Warum gehen Männer fremd - verlassen aber nicht d Frau?

Zitat von Random:

Und das Heimliche dem EP gegenüber ist letztlich nur, um ihn nicht zu verletzen, was auch wieder diesen erhabenen Touch hat.

Womit die betreffenden Fremdgänger den Betrogenen zum unmündigen Kind erklären, das man vor sich selbst beschützen müsse.

Damit ist das Paradoxon perfekt:

Man geht fremd und sorgt so dafür, daß überhaupt erst eine Situation entsteht, vor deren Aufdeckung man den betrogenen Partner dann ganz ritterlich zu "schützen" sucht, damit er nicht schreiend vor einem davonläuft und dabei noch finanzielle Forderungen geltend macht, die einem auf Jahre erheblich zu schaffen machen - letztlich gilt der "Schutz" also dem Betrüger selbst.

Preisfrage:
Wieviel Übung ist erforderlich, bis man an so eine Lebenslüge selbst glauben und eisern daran festhalten kann?

Zitat von Random:

Und das Heimliche dem EP gegenüber ist letztlich nur, um ihn nicht zu verletzen, was auch wieder diesen erhabenen Touch hat.

@ Random

Wenn MANN sich zu solchen Äußerungen hinreißen lässt, stellt er seine Dreistigkeit einer/s Betrogenen gegenüber überdeutlich dar. Indem verheimlicht wird, ist die Verletzung doch schon längst erfolgt. Und nur weil heimlich fremd gegangen wird, wird fremdgehen nicht legitimiert. Für Fremdgehen gibt es NULL Legitimation.
Wer noch dazu von "erhabenem Touch" spricht, der mit dem Fremdgehen, dem verheimlichen oder was auch immer einhergehen soll, hat wohl noch nie einen eigenen Gedanken darauf verwendet, wie brutal es ist, betrogen und belogen zu werden, dass Vertrauen mit Füßen getreten wurde - es geschieht ja "heimlich" - das Fremdgehen. ist also gar nicht so schlimm, doch "nur" ein Kavaliersdelikt, doch kein Spiel mit einem Mensch, der mal geliebt wurde?
Wie charakterarm ist diese Einstellung....

Mir kann niemand weiß machen, das er/sie nicht bemerkt hat das eine dritte Person "mit
im Spiel ist". So etwas lässt sich nicht verheimlichen. Ich habe es von Anfang an gespürt.
Ich wollte es nur nicht wahrhaben. Ich habe mich quasi selbst belogen, aus Angst dann
alleine zu sein. Erst als ich stark genug war, habe ich mich getrennt. Finanzen haben dabei
zu keiner Zeit eine Rolle gespielt.
Erst als ich ihn verlassen habe, wurde ihm klar, wie "lebensnotwendig unsere Partnerschaft
für ihn ist". Jetzt wagen wir einen Neuanfang.

Ich hab auch eine Veränderung gespürt. Aber nachdem ich mich mit dem Gedanken auseinandergesetzt habe, meinte ich, dass er das nie tun würde, denn er würde mich nie so verletzten. Sehr lustig. In genau der Zeit hat er mich betrogen. Aber wie kann man sich vorstellen, dass der Partner ein betrügen könnte. So ein Mist.

Zitat von Dummda:

Ich hab auch eine Veränderung gespürt. Aber nachdem ich mich mit dem Gedanken auseinandergesetzt habe, meinte ich, dass er das nie tun würde, denn er würde mich nie so verletzten. Sehr lustig. In genau der Zeit hat er mich betrogen. Aber wie kann man sich vorstellen, dass der Partner ein betrügen könnte. So ein Mist.

Aber du kommst da doch gut mit klar?
War mein Eindruck?
Ihr seid doch zusammen und habt konstruktive Gespräche.
Du hast ihm doch verziehen ?
Seine Affäre war doch nur eine s.. Verirrung ohne Bedeutung?
Ihr habt doch auch gemeinsam über diesen Menschen gelacht?
Euch lustig gemacht?
Weil Heilerin und so..
Bei dir ist doch alles prima sortiert..
Oder nicht?

