Von Affäre verlassen aber schaffe es nicht loszulassen

Liebe Gazelle,

durch meinen Exfreund habe ich mehr eigenes Leben entwickelt.

Mein mit mir getrennt lebender Mann will mich behalten.

Ich weiß auch noch nicht wiexes im Endeffekt weitergeht,
doch ich bin bei mir selbst und mit mir selbst froh.

Das ist, was Du aus meiner Sicht brauchst,
und was Dir kein Mann geben kann,
und einer Affäre mit einem 'Frauenhelden'
oder wie bei mir eine Beziehung mit einem Mann der von mehreren Partnerschaften enttäuscht nur noch eine unverbindliche Beziehung will,
nachzuhängen
bringt einem selbst nichts.

Geht es Dir so schlecht, Gazelle, dass Du nichts schreibst ?

Halbherzigen Männern nachzuhängen ist eine Sackgasse,

egal ob es sich um einen Frauenhelden oder ein 'gebranntes Kind' handelt.

Sie wollen kein gemeinsames Leben
und bei uns führt die Sehnsucht danach
zur Vernachlässigung des eigenen Lebens.

Meine Aufgaben in Haus und Garten schaffte ich nicht mehr zu meiner Zufriedenheit, das gelang mir erst wieder mit zunehmendem Abstand und mehr eigenem Leben.
Worin mein Exfreund mich ja bestärkt hatte,
doch nicht um Anteil zu nehmen und gemeinsam mit mir zu leben,
sondern um allein leben zu können in einer unverbindlichen Beziehung mit ihm.

Halbherziges führt zu nichts, egal wie die Sackgasse gepflastert ist.

Ich hab ihm in der Umstellungs- und Klarstellungszeit ab und zu meinen geschrieben:
Dass eine unverbindliche Beziehung mit verschiedenen Wohnungen a halbscharige Sach is,
und mein Ziel einfach Partnerschaft ist.

Insofern verbindet mich wiederum viel mit meinem mit mir getrennt lebenden Mann,
der mich bis zur Trennung immer wieder vor seinen Karren zu spannen versuchte,
das aber nicht mehr tut.
Was fehlt ist dass er sich nicht um mich bemüht,
doch gleichbleibend mit mir alles teilt.

Im Grunde geht es nach einer Affäre oder einer Auszeit mit Freund,
die beide keine Partnerschaft im wirklichen Leben wollen,

aus dem lähmenden Sog in die Sehnsuchtsackgasse herauszutreten !♡!

Danke für Deinen Beitrag,
liebe Gazelle,
er hat mich in meinem Weg bestätigt.


Dass er kein gemeinsames Leben wollte
verursachte bei mir im Grunde eine Warteschleife.

Dein Thema ist auch gut für mich:

Vom Freund, der eine unverbindliche Beziehung wollte, verlassen,
vom mit mir getrennt lebenden Ehemann enttäuscht.

Dieser Sehnsuchtstraum,
dass es mit dem Mann, der mich v e r l a s s e n hat,
so toll wäre,
ist Fantasie.

Ich habe einen Stiefsohn und eine gemeinsame Tochter mit meinem Mann,
was denkst Du, wie schwierig die Beziehung zu meinem Stiefsobn war,
mit viel Liebesvorschuss und Geduld ist sie gut geworden.
Mein Mann ist innerlich heute noch zu seiner ersten Frau unversöhnlich.

Falls Dein Exfreund eine Partnerschaft mit Dir gewollt hätte, hätte er die Geduld und Liebe für die ganze Situation gehabt?,
Nein, wohl kaum.

Einen langjährigen Ehemann mit einem neuen anderen ohne Alltag zu vergleichen,
ist außerdem äußerst unfair.

Stellen wir uns unserem wirklichen Leben,
und erkennen wir Sehnsuchtsträume als Träume,

denn das Leben findet in der Wirklichkeit statt,
mein Exfreund wollte mich nicht wirklich,
und Deine 'Affäre' wollte Dich nicht wirklich.

