Was fühle ich ?

Hallo ihr Lieben
Ich hätte ja nie vermutet, das ausgerechnet ich mal so einen Wirbel hier veranstalten würde. Entweder ich war im Chat oder hab die Beiträge nur GELESEN, mich aber ansonsten mit meinen Meinungen zurückgehalten...und jetzt ? Kaum zu glauben ! Nein, ich bin nicht suizidgefährdet, obwohl ich das hier bei mir daheim jedem erstmal allerausdrücklich versichern muß. Finde ich komisch, kennen die mich so wenig ? Und ich dachte, solche Gedanken hat dann auch jeder mal, aber nicht jeder führt sie auch aus.
Tja, er hat angerufen und mein Herz, das lief wie ein Presslufthammer. Ich hab natürlich irgendwann angefangen zu heulen, sein Stimme zu hören, das war...ich weiß auch nicht, überwältigend und doch erschütternd, ich denke, ihr wißt, was ich meine. Er vermißt mich tatsächlich...Natürlich sagte er das nicht mit einer Leidenschaft, wie man es nun gerne gehört hätte, aber das hätte ich eigentlich auch gar nicht erwartet. Aber er braucht diese Zeit, ist in irgendeinem Touri-Ort am roten Meer, hab den Namen schon wieder vergessen. Ich hab ihm erzählt, wie schlecht es mir geht und er sagte immer nur : Oh schei....
Er hat mich gebeten, doch wenigstens ein wenig zu essen. Ok, hab ihm den Gefallen getan, nach einer Tasse klarer Brühe und zwei Erdnußkeksen fühle ich mich, als hätte ich ein halbes Schwein verputzt. Ich hab ihn gefragt, ob ich es als gutes Zeichen werten darf, das er mich anrufen, mit mir sprechen wollte und er sagte : Ja, ein wenig...Naja, sicher wißt ihr auch selber, wie diese Art Gespräch so abläuft, er wird sich jedenfalls melden, wenn er nächsten Freitag wieder daheim ist, er wird wahrscheinlich sogar kommen und höchstwahrscheinlich sogar über Nacht bleiben... Dazu kann sich jetzt jeder seinen Teil denken, ich weiß selber noch nicht so genau, ob ich mich freuen, oder ängstlich ausharren soll oder was weiß ich... Auf jeden Fall hab ich gemerkt, das ich jetzt etwas ruhiger bin und gefaßter, obwohl ich nicht weiß, wie lange dieser Zustand anhält. Vielleicht werde ich im Laufe der Woche ja doch wieder panischer oder er ruft doch noch zwischendrin an und macht Schluß... Ich habe ihm aber hoch und heilig versprochen, das ich ihm diese Woche geben will, das ich mich auch weiterhin zusammenreißen und ihm keine SMS schicken und ihn nicht anrufen werde, weil ich ihn lieb habe und weil ich ihn wieder haben will.
Ich versuche übrigens, zu lesen, auch wenn die Konzentration ziemlich hapert, aber da ich im normalen Leben eine  Leseratte bin, werde ich das schon noch hinbekommen. Dadurch, das wir ja eigentlich in den Urlaub wollten, hatte ich mir einige Wochen zuvor bei BOL einen ziemlichen Vorrat an Lesestoff bestellt - man weiß halt nie, wozu es gut ist.
Das ist dann ungefähr mein Tagesablauf : Aufwachen - Grübeln - Lesen - Zum PC renen und Posten und Lesen - Duschen - Grübeln - Lesen - Fernsehen - Zum PC renen und Posten und Lesen - Grübeln - Lesen - Fernsehen usw...
Nicht grade erheiternd ! Ach ja und zwischendurch versuche ich, meine 1,5 l zu trinken und pflanzliche Beruhigungskapseln zu schlucken. Wow, liest sich, wie der Tagesablauf eines Süchtigen auf Entzug. Ich kann immer nur noch den Kopf über mich schütteln, bin das wirklich ich ???

Das mit der Dro. ist ein guter Vergleich! Deine Dro. ist im Moment nicht da, die Liebe die Du brauchst gibt dir er im Moment leider nicht. Diese Liebe vermisst Du! Ich habe das Phenomen bei mir damals auch festgestellt (und auch ein paar Kilo dabei abgenommen).

