Von heute auf morgen ALLE Gefühle weg?

Sorry, das wird nun wieder eine längere Antwort. Die Konzentration lässt zwar weiter nach, was wohl am Schlafmangel liegt, aber ich hoffe so gut es geht auf alles eingegangen zu sein, mich nicht zu häufig zu widerholen, verständlich dargestellt zu haben und ...ja...weiß einfach gerade nicht, wie ich es handlen soll.

Zitat von Emma14:Könnte man so sehen, wenn man will. Bedenke aber, dass dir alle hier von der Buchverschickung abraten.
Lies es erst mal, das dauert ja auch seine Zeit und dann kannst du nochmal drüber nachdenken. Ich kann dir auch die Internetseite bindungsangst.net empfehlen. Dort tauschen sich auch Opfer von Bindungsängstlichen aus.

Ich hab gemerkt, dass ihr alle davon abgeraten habt. Und bestimmt ist es auch die schlauere Variante.
Ich muss auch zugeben, ich hab gestern nochmal darüber nachgedacht. Und ich glaube tatsächlich, dass mein Ziel dieser Aktion wirklich ist, dass sie erkennt, sie kann eine Beziehung führen (aktuell sagt sie, sie kann es nicht und bleibt jetzt lieber allein) UND sie sich dann in Erinnerung rufen kann, was ich laut ihrer Weihnachtskarte für ein toller Mensch bin und wie ich ihr Leben bereichert und bunt gemacht habe. Sie kurzzeitig aus diesem grau geholt habe. Und sie dann kontrollierter das ganze nochmal mit mir versucht.

Vermutlich raufen sich jetzt wieder welche die Haare, verdrehen die Augen. Aber es ist doch schon mal gut, dass ich selbst gestern merken konnte, was meine Intention ist/war....oder...

Zitat von Toretto:Jeder Mensch hat das Recht ohne den anderen weiterzuleben. Bitte gesteh ihr das zu. Sie hat dich nicht finanziell oder anderweitig objektiv ruiniert.
Sollte sie warum auch immer Kontakt wollen wird sie ihn suchen. Natürlich bist du verletzt, dass versteht jeder und das ist auch völlig normal. Aber man kann den anderen nicht zurückdiskutieren oder durch welche Geschenke auch immer zurückbekommen weil sie dafür ja dankbar sein muss.

Warum möchtest du denn jemanden der nach so kurzer Zeit von null auf hundert und wieder zurück auf null ist wieder haben? Was glaubst du könnte Dir dieser Mensch auf Dauer geben

Natürlich hat sie das Recht ohne mich weiterzuleben. Wenn ich doch aber glaube, dass unser beider Leben gemeinsam richtig und schöner wäre?

Und ganz sicher sehe ich das Buch nicht als GESCHENK, mit dem ich Pflichtgefühl wecken will. Eher Einsicht.
Ich will sie zurück haben, weil ich einfach uns glaube. Weil so viel gepasst hat. Es mit meiner Leidenschaft nicht viele wie sie gibt, die die gleiche Leidenschaft haben oder zumindest Verständnis dafür.

Zitat von Mettbroetchen:So. Aber: Ich hatte nach 3 Monaten des Zusammenwohnens ähnliche Gefühle wie deine Ex. Ich fühlte mich gefangen. In meiner Wohnung. Ich wollte wieder mein Leben für mich. Nach 10 Jahren Beziehung war ich 11 Monate alleine und hatte mich daran so sehr gewöhnt. Ich hatte das Alleinsein lieben gelernt.

Das war mir bewusst. Mir war bewusst, dass jemand, der länger schon Single war, Probleme damit haben könnte, wieder jemanden an seiner Seite zu haben. Dass die Angst da ist, man muss sich einschränken, an andere denken, kann nicht mehr tun und lassen was man will und meinetwegen auch die S. aufgeben.

Das wusste ich alles und auch deshalb wollte ich ja sachte machen. Aber es ging ja genauso oder sogar noch mehr von ihr aus, dass wir uns zu wenig sehen.
Und das verstehe ich nicht. Einerseits hat sie das überwiegend forciert, andererseits war genau das einer der Gründe, sich eingeengt zu fühlen. Das ist doch paradox.

Sie hatte auch selbst gesagt, dass sie in dieser Situation und zur Bewältigung der Probleme statt das Anlehnen an den Partner, den Rückzug wählt. Da wusste oder ahnte ich aber noch nicht, dass damit auch der vollkommene Rückzug aus der Beziehung entstehen würde.

