Wann hat er vor mir das zu erzählen?!

Vorzutäuschen, am Freitag frei zu haben und damit eine Reaktion provozieren zu wollen, geht in meinen Augen mal gar nicht! Wäre aber ne konsequente Fortsetzung der Handyschnüffelei...

Wenn Du doch selber schon erlebt hast , dass man sich mit gegengeschlechtlichen Menschen einfach auch mal so treffen kann - weil sie nett sind, man sie mag, sich gerne mit ihnen unterhält und Spaß mit ihnen hat -, ohne gleich auch zwangsläufig mit ihnen Körperflüssigkeiten austauschen zu wollen: Warum bist Du bei Deinem Freund so misstrauisch?

Ich finde auch nicht, dass ich meinem Partner einen detaillierten Tagesablaufplan vorlegen muss. Ich würde allerdings durchaus im gemütlichen Gespräch erzählen Hab mich heute übrigens mal wieder mit XY getroffen.... Es sei denn, ich wüsste, mein Partner reagiert darauf wie Othello.

Bleib doch mal locker, schmeiß nicht ständig Dein Kopfkino an und warte einfach mal ab.

Alternativ erzähl ihm, dass Du geschnüffelt hast. Was Du künftig sein lassen solltest.

Kontrollzwang trifft es auf den Punkt. Du glaubst gar nicht wie gerne ich das ablegen würde.
Das macht mich total wahnsinnig. Ich überlege jetzt schon wieder wann ich das nächste mal an sein Handy komme, damit ich weiß was sache ist wegen Freitag.
Mein Gott das ist so bescheuert.
Wenn ich nicht nachschaue habe ich das Gefühl ich verpasse was
Ich steiger mich da so rein gerade.... Jetzt denke ich mir nur.: mit welcher Frau trifft er sich als nächstes ohne das ich es mitbekomme?

Mei..das solltest Du ganz schnell ablegen...ansonsten wird er Dich nämlich ablegen...

Ja ich weiß.... Aber wie schaffe ich das bloß?
Ich habe Angst, das ich irgendwann mal richtig explodiere und mein freund die Schnauze voll hat. Das ist das letzte was ich will.

Du willst ne Bedienungsanleitung dafür? Kann ich Dir nicht geben. Weiss dein Freund von den Problemen?

Du siehst aber schon, dass das in erster Linie DEIN Problem ist? Da solltest Du unbedingt ansetzen.

Wenn Dich Dein Partner bef.en will, dann wird er es so oder so machen. Das liegt überhaupt nicht in Deiner Hand, nix wirst Du da unter Kontrolle behalten können; egal, wie oft Du Handys checkst.

Wichtiger ist, dass Du ein Gespür davon bekommst, wie Vertrauen funktioniert. Das kannst Du nicht gut, scheint mir.

Und ja - manchmal vertraut man den falschen Menschen. Das ist doof und tut sauweh, das möchte man nicht erleben. Passiert trotzdem. Genauso oft passieren sich selbst erfüllende Prophezeiungen. Misstrauen ist kein guter Begleiter in einer ansonsten schönen Beziehung!

AlexH, offen zugegeben habe ich es nicht aber er ist ja nicht blöd. Als ich mal an seinem PC was gefunden habe, kam aber natürlich sofort der große Angriff seinerseits. Damals sagte er: kaum verlasse ich den Raum checkst du meinen PC, das kommt mir so bekannt vor und das geht gar nicht
Mit dem bekannt vorkommen hat er auf seine ex angespielt die richtig schlimm drauf war. Aber dieser Vergleich hat mir sehr wehgetan. Ich kenne ihn schon ziemlich lange und habe seine ex Beziehung vom ersten Tag an mitbekommen und weiß, dass er mit der Frau durch die Hölle gegangen ist weil sie ihn immerzu kontrolliert hat und noch viel viel mehr. Aber das soll nun nicht das Thema sein.
Ich wollte nie auch nur ansatzweise solch ähnliche Verhaltensweisen aufweisen.

