Warum gehen Menschen fremd?

Zitat von Tabea2018:

Dass mir jemand emotional so nah kommt, hat für mich eher Seltenheitswert, also ist es in dieser Person begründet. Ich muss mich nicht rechtfertigen oder erklären, warum ich diese Gefühle habe. Also nehme ich sie an, auch wenn ich sie nicht so ausleben kann, wie ich es gerne tun würde.

Meiner Meinung liegt genau hier der Knackpunkt: in einer Beziehung lebend die Gefühle für einen anderen Menschen annehmen, aber nicht ausleben. Sich -eventuell- trennen, weil dieses Berührtsein durch jemand anders signalisiert, nicht mehr zu 100 % beim Partner zu sein. Das kann durchaus auch eine Entscheidungshilfe sein, wenn man eh schon länger beziehungsmäßig festhängt, und das Thema Trennung auch in der Luft hängt. Ich glaube , dass viele Leute Angst vor dem Singlesein haben, und deshalb direkt übergleiten in die nächste Beziehung. Anstatt erst mal ihre alte Beziehung emotional und reflektiert abschließen, und sich danach neu binden.

Zitat:

in einer Beziehung lebend die Gefühle für einen anderen Menschen annehmen, aber nicht ausleben

Ich bin Single und dass schon einige Jahre. Es ging darum, wenn man sich in einen gebundenen Mann verliebt und diese Gefühle deshalb nicht auslebt. Ich will und kann diese Gefühle aber nicht negativ behaften, nur weil andere es schon für einen Betrug halten.
Ich habe hier schon mehrfach über gut funktionierende Beziehungen gelesen, gepaart mit Fremdverliebtheit. Wenn Gefühle entstehen, die angeblich nicht sein dürfen, dann sind sie falsch. Dann kommen die Schlagwörter Hormone und Projektion. Eigentlich liebt man seinen Partner, man weiß es nur nicht.
Vielleicht habe ich mich ja auch nur unglücklich ausgedrückt.

@Selbstliebe die Leute haben zurecht Angst vor dem Single Dasein. Denn es ist viel einsamer als das Paar Dasein. Ich war oder bin solange Single ua wegen meinem Wertesystem. Das was mich regelmäßig besonders fassungslos machte, war folgender Tatbestand, meine Männer die sich bei mir völlig daneben benahmen und mich damit verletzten, waren in ihren darauffolgenden Beziehungen die reinsten Engelein. Irgendwann bin ich darauf gekommen, bei meinen gründlichen Inventuren, was ich falsch gemacht hatte. Nämlich zu ehrlich, zu treu, zu vertrauensselig, zu anhänglich, zu zuverlässig. Ist im Prinzip in Ordnung das was nicht stimmte war meine Erwartungshaltung. Von der habe ich mich gründlich verabschiedet. Ich denk mittlerweile sogar darin steckt die Ursache alles Übels. Das ist eine Omnipotenzfantasie. Nur weil ich den Anderen liebe bedeutet das absolut nicht zurückgeliebt zu werden. Das erkennen und sich schnellst möglichst verabschieden. Erspart literweise Leidenszeit. Lieber alleine unglücklich als zu zweit. Ich hatte die höchsten Glücksgefühle übrigens mit mir allein. Trotzdem empfinde ich es als sehr schön mit einem Zweiten zusammen sein, das kann wunderbar sein auch auf Dauer. Oh! Die Sonne kommt raus. Endlich! Hier seit Wochen kein bisschen Sonne.

Zitat von Mitleser1234:

Eine Ehe ist mit einer längeren Affäre beendet. Ein totes Pferd, von dem man absteigen sollte. Das hätte ich viel früher erkennen sollen.

Gebe dir vollkommen recht!

Warum erkennen so viele das nicht, frage ich mich.

Wenn die Beziehung tot ist, wozu brauchen Leute zum Trennen dann eine Affäre? Reichen die Gefühle einer Fremdverliebtheit nicht aus, um sich zu trennen? Neeee, ich weiß, viele wollen erst auf Nummer sicher gehen, dass es mit ihrem Affärenpartner auch was Festes gibt, damit sich die Trennung vom Partner auch im Sinne einer kalkulierten Liebe lohnt/ rechnet/ gerechtfertigt ist ..... oder weshalb?