Zitat von mitsubi:Hier hat sich kein Schalter umgelegt und es gibt auch keinen Gefühlstod. Sie hatte die gleichen Hoffnungen wie der TE, aber außer der Hoffnung blieb bei ihr nur die bittere Erkennntis, dass sie sich besser helfen lassen sollte.

Diesen Schalter habe ich ja selbst nicht erfunden. Den hat sie so wortwörtlich benannt. Zitat In jeder Beziehung hab ich jedesmal irgendwann einen Punkt erreicht an dem sich ein Schalter bei mir umlegt und alles ins Gegenteil umschlägt. Die Gefühle sind weg, ich kann mich auf nichts mehr einlassen und will eigentlich nur wieder alleine sein...

Zitat von mitsubi:Das Buch abzuschicken ist irgendwie paradox, da der TE ja ebenfalls keinen sicheren Bindungsstil zu haben scheint. Woran mache ich das fest? Menschen mit einem sicheren Bindungsstil setzen gesunde Grenzen und akzeptieren die Grenzen des anderen. Sie haben ein gutes Gespür für angemessenes Tempo und kein übermäßiges Helfersyndrom.
Ich finde der TE sollte unbedingt das genannte Buch lesen und ggf hilft es ihm, sie zu verstehen. Aber hoffentlich hilft es ihm, sich selbst zu verstehen.

Ich will das Buch ja erstmal selbst lesen. ich will mich besser verstehen. Ich will sie besser verstehen. Keine Ahnung ob das unter unsicherer Bindungsstil zählt, aber ja, ich weiß, dass ich jemand bin, der gern gibt, sich gern für die Menschen, die er liebt, aufopfert, der sich nach Liebe, Nähe, Kontakt sehnt. Der vielleicht auch zu voreilig zu viele und am Ende angreifbare/verletzliche Gefühle entwickelt. Aber während der Beziehung, welche Grenzen hätte ich da einhalten sollen? Sie hat doch selbst alle Grenzen geöffnet.

Zitat von mitsubi:Und es scheint, als gäbe es nur die große Liebe oder keine

Naja. Ich möchte nicht mit jemandem zusammen sein, bei dem ich nur so halbwegs denke, dass ich den mag und so paar Jahre mit ihr verbringen will. Sondern will schon DIE EINE. Warum? Weil ich nicht meine Zeit mit jemanden verschwenden will, bei dem ich weiß, dass es nur temporär ist, während vielleicht genau DIE EINE, mit der es auf Dauer sein könnte anmir vorbeiläuft es aber zu nichts kommt, weil ich ja vergeben bin. Und warm wechseln bin ich kein Freund von. Da stelle ich immer in Frage, ob ich nicht genauso warm ausgetauscht werde.

So jetzt kurz zu den Kommentaren, die ich nicht direkt zitiere.
Manche finde ich extrem hart, ich merke aber, das sie mir irgendwie die Augen öffnen sollen.
Andere Kommentare wiederum sind hart und ich hab das Gefühl der einzige Wunsch ist noch etwas Salz in die Wunde zu streuen und zu verletzen.

Ich bin nun wirklich kein Sensibelchen, aber jetzt gerade ...vielleicht schon.

Es war vor dem ganzen Urlaub genau so geplant, dass wir gemeinsam zum Ende des Wochenendes zu ihr fahren, sie konnte ledier noch kein frei nehmen, so habe ich die Zeit bei ihr genutzt mich nach Jobs umzuschauen, mich zu bewerben, mit dem Hund spazieren zu gehen. Ich wüsste nicht, was daran verwerflich sein soll. Ich würde das auch nicht als nachlaufen bezeichnen.

Auch die Job und Wohnungssuche wurde nicht von mir forciert. Sondern sie litt unter der Entfernung. Mein Verstand sagte mir, ich sollte es ruhig angehen lassen. erstmal schauen wie sich alles entwickelt und dann kann man nach ner gewissen Zeit Job und Wohnung suchen.

Sie hat aber immer wieder gezeigt, dass ihr die Entfernung stark zusetzt, sie sich kraftlos und müde fühlt, eine Trennung aber schlimmer wäre, als eine Fernbeziehung. Und deshalb habe ich dann angefangen nach Job zu suchen - sie wiederum nach Wohnungen.

Ich glaube einfach, dass ich nicht so bin und auch nicht so sein will, wie es der Gast hier selbst zu sein scheint.
Ob es mich in den gefühlstechnischen Ruin treibt...keine Ahnung. Aber so sind halte alle Menschen in ihrer Persönlichkeit unterschiedlich.

