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Völlig unerwartete Trennung nach 11 Jahren /Borderline?

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Stella31
Auch wenn ich ihr Verhalten wirklich traurig gegenüber den Kindern empfinde, möchte ich dennoch nochmals sagen, dass Jeder, der nach vielen Wochen Reha zuhause ankommt, erstmal eine Eingewöhnung braucht.

Wochenlang konnte man sich ausschließlich auf sich und alle Probleme konzentrieren, hat weder kochen, putzen noch irgendwelche anderen Aufgaben gehabt, außer Arbeit im Inneren. Und das schlaucht!

Zusätzlich hat man neue Leute kennengelernt in einer Art, wie das draußen selten vorkommt oder erst nach langer Zeit intensiv wird.
Mit "Fremden", die aber zum Teil ähnliche Erfahrungen gemacht haben, kommt eine Vertrautheit zustande, die man sich in der heimischen Umgebung gar nicht traut.
Das schweißt dann erstmal zusammen.

Von den vielen Kontakten bleiben im besten Fall sehr wenige übrig nach ein paar Wochen, spätestens Monaten.
Weil jeder wieder in sein altes Umfeld zurückgeht und es über die räumliche Distanz oft nicht aufrechtzuerhalten ist.

In deinem Fall, wo die Probleme deiner Frau massiv sind, kommen so viele Faktoren dazu.

Klar kann sie da momentan nicht ansatzweise so funktionieren wie vorher.

Ich würde ihr deine Beobachtungen in Bezug auf ihren Umgang mit den Kindern mitteilen und sagen, dass du nicht möchtest, dass die Kinder nach der langen Trennung von ihrer Mama weiteren Kummer haben.

Und sie fragen, wie sie sich im Moment vorstellt, mit den Kindern Zeit zu verbringen.
Und ihr je nach Antwort auch anbieten, dass du dich weiterhin ganz um sie kümmerst inkl. Abholung usw. Bis sie sich in der Lage fühlt, wieder aus Freude und nicht aus Verpflichtung für die Kinder dazusein.

Ohne Vorwürfe zu machen!

• x 4 #781

Ameise_78
@Stella31 ich kannte viele, die aus der Reha zurückgekommen sind - was du sagst ist ein Aspekt, dass man wieder zu Hause ankommen muss... aber hier geht es um Fremdverliebtheit!
Ein solches Verhalten ist auch bei neu orientierten Partnern ohne Reha zu beobachten... das sind absolut zwei Paar Stiefel. Nicht zu vermischen.
Sie ist hier jetzt vor Allem auf die neue Liebe fokussiert (das Kleben am Handy) und die Kinder sind ihr deswegen gerade egal.
Nicht neu verliebte Menschen, die aus der Reha zurückkommen freuen sich durchaus über ihre Kinder und widmen ihnen gerne etwas Aufmerksamkeit. Selbst wenn sie noch nicht wieder voll belastbar sind.

Zitat von Stella31:
Und ihr je nach Antwort auch anbieten, dass du dich weiterhin ganz um sie kümmerst inkl. Abholung usw. Bis sie sich in der Lage fühlt, wieder aus Freude und nicht aus Verpflichtung für die Kinder dazusein.

Das sollte der TE wohl den Kindern zuliebe machen... denn die können nichts für die ganze Situation.
Von der Mutter ist dieses Verhalten jedoch nicht ok... selbst wenn man frisch verliebt ist, kann man seinen Kindern ein Minimum an Aufmerksamkeit geben, selbst wenn etwas anderes sich gerade spannender anfühlt. Hat ja auch nichts mit kümmern 24/7 zu tun, wenn der Partner ohnehin das Meiste macht.

• x 2 #782

A


Völlig unerwartete Trennung nach 11 Jahren /Borderline?

x 3

Ameise_78
Zitat von Jules189:
Ganz am Anfang unserer Beziehung wollten wir beide keine Kinder aber nach ein paar Jahren haben wir beide gleich gefühlt, dass es nun doch schön wäre, Kinder zu bekommen. Und das war kein schwammiger Gedanke, wir waren uns da einig.