@

Erwartungshaltungen - auf Liebe bezogen kann das niemals gutgehen...jeder Mensch "liebt" anders,
gibt anders. Der eine mehr, das andere weniger - und das jeweils OHNE "Absicht". Es liegt aus meiner Sicht in der Natur jedes Einzelnen.
Liebe als "aufgedrängt" zu empfinden, kann zur Belastung werden....dann macht es keinen Spaß mehr - und DANN ist ein Single-Leben ganz sicher angenehmer. Vereinnahmt zu werden, "in Besitz von...." zu sein - das engt persönliche Freiräume kolossal ein.
Erwartungshaltungen sind soweit okay, wenn es um Respekt, Achtung, Anstand dem Anderen gegenüber geht. Aber bei Liebe und Treue, Vertrauen und Geborgenheit wird Erwartungshaltung schon zu einem Thema, was sich schwieriger gestaltet - denn Liebe, Treue, Vertrauen geben/haben, Geborgenheit, sind eher eine GABE...und niemand kann bestimmen, dass das in gleicher Weise/ gleicher "Stärke" zurückzugeben ist. Jeder gibt das, was er kann - und bei einigen Menschen "geht" halt nicht mehr (dem Empfinden nach). Und wo "nicht mehr geht" - das heißt ja nicht, dass diese Menschen nicht "zu lieben" bereit sind...im Gegenteil.

Erlebt zu haben, dass das mit einer persönlichen Zurückweisung beschrieben wurde, nicht "adäquat" (zurück) geliebt zu haben, lässt vieles in einem anderen Licht erscheinen. Ich denke, dass in einer Beziehung jeder sein Bestes gibt...doch (falsche) Erwartungshaltungen machen vieles zunichte, was ggf. über viele Monate/Jahre ´versucht wurde, aufzubauen.

@ megan

es geht nicht darum, bis "ans Ende seiner Tage" mit einem Menschen zusammen zu sein, diesen Mensch "zu ehren, zu lieben, bis dass der Tod sie scheidet"! Es geht darum, dass Betrug und Lüge einer Affäre nicht als "Zwischenschritt" genutzt werden, um noch mehr Unheil zu säen. Ein sauberer
Schnitt...da wird niemand betrogen, niemand belogen, niemand hintergangen.
Ob die hohen Scheidungsraten einen "Zwischeneschritt Affäre" hatten....sicher nicht. Aber die hohen Scheidungsraten, die hohen Affären-Raten kommen ja nicht von ungefähr. Es wird halt auch "leicht" gemacht...sich hinter diesen hohen Raten zu verstecken, quasi als Alibi zu benutzen.

Ein sauberer Schnitt....und ALLEN Beteiligten wäre ein Schritt in eine andere Situation eher möglich. Na ja.... eine Familie zu zerreißen, involvierte Kinder bedenken zu MÜSSEN - das bleibt sowieso.. ob mit oder ohne "Zwischenschritt Affäre"...

Warum man bleibt?
Als Mann nimmt eine Trennung von den Kindern hin. Finanzielle Einbußen. Menschen hängen mit dran. Also bleibt man, es ist ja nicht so, dass man andauernd leidet. Es ist dann eine sichere und angenehme Lebens / Wohnsituation. Das kann man im Prinuzip gut aushalten.
Da muss auch mal realistisch sein.

Zitat von Mitleser1234:

Warum man bleibt?
Als Mann nimmt eine Trennung von den Kindern hin. Finanzielle Einbußen. Menschen hängen mit dran. Also bleibt man, es ist ja nicht so, dass man andauernd leidet. Es ist dann eine sichere und angenehme Lebens / Wohnsituation. Das kann man im Prinuzip gut aushalten.
Da muss auch mal realistisch sein.

Wenn man sich so seine Beziehung und sein Leben vorstellt, dann bitte.
Meins wärs nicht.

