Warum flüchtet dieser Mann vor mir?

Zitat von Danilla:

Ihr könnt so wieso keine Kinder haben wenn du verheiratet bist . denn dann ist dein Mann der rechtmäßige Vater auch wenn er woanders wohnt und schläft.

Ja, dieser Rechtmäßigkeit waren wir uns beide immer bewusst. Natürlich hätten solche Verhältnisse vorher geklärt werden müssen.

Zitat von Juppiyeahhh:

Der ist zurück zu Frau und Sohn. Bis der nächste Anfall kommt, dann steht er wieder bei Dir vor der Tür. Das kann Jahrzehnte lang so gehen...hin und her...
Geschieden war er ja eh nicht. Ach so...und Du ja auch nicht. Nichts für Ungut.

Ich kann mir fast nicht vorstellen, dass sie ihn noch zurück nehmen würde. Aber ich kenne sie halt ja nicht.

Zitat von Cappuccetto:

Denkst du, dass du ihm überhaupt richtig vertraust? Oder dass eben in dir irgendwo eine ziemlich fiese Angst schlummert, dass er 1.) zu seiner Ex zurück und/oder 2.) mit dir und eurem Kevin dasselbe abziehen könnte, wie mit seiner Ex?

Ja, ich hatte Angst davor. Und das habe ich ihm auch mehrmals genau so gesagt. Diese Angst rührt aber vor allem daher, dass seine Worte nicht mit seinen Taten zusammen passen. Ich könnte das alles viel mehr greifen, wenn er einfach ehrlich zu mir wäre. Ich habe nie von ihm verlangt, mir zu sagen, dass ich seine große Liebe bin und er einfach alles mit mir will. Hochzeit, Kinder usw. Dass er alles für mich und uns tun würde. Ja, genau das hat er mir oft gesagt oder geschrieben. Das kam von ihm selbst.

Er hätte mir genau so gut sagen können, dass es vielleicht klare Grenzen gibt für ihn und sein Handeln. Dass er auf gar keinen Fall seine Ex verletzen möchte, in dem er sich vor ihr mit mir zeigt. Aber das Gegenteil war der Fall: Er war immer der Meinung, es müsste irgendwann einfach ganz normal sein, dass auch ich seinen Sohn mal aus der Kita oder von der Mutter abhole. Genau so wie es irgendwann normal sein wird, dass ein eventueller neuer Partner seiner Ex den Sohn abholt und Zeit mit ihm verbringt.

Ja, wenn die Taten nicht zu den Worten passen, da habe ich das Gefühl, dass er sie sich vielleicht warm hält. Und von dieser Angst weiß er.

Ich denke auch, dass er zurück ist zu seiner Frau. Welche Vereinbarung sie miteinander haben, ist doch unklar. Wirklich getrennt hat er sich nicht, wie du im Übrigen dich auch nicht . Aus welchen Gründen keine finale Trennung weder bei dir, noch bei ihm stattfand, finde ich zweitrangig. Seine Gründe mögen für dich nicht nachvollziehbar sein, allerdings gilt das auch andersherum.
Wenn er wieder Lust auf eine aufwärmende Fortsetzung eurer Liebelei hat , wird er sich melden und dann gehts auf in die dritte Runde. Er wird sich wieder melden bei dir , ganz sicher!
Deshalb denke ich auch nicht , dass er vor dir flüchtet, sondern er dir nicht das geben kann, was du dir von ihm wünschst.

Du hast dich wie eine grenzüberschreitende Furie verhalten. Wieso musst du Situationen schaffen, in denen die Ex dich sehen muss? Hast du keine Empathie?

Zitat von rosaschuh:

Du hast dich wie eine grenzüberschreitende Furie verhalten. Wieso musst du Situationen schaffen, in denen die Ex dich sehen muss? Hast du keine Empathie?

Ich sehe das nicht so. Ich habe nie so eine Situation geschaffen. Die Situation ist entstanden. Er war krank, ich wollte ihn fahren. Nicht weil ich wollte, dass seine Ex mich sieht. Ich habe da ehrlich gesagt gar nicht mal drüber nach gedacht. Ich dachte, es wäre eine Selbstverständlichkeit. Weil er es ebenso selbstverständlich fand (und diese Aussage kam auch von ihm alleine, schon lange bevor diese Situation aufkam), dass es normal sein muss, dass auch ich den Kleinen abhole.