Also rein in unser w i r k l i c h e s Leben ... ♡

Und wenn die Ehe nicht mehr geht,
ist man Single.

Dieser Sehnsuchtstraum ist in jedem Fall
eine unrealistische Flucht,
davor die Ehe weiterzuführen,
oder wenn das nicht mehr geht,
davor sie ehrlich zu beenden.

Zitat von Gazelle:

, er betonte alle paar Monate immer wieder dass er mich nicht liebt und wir nur Sex haben, er nie mit mir leben wird und das er weiter auf der Suche nach neuem ist, und keinen Bock und zu alt ist für Auto und verstecken. Ich habe weiter geklammert. Er hat sich in unserer Zeit mindestens zweimal wieder mit Ex-Affären eingelassen und ich enttäuscht Szenen gemacht. Ich habe das alles besseren Wissens ignoriert und um ihn gekämpft. Vor Weihnachten war es dann soweit, er hat mich wieder vertröstet, ginge nicht aus ..bisbald.. Ich bin mit Freundin weg, er war unerwartet im gleichen Lokal engumschlungen mit anderer tanzend und ich habe mich reingesteigert. Er (52!) hat vor meinen Augen weiter rum gemacht und unsere Affäre beendet mit den Worten soll ich noch vor dir Fi.... dass du kapierst, dass es vorbei ist... ich war geschockt, weil es zu dieser Zeit gut lief, für mich ist eine Welt zusammengebrochen ..

Du weißt, was eine "Affaire" ist? Der Mann hat Dir sogar noch klipp und klar erklärt, worum es (ihm) dabei ging?
Wie konntest Du da "enttäuscht" sein, gar noch "Szenen machen"? Mit welcher Berechtigung?
Was konkret hat Dich an der Szene im Tanzlokal eigentlich noch "geschockt"?
Wann war diese Affaire (für Dich) denn je "gut gelaufen"?

Ebensowenig, wie Dein Mann Dich zwingen konnte, ihn zu lieben - ebensowenig kannst Du Deine Ex-Affaire zwingen, Dich zu lieben. Also stell es Dir bitte auch genau so und nicht anders vor...

Es tut mir aufrichtig leid, daß Du soviel Kummer hast jetzt. Aber nachdem Du Dich auf eine Affaire mit jemand eingelassen hattest, der sich so offen dazu bekennt, daß er nebenher weiter nach einer anderen Frau sucht, mußtest Du auch mit dem rechnen, was jetzt passiert.

Lerne, damit umzugehen. Du bist kein kleines Mädchen mehr, das einfach nur mal lieb gucken muß und schon bekommt es, was es will. Du bist eine erwachsene Frau, die genau wußte, auf was für ein unverbindliches Ding sie sich da einläßt und auch, mit was für einem Schmierfinken sie das tut.

Eigentlich hätte es an ein Wunder gegrenzt, wenn etwas anderes herausgekommen wäre dabei als der Scherbenhaufen, vor dem Du nun stehst.

So, das war der harte Teil. Jetzt zur Gegenwartsbewältigung:

Du hast ein Problem, aber nicht mit diesem Typen, sondern mit Dir selbst. Dir fehlt etwas - und was immer das ist, darum solltest Du Dich dringend kümmern, damit Du nicht an den nächsten Idioten gerätst und Dich als Sexojekt benutzen läßt, obwohl Du Dir offensichtlich eine liebevolle Beziehung wünschst. Ich kann Dir nur dringend empfehlen, Dich mal um therapeutische Unterstützung zu bemühen, damit Du lernst, das selbst zu bearbeiten und vor allem, damit Du Dir selbst wieder etwas wert wirst!

Es ist keine Schande, sich in solchen Situationen professionelle Hilfe zu suchen. Tu es bitte, damit Du in Zukunft andere Männer für Dich aussuchst und Dich nur noch auf Affairen einläßt, wenn Du wirklich bloß Affairen willst, aber für Liebesbeziehungen auf Männer beschränkst, die sich ernsthaft um Dich bemühen und Dir nicht gleich vor den Kopf knallen, daß sie nur mit Dir in die Kiste wollen!