Zitat von Kummerkasten007:Bei den einen klappt es nach 3 Monaten, die Verbindung tiefer wachsen zu lassen, bei anderen ist der Hormonüberschwung halt weg

Das verstehe ich. Wirklich. Ging es mir in der Vergangenheit ja mit der ein oder anderen Frau ähnlich und merkte ich, dass es von meiner Seite aus einfach nicht richtig klappt.
ABER und das ist ja auch mit die Ursprungsfrage. Wie kommt es von der absoluten Liebeserklärung am 26. zu alles wird zu viel und schalter legt sich um irgendwo so um den 28. Also innerhalb von zwei Tagen?

Zitat von Zerbrochener:Vermutlich raufen sich jetzt wieder welche die Haare, verdrehen die Augen. Aber es ist doch schon mal gut, dass ich selbst gestern merken konnte, was meine Intention ist/war....oder...

Du bist sehr ehrlich.

Zitat von Zerbrochener:Wie kommt es von der absoluten Liebeserklärung am 26. zu alles wird zu viel und schalter legt sich um irgendwo so um den 28. Also innerhalb von zwei Tagen

Weil sie wohl mit der Liebeserklärung ihre Gefühle erzwingen wollte.

Die Antwort auf Deine letzte Frage erfolgte bereits. Möglicherweise können das tatsächlich nur Leute verstehen, die selbst ähnliche Ängste wie Deine Ex haben.
Du hast im Prinzip mitunter auch wieder die gleichen Antworten gegeben. Du hast Dich angepasst, weil sie den glaubhaften Eindruck machte unter der Entfernung zu leiden. Dein Verstand sagte Dir, langsamer wäre besser, aber Du hast Dich angepasst. Und wie ich finde, überangepasst. Deine Wortwahl, Dich auf-zu-opfern sagt ja schon alles. Niemand der Dich liebt, möchte das Du Opfer bringst auf Deine Kosten. Möglicherweise hast Du gelernt nur liebenswert zu sein, wenn Du brav bist alles zur Zufriedenheit anderer erledigst. Somit ist das die zu setzende Grenze. Wenn Dein Verstand sagt, langsamer wäre besser, dann machst Du auch langsam. Du kannst anderen natürlich helfen, aber nie mit Aufopferung. Das macht Dich nicht zu einem Egoisten.

Das Buch beinhaltet das Thema Perfektionismus und Überanpassung. Lies es aufmerksam

Du willst ihr also sagen dass sie sehr wohl eine Beziehung führen kann und du so ein wertvoller und toller Mensch bist und deswegen soll sie dich zurück nehmen.
Die Wahrheit ist immer noch dass sie im Laufe der Wochen Dinge an dir gesehen hat die sie abstoßen. Das passiert nach genau 2-3 Monaten. Dann merkt man nämlich dass man sich den Menschen anders vorgestellt hat als er eigentlich ist und verliert das Interesse. Passiert sehr sehr oft. Hier oft zu lesen. Dann macht einer unter ganz seltsamen Erklärungen Schluss zb du bist so toll aber ich kann gerade keine Beziehung führen. Gerade die netten Menschen Machen das so. Die Wahrheit ist, ich kann sehr wohl eine Beziehung führen aber mit dir will ich dann doch nicht weil du mich irgendwie nervst aber ich bin zu nett um das zu sagen.
Wenn du ihr also noch irgendwas schickst wird sie sich nur bei anderen Beschweren dass du sie nervst. Mehr wird nicht passieren. .
Beim nächsten Mal. Sei männlicher. Sag nicht zu allem ja. Melde dich Mal ein paar Tage nicht. Lege nicht so ein Tempo vor. Sie hat so ein Tempo vorgelegt weil sie es gewohnt war abgelehnt zu werden . Damit hatte sie ja bei dir gerechnet. Das war ja das was sie angezogen hat. Sie rennt hinterher, du ziehst dich zurück. Das ist ihr Gebiet.
Nun ist aber passiert dass du voll mitgezogen hast. Und das ist gar nicht ihr Ding. Deswegen hat sie alle gefühle verloren.

Zitat von Lug:Es ist nun Mal Fakt dass sie keinen Mann will der ihr wie ein hund hinterläuft. Das hat sie ihm unter der Blume so gesagt. Bindungsangst war eine dumme Ausrede und bedeutet ich will nichts von dir.
Sobald ein Mann auftaucht der sich nicht gleich Job und wgh bei ihr sucht und nicht tagelang bei ihr rumhängt, dann wird sie plötzlich Beziehungsfähig werden. Sorry aber ist so.