Vielleicht hätte ich drüber nachdenken sollen, wie es der Ex dabei gehen könnte. Kann sein. Vielleicht ist mangelnde Empathie meinerseits am Ende das Problem? Vielleicht hat er gedacht, dass ich doch selbst auf den Gedanken kommen müsse, dass es für die Ex nicht toll ist und ich von mir selbst aus sage Nein, es wird niemals dazu kommen, dass ich den Kleinen wie selbstverständlich abhole, weil ich finde, dass deine Ex das nicht durchmachen muss.

Zitat von _Julchen_:

Weil er es ebenso selbstverständlich fand (und diese Aussage kam auch von ihm alleine, schon lange bevor diese Situation aufkam), dass es normal sein muss, dass auch ich den Kleinen abhole.

Entschuldige bitte, aber dafür war es zu früh, denn alleine eure Situation war doch schon nicht normal, vollkommen ungeklärt und nicht nachvollziehbar, schon gar nicht für sein Kind. .

Zitat:

. Vielleicht hat er gedacht, dass ich doch selbst auf den Gedanken kommen müsse, dass es für die Ex nicht toll ist und ich von mir selbst aus sage Nein, es wird niemals dazu kommen, dass ich den Kleinen wie selbstverständlich abhole, weil ich finde, dass deine Ex das nicht durchmachen muss.

ja, das kann gut sein.

Zitat von Arnika:

Wenn man etwas sagt oder etwas tut, dann muss man damit rechnen, dass der andere sich auch daran hält. Und wenn man das noch nicht kapiert hat, dann muss man es eben lernen! So schauts aus

Jawoll, so sieht´s aus.

Zitat von _Julchen_:

Diese Angst rührt aber vor allem daher, dass seine Worte nicht mit seinen Taten zusammen passen. Ich könnte das alles viel mehr greifen, wenn er einfach ehrlich zu mir wäre.

Aber was für Taten hättest du erwartet? Was passt denn nicht zusammen?
Und wo war er nicht ehrlich? Geschrieben hast du nur, dass er dir erst nachträglich von einem Treffen mit seiner Ex erzählt hat. Das ist subobtimal und natürlich schürt es deine Ängste, aber er war ehrlich zu dir.
Und dass er dir noch schreibt, du könnest auf ihn zählen, und dann einfach abhaut.. ist schlicht und ergreifend mies. Aber das fällt in diese Kategorie der merkwürdigen Dinge, die Menschen kurz vor der Trennung sagen. Da sind meist irgendwelche Liebesgeständnisse dabei und man kennt sich als Verlassene*r dann gar nicht mehr aus.
Aber das ist, finde ich, eine andere Geschichte und hat nichts damit zu tun, dass seine Worte und Taten während der Beziehung nicht zusammen gepasst hätten.

Die Taten, die er setzt, reichen dir nicht (dass er zu seiner Ex fährt und mit ihr deinetwegen streitet z.B.). Was wolltest du dass er tut?

Weißt du, ich hab durch das Lesen ein bisschen das Gefühl, dass er machen könnte was immer er wollte und es würde doch nicht reichen, deine Ängste verschwinden zu lassen. Vielleicht liege ich eh auch falsch, aber wenn nicht liegt da der Hund begraben.. und in dem Fall stellt sich die Frage, ob das nicht ein überbrückbares Hindernis ist, dieses fehlende Vertrauen und die Angst.
Ich denke, wenn du das vielleicht ein bisschen auch so siehst.. dass es einfach nicht hingehauen hätte, wegen des fehlenden Vertrauens, fällt es dir evtl. leichter die Trennung zu verarbeiten.

Hmmm. Und was wirst du jetzt machen?

Ich versteige mich mal zu der Behauptung, dass ihr vor eurer Beziehung eine Affäre hattet. Anders ist euer Zusammen kommen, auch chronologisch, nicht zu erklären.
In diesem Forum sind 99 Prozent der Affären übel ausgegangen und Du gehörst jetzt dazu.