Warum bist Du Dir für sowas nicht selbst zu schade? Von Genuß kann angesichts dessen, wie Du jetzt leidest, ja wohl kaum mehr die Rede sein - dafür sind Affairen aber eigentlich gedacht...

Hallo Irisgrün, hallo Blanca, habe mich die Tage in Arbeit gestürzt um auf andere Gedanken zu kommen, hat funktioniert bis heute...da hab ihn abends unerwartet beim Ausgehen gesehen, dachte er ist woanders, und das wars dann ganz schnell wieder mit Entspannng...Das ich mit meinem Leben unzufrieden bin und mir an Selbstliebe fehlt ist allen, auch mir, klar. Ich habe mir auch auf 'Rückenkur' schon therapeutische Hilfe gesucht ...erfolglos...abgetan als kleine Alltagsprobleme, bin eig selbstbewusst. Was niemand von euch sieht oder anerkenntt: ich liebte diesen Menschen schon vor meiner Ehe und hab mich mit nur S. abgefunden, bevor ich gar nichts von ihm habe...

Hallo Gazelle,

manchmal sind solche bitteren, schmerzhaften Erfahrungen wirklich "ein Wink mit dem Zaunpfahl"...

Ich nehme mal an, du hast bis zu dieser Affäre so vor dich hingedümpelt in deinem Leben? Hast vielleicht gedacht, das ist schon in Ordnung so... hast deine eingeschlafene Ehe hingenommen wie sie ist, hast nicht mehr viel gefühlt für und mit deinem Ehemann... egal, der Rahmen stimmte? Hast deine verschrumpelten Gefühle ignoriert, schön einen Deckel drübergestülpt, wenn dir mal unwohl war bei dem Gedanken, dass da vielleicht noch was anderes in dir sein könnte als dieses Leben, in dem du vielleicht eigentlich nur "funktioniertest"...?

Und doch wird da diese ziemliche Unzufriedenheit in dir gewesen sein - mit dem Leben, was du führtest, was du gewählt hattest. Unzufriedenheit erzeugt Sehnsucht... Sehnsüchte.

Du schreibst, du hast deinen Affären-Mann schon immer geliebt. Ich glaube dir, dass du in Gedanken auf ihn zurückgegriffen hast, wenn du die Gefühlsöde und Unzufriedenheit in dir nicht mehr ausgehalten hast. Ich kann mir allerdings nicht vorstellen, dass du damals deinen Ehemann geheiratet hast mit dem Wissen, eigentlich einen anderen zu lieben... oder? Du hast doch sicher auch einmal viele Gefühle für deinen Ehemann gehabt? Und bist im Glauben und der unbewussten Hoffnung, das bleibt so, die Ehe mit ihm eingegangen, oder?

Aber es ist nicht so geblieben. Leider und warum auch immer...

Dann tauchte der Mann wieder in deinem Leben auf, für den du auch einmal viel empfunden hattest. Und er war wie Dünger für deine verschrumpelten Gefühle. Du spürtest dich plötzlich wieder. Als würdest du zum Leben erweckt. So verdammt viel schöne Gefühle, die da in dir wuchsen...

Die offensichtliche Warnung, dass das von seiner Seite nur auf bestimmte Momente beschränkt ist, nämlich auf die, in der er sein eigenes Bedürfnis befriedigen wollte, hast du vor lauter "Glück" verdrängt. Dass es dir um viel mehr ging als nur das S..uelle Bedürfnis, hat ihn nicht weiter tangiert in seinem Wunsch, mit dir zu schlafen. Denn er ist bis auf sein eines Bedürfnis anscheinend zufrieden mit seinem Leben...