....da ist was dran! aber will so eine Frau? Denn letztendlich wird eine Frau die so gestrickt ist immer auf dem Sprung sein und ein Mann der einigermaßen gesund ist, der hat auf Dauer keine Lust die Dame immer auf Zehenspitzen zu halten

Zitat von mitsubi:Die Antwort auf Deine letzte Frage erfolgte bereits. Möglicherweise können das tatsächlich nur Leute verstehen, die selbst ähnliche Ängste wie Deine Ex haben.
Du hast im Prinzip mitunter auch wieder die gleichen Antworten gegeben. Du hast Dich angepasst, weil sie den glaubhaften Eindruck machte unter der Entfernung zu leiden. Dein Verstand sagte Dir, langsamer wäre besser, aber Du hast Dich angepasst. Und wie ich finde, überangepasst. Deine Wortwahl, Dich auf-zu-opfern sagt ja schon alles. Niemand der Dich liebt, möchte das Du Opfer bringst auf Deine Kosten. Möglicherweise hast Du gelernt nur liebenswert zu sein, wenn Du brav bist alles zur Zufriedenheit anderer erledigst. Somit ist das die zu setzende Grenze. Wenn Dein Verstand sagt, langsamer wäre besser, dann machst Du auch langsam. Du kannst anderen natürlich helfen, aber nie mit Aufopferung. Das macht Dich nicht zu einem Egoisten.

Das Buch beinhaltet das Thema Perfektionismus und Überanpassung. Lies es aufmerksam

...der TE ist eine Näherorientierter Mensch , die Frau dagegen kann Nähe wohl nur bis zu einem gewissen Maß zulassen! Kann auch sein das sie eher Distanzorientierter ist! Die Krux ist wohl eher, das sie im Rahmen der ersten Verleibtheitsphase natürlich eng und oft mit dem TE zusammen sein wollte und die Distanz die Leidenschaft bei ihr noch befeuert hat! Genau das brauchte sie wohl, sie hat sich gefühlt und gerade die Distanz und Sehnsucht hat das Bedürfnis nach Nähe bei ihr ausgelöst! Nur hat sie dem TE nicht mitgeteilt, dass ihr Bedürfnis nach Nähe getriggert werden muss und nicht permanent wie bei ihm vorhanden ist! Anders gesprochen, er hätte dafür sorgen tragen müssen, das sie sich weiterhin fühlen kann! So eine Beziehung ist immer sehr kompliziert, weil beide darauf achten müssen, dass sich das in de Waage hält, er genug Nähe erhält und sie genügend Distanz, damit sie sich fühlen kann! Wenn man da nicht kommuniziert, dann passiert das was passiert ist!

Zitat von FeelingBlue:
Oft wird das sogar kommuniziert. Aus meiner Erfahrung heraus leider zu subtil. Andeutungen die das Gegenüber erkennen soll.
Da fehlt oft das nötige Einfühlungsvermögen, seine Bedürfnisse wirklich mitzuteilen.
Der Partner wird dann vor vollendete Tatsachen gesetzt, was natürlich ebenfalls nicht ok ist.
Das ist schade.

...jepp so ist es! Alles auch schon erlebt! Augen auf bei der Partnerwahl, Menschen die nicht eindeutig kommunizieren können, sind auf Dauer keine Option!
Zu wissen, das die Wahrnehmung meines Gegenübers immer anders ist als die meinige, ist ein erster Schritt zu verstehen, warum es so wichtig ist klar und offen zu kommunizieren!

@Zerbrochener
Nein nein, ich bin sicherlich nicht der Ex deiner Ex ich hatte ihr keinen Antrag gemacht. Abgesehen von meiner persönlichen Situation zu dem damaligen Zeitpunkt wäre das nach so kurzer Zeit meines Erachtens auch ziemlich naiv gewesen.

Wie schon einige hier schrieben, kommunizierten unsere Ex-Emplare möglicherweise auch ihr Problem (nur eben auf eine Weise, die wir so nicht verstanden haben). Meine Dame wurde später wie beschrieben sogar krank, litt plötzlich an Schilddrüsenunterfunktion, wollte sich sogar Betablocker gegen ihren Stresszustand reinpfeifen usw.
Nur sie kam nie damit um die Ecke, dass es an unserem Miteinander liege könnte, sondern sie schob alles auf die Arbeit und dem daraus resultierende Druck. Wahrscheinlich wollte sie sich selbst einfach nicht eingestehen, dass sie wieder in ihrem alten Muster gefangen ist. Rückblickend hätte mir ihr seltsames Verhalten auffallen müssen, ihr zunehmender Rückzug, das Kippen der Prioritäten, ständige Ausflüchte und Ausreden, das Ambivalente ihrer Aussagen (ich vermisse dich auch so sehr ja aber du haust doch die ganze Zeit ab weil ich gerade mehr Zeit für mich brauche (da hatten wir uns fast 3 Wochen nicht mehr gesehen, weil sie sich nicht wohl fühlte, daher bei ihren Eltern untertauchte, aber ich sie auch nicht besuchen sollte aber ich würde ihr so sehr fehlen).
Auf der einen Seite bestand sie auf mehr Zweisamkeit (meine Tochter ist nur jedes zweite Wochenende bei ihrer Mutter, auch wenn sich meine Ex bestens mit ihr verstanden hatte), aber gleichzeitig sorgte meine Ex dafür, dass wir noch weniger Möglichkeiten für gemeinsame Unternehmungen hatten, indem sie sich auf einmal irgendwelche Termine ins Wochenende packte, die sie gerne alleine wahr nehmen wollte sie bräuchte wieder mehr nur was für sich, damit es ihr besser geht.

