Völlig unerwartete Trennung nach 11 Jahren /Borderline?

Ich glaube nicht, dass hier irgendwer eine Ferndiagnose über die Frau anhand der Erinnerungen von Jules stellen kann.

Und selbst wenn das ginge, worin liegt denn der Nutzen für Jules?

Nicht jede Frau mit einer spezifischen Diagnose verhält sich wie eine beliebige Frau mit derselben Diagnose.

Und ob ein Paar vor Gericht landet oder gar die Staatsanwaltschaft Briefe schreibt, hängt auch nicht zu 100% von der Frau oder gar ihrer Diagnose ab. Zu einer Eskalation braucht es zwei Teilnehmer.

Fakt ist, dass hier eine Frau sich nach langer Leidenszeit für die ganze Familie getrennt hat und plant, ohne die Kinder auszuziehen.

Im Grunde ein Geschenk für alle.
Aber statt das anzunehmen, wird hier so getan, als habe die Frau schon die Kinder entzogen und Jules angezeigt. Bleibt doch mal bei den Fakten.

Wo da jetzt die konkrete Gefahr sein soll, gegen die einige hier aufrüsten wollen, verstehe ich nicht. Psychisch erkrankt war die Frau schon vorher, als Jules ihr die Kinder noch größtenteils überließ und sich in die Arbeit stürzte. Neu ist allein der Trennungswunsch und ihre Ankündigung, die 30qm Wohnung einer Freundin übernehmen zu wollen. Zu der Betreuungsverteilung der Kinder ist noch gar nichts gesagt. Also könnt ihr die Flammenwerfer nochmal Weg stellen und den Fokus auf die Kinder richten.

Denn eins ist so gut wie sicher: Sollte Jules ihr mit Sprüchen wie "Du bist ja instabil und die Schutzschrift ist schon bei Gericht. Und solltest Du es wagen, die Kinder mit zu Dir in die Wohnung zu nehmen, beantrage ich das alleinige Sorgerecht" kommen, WIRD die Frau anfangen, sich gegen derartige Kriegsankündigungen zu wehren.

Bei manchen Kommentaren frage ich mich, ob die Sache genauso eskaliert wäre, wenn die User mal etwas weniger robust und vorsorglich aufgetreten wären.

Zitat von Jules189:

Also, was ich damit meine, ist zum Beispiel in Tränen / Weinen ausbreche, wenn sie dann auf einmal vor mir steht. Und das wäre hier ein großes Problem, denn das würde bei meiner NF dann höchstwahrscheinlich eine Wutreaktion mit sich bringen.

Es ist gut, wenn Du solche "Sollbruchstellen" in eurer Dynamik erkennst und Dich darauf vorbereitest.

Wie wäre es, wenn Du mit einer Person, die für Deine Frau neutral ist oder sogar auf ihrer Seite steht, einen Puffer zwischen euch schaffst? Also dafür sorgst, dass die Person in der Wohnung ist, wenn Deine Frau zurück kommt, und z.B. die Kinder auf den Spielplatz bringen könnte, wenn ihr zwei miteinander reden wollt, oder mit im Raum ist, wenn ihr klärt, wer wo schläft. Und wenn Dich dann die Gefühle überrollen, kannst Du aus der Wohnung rausgehen (für eine Stunde oder eine Nacht), ohne Deine Frau mit den Kindern alleine zu lassen.

Das würde ich auch ganz transparent an Deine Frau kommunizieren, z.B. "Mir geht es momentan nicht gut und ich habe Sorge, wie ich reagiere und wie wir miteinander sind, wenn wir beide wieder zu Hause sind, und wie es den Kindern damit geht. Es würde mir helfen, wenn eine Freundin von Dir dabei wäre, damit ich, Du oder auch die Kinder mit ihr mal für eine Stunde vor die Tür können, ohne dass das zum Problem wird. Ist das für Dich ok?"

Wenn Du merkst, dass Dich eine Situation überfordert, dann darfst Du Dich entziehen. Sag einfach, es tut mir leid, ich kann das gerade nicht und muss mich mal eben auslüften. Wenn was ist, kannst Du mich telefonisch erreichen. Aber ich muss erstmal mit meinen Gefühlen allein sein und komme wieder, wenn es wieder geht.

Ich habe die ersten Monate die Kindsübergaben durch eine dritte Person erledigen lassen (Er hat angekündigt, dass er in 30 min da ist. Ich hab sie geholt und mich dann vom Kind verabschiedet und angekündigt, dass Papa gleich da ist. Ich hätte sonst meinen Ex erwürgt oder vorm Kind geweint.), weil ich viel zu emotional war, um das anständig hinzubekommen.

Und ja, da muss man sich auch Mal vor Freunden, Bekannten oder Nachbarn nakisch machen und erklären, was los ist und dass man eine ungewöhnliche Form von Hilfe braucht. Aber die meisten reagieren positiv und helfen gern.

Ich finde dabei wichtig, dass man sich nicht Hilfe holt, weil der andere so blöd ist, sondern dass man als Grund angibt, dass man selbst gerade mit der Situation nicht klar kommt und die Hilfe daher für einen selbst und nicht gegen den anderen ist.

Das passt auch zu der wichtigsten Maxime: Bei sich bleiben. Für sich und die Kinder sorgen.

Zitat von Jules189:

Vielen Dank für deine Schilderung. Dass meine NF in ihrer Vergangenheit Traumata erlitten hat, das steht außer Frage.

Woher kommt den nun die Diagnose weil oben wird ja geschrieben das eine eventuell Diagnose nicht weiterhilft.

des Weiteren schreiben die meisten hier ,….. kann ……es sein ,……..könnte…. es sein ………weil , es ist richtig wir nicht sie sehen. Sonder sie nur von einer Person beschrieben bekommen.