Du aber hast dich ihm entgegengestreckt wie sich eine fast vertrocknete Blume dem Wasser. Warst mit jeder Faser dabei. Hast endlich wieder das Leben in dir gespürt...

Leider bedeutete ihm das nichts. Es war höchstens gut für sein Ego. Doch er kann jederzeit woanders sein S..uelles Bedürfnis stillen und sein Ego pushen... dafür will und braucht er dich nicht mehr.
Und er ist ja auch schon längst weitergezogen.

Zurückgeblieben bist du. Zurück in deinem Leben, in dem die Unzufriedenheit an dir nagt.
Und die Blätter sind schon wieder am Verwelken...

Ich vermute, du hast ziemlich Angst, dein strukturiertes und wahrscheinlich recht sicheres Leben an der Seite deines Ehemannes zu verlassen, sonst hättest du das sicher schon vor der Affäre getan. Und erst Recht danach.

Lieber wieder den Deckel darüber stülpen? Lieber wieder unterdrücken, dass du eigentlich mehr fühlen möchtest?

Du hattest eine Affäre. Sie hat deinen bisherigen Lebensweg gekreuzt. Es liegt jetzt an dir, ob du das als großen Fehler siehst und das furchtbar bereust - oder ob du das als Chance nimmst, dein Leben JETZT zu ändern. Und es liegt nur an dir, ob du dich als Opfer dieser Affäre siehst, oder ob du auch JETZT noch davon profitierst, was sie dir gezeigt hat, dich also als "Gewinnerin" siehst.

Und die bisherige Angst vor Veränderung in eine Herausforderung umwandelst. Aus Lust am Leben und Lieben.

Lieben Gruß und alles Gute
clematis

Hallo liebe Gazelle,
Deinen Satz "Was niemand von euch sieht oder anerkennt: ich liebte diesen Menschen schon vor meiner Ehe und hab mich mit nur S. abgefunden, bevor ich gar nichts von ihm habe..." habe ich mir lange durch den Kopf gehen lassen.
Kann es nicht sein, daß Du mit diesem Mann vergangene, unbeschwertere Zeiten verbindest?
Als man den Kopf noch voller Träume hatte?
Man noch dachte, man könne alles erreichen?
Ich denke, das ist die Falle, in welche Du bei ihm getappt bist und Dich mit so wenig zufrieden gegeben hast.
Deine Illusionen haben Dir einfach einen bösen Streich gespielt.
Wenn Du jetzt nicht aufwachst, hängst Du auf ewig einem Typen nach, der es nicht verdient hat.

Zitat von Gazelle:

Ich habe mir auch auf 'Rückenkur' schon therapeutische Hilfe gesucht ...erfolglos...abgetan als kleine Alltagsprobleme, bin eig selbstbewusst.

Zitat:

Auf einer Rückenkur wird das Rückenprogramm gefahren, die Reha-Klinik wird Dich nicht plötzlich in eine Psychotherapie stecken, egal was Du dort angesprochen hast und wie. An Deiner Stelle würde ich nochmal einen Anlauf starten und versuchen, eine separate Psychotherapie zu machen.

Zitat:

Was niemand von euch sieht oder anerkenntt: ich liebte diesen Menschen schon vor meiner Ehe und hab mich mit nur S. abgefunden, bevor ich gar nichts von ihm habe...

Du kannst niemand zwingen, Dich zu lieben.

Dieser Mann tut es nicht und war immerhin ehrlich genug, es Dir offen und frei zu sagen. Daß er den Sächs gern mitgenommen hat, mag man als gezieltes Ausnutzen Deiner emotionalen Abhängigkeit von ihm interpretieren - ebensogut könnte man es aber auch als idiotisch bezeichnen, wenn er sich die bereitwillig gemachten Sexangebote nicht annimmt, die sich ihm im Leben so bieten. Andere müssen sich für unverbindlichen Sächs eine H... buchen, ohne daß dies dazu beiträgt, den Jagdtrieb zu bedienen oder sich einreden zu können, man habe eine Frau wirklich "verrückt" gemacht.