Als ich schließlich kapierte, dass ihr die Gesamtsituation zu schaffen machte, war es bereits zu spät. Das Konstrukt war so verfahren, dass auch ich nur noch gefrustet war und ihr meine Unzufriedenheit auch offen kommunizierte. Letztendlich mussten wir bei unseren mittlerweile eher seltenen Zusammenkünften jedes Mal neu aufarbeiten, was sich die Tage davor aufgestaut hatte (man schrieb sich ja nur noch hin und her ohne persönliche Gespräche), was die Stimmung natürlich komplett vergiftete. Der große Knall war also absehbar

Tja, und auch ich kann dir raten: lies das Buch. Auch ich habe damals Stefanie Stahl gelesen und entdeckte da vieles von beiden Seiten wieder.
Ich hatte schon während unserem einzigen letzten Telefonats kurz nach der Trennung meiner Ex gegenüber fallen lassen, dass ich den Eindruck habe, dass sie da eine Art Bindungsangst mit sich rumschleppt, was sie trocken mit jetzt auf jeden Fall beantwortete. Nun sie macht ja bereits regelmäßig Therapien, ist sich also schon bewusst, dass sie da etwas Unaufgelöstes mit sich herumschleppt.

Aber auch ich rate Dir, zieh Dich zurück, lass sie jetzt in Ruhe du kannst nur noch mehr kaputt machen, vor allem dich selbst. Und wenn du ihr sozusagen subtil mit diesem Buch den Vorwurf machst, dass ihr Dachschaden primär an eurem Beziehungsaus Schuld trägt, hast du endgültig alles bei ihr verspielt.

Ich habe auch viele schlaflose Nächte hinter mir, und sie fehlt mir auch heute noch.
Aber wir können nichts mehr tun, außer es zu akzeptieren und uns wieder auf den Weg in unser Leben machen.
Unsere Exen wissen, dass wir sie geliebt und geschätzt haben. Sie wissen, dass wir das Ende nicht wollten; auch wenn ich ihr damals aus lauter Frust um die Ohren gehauen habe, dass ich dieses Gezackere so einfach nicht mehr mitmachen will und mich eigentlich lieber um diese Personen bemühen sollte, die meine Gesellschaft auch tatsächlich wollen und zu schätzen wissen. Diese Ansage läutete sozusagen das Finale ein. Dabei kam es mir ein bisschen so vor, als hätte sie genau das mit ihrem Verhalten provozieren wollen: ich stoße in meiner Verzweiflung die Tür auf, sie rennt durch und haut sie dann endgültig zu.

Ich habe ihr meine Verantwortung an der Misere sehr deutlich gemacht und gleichzeitig keinen Zweifel daran gelassen, was sie und unsere Beziehung mir bedeutet haben, und dass ich einen Neuanfang in Betracht ziehen könnte. Mehr geht wirklich nicht und solltest auch du nicht investieren

Entweder sie spürt irgendwann den Verlust so stark und der Leidensdruck wird so groß, dass sie von sich aus an der Situation etwas ändern möchte oder aber es war es ihr eben nicht wert.

Zitat von driftingaway:(ich vermisse dich auch so sehr ja aber du haust doch die ganze Zeit ab weil ich gerade mehr Zeit für mich brauche (da hatten wir uns fast 3 Wochen nicht mehr gesehen, weil sie sich nicht wohl fühlte, daher bei ihren Eltern untertauchte, aber ich sie auch nicht besuchen sollte aber ich würde ihr so sehr fehlen).

Sorry, der hat hier die Satzzeichen verschluckt - der Verständnisheit halber:

Sie: ich vermisse dich auch so sehr
Ich: ja aber du haust doch die ganze Zeit ab
Sie: weil ich gerade mehr Zeit für mich brauche

(da hatten wir uns fast 3 Wochen nicht mehr gesehen, weil sie sich nicht wohl fühlte, daher bei ihren Eltern untertauchte, aber ich sie auch nicht besuchen sollte aber ich würde ihr so sehr fehlen).

