Wann kampflos aufgeben und einfach akzeptieren?

Zitat von Brightness2:

Du siehts echt gerade keinen Ausweg, oder? Was hast du denn schon versucht? Der erste Weg kann zu einer Schuldnerberatung ...

Ich hatte Kraft für meine unlösbare Situation, als ER da war. Da hat er mir beigestanden und ich hatte wenigstens einen Menschen, der für mich da war.
Jetzt ist wieder alles aussichtslos und grau.

Deine Freunde sind dir keine Unterstützung?

Bist du in therapeutischer Behandlung?

Denn das liest sich alles ziemlich destruktiv

Zitat von Alles_sch.:

Ich hatte Kraft für meine unlösbare Situation, als ER da war. Da hat er mir beigestanden und ich hatte wenigstens einen Menschen, der für mich da war. Jetzt ist wieder alles aussichtslos und grau.

Ja, manchmal brauchst du jemanden, der dich aus dem Loch rauszieht. Das wäre dann aber keine Beziehung auf Augenhöhe geworden. Eher eine Abhängigkeit. Auch wenn es gerade nicht so ausschaut.

Nochmal die Frage, was hast du bisher unternommen, welche Hilfen hast du dir gesucht, was ist mit deinem Mann los?

Zitat von Brightness2:

Ja, manchmal brauchst du jemanden, der dich aus dem Loch rauszieht. Das wäre dann aber keine Beziehung auf Augenhöhe geworden. Eher eine ...

Hilfen habe ich mir nicht gesucht. Es war eher ein damit abgefunden und aushalten, an ganz schlimmen Tagen habe ich auf einen schweren Herzinfarkt gewartet.

Was mit meinem Mann ist, kann ich dir nicht sagen. Fragen stelle ich hier schon lange nicht mehr, um ihn nicht zu provozieren. Wir gehen uns, so gut es geht, aus dem Weg.

Das hört sich furchtbar an. In so einer Beziehung würde ich keinen Tag länger bleiben, fürs Haus findet sich eine Lösung...
Was ich mich Frage ist, warum hast du so eine Angst vor deinem Mann? Ich kann mich irren, aber das lese ich zwischen den Zeilen.

Zitat von Alles_sch.:

Hilfen habe ich mir nicht gesucht. Es war eher ein damit abgefunden und aushalten, an ganz schlimmen Tagen habe ich auf einen schweren Herzinfarkt gewartet.

Ei der Daus, Mensch, du bist noch so jung, hast dein halbes Leben noch vor dir und dich selbst schon aufgegeben.

Wenn du etwas ändern willst. Magst du am Montag gleich mal einen Termin beim Hausarzt machen und mit ihm besprechen, wie deine Psyche stabilisiert werden kann, Termin beim Psychiater, um dich auf Depressionen zu testen, Hormonstatus? Machs ruhig ein bisschen dramatischer, dann gehts oft schneller und effizienter.

Zweite Anlaufstelle kann die Caritas sein, mit denen du in der Familienberatung deine familiäre Situation besprechen kannst und deinen Ballast mal los wirst. Die Schuldnerberatung, die mit dir zusammen hoffentlich Auswege aus dem wirtschaftlichen Chaos ausarbeiten können.

Ist dein Mann -psychisch und/oder physisch erkrankt, kann er nicht arbeiten oder will er nicht, seit wann?

Das alles funktioniert nur, wenn du selbst das willst und aktiv wirst. Zumindest den Hausarzttermin geh gleich an. Wenn es dunkel ist, musst du den Lichtschalter betätigen. Ich hoffe, du magst auch in deinem Leben wieder mehr Licht!

Zitat von Wurstmopped:

Du bist in einer unglücklichen Ehe, wie du schreibst, ich frage mich warum trennst du dich nicht erst einmal, dann wird doch alles einfacher, keine Heimlichkeiten mehr. Vielleicht hat er auf eine solche Konstellation keine Bock mehr, was nachvollziehbar wäre.

weil sie nicht alleine sein kann

Warmwechsel, ich hasse so etwas, mehr brauche ich nicht sagen!

Alles in allem redest Du doch nur um den heißen Brei herum.

Man kann (fast) alle Probleme irgendwie lösen.

Warum Du Deinen Ex nach 5 x Treffen (ohne S..) gleich eine Beziehung einreden wolltest, das werd ich nicht verstehen. Da zieht sich doch jeder Mann zurück.