Schön zu hören, dass Du (zumindest jetzt) ein wenig ruhiger bist und versuchst dich irgendwie abzulenken. Vielleicht solltest Du wirklich auf Moni´s vorschlag eingehen? Du hast doch noch Urlaub oder? So ein paar Tage in einer anderen Umgebung würden Dir sicher gut tun.

Ich drück Dir die Daumen, dass die Woche für Dich schnell rumgeht und Du bald weißt was Sache ist.

Auch von mir nen Kübel kraft und konzentration (für die Bücher)... ach ja, im moment laufen wohl viele gute Filme im Kino - auch ne schöne Art sich abzulenken.

Liebe Grüße

Pat

Hallo Pat
Liebe Worte, die du für mich hast. Natürlich denke ich über Monikas Vorschlag nach. Ich bin ja jetzt etwas ruhiger, denke aber, das ich das jetzt nicht schaffe. Ein Beispiel : Ich hatte vor zwei oder drei Wochen mein Bett abgebaut, weil ich aus heiterem Himmel jede Nacht Rückenschmerzen bekommen habe, die sich im Laufe des Tages besserten und nachts dann wiederkamen ( liegt wohl an der Matratze ). Habe also nur noch auf der bloßen Matratze gepennt, weil ich besser hart, als weich liegen kann. Hat aber auch nicht viel genützt, jedenfalls hat meine Ma schon tagelang versucht, mich dazu zu bringen, mit ihr das Bett wieder aufzubauen, was wir heute auch getan haben. Ich zittere immer noch, weil es für mich ein riesen Kraftakt war und das, obwohl ich das Bett sonst immer allein auf und abgebaut habe und mich nie so fertig hinterher gefühlt habe. Liegt wohl daran, das ich außer dünner Brühe und Wasser nichts mehr essen kann. Ich trau mich im Moment nur bis in den Garten, weil ich Angst habe, zusammmenzuklappen. Nach jeder noch so kleinen Anstrengung habe ich kalten Schweiß auf der Stirn. Meine Kusine hat mich auch schon bestürmt, zu ihr zu fahren und Susa3 war sogar so lieb und wollte mich hinbringen, aber ich hab einfach nur diese schei. und ich weiß auch nicht, warum ich anderen Leuten auf die Nerven gehen soll. Ich werde jammern und heulen und mich zu keiner gutgemeinten Ablenkung bewegen lassen. Ich will mich keinem zumuten, auch wenn sich das albern und bescheuert anhört. Ich denke, ich bin im Moment daheim am besten aufgehoben, meine Kusine würde auf der Stelle kommen, wenn ich sie darum bitten würde, aber ich hab´s abgelehnt. Im Moment geht es und ich bin mir ziemlich sicher, das, wenn ich Luftveränderung wirklich will und es mir zutraue, es auch tun werde. Ich denke, bei mir braucht das seine Zeit, bis ich mich aufraffen kann. Trotzdem danke ich euch allen und natürlich Monika für ihren sehr lieben Vorschlag, ich weiß das alles wirklich zu schätzen, was ihr für mich tun wollt.

Hallo guten Morgen du Liebe,

ich hoffe, es geht dir heute morgen besser.

Sag, glaubst du wirklich, es würde nerven, wenn du weinst und traurig bist? Nein. Würdest du nicht. Wir würden einfach zusammen weinen....
Leider arbeite ich nicht mehr in Hannover, sonst hätten wir wirklich zusammen gesessen.....
So kann ich nur aus der Ferne trösten.
Unser Neustart war ne Lachnummer. Bin also auch wieder alleine. Zuviel ist passiert.
Ja, das kann dann auch passieren.
Wir wollten es versuchen, aber es geht nicht mehr. Leider. Nach dem Wochenende (auch viel tränen, und Selbstmitleid, und Wut, und Zorn und und nicht verstehen -warum?! ...) geht mir heute auch nur so lala.
Vielleicht ist es aber auch besser so???
Vielleicht..
Vielleicht sollte es so sein.

