War ich zu hart?

@Blind-Meg Genau. Diese waren nicht im Rezept.

Zitat von Natalie2800:

Auch muss ich zugeben, dass fast das letzte halbe Jahr nicht mehr viel Intimität zwischen uns war und wir fast schon wie ,roomies' nebeneinander gelebt haben.

Ich hänge ja auch hier fest. 15 Monate, ein halbes Jahr nicht viel Intimität. Und dann noch das ganze Affentheater wer wann irgendwann mal was gesagt hat, nicht gesagt hat oder nicht genau so gesagt hat, dass es für den anderen passt. Oben drauf garniert noch Maßregelungen wie für Kind.
Klingt nicht verliebt für mich. Nicht mal ein bisschen. Eher als Zweck-Beziehung. Noch ein Grund mehr, den Ist-Zustand beizubehalten und den Kontakt nicht mehr zu suchen.

Zitat von Natalie2800:

da es ja doch diverse Dinge gibt die Menschen individuell traurig machen

@Plague hat ja schon alles dazu gesagt.

Es ist eben individuell. Man kann Menschen nur vor die Stirn gucken und nicht riechen, was einen traurig macht.

Ich "mag" Sarkasmus - Asche auf mein Haupt, denn die Wikipedia-Erklärung von @Jane_1 klingt natürlich nicht sehr nett. Ich nehme das selbst halt aber auch nicht alles persönlich.
Jetzt hast Du ihm das wohl schon mal gesagt, dass Du das nicht magst. Du solltest ihm schon genau erklären, was das für Gefühle bei Dir auslöst und nicht nur "Lass das. Ich mag das nicht!": Und dann solltest Du bedenken, dass er halt auch nicht raus kann aus seiner Haut und ihm Fehler zugestehen, wenn Du merkst, dass er sich sonst bemüht das zu vermeiden. Er kann nicht nachfühlen, was Du fühlst. Das nennt man Kommunikation. Irgendwann später irgendwelche Verfehlungen aufzuzählen, die man in einem Register gesammelt hat und bei eigens gefühlter Eskalation spontan ohne Ankündigung und Rücksprache einen Urlaub nach Spanien zu buchen, ist keine Hilfe.

Zitat von Natalie2800:

dass ist was ,extra' bedeutet'.

Zitat von Natalie2800:

Wow so eloquent - mit lachendem smiley

Ich finde das tatsächlich witzig, sich gegenseitig neckend. Beide schlagfertig. Mag ich!

Guten Tag Nathalie,
wenn ich das hier richtig gelesen habe hast du sehr klare, und für dich unanfechtbare ,Vorstellungen davon wie die Beziehung zu deinem Partner auszusehen hat, wie er wann regieren muss damit du zufrieden bist und überhaupt wie er *zu sein hat* um deiner Vorstellung zu entsprechen.
Sämtliche Versuche seinerseits dich zufrieden zu stellen , indem er sich für Dinge entschuldigt die dich *traurig* machen blockst du ab, lässt ihn auflaufen und hinter dir herbetteln.
Nach der Absage zu Weihnachten hätte ich mich an seiner Stelle gar nicht mehr gemeldet.
Ob hinter deinem Verhalten ein enormer Selbstwertverlust oder die pure Kontrollsucht liegt weiß ich nicht, aber dein Verhalten ist alles andere als zugewandt, liebevoll und auf Augenhöhe.
Du fühlst dich verspottet, missachtet und bist genervt....und hörst zwar was er dir sagt, wertest das aber anders.
In eurer Beziehung fehlt Vertrauen, Respekt und der Wille den anderen als Individuum mit eigenen Regeln ,Wünschen und Vorstellungen zu tollerieren.
Du siehst nur DICH und DEINE Sicht der Dinge die für dich alle WAHR sind....und übersiehst ihn.
Die Sache mit deinem gelogenen Alter geht übrigens gar nicht.
Alles Gute dir.