Ich denke, hier ist insgesamt noch viel mehr im Argen.

Meiner Meinung nach hast Du zwei Baustellen, die Du getrennt voneinander fertigstellen oder als Ruine stehen lassen kannst.

Du musst nicht ins Detail gehen, aber ein paar Infos zu Deiner Ehe wären schon hilfreich, um Deine Situation einschätzen zu können:

Du bist Alleinverdienerin. Warum arbeitet Dein Mann nicht?
Ihr (bzw. Eure Bank) habt ein Haus, für das Ihr beide im Grundbuch eingetragen seid. Welchen Anteil hat Dein Mann an diesem Haus geleistet, gar keinen? Also ist es so, dass Du für alles zahlst und ihm gehört die Hälfte?

Warum ist das so? Ich könnte es verstehen, wenn Ihr das klassische Rollenmodell umgedreht hättet und er z. B. als Hausmann die gemeinsamen Kinder versorgen würde. Aber die gibt es ja nicht

Es gibt anscheinend hohe Schulden (negativer Schufa-Eintrag): Deine, seine, Eure?

Es gibt lt. Deiner Aussage Gewalt und Aggressionen in Eurer Ehe. Spätestens das sollte doch ein Auslöser sein, um etwas zu ändern: Hast Du jemals mit Deinem Mann über eine Trennung gesprochen, wie sieht er Eure Situation?

An Deiner Stelle würde ich zu einem (Fach)Anwalt für Familienrecht gehen und mich beraten lassen. Falls Dein Einkommen zu gering ist, kannst Du Verfahrenskostenhilfe bekommen, darüber kann Dich der Anwalt beraten. Dein Mann muss davon zunächst ja gar nichts erfahren, aber Du könntest für Dich sortieren, was im schlimmsten Fall auf Dich zukommen würde.

Der nächste Schritt wäre für mich der Kontakt mit einer Schuldnerberatung. Die sind momentan sehr überlaufen, deshalb solltest Du Dich zeitnah um einen Termin kümmern und Dich ggfs. auf die Warteliste setzen lassen.

Als erstes empfehle ich wie @Brightness2 jedoch einen Gang zum Hausarzt und einer Beratungsstelle.

Die zweite Baustelle (Deine Jugendliebe) hast Du eröffnet, um die erste notdürftig zu flicken. Bei sowas kommt allermeist nur Pfusch dabei raus, so wie auch hier.

Dieser Mann hat Dir Kraft gegeben; ich kann versehen, dass Du Dich durch ihn und dadurch, dass er einfach da war, gestärkt gefühlt hast. Aber eben nur gefühlt - Deine ganzen Probleme sind ja trotzdem da geblieben und Du musst sie - ob mit oder ohne ihn - alleine lösen. Da wirst Du so oder so nicht drumherum kommen. Es sei denn, er wäre Krösus und bereit dazu, Dich aus Deiner finanziellen Misere freizukaufen.

Nun, ist er anscheinend nicht und ich kann ihn verstehen. Du kannst keine Verbindlichkeit von ihm erwarten, wenn Du überhaupt nicht bereit bist, selber verbindlich zu sein. Das Verschweigen der eigenen Adresse ist schon eine Hausnummer. Selber würde ich mich niemals auf eine Beziehung einlassen, wenn mir so elementare Dinge verschwiegen werden

Ihr hab mehr oder weniger (okay eher weniger) geglückt versucht, an dem anzuknüpfen, was vor Jahrzehnten mal zwischen Euch war. Es liegen aber Jahre dazwischen, in denen Ihr (jeder für sich) Euch weiterentwickelt, ein Leben geführt und das eine oder andere Päckchen zu tragen habt.

Dein Verhalten (blocken, Dinge zurück schicken, 4seitiger Brief) zusammen mit dem Vorwurf, dass er Dich „wie früher“ einfach sitzen gelassen hat, zeigt viel von der damals verletzten jungen Frau und wenig von einer gestandenen Frau mitten im Leben.

Du bist die einzige, die für Dein Leben verantwortlich ist. Niemand sagt, dass es einfach ist, aber auf Dauer sicher einfacher, als in einer unglücklichen, gewalttätigen Ehe zu verharren.