Zitat von Maus 89:

Mir kann niemand weiß machen, das er/sie nicht bemerkt hat das eine dritte Person "mit
im Spiel ist". So etwas lässt sich nicht verheimlichen.

ich habe es erst ganz am Ende "gemerkt". Dann aber sofort die volle Kante gezeigt. Urlaub abgesagt. etc. Nun, es war ja eine weitestgehende "Schreibaffäre" mit ganz wenigen tatsächlichen Treffen. Viel Phantasie halt.

Zeigt aber, dass da schon ganz gehörig bei uns was im argen lag. Denn - da stimme ich zu - wenn man sich wirklich nah ist, kann auch das nicht verheimlicht werden.

Zitat von kuddel7591:

Wer noch dazu von "erhabenem Touch" spricht, der mit dem Fremdgehen, dem verheimlichen oder was auch immer einhergehen soll, hat wohl noch nie einen eigenen Gedanken darauf verwendet, wie brutal es ist, betrogen und belogen zu werden, dass Vertrauen mit Füßen getreten wurde - es geschieht ja "heimlich" - das Fremdgehen. ist also gar nicht so schlimm, doch "nur" ein Kavaliersdelikt, doch kein Spiel mit einem Mensch, der mal geliebt wurde?

Ja, dieses Kartenhaus fällt dann auch zusammen.
Dieses "ich nehm Ihr/ Ihm ja nix weg, es ist ja zusätzlich".
Man kann ja echt voll die Sch... bauen, aber dann sollte man es irgendwann kapieren und danach dazu stehen.
Sonst sitzt man auf einem hohen Roß, das einem nicht gehört

@ frischgeföhnt,
In erster Linie habe ich über die AF gelacht. ich bin aber auch sauer auf sie. Mein Mann war in erster Linie dankbar, dass ich lachen konnte. Er redet nicht schlecht über sie. Das geht auch nicht, denn sonst würde er ja zugeben, dass er sich mit der falschen eingelassen hätte. Dennoch sagt er mir genau, dass ich für ihn die richtige bin. Er kann es auch genau erklären. Er hatte auch keine Affäre mit ihr, weil sie so toll war, sondern weil er eine Affäre haben wollte und sie zufällig passte. So richtig tief ging das nicht bei denen. Das hätte mich auch sehr gewundert. Sie war ein Mittel für seinen Zweck. Sie meint, er habe sie benutzt. Kann man so sehen. Aber hat sie ihn nicht auch benutzt? Es sind zwei erwachsene Personen. Dass es mich gab, wußte sie. Es kann mir keiner sagen, sie habe nicht wenigstens mal bei Facebook nachgeschaut o.ä. Sie haben die Affäre auch Vorort geheim gehalten. Wer kapiert denn da nicht, dass es nicht ernstes werden soll?
Ja, wir haben sehr gute Gespräche und sind beide bereit zu reflektieren.
Ich halte nichts davon innerhalb einer Beziehung zu verzeihen. Es ist nicht nötig, denn in dem Moment, wo er erkennt, was er getan hat, was das bedeutet hat, in dem Moment braucht es kein verzeihen. Wir beginnen jetzt eine neue Ebene zu betreten und das ist der einzige Weg der richtig ist. Wichtig ist nicht die Affäre an sich, sondern das was wir daraus machen, wie wir damit umgehen.
Aber entscheidend ist dabei, dass mein Mann erkannt hat, was er tatsächlich getan hat, dass es nicht wieder gut zumachen ist. dazu gibt es eine nette Geschichte: wirf eine Vase auf den Boden. Die geht kaputt. Nun sag Entschuldigung. Ist die Vase wieder heile? wohl nicht. Was kaputt ist, ist kaputt. Aber die Einsicht darin kann dazu führen, dass man ohne die Vase das Haus neu bestellen kann.
ich habe wieder Respekt und Vertrauen in meinen Mann zurück bekommen durch sein Handeln. das heißt nicht automatisch, dass es reichen wird. Aber ohne das, wäre es aussichtslos. Es tut noch weh, aber der Heilungsprozess kann beginnen.
Wir bemühen uns beide sehr. Seine Bemühungen helfen mir enorm. Er wertet mich und unsere Beziehungd dadurch wieder sehr auf und das gibt Hoffnung.
Am Anfang sah ich noch nicht mal den Tunnel an dessen Ende ich ein Licht hätte sehen können. Jetzt sehe ich ihn und das Licht.