Dann dreht sie es sich gerade so hin wie es ihr passt.
Machen neu verliebte Verlasser meistens!
Irgendwie muss das neu gewählte Leben ja gerechtfertigt werden. Ist leider völlig üblich.

• #783

GreenTara
Ob die Frau tatsächlich fremdverliebt ist? Oder eher retraumatisiert? Sie scheint nicht nur den Bezug zu den Kindern verloren zu haben, sondern auch zu sich selbst
Zitat von Stella31:
Bis sie sich in der Lage fühlt, wieder aus Freude ...

Einfach abwarten, und die Kindern neben der entfremdeten Mutter stehen lassen, kann aber doch auch nicht die Lösung sein.

• x 2 #784

Mayla
@Jules189 Es ist extrem viel, was euer Familiensystem in den letzten Jahren stark belastet hat. Du solltest keine Panik haben, deine Patnerin zu verlieren. Du solltest Angst haben, dich selbst zu verlieren. Du bist gerade die einzige Konstante im Leben deiner Kinder. Deine Frau geht gerade durch eine sehr schwere Krise, vielleicht hat sie auch einen Nervenzusammenbruch. Du kannst gerade keinen Zugang zu ihr finden, deshalb: übe keinen Druck aus. Deine Fürsorge kann sich gerade bedrohlich für sie anfühlen, denn sie ist vollkommen durcheinander. Dazu scheint sie, wie ich lese, fremdverliebt? Sie hat sich in eine Frau verliebt?
Lass die Profis ihre Arbeit machen und deine Frau therapieren. Du bist Partner, nicht Therapeut. Signalisiere ihr, dass du für sie da bist, aber grenze dich ab. Sag ihr das offen.
Sei für deine Kinder da und konzentriere dich auf den Alltag. Falls ihr Verhalten den Kindern oder dir gegenüber nicht tragbar ist, würde ich ihr vorschlagen, auszuziehen.
Von was lebt ihr aktuell? Haben die Kinder inzwischen einen Kindergartenplatz?

Grüße

• x 2 #785

J
Zitat von Ameise_78:
@Stella31 ich kannte viele, die aus der Reha zurückgekommen sind - was du sagst ist ein Aspekt, dass man wieder zu Hause ankommen muss... aber hier ...


So sehe ich das auch. Dadurch, dass auch mein Nervensystem ziemlich ausgelastet ist, kamen erst mal wieder Wut und Enttäuschung in mir hoch. Wie kann sie das den beiden antun etc.?!

Und dann nach ein paar Stunden habe ich dann wieder den Fokus auf die Kinder gelenkt. Die beiden bekommn eh schon viel zu viel mit und dann noch dieser Umbruch insgesamt. Das ist so wahnsinnig viel. Diese ganzen Baustellen, Probleme etc. Aber ich denke an eure wertvollen Worte und versuche von Tag zu Tag stärker den Fokus auf die Kinder zu legen.

• x 2 #786

J
Zitat von Mayla:
@Jules189 Es ist extrem viel, was euer Familiensystem in den letzten Jahren stark belastet hat. Du solltest keine Panik haben, deine Patnerin zu ...


Ja die Kinder sind in Schule und Kita. Mit der Schule gibt es aber massive Probleme, weil unser Sohn sehr verhaltensauffällig ist. In den letzten Tagen mehr denn je.
Das mit den Profis ist ja so ne Sache. Alle ‚Profis‘ in den letzten 1,5 bis 2 Jahren haben ja sehr viel falsch gemacht. Jetzt hat sie erst in knapp 2,5 Monaten eine Anschluss-Therapie (Psyrena) und in zwei Wochen will sie dann schon wieder zu dieser Frau für ein Wochenende fahren. Also wirkliche Profis sind derzeit nicht in Sicht. Ganz im Gegenteil.

• x 1 #787

J
Zitat von GreenTara:
Ob die Frau tatsächlich fremdverliebt ist? Oder eher retraumatisiert? Sie scheint nicht nur den Bezug zu den Kindern verloren zu haben, sondern auch ...