VictoriaSiempre, das Gespür für vertrauen ist weg.
Deine Worte geben mir zu denken. Du hast nämlich recht mit deiner Aussage, dass das Problem in erster Linie bei mir liegt. Ich mache mich mit diesen Gedanken und schnüffeleien nur selbst kaputt.
Du sagst misstrauen ist kein guter Begleiter in einer sonst schönen Beziehung. Richtig. Und unsere Beziehung ist schön. Mein Partner schätzt mich und behandelt mich stets respektvoll. Wir sind ejn gutes Team und ich kann immer auf ihn zählen. Das will ich mir nicht kaputt machen.
Ich war bis vor ein paar Wochen regelmäßig bei einer Psychotherapeutin was mir sehr gut getan hat. Leider hat die gute Frau die Stadt verlassen und seitdem steh ich wieder alleine da mit meinen Ängsten und Problemen. Ich glaube wenn ich mich nicht um eine neue Möglichkeit kümmer Schaufel ich mir mein eigenes Grab.
Das waren jetzt viele Informationen aber das ist vielleicht wichtig um die Situation besser beurteilen zu können.

Das mit der Psychotherapie Sarah ist super. Schade, dass deine Therapeutin weg ist, gib aber einer anderen die Chance. Ich sehe außerdem viel Klarheit bei dir auch. Eine gute Sache wäre vielleicht zusätzlich Achtsamkeitsmeditation. Einfach hinspüren, was da ist, dadurch kann es sich transformieren. Würde dazu aber Meditationsabende bzw. einen Kurs dazu besuchen, um ein Gespür dafür zu bekommen. Außer, du hast schon Meditationserfahrung.

Vielleicht gibt es online ein Forum für stark eifersüchtige Menschen? Dort könntest du zusätzlich zu diesem Forum in Austausch mit anderen treten, die das Problem kennen und sich diesbezüglich weiterentwickelt haben. So wie du ja auch schon.

Außerdem ist es ja so: Für Entspannung braucht es (Frei-)räume. Vielleicht hilft dir das Bild: Einen Schritt zurückzutreten würde hier bedeuten, dass nicht nur er, sondern auch du mehr Raum zum Atmen bekommst.

Entgegen des Tenors hier behaupte ich: wenn Dein Freund bereits die 2. Freundin hat, die ihm gegenüber so misstrauisch ist, dann gibt er wohl scheinbar Anlass dazu.
So, wie auch dieses Mal. Du hast in sein Handy geguckt, weil Du ein komisches Gefühl hättest. Und prompt hast Du das Gefühl bestätigt bekommen, weil er ein heimliches Date mit seiner 'alten Schulfreundin' ausgemacht hat.

Merken, dass etwas im Busch ist hat nichts mit Eifersucht zu tun, sondern mit Intuition. Bauchgefühl. Allerdings wird es gerne so hingestellt, sodass der angeblich krankhaft Eifersüchtige an sich selbst zweifelt und nicht am Partner.
Die meisten Eifersüchtigen sind einfach Menschen mit einem (zu) gut funktionierenden Bauchgefühl.

Ich sag's nochmal: wer nix zu verbergen hat, der spielt mit offenen Karten. Und bedient sich im Erwischtwerden-Fall nicht der Schuldumkehr-Methode.

Tara, er trifft sich mit einer alten Schulfreundin! Was dieses wer nichts zu verbergen hat, spielt mit offenen Karten ist zudem furchtbar.
Du sprichst dich damit eher für Kontrolle aus, nicht für vertrauen. Im Gegensatz zu Kontrolle ist Vertrauen ein glaube an etwas - vor allem an die Partnerschaft.

Wenn ich die te so lese, dann denke ich immer über das Wort Beziehungsunfähigkeit nach. Das sind nämlich nicht nur Menschen, denen Empathie und ein Gemeinsamkeitsgefühl fehlt, sondern auch krankhaft eifersüchtige Menschen. Woher kommt Eifersucht? Der eigene mangelnde Selbstwert ist daran schuld.

Die Logik gebietet also hier: die te ist in meinen Augen ein Mensch, der sich über die Partnerschaft aufwerten möchte und so abhängig davon, dass sie in ein extremes Loch fallen wird, wenn er sich trennt - woran sie paradoxerweise fleißig arbeitet.

Für mich ist das Wort Beziehungsunfähigkeit hier passend.

Im Übrigen finde ich es schon bezeichnend, als die te von seiner Ex berichtet, dass die richtig schlimm drauf war in der Beziehung. Mit diesem Vergleich spielt sie die eigene Verantwortung und das eigene Tun herunter und versucht sich vor sich selbst zu rechtfertigen. Alles Züge von Selbstbetrug.

Macht sie so weiter, wird sie ihn in die Arme einer anderen treiben.