Fühl dich gedrückt und bis bald
Monivb

Oh nein Moni, warum jetzt du auch noch ?
Was ist nur los mit der Welt ?
Gibt es nicht endlich mal eine wirkliche Chance für den Neustart ? Jetzt sitzen wir wieder da und heulen.
Ich umarme dich ganz fest, aber viel sagen kann ich ja nicht, da ich selber ganz mutlos bin...
Ich sitze den Tag ab und warte auf ein Zeichen von ihm. Meine Stimmungen wechseln stündlich von aufkeimender Hoffnung bis zur totalen Verzweiflung, es ist ein ständiges Hin und Her. Donnerstag wir er in Frankfurt landen, ich bin schon jetzt so durchgedreht, das ich auf Videotext dauernd nachschau, wann Maschinen aus Ägypten erwartet werden. Und wie kann ich es deuten, das er sich nicht meldet ? Einmal denke ich, es ist ein gutes Zeichen, denn er würde mich im Falle einer wirklichen Trennung doch nicht so lange im Unklaren lassen, wenn er sich dafür entschieden hätte...Dann denke ich wieder, es ist ein schlechtes Zeichen, er ist zu feige, es mir zu sagen und ringt noch mit den Worten...
Gestern kam eine kleine Erleichterung in Form eines alten Schulfreundes, der für ein paar Tage seine Eltern besucht und mich anrief und fragte, ob wir uns nicht mal treffen wollen. Ich hab etwas gezögert, aber dann hab ich mir gedacht, es ist besser, ein paar Stunden Abstand zu bekommen und bin hingegangen. Es war wirklich schön, er hatte seine Freundin dabei, sehr nett und freundlich, aber ab und zu mußte ich beim Anblick der Beiden daran denken, was ich vielleicht verloren habe - unerträglich ! Nach zwei Stunden hab ich mich verabschiedet. Es war ok, es war Abwechslung. Jetzt hab ich wieder kalte Hände und warte auf den Donnerstag...
Ach Moni, wie kann man die Zeit zurück oder vorwärts drehen ?

Liebe RS,

die Zeit kann man leider gar nicht drehen, aber vielleicht ist das auch gut so. Was würdest Du denn anders machen? Und kannst Du sicher sein, dass das, was du anders machst richtig bzw. richtiger ist? Was würde passieren, wenn du was anders machst? Fragen über Fragen.

Ich finds klasse von Dir, dass Du zwei Stunden aus Deiner momentanen Situation ausgebrochen bist und Dich mit einem alten Freund getroffen hast.

Ich kann Dir natürlich auch nicht sagen, wie sein sich nicht melden zu deuten ist. Aber rein vom Gefühl her würde ich ihn so einschätzen, dass er ehrlich zu dir wäre, wenn er sich bereits jetzt gegen Dich entschieden hätte.

Vielleicht sollte ich am Donnerstag mal zum Flughafen fahren (ist ja in meiner Nähe) und ihm eins mit Susa3´s berühmten Bratpfanne überziehen...

Liebe Grüße und nach wie vor viel Kraft

Pat

Liebe RS,

die Idee mit der Bratpfanne gefällt mir, und da ich auch in der Nähe von Frankfurt wohne, könnte ich ja auch vorbeikommen. Wir könnten ein richtiges Empfangskomitee für ihn erstellen, das wäre doch was! Einer mit ner Bratpfanne, einer mit nem Tennisschläger, einer mit zahnärztlichem Besteck... da wird ihm schon das richtige Verhalten kommen!
Ok, aber Spaß beiseite. Ich finde es auch super, daß du dich mal für zwei Stunden aus deinem momentanen üblen Alltagstrott ausklinken konntest, auf andere Gedanken hast bringen lassen. Je öfter dir das momentan gelingt desto besser. Weder dir noch ihm ist damit gedient, wenn du am Donnerstag nur noch ein zitterndes und entnervtes Wrack bist. Es ist ja alles möglich, und für jeden denkbaren Ausgang brauchst du Kräfte: bei einer Versöhnung für die schönen Dinge des Lebens, bei einer schlechten Botschaft zum Weitertragen des Schmerzes und - sicherlich auch denkbar - bei immer noch ausbleibender Entscheidung die Kraft zum Aushalten dieses Wartezustandes.
Apropos Wartezustand. Ich hoffe, daß sich bei dir bald auch ein bißchen mehr Ärger regen wird, damit du aus diesem herauskommst. Die ganze Angelegenheit kommt ja immer mehr in eine Schieflage, in der der Eindruck entsteht, als wäre dein Wohl und Wehe vollständig in die Hand des gnädigen Herrn gelegt. Mag ja momentan auch so sein, aber das ist kein gesunder Lebensmodus. Ich wünsche dir so sehr, daß es am Donnerstag ein Ende dieses Moratoriums gibt und es für dich wieder aufwärts geht!
Ich drücke dir die Daumen, laß dich nicht kleinkriegen bis Donnerstag (und danach auch nicht )