@Mitleser1234

Dein reflexartiges Angreifen von Kuddel ist ziemlich anstrengend. Ich vermute, dass du deinen blinden Fleck da nicht sieht. Die Dinge, für die du Kuddel immer angreift, sind die Dinge, die dich in hohem Maße selbst charakterisieren. Auch du pfeifst seit Jahren. Es ist immer und immer dasselbe Lied. Allein dein Warum man bleibt Beitrag heute morgen: das ist deine ewige Predigt, von der du weder intellektuell noch emotional abweichen kannst. Denn dann kämen Einsichten, die dir unbequem sind. Da bin ich ganz bei Kuddel.
Im Leben nicht bist du mit deinem Thema fertig. Du pfeifst dein starres Mantra und nichts, aber auch gar nichts bewegt sich. Das macht mich sehr traurig. Kannst du nicht ein bisschen größer denken? Menschen bleiben bei Menschen, nicht bei Konstrukten.

Oh jetzt wird hier ja wieder nach Herzenslust analysiert, gerechtfertigt und psychologisiert. Kinder, warum verschwendet ihr eure Zeit damit?

Ich sitze gerade in der Stadtbibliothek und habe mir Lesestoff und Filme fürs Wochenende geholt. Mir gegenüber sitzt ein sehr netter Herr, der schon einige Male zu mir rüber geschielt hat. Mal sehen, vielleicht ergibt sich ja gleich ein Gespräch und eine Einladung zum Kaffee. Das Leben findet nicht im Forum statt, ihr Lieben!

Nur noch eines zum Thema Liebe. Sie ist endlich! Leider! Was aber immer bleibt ist die Verantwortung für denjenigen Menschen, den ich mir vertraut gemacht habe. Das verpflichtet mich zum Kümmern und zur Ehrlichkeit. Ich bin für offene Beziehungen aber bitte nicht für Lug und Betrug. Leider ist es aber so, dass das Leben und die Liebe sich nunmal nicht am Reißbrett planen lassen.

Als mein Mann sich neu verliebte, war uns beiden nicht bewusst, dass unsere Ehe ihr natürliches Ende gefunden hatte. Daher lief seine neue Beziehung zunächst eine ganze Weile parallel zu unserer Ehe. Zwangsläufig gab es da auch Lug und Betrug. Ich weiß aber inzwischen dass während dieser Zeit niemand mehr litt, als mein Mann. Ich wünschte, er hätte mich schon eher ins Vertrauen gezogen. Wir hätten uns viel Leid erspart.

Was er aber auch nach unserer Trennung tat, war für uns da zu sein. Er blieb unser Fels in der Brandung und unterstützte mich und unsere Kinder, wo er konnte. Ich kann nicht sehen, wo da irgendetwas falsch gewesen sein soll in seinem Verhalten.

Was ich aber hier im Forum sehe ist Angst und Prüderie. Angst vor dem Leben hat noch niemandem geholfen, ihr Lieben!

In diesem Sinne... ein schönes Wochenende!

Eure Emma

Zitat von Gast_Emma:

Was aber immer bleibt ist die Verantwortung für denjenigen Menschen, den ich mir vertraut gemacht habe. Das verpflichtet mich zum Kümmern und zur Ehrlichkeit. Ich bin für offene Beziehungen aber bitte nicht für Lug und Betrug. Leider ist es aber so, dass das Leben und die Liebe sich nunmal nicht am Reißbrett planen lassen.

Zitat von Gast_Emma:

Als mein Mann sich neu verliebte, war uns beiden nicht bewusst, dass unsere Ehe ihr natürliches Ende gefunden hatte. Daher lief seine neue Beziehung zunächst eine ganze Weile parallel zu unserer Ehe. Zwangsläufig gab es da auch Lug und Betrug.

Zitat von Gast_Emma:

Ich weiß aber inzwischen dass während dieser Zeit niemand mehr litt, als mein Mann. Ich wünschte, er hätte mich schon eher ins Vertrauen gezogen. Wir hätten uns viel Leid erspart.

was soll denn jetzt schon wieder dieses Psychologisieren ^^

Zitat von Selbstliebe:

was soll denn jetzt schon wieder dieses Psychologisieren ^^

Aber sie hat doch recht damit?!
Aus meiner Sicht.

Sie psychologisiert selbst......fürs Denken wurde das Gehirn auch gemacht.