Selbst Schuld, jetzt nicht jammern.
Ihr habt euch das Leid ( und euren Ex Partnern ) selbst zugefügt.

Man erntet was man sät.

Ich gehe mal davon aus dass seine ex nicht weiss wie eng eure beziehung wirklich ist.er sagt wahrscheinlich da wär nichts mehr bzw du würdest ihm nachlaufen.
Ich war eine zeitlang mit Mann getrennt, in der Zeit gab es eine Frau die verheimlicht wurde. Sie hat praktisch da gewohnt aber er hats geschafft es darzustellen als wäre es eine Kollegin die was von ihm will. Er hat sie eben versteckt. Er wollte es nochmal mit mir probieren und hat sich das so zurechtgemacht. Sobald ich wollte war sie mir seltsamen Grunden abserviert. Bis heute fragt sie nach Erklärung, die wahrheit will sie nicht hören. .Männer fahren immer zwei fleißig, Vorsicht
Deswegen durftest du nicht zum abholen mitkommen.

Guten Tag,
ich bin überrascht das Du es völlig ausblenden kannst unter welchen Umständen ihr zusammen gekommen seid.Ein Mann der Frau mit 6 Monate altem Säugling verläßt weil die Kindesmutter nicht mehr so s.y ist und auf die Piste will...dafür fehlt mir im Moment eine freundliche Beschreibung.
Auch ich würde mir an Deiner Stelle mal überlegen ab wann und wieviel Kilo mehr DU für ihn uninteressant wirst.....
Warum er flüchtet ist vermutlich weil Du klammerst und ihn mit Deinen *Zukunftsplänen* und Deiner Eifersucht zu stark bedrängst.
Das Kind wird immer da sein, die Unterhaltszahlungen, Besuchsregelungen und daraus resultierender Umgang mit der Kindesmutter auch.
Für mich würde auch das schale Gefühl bleiben das ein Mann der sich so trennt....auch mit mir so umgehen wird.
Alles Gute Dir.

Zitat von gastfrau1302:

ich bin überrascht das Du es völlig ausblenden kannst unter welchen Umständen ihr zusammen gekommen seid.Ein Mann der Frau mit 6 Monate altem Säugling verläßt weil die Kindesmutter nicht mehr so toll ist und auf die Piste will...dafür fehlt mir im Moment eine freundliche Beschreibung.

Zitat von gastfrau1302:

Für mich würde auch das schale Gefühl bleiben das ein Mann der sich so trennt....auch mit mir so umgehen wird.

Dem schließe ich mich mal an. Wer es fertig bringt, einmal zu betrügen, der wird aufgrund der verlorenen eigenen Grenzsetzung und Wertschätzung gegenüber dem Partner (und ggf. dessen Kindern) bei Bedarf keine Probleme mehr haben, das zu wiederholen. Auch wenn es immer wieder: hießt: Ich kann doch nichts dafür, dass ich mich in einen verheirateten/vergebenen Menschen verliebt habe bla bla bla , doch kann man! Denn vergebene Menschen, gerade mit Familie, sollten schlicht tabu sein.

Wie heißt es in der Bibel: Du sollst nicht begehren das Weib Deines nächsten Mannes oder so ähnlich. Witzig ist dann, das wenn Ap evtl. später mal kirchlich heiraten, sie dieses Gebot wohl nett überhört haben......

Nun, ich respektiere jede Beziehung und freue mich für Menschen, die glücklich zusammen sind. Aber auf Kosten anderer Menschen...... Nun, ich bin ein gebranntes Kind, wahrscheinlich bin ich da eh eher subjektiv eingestellt. Über Affähren will ich mich auch nicht weiter äußern, da gibt´s hier schon zuv iel von im Forum. Aber nur meine Meinung.

Dieses und manche andere hier gelesenen Geschichten, auch meine eigene, haben mich dazu gebracht, anders über Beziehungen zu denken, besonders, was die Haltbarkeitsdauer betrifft. Letztlich muss man sich selbst am meisten schätzen und lieben. In festen Beziehungen müssen Mann und Frau halt damit rechnen, dass es irgendwann vorbei ist - auch wenn man das gerne ausblenden tut. Aber es ist wohl so.