@Dummda

Sag ich doch. Alles schön.
Die Affäre ging nicht tief.
War Mittel zum Zweck.
Für welchen Zweck eigentlich?

Mir würde es sehr schwer fallen ihm zu glauben wenn er seine Affärenpartnerin nur als Mittel zum Zweck erwähnen würde. Um sie zu seiner Affäre zu machen, hat er sie zumindest umgarnt und war auch interessiert an ihr. Sonst könnte der Ehepartner auch in ein Bord. gehen.
Für die betrogene Frau, ist es auch einfacher zu denken, glauben, sie hat ihm nichts bedeutet. Alles andere würde am Selbstbewusstsein arg nagen. Für mich persönlich, wäre das Gefühl, er hat eine andere als besser, interessanter, hübscher empfunden als mich, das schlimmste überhaupt. Noch nicht mal die Lügen, die Geheimnisse. Sondern dass sein Verlangen einer anderen gegolten hat und ich war nichts wert.
Derjenige der die Affäre hatte, und doch wieder zurück möchte zum Ehepartner, wäre er nicht blöd, wenn er seinem Partner sagen würde, oh ich fand sie so toll, sie war so anders, und so weiter. Immerhin will er ja seine Beziehung retten...
Das setzt vorraus, dass er lügen kann. Und mit fremdgehen hat er mir das schon bewiesen. So sehe ich das.
Ich war mal die Affäre. Und ich habe mir seine Untreue seiner Partnerin gegenüber schön geredet.
ich war tatsächlich ein Mensch geworden, den ich gehasst hätte, wäre ich die betrogene gewesen.
Fakt ist, eine Affäre hinterlässt grausame Wunden, bei fast allen beteiligten. Jeder bescheißt jeden. Und nur die eine Person, die von nichts eine Ahnung hat, merkt es nicht gleich.
Mich stört heute noch, dass er sich als tollen Mann sieht. Er hat sie ja nicht verlassen. Obwohl die Probleme immer noch bestanden obwohl er immer noch mit vielem unzufrieden war. Er ist nur geblieben wegen seinem Problem, nicht Nägel mit Köpfen machen zu können. Verpackt es als, ich bin doch ein guter, ich bin nicht gegangen.
Und eigentlich macht ihn das noch übler. Denn er nimmt seiner Frau die Chance aufrichtig geliebt und geehrt zu werden.

Darum sollte man nicht fremdgehn.
Sich bewußt sein, man hat selber einen Partner oder der Begehrte einen Partner zu Hause.
Wenn man hier liest, gibt es in Affären wohl selten Sieger, oder nie?!?

