tun haben. Frag dich doch mal, ob du an ihrer Stelle auch die Beziehung beendet hättest. Falls ja, zieh dir den Schuh halt an und mach dich selbst fertig. Falls nicht, könnte es sein dass du einfach bereit warst mehr zu geben als sie. Unabhängig davon wo deine Fehler und Anteile liegen.

Zitat von Elefantenohr:

Und verdient hätte ich es sowieso nicht mehr, dafür hab ich mein Karmakonto durch die Verletzungen, die ich meiner Exfreundin zugefügt habe, zu sehr belastet!

Ach Unsinn. Du hast so gehandelt, wie du es eben getan hast und wie es sich für dich in dem Moment richtig angefühlt hat. Es wird der Moment kommen, in dem du die ganze Nummer realistischer betrachten kannst. Wie bereits gesagt: Dro.genentzug und so. Dein Körper spielt gerade verrückt und muss sich erstmal wieder einpendeln was die Hormone angeht.

Zitat von Elefantenohr:

Die Überzeugung, dass niemand mehr an sie herankommt - warmherzig, süß, und unglaublich verrückt-liebenswert, ist so schrecklich groß!

Magst du mal kurz in dich reinhorchen und dich selbst fragen, was dir diese selbstzerstörerischen Gedanken bringen, also alle die du hier immer wieder äußerst? Bringen die dich irgendwie weiter? Oder bringen sie sie zurück?

Zitat von Elefantenohr:

meine Fehltritte und den Betrug kann nichts entschuldigen!

Du musst dich auch nicht dafür entschuldigen, ein anderes Leben leben zu wollen als deine Ex. Das ist doch viel mehr eine riesengroße rot blinkende Leuchte die dir zeigen sollte, dass ihr vermutlich doch nicht so toll zueinander gepasst habt, wie du bei all deinen Entzugserscheinungen gerade denkst, oder?

@Elefantenohr

Zitat von Elefantenohr:

Meinst du es so; als würde ich meine Exfreundin als den Stachel darstellen?
falls ja, das war sie nicht, im Gegenteil.

Dein Verhalten-Selbstmitleid, ist die einer Biene die den Stachel verloren hat.

Eine Biene die den Stachel verliert lebt nicht mehr lange.

Die Beziehung ist vorbei, schmerzhaft, blöd gelaufen, Fehler passieren. Aber du als Biene fliegst weiter,der Stachel ist noch dran. Gibt noch andere Blumen zum bestäuben

Zitat von wilmso:

*beep* happens. So lernt man dazu und macht es hoffentlich beim nächsten Mal besser. Sei froh darum, denn sonst würdest du heute immer noch auf ...

Eure Worte unterstützen mich so sehr, das ist unfassbar toll! Und es ist so wohltuend, über diesen Austausch aus meinen eigenen, sich ständig umeinander kreisenden Gedanken zu befreien! Vermutlich idealisiere ich sie, ja. Ich hatte eine Vorstellung von ihr, die nie der Realität entsprochen hat! Sie sagte mir, sie hätte die Vorstellung von mir geliebt… aber liegt denn nicht da schon der Fehler? Sollte man den Menschen nicht für das liebe, was er ist und nicht für das, was er sein könnte? Hetze ich nicht ansonsten einem Ideal hinterher, das vermutlich immer unerreichbar bleibt?
Aber klar, teilweise dachte ich bei meiner Exfreundin sehr ähnlich…
Ich hätte es gern einfach in einer abgekühlten Stimmung mit ihr geklärt, quasi das kalte Eisen… um in einen ehrlichen Austausch zu gehen. Meine Ex hat einige Themen, die therapiewürdig sind (wirklich schwierige Eltern und Kindheit), aber leider versperrt sie sich dem sehr! Meine Anläufe in die Richtung hat sie allesamt abgeblockt. Und dabei bin ich sicher, dass sie unheimlich profitieren könnte! Ich selbst habe vor Jahren eine Therapie gemacht und es hat sehr geholfen! Für ein vollständiges Rückgrat muss ich wohl trotzdem doch nochmal vernünftig einstehen

[trigger]Ich will ihr gerade beweisen, dass es mir ernst mit ihr ist. Was der Wahrheit entspricht - ich will und wollte niemand anderen! Auch wenn das bescheuert klingt…!
Sie sagt, diese andere Frau sei mir wichtiger gewesen, was Quatsch ist. Aber so fühlt sie sich.

