Zitat von Ricky:Schön wie die erste Aussage mit jedem Satz wieder mehr zurück genommen und verwässert wird. "Ich will nichts von ihm. Also nicht wirklich. Glaube ich... eigentlich. Irgendwie."
Hm, ich weiß nicht, wo Du das liest, aber gut ... dass ich von ihm nichts will, ist ja eindeutig, denn ich habe die Affäre beendet anstatt mich wie von ihm "angeboten" in eine Beziehung mit ihm zu stürzen. Und wir kannten uns immerhin fast ein Jahr, das war also kein Schnellschuss, diese Entscheidung. Von beiden Seiten nicht.
Zitat:Aber ich kann mich nicht in jemanden verlieben, wenn ich das nicht auch bewusst will.
Oha, bringst Du bitte Tabletten mit Deinem Blut auf den Markt? Oder irgendwie sowas? Ich meine sich nur verlieben zu können, wenn man das auch will... davon träumen Generationen von Menschen. Da muss ja DNA-mäßig so einiges am Gehen sein.
Ähm - das ist gar nicht nötig, denn das geht jedem Menschen so ...
Nach der Zeit der "rosa Brille", wenn die Hormone langsam wieder abflauen, sieht man den anderen doch klar als das, was er ist. Und dann kann man sich entscheiden, zu bleiben oder zu gehen. Aber das ist eine bewusste Entscheidung dann, die ja auch täglich von Menschen getroffen wird. Manchmal zum Leid des anderen, wenn der lieber bleiben würde, während der andere beschließt, zu gehen, aber - das ist doch der normale Lauf der Dinge? Sonst gäbe es ja keinen Liebeskummer ...
Zitat:Um meine Meinung, keine Beziehung zu wollen, zu ändern, müsste dann derjenige schon mein absoluter Traummann sein, fürchte ich
Und mein Traummann hat einige Eigenschaften ganz sicher nicht - er ist nicht feige, nicht unehrlich, nicht opportunistisch, nicht einsam. Und so weiter.
Und weil Du das ja alles sofort erkennen kannst mit Deiner Gehirn-X-Ray-Brille und Dir so richtig Zeit nimmst ihn erstmal einem Verhör zu unterziehen... was wenn er Dinge einfach nicht beantworten will, Du ihn aber dennoch sympathisch findest. Was machst Du dann? Weggehen, obschon da Dein Traummann lauern könnte? Sorry, aber das klingt alles sehr komisch bzw. mir persönlich zu theoretisch.
Ob jemand solche Eigenschaften hat oder nicht, findet man sicher nicht durch Fragen heraus. Sondern indem man beobachtet, was derjenige tut (oder nicht tut). Und so stellt sich doch dann im Laufe der Zeit heraus, ob der andere dem Bild entspricht, das man sich von ihm in der Phase der Verliebtheit gemacht hat (Stichwort Projektion), oder eben nicht. "Traummann" ist hier übrigens auch nur bildlich gemeint, ich habe kein Bild von einem Traummann. Es gibt nur eben Dinge, die ich absolut nicht tolerieren kann, und dafür andere, mit denen andere vielleicht ein Problem hätten, ich aber nicht. So hat doch jeder seine Vorlieben und Abneigungen ...
Zitat:Aber mit der Schuld leben, dass jemand die Werte eines anderen verletzt, das geht natürlich in Ordnung.
Denn nichts anderes ist eine Affäre ja. Da wird eine Person geschnitten in ihrem Wert treu zu sein, während der Partner es nicht ist. Und daran bist Du ebenso Schuld wie er. Denn Du hättest klar "Nein" sagen können, hast es aber nicht.
Nein, das ging für mich auch nicht in Ordnung, und das war in den ganzen Monaten ständiges Thema bei uns. Ich habe während der Affäre dauernd gegen meine eigenen Werte gelebt, und das war nicht gesund und gut für meinen SELBST-Wert. Ich war mir dessen auch leider die ganze Zeit über bewusst. Irgendwann ging das dann für mich ja auch nicht mehr, und ich wollte das Ganze beenden. Der Lösungsvorschlag meines AM war dann eben - siehe oben. Aber das wollte ich auch nicht. Eine mögliche Lösung wäre gewesen, das Ganze offen zu leben, aber er hat sich - natürlich
- nicht getraut, mit seiner Partnerin offen darüber zu sprechen.