Knapp 9 Jahre "Affäre" mit einer verh. Frau haben Gedanken aufkommen lassen, die durch die Zeit "danach" noch weiter intensiviert wurden. Mir wurde bewusst, dass es mehr als eine große moralisch Verfehlung war, mich in eine solche Affäre zu begeben.
Eine Bekannte geht "diesen" Weg in einer Affäre - seit 6 Jahren insgesamt, seit 4 Jahren real - der ihr jeden Bezug zu ihrem Mitbeteiligung an Ehebetrug und Lüge der Betrogenen gegenüber nimmt. Sie streitet jegliche Beteiligung an Betrug und Lüge vehement ab, obwohl sie weiterhin mit "vollem Geschütz" um den AM buhlt.
Das letzte fast 2-wöchige Treffen liegt gerade hinter ihnen. Vorgesehene Gespräche ihrerseits haben nicht stattgefunden, um eine KLARE Meinung zu bekommen, wie es aus Sicht des AM weitergehen soll. SIE will "weitermachen". Es handelt sich hier um eine Fernbeziehung mit nur sehr seltenen Treffen....die dann aber sehr "intensiv" sind - was S6 angeht. Sie gibt vor, dass da "mehr" ist, als nur "Körperlichkeit"....nach 4 Jahren.
Die Gedanken zusammengefasst zu haben, wie die "Denke" einer/s Betrüger/in vor, während und nach einem Treffen im Rahmen einer Fernbeziehung sind/waren (aus meiner Sicht), bzw. sein können und was die/der Dritte denkt und fühlt - auch im Umgang mit der/dem Betrogenen, ohne diese/n zu kennen - habe ich mal zusammengefasst...und ihr zukommen lassen.
Mit meiner damaligen AF habe ich viel darüber gesprochen/geschrieben...aber nur vor und nach den Treffen...nicht während der immer mehrtägigenTreffen, da wir DIESE Gespräche beide gemieden haben - im Sinne der Treffen! Gespräche mit anderen Frauen (gemeinsame Bekannte) einer Dreiecksgeschichte haben auch stattgefunden...und diese deckten sich mit dem, was ich zuvor zusammengetragen hatte.

Es hat sich gezeigt, dass Affären einer Dreiecksgeschichte nahezu identisch verlaufen, was ich nie für möglich gehalten hätte. Die "Denke" ist frappierend ähnlich - egal, ob in Zeiten der Trennung oder während des Zusammenseins....wobei ein Mann, was eine mögliche Scheidung angeht, sehr viel reservierter damit umgeht....wegen möglicher wirtschaftlicher/gesellschaftlicher "Engpässe" oder gar eines Neuanfangs oder u. U. eines finanziellen Ruins!

Zitat von Nichtperfekt:

(...)Mich stört heute noch, dass er sich als tollen Mann sieht. Er hat sie ja nicht verlassen. Obwohl die Probleme immer noch bestanden obwohl er immer noch mit vielem unzufrieden war. Er ist nur geblieben wegen seinem Problem, nicht Nägel mit Köpfen machen zu können. Verpackt es als, ich bin doch ein guter, ich bin nicht gegangen.
Und eigentlich macht ihn das noch übler. Denn er nimmt seiner Frau die Chance aufrichtig geliebt und geehrt zu werden.

@ Nichtperfekt
Das ist es. Von etwas zu reden, ist etwas anderes, als genau DAS zu machen - Nägel mit Köpfen machen. Da zeigt sich, wie schnell es zur "Umkehr" kommt, weil der MUT fehlt, konsequent das zu machen, was anfangs "Thema" war. In solchen Situationen wird deutlich, dass sich das ggf. schon mehrfach in anderen Situationen gezeigt hat und sich immer wiederholt werden wird/könnte. Wie soll man sich auf solche Menschen verlassen können...
Ja...die EF bekommt einen Mann "zurück", der ... na ja! Ob ein solcher Mann dann eine Perspektive bildet.....? Vertane Chance.... für beide? Durch den Mann ausgelöst...?

@kuddel,

Du schreibst tolle Beiträge, Danke!

Ehe nach Affäre klappt meiner Meinung nicht mehr.

