War ich zu hart?

@Atomicblue Er meinte öfter zu mir das man die Suppe in Japan so isst- wohingegen ich immer meinte ,wir sind jedoch nicht in Japan'.
Also auch nicht fair in diesen Momenten.

Zitat von Atomicblue:

Warum nimmst Du Dich denn so unglaublich wichtig?

ich glaube, es ist ihre Art zu kommunizieren. Der Satz, ich hätte jetzt gern Aufmerksamkeit von Dir" der ist halt schwer.

Zitat von Natalie2800:

Im Endeffekt ist das natürlich sehr unfair- aber ich habe in diesem Moment wirklich nur mich gesehen- anstatt mich auch ein bisschen in ihm hineinzuversetzen

Wenn Du jetzt auch noch siehst, dass Du aber die ganze Zeit (!) damit argumentierst, er solle sich in Dich hineinversetzen, bist du langsam etwas auf der Spur.

Zitat von Natalie2800:

,falsche Signale' an ihm gesendet

Damit fängt es an.

Sein Verhalten lässt sich eventuell auch durch "reaktiven Missbrauch" erklären. Das ist ein Fachbegriff und ein Verhalten, das oft in toxischen Beziehungen vorkommt.

Hier mal ein Auszug aus der Definition:

"Reaktiver Missbrauch tritt auf, wenn das Opfer von anhaltendem Missbrauch durch den Partner so sehr belastet wird, dass es schließlich emotional oder körperlich reagiert. Diese Reaktion wird dann vom Täter genutzt, um das Opfer als Aggressor darzustellen, während er selbst die Rolle des Opfers einnimmt. Dies verschleiert den ursprünglichen Missbrauch und verfestigt die Macht des Täters.

Ein typisches Beispiel könnte sein, dass ein Partner ständig herabsetzende Bemerkungen macht oder das Opfer manipuliert, bis dieses schließlich aus Frustration und Schmerz ausbricht. Der Täter nutzt dann diesen Ausbruch, um zu behaupten, dass er der eigentliche Leidtragende ist und das Opfer das eigentliche Problem darstellt."

Weiter lesen kann man hier:

https://praxisgesundepsyche.at/2024/05/...ziehungen/

Ich persönlich sehe da viele Parallelen zu eurer Geschichte.

Zitat von Natalie2800:

Du klingst ein bisschen wie ein Lieferbote, dessen einziges Problem es ist, die Pakete loszuwerden.

Du klingst wie meine Ex und das liest sich wie nach einer Narzistin an, die Schuldumkehr betreibt, um beim Gegenüber Schuldgefühle zu produzieren, obwohl Du diejenige bist, die hier Schuldgefühle zeigen sollte.
Ich vermute auch dass Du psychische Probleme hast und unter Minderwertigkeitsgefühlen leidest (sonst hättest Du Dein wahres Alter nicht verschwiegen). Vermutlich aus Deiner Kindheit.
Du suchst Bestätigung und permanente Liebesbekundungen wie in einem Hollywood Film.
Spätestens nach Deiner Aussage, dass Du Weihnachten alleine verbringen willst, wäre Ich weggerannt.
Er kauft Dir trotzdem Geschenke, weil er Dich mag/liebt.
Du wertest ihn stattdessen ab, verwirrst ihn mit Deinen elend langen Texten und verletzt ihn.
Das Ganze ist zum Weglaufen.

Zitat von Natalie2800:

draufgekommen bin das ich Zeit für mich brauche und habe ihm schöne Weihnachten gewünscht'

Ich an seiner Stelle hätte auch gedacht, dass du mich nicht sehen willst und auch gewartet, ob du dich meldest. Was "er" ja dann getan hat.

Zitat von Natalie2800:

Ps. Ich habe ihm oft Chancen gegeben alles gut zu machen und ihm gesagt er solle sein Verhalten ,im Hier und Jetzt ändern und es repairen'

Du kannst nicht erwarten, dass sich ein Mensch aus Liebe zu dir ändert. Entweder kommst du mit seiner Art klar oder nicht. Ich glaube nämlich nicht, dass du es im umgekehrten Falle für ihn tun würdest.

Zitat von Natalie2800:

. Ich meine schon das er es versucht hat- aber irgendwie nicht so wie ich es hören wollte

Warum sagst du ihm nicht, was du hören wolltest? Dann kann er entscheiden, ob das für ihn okay ist.
Eure Kommunikation harkt an allen Enden und Ecken, was auch am Altersunterschied liegen kann.
Was ich aber nicht verstehe ist, dass du so viel von ihm verlangst, du selbst aber noch nicht mal dein Alter zugibst.
Ich finde, ihr passt nicht wirklich zusammen.

Ich hab jetzt nur die ersten Eingangsposts gelesen. Also falls ich etwas falsch interpretiert habe, möge man mir das nachsehen.

Zitat von Natalie2800:

Mir ist durch euer Feedback auf alle Fälle klar geworden das auch ich im Dezember ,falsche Signale' an ihm gesendet habe- welche er dementsprechend ...

Nur im Dezember?

@PeterN Ich meinte - wie beschrieben - das ich nach dem Sarkasmus-Sonntag gemerkt hatte ,dass ich Zeit für mich brauche ohne alles managen zu müssen. Ich wüensche dir Frohe Weihnachten'. (schrieb ich am 23.12.)

Mit managen meinte ich auch, dass ich ,keine Kapazität' habe Weihnachten zu organisieren und mir eben ,innerlich gedachte habe' dass er sich evtl. meldet und anbietet ,Weihnachten für Uns zu organisieren'. Anschließend meldete er sich aber erst am 29.12. mit der Frage ,nach Klarheit'. Das war eben der Anstoß für die weitere Kommunikation die ich geteilt habe.