Siron

Hallo Pat, hallo Siron
Ach, was seid ihr lieb...das mit der Bratpfanne ist wirklich eine verlockende Idee. Pat weiß ja wohl noch, wie er aussieht, oder ? Ich hab auch schon dran gedacht, einfach nach Frankfurt zu fahren und ihn am Donnerstag zu empfangen - alleine auf sein Gesicht wäre ich ja schon mächtig gespannt. Aber ich lass es lieber. Beim letzten Telefonat ( ich hab es bis jetzt tatsächlich geschafft, ihm weder zu texten, noch anzurufen ) am Donnerstag fragte ich ihn, ob es zu früh wäre, zu fragen, ob ich ihn abholen kann. Ein kurzes Zögern gab es wohl doch, dann sagte er, das er das lieber nicht wollte und das er ja außerdem ab Frankfurt geflogen ist. Inzwischen weiß ich wieder, wo er jetzt ist, nämlich in Hurghada und weil ich mich ja inzwischen auf der Teletextseite des Frankfurter Flughafens bestens auskenne, weiß ich, das aus Hurghada nur sehr wenig Maschinen landen, höchstes zwei oder drei am Tag.
Ich weiß, das es alles so absurd ist, das es so aussieht, als wäre ich ihm inzwischen hörig oder so was, aber im Moment kann ich nicht anders, ich habe nicht den starken Willen der sogg. Kopfmenschen. Ich bin durch und durch Herzmensch und als solcher leider ziemlich angreifbar und empfindlich - das alte Lied eben... Ich sollte kurzen Prozess machen, einen Schlußstrich ziehen, aber mir fehlt die Kraft, mir fehlt der Wille, mein Herz weigert sich !

hallo regina,

es tut mir mit weh, wenn lese, wie sehr du im moment leidest und wie schlecht es dir geht.
als ich 2002 hier in den chat kam, hast du mich durch deine fröhlichkeit aufgeheitert, mich von meinem kummer abgelenkt.
ich hab mich immer gefreut, zu sehen , wenn rs75 da war.

und als ich mal vor ein paar monaten zufällig hier im chat dich getroffen habe, hat es mich gefreut, zu hören, dass es dir gut geht.

ich kann dir auch nicht viele andere ratschläge geben, als all die anderen das hier schon getan haben. du kennst die guten ratschläge alle, du hast soviele hier damit geholfen.
un nun trifft es dich selber wieder, und ich weiß, dass es da einem schwer fällt, diese ratschläge zu verinnerlichen.

mein neustart ging nach 8 monaten leider fürchterlich in die hosen, und anfang dieses jahres hätte ich auch nicht gedacht, dass ich das packen würde. hat mich fast mehr getroffen, als das ende meiner ehe....aber seit ein paar wochen hab ich mein gleichgewicht wieder - meistens zumindestens - und fast könnte man sagen: ein glücklicher single

ich hoffe für dich, dass du diese zeit gut überstehst, vielleicht ist es ja nur eine krise, die euch fester zusammenschweißt, vielleicht auch nicht, und du musst irgendwann erkennen, dass er es halt doch nicht war.....