Ich glaube ihr habt euch da an diesen Beispiel mit den Chocolate Chips fürchterlich in dieser Wortklauberei vergaloppiert, weil ihr beide keine gemeinsame „Sprache“ sprecht.

Und wenn es schon bei einer simplem Backzutat so schwierig wird und hinterher der ganze Chat noch FBI-CIA-mäßig aufgedröselt wird, wer da wann was zu wem gesagt hat und wie das aufgefasst wurde und wer da welche GIFs geschickt hat…
ne komm..

Das ist mir bereits viel zu anstrengend vom Lesen her, da muss man sich ja wie auf Eierschalen bewegen.

Ich denke dein Problem ist, dass Du sehr sehr klare, eingefahrene und starre Erwartungen hast, wie diese Beziehung oder auch das Backen, der Besuch, etc zu laufen hat.
Ich kenne dieses Verhalten aus meinem Elternhaus, und das ist echt fürchterlich anstrengend!
Man kann sich noch so viel Mühe geben, man bereitet ein Essen vor oder deckt einen Kaffeetisch und hinterher wird an irgendwas gemeckert und sich aufgehangen, weil da im Flur die Turnschuhe vom Kind lagen oder weil irgendwas nicht richtig geputzt war oder die falsche Kuchensorte oder weil es keinen Sekt gab…Es ist vielfältig und es gilt „wer suchet der findet“.

Da kommt keinerlei Freude auf, keine Entspannung und kein fröhliches Plaudern, sondern man ist eher dauernd in einer Hab-Acht-Stellung, im Alarmmodus weil man sich denkt „Was könnte ihn/sie jetzt wieder stören?!“ „Habe ich was vergessen?“

Auch beim Reden muss man tierisch aufpassen, denn ein flapsiger Spruch wird schnell als „Frechheit“ empfunden oder man redet zu viel, man redet zu wenig, mal fragt man ein Loch in den Bauch, dann wieder fragt man zu wenig…

(Aber ich ergänze: solche Menschen hauen selber gerne extrem taktlose Bemerkungen raus oder benehmen sich übergriffig, wollen eine vorschreiben was man tun und lassen soll, wie man die Wohnung einrichten soll oder wo man was putzen „muss“ usw…Wenn man dann reagiert, heißt es dann „Das war n Scheeeeeeerz! Verstehst Du keinen Spaß oder was?!“ oder „Warum
Bist Du jetzt eingeschnappt? Das war lediglich eine Feststellung!“ oder „Du bist aber auch empfindlich!“…)

Und mir tun diese Menschen leid, denn die stehen sich selber so arg im Weg mit ihren Erwartungen und Ansprüchen, dass sie das Leben gar nicht mehr genießen

Zitat von Natalie2800:

@Tobalf Darf ich dich fragen ob deine Ex-Frau ebenfalls ,so empfindlich' war und du dich ähnlich ,intensiv' rechtfertigen musstest wie mein Ex-Freund bei mir im Dezember? (Ich habe es in dem Moment ja nicht so gesehen- aber reflektiere eben durch eure Kommentare).