Hallo Zerbrochener,

Nicht schön, was Dir da passiert ist. Mir ist dieser Schalter nicht unbekannt. Habe ich bei mir schon erlebt, habe dies aber auch schon als Gegenüber erlebt.

Grundsätzlich kannst Du bei einem solchen Schalter nichts machen. Der kündigt sich auch nicht schleichend irgendwie an, deswegen sind alle Gedanken zu, warum hat sie das nicht kommuniziert, ziemlich sinnlos. Sie hat das nicht kommuniziert, weil es nichts zu kommunizieren gab.
Für mich macht ihr beide ein wenig den Eindruck des verliebt in die Liebe. Das Bedürfnis nach Paarbeziehung übersteigt vielleicht sogar ein wenig das Bedürfnis nach Partnerschaft.

Was mir aber aufgefallen ist und ja durchaus schon angesprochen wurde:

Zitat von Zerbrochener:Ich hab jetzt immer wieder von diesem Nähe/Distanzbedürfnis gelesen. Und mir ist das ja auch klar. Aber wie soll man das erkennen, wenn sein Gegenüber doch ganz offensichtlich die Nähe will. Sie mir weinend am Telefon gesagt hat, dass sie die Entfernung stresst und es für sie schmerzhaft ist - es aber schmerzhafter wäre, wenn ich gar nicht da wäre?

Das ist vor allem eins: Re-aktion. Du fährst zu ihr, weil sie so leidet etc. In meinen Empfinden sollten Partnerschaften den anderen befähigen nicht bemuttern. Mal abgesehen davon, daß ich ihr Verhalten im Gegensatz zu vielleicht anderen eben nicht romantisch sondern schwierig empfinde, wäre es vielleicht sinnvoller gewesen, sie dazu zu ermutigen, die Zeit zwischen den Treffen zu genießen. Sie eben stärken im Umgang mit der Situation, anstatt die Situation frühzeitig verändern zu wollen.
Überraschungsbesuche sind sicher nicht per se schlecht im Gegenteil, aber in Deinem Fall hast Du eine Situation der Schwäche, ihr mangelnder Umgang mit der Situation, dadurch aufgelöst, daß Du vermeintlich retten wolltest.

Nicht unbedingt absolut gesunder und erwachsener Mechanismus auf beiden Seiten, wenn Du mich fragst.

Zitat von Zerbrochener:Ich hatte ja gemerkt, dass sie dann nach Weihnachten angespannt war und bot ihr an,

Zitat von Zerbrochener:Und auch als es zwei Tage noch etwas spannender wurde, bot ich an,

Auch hier wieder re-agierst Du. Bietest an, lässt sie aber entscheiden. Warum eigentlich?
Ein alternatives Szenario wäre ja auch gewesen, Du schaust dir das ein, zwei Tage an und sagst dann Schätzelein, ich glaube wir brauchen hier beide mal ne Runde abstand, ich für meinen Teil hatte mir die Ferien anders vorgestellt und fährst mal nach Hause, triffst dich mit deinen Kumpels oder der Familie und machst dir ne nette Zeit.
Hast Du aber nicht. Weil?

Bitte hab mich wieder lieb, verpackt in Gesprächsangeboten, weil, wenn man nur lange genug mit einander plaudert, sich ja Begehren wieder einstellen muß, funktioniert recht selten.
Vielleicht lohnt es sich für Dich mal einen blick auf Deine Konfliktfähigkeit zu werfen.

Last not least das Buch. Ich befürchte, das wird dir jetzt nicht gefallen, aber Deine Idee ein Buch zu lesen, von dem Du Dir eigentlich nur erhoffst, daß sie hinterher sieht, wie einfühlsam Du bist und merkt, daß ihre Entscheidung eine falsche war, fände ich plump und ziemlich manipulativ.

Mal ehrlich, ihr hattet drei Monate ne schöne Zeit, dann ist es für einen von euch beiden nicht weiter gegangen. Die Lady hat sich zudem nett verhalten, weil sie nach eigener Aussage noch ein bissl drüber nachgedacht hat und Dir dann sehr, sehr freundlich ne Abfuhr erteilt.

Ist das doof für den anderen, ja sehr.
Aber nur weil sie höflich war, gibt es dir nicht das Recht, an ihren Worten zu zweifeln.

Ich wünsch Dir alles Gute und beim nächsten Mal, lässt du es vielleicht ein bissl langsamer angehen und versuchst nicht nur zu re-agieren.