fühl dich ganz lieb gedrückt und geknuddelt
ich denk an dich
mylife

Hallo Mylife
Auch dir danke ich für deine lieben Worte. Tut mir sehr leid, das deine letzte Beziehung auch nicht das Richtige für dich war, aber du scheinst ja jetzt zufrieden zu sein, ich finde, das ist ein Zustand, mit dem man leben kann...
Du hast recht, man kann das alles, was die wirklich netten Menschen hier einem an Herz legen wollen, im Moment noch nicht wirklich durchführen. Ich bin zum dritten mal an diesem Tag hier, weil ich grade mal wieder einen Heulkrampf hatte. Es ist schrecklich, nicht mal die Glotze kannst du zum Zeitvertreib anschalten, weil einem da das neue tolle Glück von Heike Makatsch un Co. regelrecht anspringt und sagt : Ätschbätsch, das hast du niiiiicht !!! Jeder brüllt einem gradezu ins Gesicht, wie glücklich er/sie/es doch ist, im Augenblick finde ich das zum Kotzen ! Ich fürchte, wenn ich jetzt noch mehr schreiben würde, würde sich ja doch nur alles im Kreis drehen, ich bin am Ende meiner Weisheiten, ich hoffe ganz fest, das er, obwohl so weit weg von mir, meinen Schmerz und meinen größten Wunsch innerlich spürt.
Und ich will nicht mehr so viel weinen...

:'( Hallo RS,

kann Dich gut verstehen. Ich sitze schon seit Tagen und lese eure Beiträge und heule dabei.Der Fernseher läuft,das Telefon klingelt und ich habe keine Lust zuzusehen oder ranzugehen, weil ich allen nur was vorheule.Ich hoffe für Dich, dass Deine Wünsche in Erfüllung gehen und die Beziehung wieder klappt.
Du hast z.Zt. wenigstens noch Hoffnung.Wenn sie Dir wichtig ist kämpfe,sonst wirst Du es einmal bereuen wie ich jetzt.
L.G.

Liebe RS,

ich kann mir gut vorstellen, wie besch..... sich deine Tage momentan anfühlen. Wahrscheinlich weißt du gar nichts mit dir anzufangen und deine Welt hat sich auf das Dreieck aus Handy, Computer und Festnetz-Telefon eingeschränkt. Und zwischen denen tigerst du rum wie der Leidensgenosse im Zoo. Wird noch ein hartes Stück Arbeit bis Donnerstag.
Mir ist noch ein Rat eingefallen, den ich gerne loswerden würde. Ich denke, du solltest für alle Eventualfälle am Donnerstag Vorsorge treffen. Wenn es gut ausgeht, dann ist ja prima, dann kannst du dich reinfallen lassen, aber wenn es mit der Warterei weitergeht oder wenn gar der Holocaust eintritt, dann solltest du vielleicht schon was in der Hinterhand haben; also: jemanden dienstverpflichten, dich am Donnerstag auffangen zu können, so daß du nicht erst noch groß in der Gegend herumtelefonieren oder -fahren mußt, wenn du wirklich jemanden brauchst. Das Vorgehen ist meiner Erfahrung nach doppelt günstig: so ist man vorbereitet, und Notfälle, auf die man vorbereitet ist, tendieren dazu, nicht einzutreten .
Ansonsten gilt das bisher schon Gesagte: ablenken, ablenken und nochmals ablenken. Vielleicht bricht dann doch ein bißchen die fröhliche RS durch, über die ich hier schon so oft lesen konnte, und wenn auch nur für drei Sekunden!
Liebe RS, auch von mir noch einmal ein Drücken, alles Gute,