Ja, ich habe gelesen, daß Du schon früher in ihn verliebt warst. Meines Erachtens spielt das aber nur eine untergeordnete Rolle. Du willst nicht wahrhaben, daß diese Liebe immer einseitig war, ist und bleiben wird. Statt loszulassen und Dich bewußt zu entlieben, hältst Du krampfhaft daran fest. So entsteht der Eindruck, daß Du damit etwas kompensieren willst und auch, daß Du der Meinung zu sein scheinst, Liebe müsse unbedingt mit Selbstaufgabe zu tun haben bzw. Du müßtest ihm nur selbstlos genug begegnen, dann werde er schon "erkennen", was er an Dir habe und keine andere mehr wollen.

So läuft der Hase aber nicht, im Gegenteil: Männer sind Jäger und begehren meist das, was sie noch nicht auf dem Speiseteller hatten und was zugleich möglichst viele andere auch erlegen wollen, damit man sie um ihre Trophäe beneidet, wenn sie vor der Konkurrenz durchs Ziel gegangen sind. Und nun schau Dir Dein eigenes Verhaltensmuster an...

... klingelt da denn gar nichts?

Was soll da klingeln Blanca? Mein Problem ist, ich schaffe wider aller Intelligenz das Loslassen nicht. Wie geht entlieben? ...Kurz zu Dir noch Irisgrün: Nein der Mann hat weder Geduld noch Hingabe für Probleme im realen Leben, sein Reaktion nach zwei Wochen bangen wegen Schwangerschaftsvermutung: unmittelbar nach Untersuchung hatte er mal wieder Schluss gemacht, solchen Stress braucht er nicht. Blanca; ich weiss was eine Affäre ist, ich nannte es einmal Zweitbeziehung, da ist er fast an die Decke, es hätte keinen! Namen. Warum ich am besagten Abend enttäuscht Szene gemacht habe, ich liebe es zu tanzen, dass weiss er! hat es aber mit mir nie gemacht, dafür immer wieder vor meinen Augen flirtend mit anderen. Er wurd mich nie antanzen! Für mich schmerzende Abende unserer on-off-Affäre. An diesem Abend hat er gesagt sehen uns an x! Halbe h vor möglicher Begegnung kam Info hat wenig Lust weg zu gehen, sehen uns nur evtl. Dann Treff in y ...Geschichte wie anfangs erzählt...Also bewusst mich an anderen Ort geschickt und sicherheitshalber noch gelogen...Und immer wieder betonte er seine Aufrichtigkeit und Offenheit. Was war gut, hm der letzte Sommer war wie ein Traum, dann kam ich ihm zu eng! Wie soll ich mit der Trennung umgehen, sehe ihn oft...Clematis, hast du das Drehbuch für mein Leben geschrieben? wie gehts weiter? Würde jetzt am Liebsten an deiner Schulter heulen oder mit dir eins trinken. Hab solche Sehnsucht nach liebevollem S. und allem was mir fehlt, auch nach Job in dem ich aufgehe. Meine Blätter sind nicht am Verwelken sondern schockgefroren und kaum zu retten. Ist es Angst vor Unbequemlichkeit oder das Wissen dass nichts besser wird, bin auch zu alt für neue Liebe des Lebens...
Das siehst du auch richtig Berchtesgaden, träumen von unbeschwerten Zeiten...Der Typ hat mich nicht verdient, war aber der einzige der mich überhaupt begehrte...

Ich weiss auch, dass es meinen Mann noch gibt. Bei uns geht schon lange kaum noch was und er gibt sich keinerlei Mühe an Veränderung oder an mir. Er lässt und ich nehme mir viel Freiraum ( wohl zuviel ). Als es mir besser ging lief es auch bei uns besser, er leidet bestimmt ab und zu an der Situation, aber ignoriert Redeversuche lässt mich dass auch spüren. Aber das ist nicht das Thema im Forum. Mein Thema ist, helft mir meinen Exfreund loszulassen, habe Sehnsucht nach Liebe und will noch als Frau leben.