[ nur habe ich keinen Grund , auch hier im Ausnahmezustand, wenn der erste Beitrag geschrieben wird , die Person und die Wahrnehmung von ihr als unwahr zu bezeichnen ]

auch kann es für diese Person eine erlebte Situation viel schlimmer sein als wie für die Person selbst die z.b nur über Suizid spricht.

wenn man aber einige Verhaltensweisen hier nimmt bei der Geschichte , …… könnte es sein …..das sie dieses oder jenes haben könnte ,…. Da diese gehäuften Verhaltensweisen zu einem Thema passen…..könnte es naheliegend sein , das …….

warum eine Vermutung nicht egal ist ?
wenn Du z.b. hier Personen aus einer toxischen Beziehung kommen siehst , wirst Du bemerken das sie IMMER in die Analyse gehen. Das passiert nicht weil sie nun denken Psychologin zu sein , oder sie gerade nichts anderes zu tun haben.

Sie machen das aus einem bestimmten Grund aus dem Unterbewusstsein. Um sich zu stabilisieren um Sicherheit zu erzeugen.

Nun zu dir.

„verstehen heißt heilen“ ……..ist einer der wichtigsten Sätze bei dem Thema.

und wenn man etwas versteht , greifbar bekommt , beruhigt es dein [nerven]System.

wenn du mit einem Fallschirm aus dem Flugzeug fällst , und nicht verstehst wie der funktioniert , kannst du gefühlt auch ohne einen raus springen. Weil du verstehst ihn nicht wie er funktioniert und anzuwenden ist .

Du hast also keine Möglichkeit die Situation abzuändern. Und fällst nicht nur aus dem Flugzeug sondern auch aus deinem Emotionalen Fenster.

Wenn du aber ein Wissen über den Fallschirm hast , wirst du verstehen wie er funktioniert , sprich Möglichkeiten Ressourcen und somit Resilenzien haben und ins Handeln kommen. Und handeln ist sehr wichtig um Selbstbewusstsein zu erzeugen / zu bekommen, was dir wieder hilft weitere Schritte einzuleiten.

“kommen sie zurück in ihr Vertrauen“ ….. meistens bleiben Menschen in der Starre hängen, wenn sie in Bewegung kommen, und Misstrauen sich und ihren Fähigkeiten.

Bewegung = Veränderung = andere Sichtweise auf eine Situation = veränderte Sichtweise = andere Handlungsmöglichkeiten = Mehrzahl von Lösungen usw.

Wenn man eine Sache versteht , dann kann ich besser damit umgehen und komme damit besser zurecht, und kann anders handeln wenn ich weiß was es sein könnte.

wenn ich verstehe das eine Person im Kindheitsalter [ oder eine andere Situation ] nicht genug Resilenzien gehabt hat und aus dem emotionalen Fenster geschossen ist , dann kann ich wenn ich über genug emphatie und Wissen verfüge, verstehen was diese Person durch macht und oder warum sie so handelt wie sie handelt.



Bleib in deiner Mitte. Wenn sie nachhause kommt und alleine ohne das Reha- Umfeld ist kann die Situation wieder völlig anders sein.

Sie hat eine Bezugstherapeutin was vielen hilft. Aber viele haben auch Angst vor den letzen Termin. Weil sie dann keinen haben um sich abzugleichen.

Ihr netter Bademantelberater ist auch nicht mehr da. ( Gut so ) also ist sie auf sich gestellt und auch ihre Entscheidungen wird sie nun wieder alleine treffen und nicht auf dem Rehaflur oder Raucherecke zusammen entschieden.

Man nenn es Rehablase , und die kann zuhause ziemlich schnell platzen, nach so einer Reha.

@Scheol, ich glaube, es ist wichtig, ergebnisoffen zu bleiben.
Ein "sie könnte XYZ haben und dadurch ZYX reagieren" finde ich auch gut. Ein "sie ist XYZ und deshalb stell Dich darauf ein, dass sie ZYX macht" wäre aus meiner Sicht wieder gefährliches Schubladendenken.

Zitat von Jules189:

dachte ich mir, dass ich mit den Kindern rein komme, ihr ein normales ‚Hallo‘ sage und ich ihr dann erst mal Raum und Zeit mit den Kindern gebe.

In meiner damaligen Beziehungsdynamik hätte ich am Nachmittag vor dem Wiederkommenstermin eine SMS geschrieben, als Reminder, dass wir von X bis Y Uhr beim Kinderturnen sind und ich abends zur Entzerrung der Situation bei Znschlafe und morgens um Y Uhr wiederkomme. Dann hätte mein Ex gewusst, was ihn erwartet und ich hätte vor Ort nichts mehr erklären müssen.
Wegen des Kindes hätte ich mit "Schön, dass Du wieder da bist. Wir haben Dich vermisst." begrüßt. Das wäre nicht gelogen gewesen und hätte auch die Gefühle des Kindes validiert. Dem Kind hätte ich schon vorher angekündigt, dass Papa in noch zwei Mal schlafen wieder da ist. Und dass ich, wenn er dann da ist, abends zu XY zum Helfen gehe und zum Frühstück wieder da bin. Die Lüge, dass ich es so aussehen lasse, als bräuchte XY Hilfe von mir, hätte ich mir erlaubt. Alles andere wäre fürs Kind zu kompliziert und für mich zu emotional zum Erklären gewesen.

Wie das bei euch und euren Kindern so passt, dass möglichst wenige Ängste und Sorgen bei allen Beteiligten geweckt werden, die dann zu negativen Reaktionen führen, weißt Du besser als wir. Vertrau da auf Dein Bauchgefühl.