Ich weiß nicht, ob man euch so direkt vergleichen kann und sollte und um mich geht´s ja nicht. Bei uns war es so, dass sich so belanglose Sachen (die Schokoladenchips sind ein gutes Beispiel) ganz schnell um grundlegende Dinge drehten, hauptsächlich wurde mir dann vorgeworfen, die Bedürfnisse meiner Partnerin zu ignorieren. Das nehme ich bei dir ähnlich war. Es sind jetzt etliche Wochen vergangen und du kannst diese vermeintliche Kränkung immer noch nicht vergessen. Dabei ging es um ein Rezept und einen beknackten Einkaufszettel. Ebenso kann ich mich sehr gut in deinen Partner einfühlen, der immer unter Druck steht, keine "Fehler" machen zu dürfen und immer antizipieren zu müssen, was von einem verlangt wird. Wenn man sich hier nicht abgrenzen kann (und mir ist das nicht gut gelungen) gerät man permanent in Gewissensnöte. Auch das ständige Abwerten seiner Person (Essverhalten / Ordnung in der Wohnung, warum zum Teufel darf er seine Tasche nicht hinstellen wo er will, er ist erwachsen?) hatten wir mindestens genauso schlimm. Du nimmst das wahrscheinlich nicht so wahr, aber die Chat-Ausschnitte lesen sich fürchterlich. Er kriecht vor dir im Staub und entschuldigt sich ein um´s andere Mal für diesen Blödsinn und du wertest ihn permanent ab und trittst nach und bestrafst ihn, indem du Weihnachten und Silvester allein verbringst und ohne ihn in den Urlaub fährst und gibst ihm genau dafür auch noch die Schuld.
Bei uns kam noch hinzu, dass sich das sehr schnell und im Laufe de Zeit immer mehr zu fürchterlichen, beängstigenden Wutausbrüchen ihrerseits gesteigert hat. Ich bin aus dieser Beziehung beschädigt herausgegangen und jetzt schon einige Zeit in Therapie. Wobei man natürlich auch sagen muss, dass sich in destruktiven Beziehungen oft 2 finden, die insofern zusammenpassen, dass es auch einen braucht, der das mit sich machen lässt.

Ja, so wie bei Tobalf kam es mir bekannt vor. Das wird bei meinem Thema aber gar nicht so thematisiert, da die Affäre ja eher der Anlass war. Aber dieses ständige mit zweierlei Maß messen und auf Eierschalen laufen und nichts richtig machen können, nagt mit der Zeit an einem. Mein jetziger Beziehungsalltag ist ganz anders, wir akzeptieren einander ohne rumzumäkeln. Wir haben im Wechselmodell aber auch weniger Stress im Familienalltag. Das spielt hier ja keine Rolle, und das weist doch schon arg auf innere Themen hin, wenn der Notfallmodus im Kopf schon greift, während das private Stresslevel eigentlich okay sein sollte. Gerade Plätzchenbacken zu Weihnachten bringt einen ja normalerweise nicht auf die Palme, ganz im Gegenteil. Der Anfang, dem auf den Grund zu gehen, ist hier schonmal gemacht. Im Moment dreht sich das ein oder andere noch etwas im Kreis, aber das löst sich mit der Zeit.

Zitat von Zwou:

Gerade Plätzchenbacken zu Weihnachten bringt einen ja normalerweise nicht auf die Palme, ganz im Gegenteil

Doch.

Vanillekipferl formen 😎 #endgegner

@Tobalf Er hat mir im letzten Telefonat ein paar Dinge gesagt die mir auch nicht klar waren in dem Moment:

Beispielsweise sind wer beide immer gerne Ramen Suppe (japanisches Gericht) essen gegangen und hierbei meinte er das ich ihm öfter begonnen habe zu Maßregeln ,dass er die Nudeln nicht schlürfen sollte' und sie stattdessen wie ich ,schneiden und auf den Löffel legen soll'. Er meinte, dass er sich irgendwann auch 1-2x ein Reisgericht in dem Restaurant bestellt hat weil es ihm unangenehm wurde diese Kommentare zu hören und er einen Konflikt (auch weil er meinte er konnte innerlich auch gereizt werden) vermeiden wollte. Auch meinte er, dass ich dies einmal gemacht habe - als ich in der Firma ein gutes Mitarbeitergespräch hatte - und er mich daraufhin eingeladen hat in ein Restaurant. Er meinte auch da hätte ich ihm kritisiert beim essen oder ihm - immer wieder - kritische-/genervte Blicke zugeworfen wenn er - seiner Meinung nach - unbeabsichtigt geschlürft hatte, etc.

Er meinte dadurch das er es nie gelernt hatte ,gesunde Grenzen zu setzen' ist ,der Frust' dann in einem anderen Moment hochgekommen - vermutlich ähnlich wie bei mir, wo er dann gereizt-/genervt oder sarkastisch wurde- was dadurch aber eben auch nicht zu entschuldigen war.