Siron

Hallo Wuppi, ach man, du hörst dich ja leider auch nicht an, wie das blühende Leben, tut mir sehr leid für dich. Aber ich danke dir für deine Worte, ich weiß nicht so recht, ob ich wirklich hoffen darf, aber selbst, wenn ich es nicht dürfte, könnte ich gar nichts dagegen tun, aber ich hasse das, wie ich schonmal geschrieben habe. Manchmal ist es nicht gesund, positiv zu denken...
Hallo Siron
Deine Beiträge finde ich jedesmal wirklich lieb und ich danke dir für deine aufmunternden Worte. Immer noch denke ich mit gemischten Gefühlen an Donnerstag und ich weiß nicht so recht, ob ich für den Ernstfall jemanden bei mir haben möchte... Ich glaube, wenn ich dann erstmal heulend zusammenbreche, ist die Welt um mich rum eh schwarz und niemandem wird es gelingen, mich dann da rauszuholen. Jedenfalls nicht in diesem Augenblick. Ich denke, das ist auch der Grund, warum ich nirgends hinfahren möchte. Hier bei mir kann ich mich gehen lassen, ich hab einfach Hemmungen, woanders ebenso durchzudrehen. Ich weiß ja, das die Leute im Moment sehr viel Verständnis für mich haben, aber ich will´s einfach nicht. Mir kommen jetzt total schwachsinnige Ideen, obwohl ich es nicht wirklich möchte, in Gegenwart anderer zusammen zuklappen, habe ich mir manchmal überlegt, wie es wäre, auf einer der Single-Seiten zu gehen und ganz dreist zu sagen : Hallo, ich bin grade verlassen worden, will keine Beziehung, aber wen für die Nacht ( nicht S. ! ) Ich glaube, ich spinne wirklich langsam, ich weiß, mit sowas könnte ich gar nicht umgehen und der Gedanke erschreckt mich, aber man sehnt sich irgendwann doch nach dem, was man verloren hat und wenn es auch nur das Körperliche ist. Trotzdem hoffe ich jetzt, das hier nicht ein Aufschrei der Empörung durch die Reihen geht, jeder hat eben seine eigenen Verrücktheiten bei sowas...
schei....

Liebe RS,
was wären wir ohne unsere Phantasien,schon längst nicht mehr.Jeder hat seine,deshalb laß´ die Anderen über Dich denken wie sie wollen.Meine Rachephantasien am Wochenende waren auch nicht ohne.Ich glaube dafür gibt es 20 Jahre (und heute bestimmt noch 10).Er ist es aber nicht wert.In die andere Richtung habe ich auch schon gedacht,
aber den Gefallen tue ich ihm nicht.
Du solltest auch nur machen was Dir gut tut,denn wer sorgt schon für Dich wenn nicht Du selbst.

W.

Hallo Wuppi
Rachegedanken habe ich ( noch ) nicht, aber ich versteh dich nur zu gut. Nachdem meine erste Beziehung vor drei Jahren in die Brüche ging, war ich anfangs auch nur erschlagen, aber nach und nach kamen Gedanken, für die ich sicher auch eingesperrt worden wäre. Ich habe zwar keinen davon wirklich durchgeführt ( hätte natürlich nur die weniger schlimmen Dinge getan ), aber ich verstehe jeden, der doch mal eine kleine Gemeinheit aus Rache tut. Es heißt zwar, man solle sich dadurch doch ja nicht selbst erniedrigen oder sich auf unterstes Niveau begeben, aber ich denke, in solchen Extremsituationen darf man ruhig mal machen, was einem gut tut ( solange es nicht wirklichen Schaden anrichtet ).
Ok, heute ist also Dienstag ( noch zwei Tage bis Buffaloe ), ich wache schon nervös auf und das, obwohl ich seit einer Woche regelmäßig pflanzliche Beruhigungsmittel nehme.
Heute Nacht habe ich geträumt, das er zu mir zurückkam und dann plötzlich verschwunden war. Ich habe ihn wie eine Verrückte gesucht, aber er war nicht aufzufinden und ging weder ans Handy noch ans Telefon. Es war Nacht und ich habe gesucht und jeden gefragt, aber er war einfach weg...
Tja, vor den Träumen habe ich auch Angst, man hofft, im Schlaf Vergessen zu finden, aber leider erfüllt sich das bei den meißten ja nicht. Und obwohl ich fast den ganzen Tag nicht aus dem Bett komme, bin ich Abends total müde und erschlagen und kann zum Glück schnell einschlafen.
Heute wird mich Susa3 kurz besuchen, freu mich darauf.
Werde nachher ein wenig die Bude aufräumen müssen und ich weiß jetzt schon, wie fertig und kaputt ich hinterher bin, mit zitternden Knien und Schweißausbrüchen. Aber wenigstens bin ich dann auch mal gezwungen, etwas zu tun.