Zitat von TinTin1980:

Die Logik gebietet also hier: die te ist in meinen Augen ein Mensch, der sich über die Partnerschaft aufwerten möchte und so abhängig davon, dass sie in ein extremes Loch fallen wird, wenn er sich trennt - woran sie paradoxerweise fleißig arbeitet.

Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft, sagt schon ein Sprichwort
Recht hast du @TinTin1980

Na ja. ich muss @Tara aber schon etwas recht geben. Mir ist das nämlich auch aufgefallen, dass sie wohl nicht die erste bei diesem Mann ist, die sich mit Eifersucht plagte.

Und ganz ehrlich: wenn man für 5 Cent beziehungsfähig ist, dann sollte einem ziemlich klar sein, dass heimliche Treffen bei einem ohnehin eifersüchtigen Partner in Null Komma Nix zur Trennung führt.

Ich habe bei einem Mann noch nie eine derartige Eifersucht ausgelöst. Zum einen weil mein Partner jederzeit an mein Handy kann, er weiß das Passwort etc. zum anderen, weil ich alles erzähle.

Wenn er dann immernoch rumspinnen würde, dann käme ich vielleicht auch mal auf den Trichter mit dem stimmt wirklich was nicht

@TinTin1980

Das Vertrauen eines anderen Menschen ist ein Gut, das ich mir verdienen muss. Jedenfalls in meinen Augen.
Mit heimlichen Dates mache ich das aber nicht. Das Vertrauen seiner Ex-Freundin hat der Mann hier sich scheinbar auch nicht verdient (möglicherweise mit ähnlichen Verhaltensweisen).
Kontrollierendes Verhalten in einer Beziehung entsteht (meiner Erfahrung nach) meist durch das Ursache und Wirkung-Prinzip.

Und 'mal ehrlich: alte Schulfreundin. ? Dass darauf so verharmlosend rumgeritten wird, als wenn der Mann (und die alte Schulfreundin) 80 wäre.

Ich bin selbst überhaupt nicht eifersüchtig. Erst recht nicht kontrollierend. Aber ich habe immer gespürt, wenn etwas im Busch war und hatte in diesen Fällen auch (leider) immer Recht.
Gutes Bauchgefühl, Intuition, ein Gespür für das Verhalten des Partners.

Mein jetziger Freund hat mein Vertrauen verdient, weil er mir Sicherheit gibt. In allen Belangen.
Zum Beispiel auch, weil er mir immer erzählen würde, wenn er sich mit einer anderen Frau zum Kaffeetrinken etc. treffen wollte. Auch und erst recht, wenn nix dabei ist. Weil sich das in seinen Augen in einer monogamen Beziehung so gehört.
Ehrlichkeit und Offenheit in der Partnerschaft sind glücklicherweise Werte, die wir teilen.
Und durch Ehrlichkeit und Ogfenheit entsteht Vertrauen,

Andere mögen das nicht so sehen. Es sei ihnen unbenommen.
Jeder Jeck is anders.

Das heißt im Umkehrschluss, dass du dein Vertrauen über Kontrolle aufgebaut hast, oder wie soll ich das verstehen?

Übrigens wird umgekehrt ein Schuh draus. Wir Menschen sind soziale Wesen und geben anderen Menschen unterbewusst schon einen Vertrauensvorschuss - der vielleicht auch enttäuscht werden kann. Beispiel? Den Kapitän eines Fliegers kennst du nicht, vertraust ihm aber dein Leben an, das du auf seine Erfahrung und seine Qualifikationen setzt. Das ist in fast allen Lebensbereiche so... Ärzte, Kollegen, Freunde.

Darum rede ich auch nicht von Vertrauensaufbau in einer Partnerschaft, sondern von Festigung.

Aber wie du schon richtig sagst, jeder hat da seine eigene Denke.

Zitat von TinTin1980:

Das heißt im Umkehrschluss, dass du dein Vertrauen über Kontrolle aufgebaut hast, oder wie soll ich das verstehen?

Häh? Wie konnte man das, was ich da geschrieben habe, denn so verstehen? Da bin ich jetzt etwas sprachlos, muss ich sagen.

Ich vermute, Du willst mich nicht verstehen. Anders kann ich mir Deine (vollkommen falsche) Interpretation meines letzten Beitrags nicht erklären.

Und Deine Vergleiche zwischen Vertrauen in einer Partnerschaft und Vertrauen zum Piloten des Urlaubsfliegers hinken ja mehr, als gewaltig.

Sorry, aber ist mir zu anstrengend, sowas.