Zitat von Gast_Emma:

Ich kann nicht sehen, wo da irgendetwas falsch gewesen sein soll in seinem Verhalten.

das ist ein guter ansatz

du bist der auffassung, die liebe sei endlich und nennst im gleichen atemzug die bleibende verantwortung

macht man/frau sich deine haltung zu eigen, macht man/frau es sich meiner meinung nach in gewisser weise auch leicht

denn zu dieser verantwortung kann man/frau selbstverständlich auch 6uelle treue rechnen

dass dein ehemann damals aus der beziehung ausbrechen wollte kann selbstverständlich auch mit dir, deiner haltung und deinem verhalten ihm gegenüber in zusammenhang gestanden haben

nicht falsch verstehen, möchte nicht menschen, die betrogen wurden zurufen, sie seien selbst schuld

dennoch kann auch fehlende achtsamkeit für den partner dazu führen, dass dieser lieber mit jemand anderem seine zeit verbringen möchte

Zitat von Gast_Emma:

Das verpflichtet mich zum Kümmern und zur Ehrlichkeit.

hier herrscht ein widerspruch zu der oben zitierten aussage, denn dein damaliger mann war dir gegenüber grade nicht ehrlich

@ Gast_Emma

deine Philosophie passt für DICH...für andere Menschen kann du total "daneben" liegen. Wenn
Andere Menschen ihr "drum rum" mit in die Waagschale legen - z. B. gesamte Sozialisation, Bildung, Ausbildung, usw. - was bedeutet das dann für dich? Wer Monetäres "an den Füßen" hat....der geht
ganz anders mit dem Ganzen um....und wer nix hat, muss sich zur Decken strecken, kann nicht, "wie er will".

Nein....Liebe geht bei deiner Philosophie nicht "auf ewig"...es ist deine. Es gibt auch Gegenbeweise, dass Liebe DOCH "ewig" hält....den ganz normalen Veränderungen des jeweiligen Lebensabschnittes angepasst. Und... immer "jung" im Leben bleiben - das ist eher Wunschdenken, als dass es tatsächlich stattfindet. Denn das sein zu wollen - "for ever young" - scheint eher ein äußeres Anzeichen zu sein, als das es innerlich tatsächlich stattfindet. "Forever young".... kann das nicht auch Flucht vorm Alter sein...mit dem eigenen Alter nicht klarzukommen?

Nein... "psychologisieren" ist das nicht. Es gibt etwas, was sich Tatsachen nennt....und DIE propagierte Offenheit, die nach außen gezeigt wird, über die geredet wird - ist die immer auch "Tatsache"? Mir sind Menschen lieber, die zu DEM stehen, was sie WIRKLICH sind....und auch so weit gehend, dass das Leben sie gezeichnet hat.

@ SweetSeduction

jeder legt sein "Recht haben" so, wie es gerade genötigt wird? Das ist immer ein individuelles Ding - "Recht haben". Die Kehrseite ...meist anders aussehend. Die wird - das Forum zeigt es - sehr oft verschwiegen/verdrängt. Und das hat AUCH Konsequenzen...wie alles im Leben.
Wenn du mit @ Gast-Emma konform gehst....das ist absolut okay. Nur lässt sich das tatsächlich nicht verallgemeinern.
Und das "tote Pferd", was du zuvor erwähnt hast....Pferd wirklich tot oder nur vermeintlich "tot".
"Tot" nur vom hören-sagen...oder zuckt es doch noch etwas? Wenn "Gaul tot"...also wirklich tot ...
dann braucht es keine Affäre, um vom Gaul zu steigen.

@heidelberg

es kommt immer wieder vor, dass das NICHT "Gesagte/Geschriebene" mehr aussagt, als das, was
"gesagt/geschrieben" wird. Nur Teile "von etwas" zu sehen, mehr evtl. noch (immer) nicht sehen zu können/zu wollen, scheint dazu zu verführen, diese Teile "auszuleben", indem diese an Anderen festgemacht werden...."Stellvertreter"-Position.
Wenn ich mich an irgendwelchen inhaltlichen Dingen reibe/stoße - dann ist das allein MEIN Problem. Andere können sagen/schreiben, was sie wollen....das habe ich zu akzeptieren...und muss es weder verstehen, noch tolerieren. Der Respekt gebietet es, Anderen das zu belassen, zu sagen/zu schreiben, was diese wollen - auch wenn das aus meiner Sicht "total daneben" ist.

Zitat:

Wer die eigenen Augen nicht verschließt und die Projektionen der eigenen Probleme auf andere beendet, wird das Leben konstruktiv zur Selbsttherapie einsetzen können.

https://www.lebeblog.de/schattenprinzip ... elenseite/