Zitat von Zerbrochener:Auch hier verstehe ich eine Sache nicht. Wenn ihr irgendwann alles zu viel wird und sie sich eingeengt fühlt, warum sagt man das dann nicht rechtzeitig genug, dass man dagegensteuern kann. Es muss ihr (wie auch meiner Exfreundin) doch die Beziehung so viel wert sein, dass sie zum Schutze derselben sich meldet und mitteilt, wenn sie Ruhe und Abstand braucht.

Ein Bindungsphobiker (setzten wir voraus, dass dies bei deiner Ex zutrifft) hat früher oder später plötzlich den unbedingten Drang aus der Beziehung auszubrechen, sie zu beenden, nicht sie zu retten. Aus dieser Sicht ist das Verhalten deiner Ex nachvollziebar. Und, wie gesagt, du kannst nichts dagegen tun.

Ich denke nicht das Sie grundlegende Bindungsprobleme hat und tu mich schwer in diese Kerbe zu hauen.
Ich denke eher, es gibt Menschen die näheorientiert sind und Menschen die eine gewisse Distanz benötigen...dazwischen natürlich noch eine Menge mehr....hier schein es so, das ihr schon sehr unterschiedlich seit!
Das wird auf Dauer immer zu einem Problem und um das in der Waage zu halten, bedarf es eine Menge Kommunikation und Verständnis füreinander!
Das Problem ist wohl eher, dass ihr keine Kommunikationsebene gefunden habt und deine Es eher ein Problem damit hat, das die jetzt negativen Gefühle (was aber auch positiv sein kann und ihr angst macht), die positiven Gefühle überlagern! Um das klar zu bekommen muss sie sich mit den Ursachen dieser negativen Gefühle befassen, reflektieren und Altlasten aufarbeiten, ihr Weg ist da die Flucht! Kann sein das das schon immer ihr Verhalten war, oder sie einen Mann sucht, der ihr zwar auch nicht gut tut, aber ein negatives Gefühl erzeugt worin sie sich auskennt und sicher fühlt!

Einen weiteren guten Morgen und vielen Dank für all eure Antworten und die Mühen die ihr euch dabei macht.

Gestern war ein komischer Tag. Die Nacht über konnte ich das erste Mal wieder etwas besser schlafen. Könnte aber auch daran liegen, dass ich jetzt täglich Sport zur Ablenkung treiben und mein Körper, weil er es nicht gewohnt ist, dann einfach k.o. ist.
Vormittags gings einigermaßen, bis dann mein Hoffnungsstrohhalm zerbrach. Sie änderte den Beziehungsstatus auf Facebook und die Partnererwähnung auf Instagram. Stattdessen steht da nun more secrets than Victoria.

Das hat mich dann doch, obwohl ich mir eingeredet habe, dass der noch nicht geänderte Status eh nichts zu bedeuten hat, nochmal ziemlich runtergezogen.

Ich habe mich dann auch etwas in dem von Emma14 genannten Forum zur Bindungsangst eingelesen.
Nun denke ich, dass mit all dem, was ich mit ihr erlebt habe plus dem was sie mir aus ihrer Vergangenheit erzählt hat, genau das bei ihr der Fall ist. Sie hat Bindungsangst.
Und ich hätte da gar nicht viel machen können. Das war quasi vorprogrammiert. Nur wird dort auch erzählt, dass es therapiert werden kann, besser werden kann, die Leute sich dann besser mitteilen können und dass eine Beziehungen möglich ist, durchaus aber auch ein On und Off draus werden kann.

Die Frage die ich mir dann gestellt habe, war: Will ich das? Ist sie mir soviel wert, dass ich sie jetzt erstmal in Ruhe lasse und in ein paar Wochen mal vorsichtig anteste und mich melde.

Die Antwort: Ja, Nein, Jein, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall.

Ihr seht. Einigkeit so weit das Auge reicht.

Zitat von mitsubi: Du hast Dich angepasst, weil sie den glaubhaften Eindruck machte unter der Entfernung zu leiden. Dein Verstand sagte Dir, langsamer wäre besser, aber Du hast Dich angepasst. Und wie ich finde, überangepasst. Deine Wortwahl, Dich auf-zu-opfern sagt ja schon alles. Niemand der Dich liebt, möchte das Du Opfer bringst auf Deine Kosten. Möglicherweise hast Du gelernt nur liebenswert zu sein, wenn Du brav bist alles zur Zufriedenheit anderer erledigst.

Ist es denn wirklich negativ, wenn man möchte, dass es dem Partner gut geht? Und wenn man dann Anpassungen vornimmt, die einem selbst nicht sonderlich stören?