Natürlich ist mir mittlerweile auch klar das ich nicht gut kommuniziert- und ,nur mich' in diesem Moment gesehen habe.

Zitat von Natalie2800:

dass ich Zeit für mich brauche o

Wofür brauchst du denn Zeit?
Warum schreibst du nicht, dass Du Dich auf eine gemeinsame Zeit freust?

Zitat von Natalie2800:

und mir eben ,innerlich gedachte habe' dass er sich evtl. meldet und anbietet ,Weihnachten für Uns zu organisieren'.

Wie ich schon schrieb:
Du suchst einen Romeo, der den ganzen vor Deiner Tür steht und ruft: Ich liebe Dich

Das sind - stärker umgeschriebene Dialoge - unserer Konversation vom 7-8.01. welche nochmals einen Einblick in alles geben sollen.. ich weiß auch das ich mich nicht fair verhalten habe aber es war eben die starke Enttäuschung die aus mir gesprochen hat:

Er:
Hey,
ich hoffe, du hattest bisher erholsame Feiertage.
Ich wollte dich um etwas Klarheit bitten: Ist unsere Beziehung für dich beendet? Es wäre mir wichtig, dass wir gemeinsam entscheiden können, wie es weitergeht und ansonsten die nächsten Schritte einleiten.
Es tut mir leid, so direkt zu sein, aber nach dieser längeren Zeit finde ich es fair, einen klaren Weg nach vorne zu finden – ohne weiteres Hin und Her. Das meine ich wirklich nicht negativ.
Ich würde deine Ehrlichkeit sehr schätzen. Ich wünsche dir weiterhin eine angenehme und entspannte Feiertagszeit und wäre dankbar, wenn du deine Gedanken mit mir teilen könntest.

Ich:
Nachrichten von dir fühlen sich für mich wie ein Schlag ins Gesicht an. Vor einer Woche bist du schon einmal nach einer Woche Funkstille aufgetaucht und hast nach Klarheit gefragt. Ich hatte dir damals gesagt, dass ich weder Manager noch Aufpasser bin – und dass du selbst für Klarheit sorgen musst, wenn du sie willst.
Jetzt behandelst du mich wieder wie eine Art Sekretärin, die dich von unnötigem Hin und Her und emotionaler Verantwortung befreien soll, damit du keine Zeit verschwendest. So stelle ich mir eine Beziehung nicht vor.
Ehrlich gesagt war es für mich in letzter Zeit schwer überhaupt zu erkennen, ob du emotional noch dabei bist. Ich habe nach einer Partnerschaft gesucht, nach echter Verbindung – nicht nach einer organisatorischen Vereinbarung oder der Aufgabe, die Entscheidungen eines anderen zu managen.

Er:
Ich möchte, dass du weißt, dass ich dich niemals vernachlässigen oder dich in irgendeiner Weise ignoriert fühlen lassen wollte. Ich habe darüber nachgedacht und mir ist völlig klar, dass mein Humor am 21. Dezember unangebracht war. Ich habe mich entschuldigt, weil es mir wirklich leidtat.
Als du mir am 23. Dezember geschrieben hast, hatte ich das Gefühl, dass du ein paar Tage für dich brauchst, um alles zu überdenken. Dass du die Nachricht mit „Wish you a Merry Xmas“ beendet hast, hat bei mir den Eindruck hinterlassen, dass du etwas Abstand wolltest. Das hat mich traurig gemacht, aber ich habe mich dann bewusst zurückgenommen, weil ich dachte, du brauchst diese Zeit – und ich hoffte, dass du dich melden würdest, wenn du soweit bist.
Die ganze Situation hat mich wirklich beschäftigt, und wie ich schon gesagt habe, tut mir das alles sehr leid. Seitdem fühle ich mich ein bisschen festgefahren und unsicher, weil ich nicht weiß, was du denkst oder fühlst. Genau deshalb habe ich dir jetzt geschrieben – nicht, um dich traurig zu machen, sondern um zu verstehen, was in dir vorgeht.

Ich:
Weihnachten war vom 23.–26.12, und jetzt haben wir den 08.01. Du hast mich wochenlang vernachlässigt und schreibst mir danach wiede das gleiche Zeug . Kannst du bitte aufhören, ständig über die Vergangenheit zu reden? ZudemIch lebe im Hier und Jetzt, nicht vor drei Wochen.
Und es geht nicht darum, wie gut deine Absichten angeblich waren.
Du tust einfach nichts und sagst auch nichts Schönes – weder im Jetzt noch über die Zukunft. Nie.

Er:
Ich möchte wirklich nicht, dass du den Eindruck bekommst, mir wäre dein Wohlbefinden egal. Das war niemals so, und es ist mir sehr wichtig, wie es dir geht.

Ich:
Du hast das Treffen am Samstag verschoben, weil du „keinen Plan“ hattest. Am Sonntag hast du dich dann über mich wegen des Rezepts lustig gemacht. Danach warst du überrascht, dass ich mich nicht treffen wollte. Einen Tag später hast du dich entschuldigt, dann hast du mich eine Woche lang „in Ruhe gelassen“, um mir angeblich Raum zu geben. Und während ich im Urlaub war, hast du mich wieder eine Woche ignoriert. Hör bitte auf, dir irgendetwas zusammenzureimen – du hinterlässt einfach einen wirklich schlechten Eindruck. Und jetzt kommst du schon wieder mit irgendeiner Theorie darüber, wie gut du angeblich bist, obwohl in der Realität nichts, absolut gar nichts davon sichtbar ist.