Zitat:Wie sollte man denn auf so einer Basis glücklich miteinander werden? Das würde ewig über mir schweben, wie eine dunkle Wolke.
Weil? Es in Ordnung ist, die Treue des anderen auszunutzen, aber wenn man den Mann lösen könnte und mit ihm eine ehrliche Beziehung führt, dann geht das nicht? Oder gilt da etwa "Einmal Betrüger, immer Betrüger" - nicht nur, dass diese Aussage totaler Kokolores ist, trägst Du zum Betrug ja bei.
Ja, siehe oben. Das ist mir auch nicht gut bekommen, weshalb so eine Konstellation für mich auch nie wieder in Frage käme (jaja, ich weiß, sag niemals Nie und so ... aber ich kann mich ja selbst vor solchen Fehlern schützen - hoffe ich).
Zitat:Davon abgesehen, dass ich auch keine Beziehung mit einem "Warmwechsler" haben möchte.
Oho. Dafür ist Madame sich also zu schade, was?
Ja, und ob ich das bin! Warmwechsler, Männer, die gerade frisch aus einer Trennung kommen ... nicht für mich, nein. Ich möchte weder ein Sprungbrett sein noch ein Trostpflaster, auch kein Notnagel oder so was. Ja, das sind eben meine Ansprüche, die habe ich und dazu stehe ich auch. Ich möchte diese Ansprüche meinerseits ja auch erfüllen, deshalb würde ich mich derzeit ja selbst auch noch auf keine Beziehung einlassen, weil ich selbst noch nicht "so weit bin" nach meiner Trennung. Und es ist doch mein gutes Recht, mir auszusuchen, mit wem ich mich einlasse und auf was und wie viel und so weiter
Ich sehe auch nicht, warum ich mich hier dafür "rechtfertigen" sollte ...
Zitat:Er hätte sagen können, wir beenden die Affäre, ich schaue, ob es mit meiner Freundin noch mal besser klappt oder trenne mich. Und melde mich nach einem adäquaten Zeitraum - ein Jahr oder so - wieder bei Dir, wenn ich frei bin.
Komplett verkopfte Aussage. "Hör zu, wir machen uns einen Schlachtplan und dann schalten wir "die Liebe" wieder an." - Ähem...
Nö. Das hat mit Liebe an- und abschalten nichts zu tun, denn von Liebe konnte man in der Situation doch sowieso nicht reden. Höchstens von einer "Chance" auf Liebe. Wenn der Rahmen gepasst hätte. Es hätte vielleicht unter anderen Umständen etwas daraus werden können, keine Frage. Denn die "Grundlagen" waren ja da. Aber der Rahmen stimmte halt nicht, von daher gab es hier keine Lösung.
Zitat:Dann schauen wir mal, ob aus uns doch noch mehr werden könnte als nur eine Affäre. Darauf hätte ich mich eingelassen (ich hätte natürlich nicht "gewartet"
wäre mir in der Zeit ein Traumprinz über den Weg gelaufen, hätte ich den sicher nicht stehenlassen, ich bin ja nicht Dornröschen. Um so auf jemanden zu warten, müsste es schon Liebe sein. Und Liebe KANN für mich in einer Affäre einfach nicht entstehen, das geht nicht. Wer das glaubt, hat vielleicht ein seltsames Verständnis von Liebe?).
Also demnach: "Mein "Traummann", der damit nur ein absolut theoretisches Konstrukt ist (und ja, das macht dich absolut zur Prinzessin), kann obschon er sonst alle Eigenschaften hat, nicht in einer Beziehung verweilen bzw. in einer Affäre mit mir. Er muss mich kennen lernen, dann erkennen, dass ich die Richtige bin,sich dann trennen, dann nochmal ein Jahr warten, in dem ich mich vermutlich nochmal vergnüge, aber ich warte nicht, obschon er mein Traummann ist...