Ich denke auch, dass vor allem die Retraumatisierung den größten Einfluss hier hat. Dann sind da halt Menschen, die ähnliches erlebt haben und sie sich extrem gut verstanden fühlt, dass dann natürlich auch gewisse Gefühle entstehen können verstehe ich. Was diese wiederum für eine Substanz haben, kann ich natürlich nicht einschätzen.

• x 2 #788

Mayla
@Jules189 Einen vernünftigen Therapeuten zu finden, ist auch ihre Aufgabe, nicht deine. Du kannst da nichts machen. Wenn sie sich wirklich fremdverliebt hat und diesem neuen Gefühl nachgehen will, würde ich ihr empfehlen, erst einmal bei ihrer neuen Person zu bleiben.
Mir wäre es an deiner Stelle das allerwichtigste mich vollkommen auf die Kinder zu konzentrieren und diese zu stabilisieren. Du bekommst ja bereits die Rückmeldung aus der Schule, dass dein Sohn heftig auf die Situation zu Hause reagiert.
Du kannst deine Partnerin nicht retten.

• x 4 #789

J
Zitat von Mayla:
@Jules189 Einen vernünftigen Therapeuten zu finden, ist auch ihre Aufgabe, nicht deine. Du kannst da nichts machen. Wenn sie sich wirklich ...


Das ist auch mein Bestreben. Ich lasse meine NF ja auch von Tag zu Tag mehr los aber dadurch dass unsere Beziehung auch echt eine andere Hausnummer war, fällt dieser Prozess für mich deutlich schwerer wie in vorherigen Beziehungen.

• #790

GreenTara
@Jules189
Zitat von Jules189:
Alle ‚Profis‘ in den letzten 1,5 bis 2 Jahren haben ja sehr viel falsch gemacht.

Gut möglich, dass in der Reha mehr hochgehoben wurde, als deine Frau verarbeiten konnte. Und jetzt hängt sie an der Frau fest, als vermeintliche oder erhoffte Lösung, für das, was dort nicht abgeschlossen wurde. Als Gegenmaßnahme zum einfach heimgeschickt zu werden, sucht sie jetzt dort die weitere Genesung bei einet Leidensgefährtin.

• x 1 #791

Mayla
@Jules189 Natürlich ist loslassen schwer, aber eben unabdingbar. Ihr zieht euch sonst nur gegenseitig runter. Versuche die Dinge mit dem Verstand anzugehen.
Auf emotionaler Ebene hast du gerade ohnehin keinen Zugang zu deiner Partnerin.

• x 1 #792

J
Zitat von GreenTara:
@Jules189 Gut möglich, dass in der Reha mehr hochgehoben wurde, als deine Frau verarbeiten konnte. Und jetzt hängt sie an der Frau fest, als ...


Das sagt meine NF ja auch ganz offen. Also dass zum einen die ganzen Traumata wieder ausgebuddelt wurden und das halt sehr heftig, dann das ein neues Trauma dazukam und dass ihr dahingehend ja nicht wirklich geholfen wurde und sie mit diesem ganzen offenen Wunden nach Hause kam.

• x 2 #793

J
Zitat von Mayla:
@Jules189 Natürlich ist loslassen schwer, aber eben unabdingbar. Ihr zieht euch sonst nur gegenseitig runter. Versuche die Dinge mit dem Verstand ...


Das ist richtig, das sagen mir ja sehr viele wunderbare Menschen hier. Es fällt halt sehr schwer, denn sie war und ist ja auch irgend wo mein Lieblingsmensch der letzten 11 Jahre. Ist ne lange Zeit und da haben sich zumindest von meiner Seite aus sehr viele Wurzeln gebildet.

• x 1 #794

GreenTara
@Jules189
Zitat von Jules189:
Es fällt halt sehr schwer, denn sie war und ist ja auch irgend wo mein Lieblingsmensch

Das ist verständlich, und spricht auch für deine Menschlichkeit. Nur können die Kinder das Verhalten ja nicht verstehen. Sie erleben die Mama, die sich abgewendet hat. Und fangen womöglich an, die Schuld bei sich zu suchen. Ich glaube, es wäre einfacher, wenn die Kinder wüssten, die Mama ist woanders, um gesund zu werden.

• x 3 #795

A


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