Hallo Gazelle,

du suchst ein Leben lang bei liebesunfähigen Männern Liebe und zersbrichst daran. Ich finde deine mangelnde Selbstliebe erschütternd.
Du schreibst dass du vom Therapeuten abgewiesen wurdest. Dann suche einen anderen. Jeder Therapeut schätzt die Situation anders ein. Auch ich hatte einmal zwei Erstgespräche bei Therapeuten an einem einzigen Tag. Beide schätzten meine Situation völlig unterschiedlich ein.
Wenn du nicht beginnst an dir selsbt zu arbeiten, wird sich nichts verändern. Du wirst magisch Männer anziehen oder anziehend finden, die dich nicht lieben.
Dein Beziehungsverhalten würde ich als extrem selbstverletzend bezeichnen. Ohne professionelle Hilfe kommst du da nicht raus.

liebe Grüße

Würde jetzt am Liebsten an deiner Schulter heulen oder mit dir eins trinken. Hab solche Sehnsucht nach liebevollem S. und allem was mir fehlt, auch nach Job in dem ich aufgehe. Meine Blätter sind nicht am Verwelken sondern schockgefroren und kaum zu retten. Ist es Angst vor Unbequemlichkeit oder das Wissen dass nichts besser wird, bin auch zu alt für neue Liebe des Lebens...

ich glaube auch du musst anfangen,
dich selbst zu achten und mit dir selbst liebevoller umzugehen,

dann bist du nicht mehr so auf andere und deren zuwendung angewiesen.

mach dir gedanken,
wie du dir dein leben wünschen würdest
um wirklich glücklich zu sein

erfülle dir selbst kleine wünsche
und übernimm die verantwortung für dein leben.....
und für dein glück........

Liebe Gazelle,

dass Du diesen Mann liebst,
ist keine Schande,
lieben zu können ist ein Segen.

Dass Du Dich jedoch so vor ihm demütigst,

ist ein großer Mangel an S e l b s t l i e b e !♡!

Dass Du ein Tanzlokal, in dem er NICHT mit Dir tanzt
überhaupt noch allein besuchst, ist bar jeder Selbstliebe: 'Respect yourself'!

Sich selber demütigendes Nachlaufen als Liebe zu bezeichnen ist chaotisch,
das Eine ist die Liebe zu ihm und
das Andere ist das Nachlaufen !

Liebe Gazelle,
ich sehe das so, dass Dein Mann Dir nicht sich selbst demütigend nachläuft,
und dass Du ihm das als zu wenig Liebe auslegst.

Selbstliebe bedeutet, dass Duvzwischen Liebe und Nachlaufen unterscheiden kannst.

Ich seh das auch so, dass Du professionelle Hilfe brauchst,
er sei der einzige der Dich begehren würde,

DU begehrst ihn, WEIL Du ihm nachlaufen musst !

Tu Gesundes für Dich selbst,
da wo er NICHT ist,
sonst wirst Du ewig einseitiges demütigendes Nachlaufen mit Liebe verwechseln,
Selbsterniedrigung für Begehrtwerden halten
und behaupten dass Dein Ehemann Dich nicht mehr liebt und begehrt ...,
wenn D u Dich beim Begehren und Lieben
demütigst und erniedrigst,
läufst Du extrem nach,
mit einem extremen Mangel an Selbstliebe.♡

... ich schaffe wider alle Intelligenz das Loslassen nicht,
schreibst Du, liebe Gazelle.

So wie Du Nachlaufen vor Dir selbst als Liebe hinstellst,

so sagst Du statt Psyche/ Gefühle Intelligenz.

Der Verstand kann Dir nur sagen, ob extremes selbstdemütigendes Nachlaufen Liebe und Selbstliebe ist,

und der Verstand kann Dir sagen,
ob Du eine P s y c h o therapie brauchst.