Je eher man damit seinen Frieden geschlossen hat, desto besser.

Diese Geschichte hier ist ein weiterer Beweis dafür. Ich glaube, da liegt noch ein Menge harter Zeit vor allen Beteiligten.

Zitat von gastfrau1302:

Warum er flüchtet ist vermutlich weil Du klammerst und ihn mit Deinen *Zukunftsplänen* und Deiner Eifersucht zu stark

Aber ich bin ja nicht diejenige in der Beziehung gewesen, die Zukunftspläne geäußert hat. Ich habe mich damit, vor allem nach seinem Auszug aus meinem Haus, ganz bewusst zurück gehalten. Ich war mir seit dem auch gar nicht mehr sicher. Alle Zukunftspläne gingen von ihm aus. Er hat von Kindern gesprochen. Vor ca. 1,5 Wochen sagte er, dass er gerne wieder bald bei mir einziehen würde. Schließlich fühle sich auch sein Sohn so richtig wohl hier. Ich habe gesagt, dass wir solche Sachen langsamer angehen sollten. Ich habe nur Fragen gestellt, wie er sich dann (also mit unseren zukünftigen Kindern) das Verhältnis zu seiner Ex vorstellt. Forciert habe ich gewiss nichts.

Zitat von Danilla:

Ich gehe mal davon aus dass seine ex nicht weiss wie eng eure beziehung wirklich ist.

Ja, das mag sein. Aber sie wusste auf jeden Fall davon, dass er bei mir gewohnt hat. Den Sohn hier abholen wollte sie jedenfalls auch nie, auch wenn sie ohne hin auf der Strecke unterwegs war. Er hat sich vor mir darüber aufgeregt, dass sie nicht einfach hier klingeln und den Sohn abholen kann. Es müsse doch irgendwann einfach selbstverständlich sein. Aber am Ende hat er eingelenkt und den Sohn entweder selbst gebracht oder sich mit ihr 100 m vom Haus entfernt getroffen um Sohn-Übergabe zu machen. Er hat mir auch gesagt, dass sie immer wusste, wenn er mit seinem Sohn (das letzte mal vor 1,5 Wochen) bei mir war oder wir zu dritt irgendwo hingefahren sind. Verständlich. Ich würde als Mutter auch wissen wollen, wo mein Kind ist. Kann sein, dass er das alles nur erfunden hat. Das weiß ich nicht.

Zitat von Cappuccetto:

Aber das ist, finde ich, eine andere Geschichte und hat nichts damit zu tun, dass seine Worte und Taten während der Beziehung nicht zusammen gepasst hätten.

Im Grunde lief unsere Beziehung ja häufig so ab. Das schrieb ich ja auch bereits. Er sagte und schrieb, dass er mich über alles liebt. Dass er immer für mich da sein möchte, dass ich immer zu ihm kommen kann, egal was ist. Er möchte (O-Ton) immer mein Fels in der Brandung, der Mann an meiner Seite und mein bester Freund sein. Habe ich dann aber Fragen gestellt, Ängste, Gefühle oder Meinungen geäußert, ist er gegangen. Immer. Manchmal stand er einige Minuten wieder vor der Tür, manchmal hat er sich einige Tage nicht mehr gemeldet, einmal ist er ausgezogen. Und nun hat er mich überall blockiert und mir meinen Schlüssel (wie ich finde ziemlich fahrlässig) vor die Türe gelegt. Ich finde das nicht konstant. Und die Taten Weglaufen vor einem Gespräch passt nicht mit den Worten Ich will immer für dich da sein zusammen.

Oder eben die Tat Ich frage meine Ex-Frau, ob ich dich mit an die Wohnungstür nehmen darf passt nicht mit den Worten Es muss schließlich irgendwann ganz normal sein, dass auch du den Sohn mal abholen kannst zusammen.

Er hätte doch sagen können, dass es nie dazu kommen wird, dass ich mit an die Tür komme, weil er seine Exfrau nicht verletzen möchte. Hätte besser zu seinen Taten gepasst.