Ich hab jetzt hier lange schweigend weitergelesen.
Es war ja auch eine Frage, die mich sehr beschäftigt hat.
Ich lese ganz viel Ego bei einem jeden von uns (und er hat doch MICH geliebt).
Jeder geht anders damit um.
Kuddel...Du haderst nach so einer Geschichte nun mit der Moral. Es ist Deine Weise, Dich mit dem Geschehenen auseinanderzusetzen, es ist einer von vielen Aspekten.
Die Ehefrauen, die ihre Männer behalten, wiedererobert haben, fühlen sich als Sieger...die verlassenen Geliebten verstehen nicht, warum...weil die Gefühle doch so intensiv waren...
Die Verlassenen trösten sich, geben sich die Schuld, kehren zur Moral zurück...es sind nur Teilaspekte. Nie die ganze Wahrheit.

Am Ende und mit etwas Abstand ist mir die Eingangsfrage nicht mehr so wichtig...ich meine, ein Mensch, der über lange Zeit fremd geht, liebt weder die eine noch die andere.
Es gibt auf keiner Seite was zu retten. Doch, vielleicht Besitz, Gewohnheiten, den Status Quo, aber Liebe, die gibt es nicht mehr und sie ist auch nicht zu retten.
Gewohnheiten kann man retten...das Gerüst des Lebens, den Inhalt nicht!

Zitat von finita:

(...)Kuddel...Du haderst nach so einer Geschichte nun mit der Moral. Es ist Deine Weise, Dich mit dem Geschehenen auseinanderzusetzen, es ist einer von vielen Aspekten.
Die Ehefrauen, die ihre Männer behalten, wiedererobert haben, fühlen sich als Sieger...die verlassenen Geliebten verstehen nicht, warum...weil die Gefühle doch so intensiv waren...
Die Verlassenen trösten sich, geben sich die Schuld, kehren zur Moral zurück...es sind nur Teilaspekte. Nie die ganze Wahrheit.

@ finita
Deinen Einwand bezüglich "Moral" auf mich bezogen - gut, dass Du das erwähnst! Während meiner knapp 9-jährigen Affäre war bei mir NIX mit Moral. Ich habe ALLES in den Wind geschlagen, was auch nur annähernd mit Moral zu tun haben könnte. Moral hat in einer Affäre keinen Platz - denn wäre Moral vorhanden, käme keine Affäre zustande. Betrug und Lüge lassen sich mit Moral NICHT vereinbaren - bei KEINEM der Beteiligten an einer Affäre.
Die Affäre kann ich nicht rückgängig machen - will ich auch gar nicht! Fakt ist allerdings, dass es für mich nicht mehr - NIE mehr - in Frage kommt. Ich will und werde nicht mehr teilen - ich will ein ALLES oder es bleibt beim "nichts"! An einem Ehe-"Lug und Betrug" werde ich mich nicht mehr beteiligen.
Daraus kannst Du sicher ableiten, wie ich es jetzt - 3 Jahre nach der Affäre - mit der Moral halte. Ich habe andere Prioritäten gesetzt. Das ist die Erkenntnis, aus einem GROSSEN Fehler gelernt zu haben.

@ Bleistift
danke für das "Kompli" - ich schreibe so, wie ich es jetzt empfinde. Auf den Punkt zu kommen, Eingeständnisse und Zugeständnisse zu machen, mich zu Fehlern und den Folgen zu bekennen, andere Wege aufzuzeigen...es IST möglich, "umzukehren", ohne das Gesicht zu verlieren!

"Ehe nach Affäre" klappt, wenn beide Partner einen gemeinsamen Weg finden wollen. Auch hierzu bedarf es Zugeständnisse - beiderseits...auch wenn die/der Betrüger/in zunächst ein einer Bringschuld ist. Und... auch die/der Betrogene ist nicht unschuldig an einer Affäre....gibt sie/er doch auch einen Anlass, dass jemand fremdgeht.

@ all

Dass Betrogene eine Ahnung haben, dass die/der Partner/in fremd geht - das mag es geben. Ich bin mir sicher, dass es AUCH Betrogene gibt, die nichts mitbekommen, weil sie eh schon in der Ehe immer ihr eigenes Ding gemacht haben, auf sich fixiert waren, was vor allem Männern nachgesagt wird....