Wenn ich sowas lese wird es mir übel, da ist ein ahnungsloser Ehemann und du denkst nur an dich. Warum gibt es Menschen die so zweigleisig fahren?!

Du solltest an dir arbeiten, dein Leben ordnen und dir dann bewusst werden was du möchtest. Lass diesen Mann gehen und auch deinen Ehemann, alles andere ist unfair. Danach fange neu an und fahre nicht mehr zweigleisig, denn das hat niemand verdient.

Alles Gute!

Zitat von Mike74:

Lass diesen Mann gehen und auch deinen Ehemann, alles andere ist unfair

Ich glaube in dieser Ehe ist noch mehr unfair und der EM nicht unbedingt seine Einkommensquelle loswerden möchte. Die TE braucht Hilfe, von vielen Instanzen, wie oben schon mehrfach erwähnt wurde. Dafür muss sie aktiv werden.

Ich würde übrigens zu meinen Eltern flüchten, warum geht das nicht?

Zitat von Alles_sch.:

Hilfen habe ich mir nicht gesucht. Es war eher ein damit abgefunden und aushalten, an ganz schlimmen Tagen habe ich auf einen schweren Herzinfarkt gewartet.

Das ist auch der Grund, dass sich nichts ändert. Es gibt viele Menschen in Deiner Situation und sie schaffen es trotzdem, sich zu trennen. Hol Dir Hilfe und geh.

Als erstes würde ich mich um die Verbindlichkeiten kümmern und Ordnung schaffen, das erspart den Gang zu Ärzten, denn wenn man anpackt, weniger jammert, sondern richtig ranklotzt, wird das Gewissen erleichtert.

Mir ist es sowieso ein Rätsel wie man mit Schufa Eintrag mal eben noch nach Liebhabern Ausschau halten kann.
Te ich bin nicht in der Fraktion, alles wird gut, sondern pack an, Kontenausgleich, ich weiß nicht wie hoch deine Hütte belastet ist, ob dein Einkommen ausreicht um sie halten zu können.
Aber, träge rumzuhängen, was offenbar die Stärke deines Mannes ist, macht keinen Kohl fett.
Setz ihn als erstes raus und dann räum auf.
Eine Nullleistungsnummer sollte nicht aussitzen dürfen.

Zitat von Lumba:

Das ist auch der Grund, dass sich nichts ändert. Es gibt viele Menschen in Deiner Situation und sie schaffen es trotzdem, sich zu trennen. Hol Dir Hilfe und geh.

leider sind Menschen und jetzt vor allem Frauen zu Feige eine Beziehung zu beenden ohne das sie einen neuen an der Angel haben


vielleicht bin ich jetzt gemein, aber mit 44 Jahren geh ich schon davon aus das mein sein Leben halbwegs im Griff hat.

klar ist es nicht schön wenn man den Scherbenhaufen aufräumen muss, das hab ich schon einige male hinter mir. Wenn ich so etwas mitbekomme wie oben geschrieben, da fahre ich Geschütze auf das es nur so raucht!

Eine mögliche Erklärung für das Verhalten des AMs wäre, dass er im Laufe der Zeit, als er dich besser kennenlernte, rote Fahnen in deinem Verhalten erkannte und die Affäre beenden wollte, bevor sie sich vertiefte.

Zitat von Füchsin83:

Wäre ich an deiner Stelle wäre das für mich der deutlichste Hinweis, den ich bekommen könnte, dass er alles von mir aus seinem Leben haben will.
Man kann es trotzig nennen, aber er will vielleicht nichts mehr, was ihn an dich erinnert

Ich sehe das auch so.

Zitat von Alles_sch.:

Wie lange sollte ich warten, ob er sich auf den Abschiedsbrief meldet, bevor ich das als erledigt ansehen sollte?

Nicht warten. Es ist vorbei.

Deine Ehe scheint echt nicht gesund zu sein und ich kann nachvollziehen, dass du sie beenden willst. Ich kann auch verstehen, dass du Hilfe brauchst, um aus dieser Situation herauszukommen, aber wie du gehofft hast, ist dieser alte Freund offensichtlich nicht bereit, diese Fluchthilfe zu sein.

Wen hast du in deinem Leben, der dich in der nächsten Phase unterstützen kann? Ich schlage vor, dass du deine Freunde, Familie und andere Unterstützer mit heranziehst, während du aktiv nach einem Ausweg aus deiner Ehe suchst.