Oder eben die Tat Ich belüge meine Freundin und schreibe ihr, dass ich gleich Feierabend mache, obwohl ich längst bei meiner Exfrau sitze passt nicht mit den Worten Ich liebe dich zusammen.

Er muss ja irgendwann auf die Idee gekommen sein, ein Gespräch mit ihr zu suchen. Hätte er mir doch sagen können, dass er nun zu ihr fährt, um noch mal mit ihr zu sprechen.

Oder eben die Tat Ich kaufe mit meiner Exfrau einen Weihnachtsbaum oder ein Auto passt nicht mit den Worten Sie ist einfach nur anstrengend und sie muss ihr Leben selbst auf die Reihe bekommen.

Er hätte mir doch sagen können, dass es für ihn nun mal dazu gehört, seinem Ex-Partner auch mal zu helfen.

Allerdings wäre er selbst ziemlich an die Decke gegangen, wenn umgekehrt ich meinen Ex-Mann nach Hilfe gefragt hätte. Er war sowieso wahnsinnig eifersüchtig auf meinen Ex-Mann. Dabei habe ich (aus meiner Sicht) nie Dinge getan, die Eifersucht geschürt hätten (Bei ihm zu übernachten, wenn ich nicht weiß, wohin mit mir. Oder mit ihm einen Weihnachtsbaum kaufen. Oder oder oder...). Die Eifersucht konnte er auch nie wirklich begründen. Ich habe ihn mal danach gefragt. Er hat nur mal wortwörtlich gesagt Ich hasse ihn einfach. Wow! Nicht mal ich hab seine Ex-Frau gehasst.

Mein Ex-Mann hat auch ein Kind aus einer vorherigen Beziehung. Solche Themen wie gemeinsam das Kind Abholen oder Bringen oder auch gemeinsam Geburtstage/Einschulung/Konfirmation feiern haben niemals eine Rolle gespielt. Und das, obwohl tatsächlich ich auch bei meinem Ex-Mann der Auslöser für die Trennung von seiner damaligen Partnerin war. Er hat da halt ganz anders zu gestanden.

Mein (Ex-)Freund hat mich auch danach gefragt, wie das denn bei meinem Ex-Mann und mir mit dem Kind lief. Ich habe ihm erzählt, dass es zumindest keine solchen Probleme gegeben hat. Probleme gibt es immer. In jeder Familie. Die Ursachen für die Trennung von meinem Ex-Mann lagen jedenfalls ganz wo anders.

Vielleicht ist es tatsächlich so, dass er nun resigniert, weil er mir das nicht bieten kann. Aber darüber kann man doch auch reden? Darüber, was ich meinem Partner bieten kann und darüber, was mein Partner von mir erwartet.

Zitat von Arnika:

Du machst also genau das, was er wollte. Meistens stehen sie dann mit kugelrunden Manga-Augen wieder vor der Tür, versuchen noch etwas den Beleidigten zu spielen - und wenn du dann hart bleibst, fangen sie an zu reflektieren und lenken ein.

Das passiert so gut wie nie Das sind diese typischen Martin von-Bergen-Tipps... dieses lass ihn zappeln, lass ihn frei, dann kommt er zurück... Das fördert nur noch mehr den Verlustschmerz, weil man sich nur noch damit beschäftigt, die Kontaktsperre einzuhalten bzw. sich in eine Art Hype zu steigern, wie lange man denn jetzt tatsächlich seiner Bitte nachkommt. Im Grunde ein totales sich selbst Beschei**n... man beschäftigt sich durch diese Ignoranz umso mehr mit diesem Mensch.

Ich glaube übrigens, dass er wahrscheinlich wieder zu seiner Frau zurück ist... diese ganzen Treffen, das Verleugnen der Partnerin (also der TE)... das ist echt mies.. im Grunde hat er in den 1,5 Jahren gemerkt, dass er seine Family zurückhaben will und deshalb auch der harte Kontaktabbruch zur TE. Das klingt verdammt hart. Isses auch wirklich. Aber im Grunde sollte man sich dann auch fragen, ob man so ein Fähnchen im Wind wirklich haben will? Sobald es kompliziert wird, verliebt er sich einfach neu und bricht seine Zelte ab. Oder geht halt einfach zur Ex zurück.