Äh ja...
Du liest nicht gründlich, mein Lieber. EIN Traumprinz, steht da. Es gibt ganz sicher nicht DEN einen Traummann - das wäre ja grauenhaft - aber es gibt viele Menschen, mit denen ich mir etwas vorstellen kann. Was auch immer aus dem "etwas" dann wird, das kann man ja sowieso nicht von Anfang an sehen, das kristallisiert sich doch erst im Laufe der Zeit heraus. Je nach Rahmenbedingungen sogar auch mal Liebe ...
Aber zu den Rahmenbedingungen gehört eben, dass derjenige nicht schon in einer Beziehung sein kann. Daher (und aus x anderen Gründen) war er halt nun mal KEIN Traummann für mich. Vielleicht hätte er einer sein/werden können, wenn seine Lebensumstände andere wären. Aber das werde ich wohl nie herausfinden ...
Zitat:Glücklich mit der einstigen Affäre? Wirklich? Ich kenne solche Geschichten nicht aus der Realität, ehrlich gesagt. Ich kenne aber viele Geschichten, in denen sich der eine oder andere nach 3 oder 4 Jahren Beziehung mit der ehemaligen Affäre geärgert hat über seine damalige Entscheidung
Aha, du bist also eher die Akkumulation aus Erfahrungen von anderen, anstatt der eigenen.
Ja, natürlich. Meine eigenen Erfahrungen mit Affären beschränken sich auf diese eine, und dabei wird es auch bleiben. Jedenfalls, was gebundene Männer angeht. Ich werde es in der Disziplin also sicherlich niemals zur Expertin schaffen
Zitat:Wenn jemand eine Affäre eingeht, hat er einen Mangel im Leben, den er zu kompensieren versucht .S. ist meistens nur vorgeschoben, in vielen Fällen ist das nicht der tatsächliche Mangel. Der, der sich auf eine solche Affäre einlässt, hat ebenfalls einen Mangel.
Was war denn Dein Mangel in der Affäre? Was hast Du kompensiert?
In erster Linie die Sehnsucht nach Sex, Zärtlichkeit, Küssen ... Da ich keine Lust auf ONS habe und mir das nichts gibt, ich aber auch nicht ganz darauf verzichten möchte, auch wenn ich keine Beziehung eingehen will, habe ich gezielt jemanden gesucht für "kleine ero. Alltagsfluchten". Im Laufe der Affäre hat sich dann für mich rausgestellt, dass ich auch noch auf der Suche nach etwas anderem war, eine Affäre aber der falsche Ort ist, um danach zu suchen. Die Lernkurve für mich war steil, aber hilfreich. Von daher war die Zeit keinesfalls "vertan", sondern gut und richtig für mich. Trotz all der damit auch verbundenen schmerzhaften und negativen Gefühle.
Zitat:Und wenn nun zwei Menschen mit Mängeln versuchen, sich diese Mängel gegenseitig zu beheben - was sollte dann passieren? Wenn sich zwei *beep* gegenseitig versuchen, in die Tasche zu greifen?
Ja, was ist denn da passiert, als Du Deinem *beep* Kerl in die "Tasche" gegriffen hast?
Das, was ich ursprünglich von ihm haben wollte, war ja da
Das, was ich ansonsten noch gesucht habe, nicht. Und das, was er gesucht hat, konnte er bei mir auch nicht finden. Daher ...
). Aber ich könnte doch niemals mit der "Schuld" leben, dass jemand sich meinetwegen von einem anderen getrennt hat?!
). Aber ich könnte doch niemals mit der "Schuld" leben, dass jemand sich meinetwegen von einem anderen getrennt hat?!
Denn nichts anderes ist eine Affäre ja. Da wird eine Person geschnitten in ihrem Wert treu zu sein, während der Partner es nicht ist. Und daran bist Du ebenso Schuld wie er. Denn Du hättest klar "Nein" sagen können, hast es aber nicht. 
Äh ja...