Für mich haben sich die Dinge nie wie ,maßregeln' angefühlt, leider.

Auch in seiner Wohnung wollte ich ihm eigentlich ,helfen' indem ich ihm darauf aufmerksam gemacht habe ,dass die Sporttasche an einer blöden Stelle steht' oder die Frage ,warum die Schuhe im Vorzimmer so stehen, wie sie stehen. etc'. Ich hab diese Sachen wirklich nicht ungut gemeint- er meinte aber wiederum ,mein Ton' dabei war immer ,sehr belehrend und teils streng' sodaß ihn dies begonnen hatte zu ärgern.

Zudem hat er auch meine Anmerkungen zu seiner ,passiven Kommunikation' angesprochen- da ich meinte in einem ,Urlaub' (das war ein anderer) kam mir vor er hätte viele Antworten nur mit ,ok, ich verstehe' gegeben. Und das dies nicht nach ,aktiver Kommunikation' klingt sondern sehr passiv. Er wiederum meinte dass dies nur Fühlwörter sind die er zwischendurch sagt um mir ,zu signalisieren' das er mir zuhört und um dann eine ,qualifizierte Aussage' zu geben.

Ich gebe aber auch zu dass ich in letzter Zeit sehr viel über Sorgen in meiner Arbeit gesprochen hatte und er eher in die Zuhörerposition gekommen ist (Fehler von mir).

Auf jeden Fall habe ich mir seine Anmerkungen leider nicht ,zu sehr' zu Herzen genommen wie ich es tun hätte sollen.. dass sehe ich heute schon auch anders.

Es kommt immer auf die Form an und wieviel Raum das einnimmt. Natürlich darfst du ihm sagen, wenn dich etwas stört. Wenn sein ganzes Verhalten bestimmt werden soll und bei Nichtbefolgen der Haussegen schief hängt, ist das aber ein Problem.
Dass du viel über Sorgen in der Arbeit sprichst, sehe ich nicht als Fehler. Das sind Dinge, die dich bewegen. Über so etwas spricht man, wenn man sich nahe steht. Es kann sein, dass dir seine Gesprächsbeiträge dann weiterhelfen oder auch nicht. Ihm das dann vorzuwerfen, führt aber nirgends hin und oft will man auch gar keine "Lösung" vorgesetzt bekommen sondern sich einfach was von der Seele reden. Da musst du dann schauen, ob das "Gesamtpaket" ein liebenswerter Mann ist. Ändern wirst du ihn nicht können. Wenn du ihm dann vorgibst, auf welche Art er antworten soll, sind das keine entspannten Gespräche mehr und er wird die dann eher vermeiden wollen.

Zitat von Natalie2800:

Beispielsweise sind wer beide immer gerne Ramen Suppe (japanisches Gericht) essen gegangen und hierbei meinte er das ich ihm öfter begonnen habe zu Maßregeln ,dass er die Nudeln nicht schlürfen sollte' und sie stattdessen wie ich ,schneiden und auf den Löffel legen soll'.

Ok, Frage: Hältst du es denn grundsätzlich wirklich für angebracht, einen PARTNER für seine Tischmanieren zu kritisieren?

Du solltest nie Urlaub in Japan machen und dort Ramen essen:

Zitat:

In Japan ist das laute Schlürfen von Ramen absolut üblich, erwünscht und gilt sogar als Kompliment an den Koch, da es zeigt, dass das Essen schmeckt.

In dem Fall bist DU es nämlich, die die falschen Tischmanieren hat 😉

Aber mal ernsthaft: wenn mein Partner mich so beim essen kritisieren würde und mir sogar noch vorschreiben möchte so zu essen, wie er es für richtig hält - Du würdest nur noch eine Staubwolke sehen, so schnell wäre ich weg.
Das ist übergriffig, anmaßend und überheblich.