Zitat von driftingaway:@Zerbrochener
Nein nein, ich bin sicherlich nicht der Ex deiner Ex ich hatte ihr keinen Antrag gemacht. Abgesehen von meiner persönlichen Situation zu dem damaligen Zeitpunkt wäre das nach so kurzer Zeit meines Erachtens auch ziemlich naiv gewesen.

Danke für die vielen Worte. Nachdem ich da jetzt wie gesagt in diesem Bindungsangst Forum etwas unterwegs bin, klingen auch deine Worte wie genau dort hin passend.

Zitat von E-Claire:Hallo Zerbrochener,

Nicht schön, was Dir da passiert ist. Mir ist dieser Schalter nicht unbekannt. Habe ich bei mir schon erlebt, habe dies aber auch schon als Gegenüber erlebt.



Auch hier wieder re-agierst Du. Bietest an, lässt sie aber entscheiden. Warum eigentlich?
Ein alternatives Szenario wäre ja auch gewesen, Du schaust dir das ein, zwei Tage an und sagst dann Schätzelein, ich glaube wir brauchen hier beide mal ne Runde abstand, ich für meinen Teil hatte mir die Ferien anders vorgestellt und fährst mal nach Hause, triffst dich mit deinen Kumpels oder der Familie und machst dir ne nette Zeit.
Hast Du aber nicht. Weil?

Du hast recht. warum hab ich das so gemacht. Weil ich dachte, wen ich dann selbst einfach gehe, sie an der Beziehung oder meinen Gefühlen zu ihr zweifelt. Scheinbar ist aber genau das eingetreten, nur mit dem entgegengesetzten Verhalten. Ich dachte einfach, dass sie sich selbst besser kennt und selbst besser entscheiden kann, wann sie Luft braucht.

Zitat:

Aber nur weil sie höflich war, gibt es dir nicht das Recht, an ihren Worten zu zweifeln.

Nach meinem aktuellen Stand zweifle ich nun nicht mehr an ihren Worten. Ich kann mir vorstellen, dass dieser Schalter tatsächlich umgelegt ist.
Aber wie geschrieben, ist dann da doch irgendwie noch ein Funken Hoffnung, dass sich dieser nach ner gewissen Zeit auch wieder umlegen lässt. Ich weiß, vielleicht sollte ich lieber ganz oft Vielleicht werde ich dann etwas wacher und klarer.

Zitat von Wurstmopped:Um das klar zu bekommen muss sie sich mit den Ursachen dieser negativen Gefühle befassen, reflektieren und Altlasten aufarbeiten, ihr Weg ist da die Flucht! Kann sein das das schon immer ihr Verhalten war, oder sie einen Mann sucht, der ihr zwar auch nicht gut tut, aber ein negatives Gefühl erzeugt worin sie sich auskennt und sicher fühlt!

Naja. beide Arten von Partner hatte sie bereits. eine langjährige Beziehung, in der es beiden nicht so wichtig war, wie oft man sich sieht. Ich schätze deshalb konnte das auch 7 Jahre halten.

Eine Freundschaft+, auch das hat funktioniert, weil es nie eine richtige Bindung gab.
paar Techtelmechtel
Und jemanden, der scheinbar war wie ich. Mit dem es dann immerhin ein Jahr hielt. Aber auch da recht früh zusammengezogen, er sehr liebevoll, fürsorglich und eben auch schnell den Heiratsantrag. Da hat sie dann auch Reißaus genommen als sie merkte es wird ernst.

Und deshalb denke ich, dass ich es hier mit einem Bindungsängstlichen zu tun habe.

Wie gesagt. Die Frage ist, was ich jetzt mit dieser Information mache.

Zitat von Zerbrochener:Die Frage die ich mir dann gestellt habe, war: Will ich das? Ist sie mir soviel wert, dass ich sie jetzt erstmal in Ruhe lasse und in ein paar Wochen mal vorsichtig anteste und mich melde.

Die Antwort: Ja, Nein, Jein, ich weiß es nicht. Auf jeden Fall.

auf keinen Fall! Du wirst sie nicht therapieren können, niemals!

Zitat von Zerbrochener:Ist es denn wirklich negativ, wenn man möchte, dass es dem Partner gut geht?

einer Partnerin geht es oft auch dann gut, wenn sie einen starken selbstbewussten Mann an ihrer Seite hat, und keinen braven netten ...

Zitat von Zerbrochener:Und deshalb denke ich, dass ich es hier mit einem Bindungsängstlichen zu tun habe.

Glaubst Du, dass eine (vielleicht auch nur scheinbar) Bindungsängstliche, die aber komplett amouröse Gefühle für einen Mann verloren hat, wieder emotional zurückrudern kann. Ich glaube, so ziemlich sicher nicht!