Habt ihr Tipps, wie ich ihr das Gegenteil beweisen kann? Habe das Gefühl, dass Worte aufgebraucht/ausgelutscht sind, weil beim ersten Vertrauensbruch bereits benutzt!
Meine Idee - ihr jeden Tag bis zum 1. Dezember (da kennen wir uns zwei Jahre) einen kurzen Brief mit jeweils einem Bild von uns schicken (Bilder die bisher noch nicht entwickelt wurden, aus gemeinsamem urlauben zB) - an Sonntagen Blumen mit dazu, weil persönlich vor die Tür gestellt (Sonntag keine Post und Mehrfamilienhaus)
Habt ihr andere Ideen? Habe ihr 2-3 Sitzungen Paarberatung vorgeschlagen, mit offenem Ausgang, einfach um die Chance zu nutzen!
Sie hat Anfang der Woche zwar gesagt, ich solle sie in Ruhe lassen, aber sie hat mich nicht blockiert und liest meine Nachrichten, antwortet teilweise, wenn auch immer noch sehr wütend - so wie ich sie bisher kennengelernt habe, ist sie ambivalent und wünscht sich auch (ob sie drauf eingeht oder nicht), dass ich um sie kämpfe bzw mich bemühe.
Für Anregungen bin ich sehr dankbar…![/trigger]

Zitat von Elefantenohr:

einen kurzen Brief mit jeweils einem Bild von uns schicken

Hast du den Kontakt zu der anderen eingestellt?
Bist du bereit, das in Zukunft ggf. bei uns mit anderen Leuten wieder zu tun, wenn ihr der Kontakt nicht passt?
If so...Go for it.

Es ging immer nur um diese eine Frau, die problematisch gewesen ist! Na ja, und generell ein wenig engere Auffassungen von dem was geht und was nicht geht! Aber hinsichtlich dieser Frau bin ich definitiv bereit dazu. Mir geht’s es besonders darum, nochmal ein offenes und ehrliches Gespräch führen zu können, nachdem das Eisen ein wenig abgekühlt ist. Mir ist wichtig, dass sie nicht in dem Glauben lebt, eine andere sei mir wichtiger gewesen!

Hi,
ach, ich seh das etwas entspannter.
Ich würde keinem Partner verbieten, seine Ex freundschaftlich zu
treffen, wenn ich ihm prinzipiell vertraue.
Warum muss man jeden Menschen aus dem Leben löschen, nur
weil mit ihm nicht Beziehung geklappt hat?
Man war doch im besten Fall auch freundschaftlich verbunden.
Erst wichtigster Mensch im Leben, und dann Luft?
Ziemlich unmenschlich und neurotisch, finde ich, ausser natürlich es
gab Gewalt oder so in der Beziehung...

Und Du hast Dich ja für Deine Freundin entschieden, was Beziehung angeht!
Ich finde das Kindergarten. An Deiner Stelle hätte ich einfach gesagt,
dass ich mir keine Freundschaftskontakte verbieten lasse, und fertig.
Dass Du es dann heimlich getan hast, was unklug, da Du damit ja ihr
Misstrauen bestätigst oder verstärkst, statt Dich dagegen aktiv abzugrenzen.

Natürlich gibt es Männer, die untreu sind. Aber dann ist das Problem
ja nicht das Treffen mit der Ex, sondern der untreue und unehrliche
Charakter des Mannes!

Wenn Du kein solcher bist, hast Du Dir nix vorzuwerfen.
Ein Partner ist doch kein Besitz, dem man Kontakte verbietet.
Bin selber Frau. Lege selber grossen Wert auf Treue.
Aber ich find das Kindergarten.

Grundsätzlich bin ich da bei dir, aber es war eben ihr Wunsch, weil sie große Unsicherheit hat. Mit der Zeit wäre es bestimmt besser geworden, aber für den Moment hätte ich es respektieren müssen - um sie eben nicht zu verlieren.