Was ist Liebe / Was ist wirklich wichtig?

Zitat von DarkSun:

Ich muß es fühlen

Was willst du fühlen bei einer Frau, die dich längst gegen einen anderen ausgetauscht hat?

DarkSun, Liebe überdauert manchmal den Tod. Manche Menschen brauchen oft Wochen, Monate oder Jahre, um sich wieder für andere Partner aufzuschließen. manche schaffen ist nie. Nach einer Trennung sich sofort in einer Partnerböse anzumelden und dann den Wunsch nach einem neuen Partner sofort in die Tat umzusetzen, die Zweisamkeit zu vollziehen. .ich weiß nicht, ob ich dafür Verständnis hätte?

hat sie ja nicht. Mit dem Typen ist sie in ihrer Verzweiflung einmal im Bett gewesen, hat trost gesucht. Mehr geheult als alles andere. Er war so'n Versteher Typ .. klar, wer fic.. will ..

Zitat von DarkSun:

hat sie ja nicht. Mit dem Typen ist sie in ihrer Verzweiflung einmal im Bett gewesen, hat trost gesucht. Mehr geheult als alles andere. Er war so'n Versteher Typ . klar, wer fic. will .

warst du dabei?

Ich kann mir gut vorstellen, bei einem Verstehertypen Trost zu suchen, aber nicht S**

scherzkeks.
Mal ernsthaft, es gibt schlicht keinen Grund weshalb sie mir irgend nen sch. erzählen sollte. Warmhalten braucht sie mich nciht

Zudem liegt es nicht in ihrem Wesen, mir irgenwelchen Mist zu erzählen. Was auch deine Frage von eben beantwortet . schreib ich aber auch noch was zu. Genau das macht die Beziehung unter anderem für mich so wertvoll. Habs oft genug anders erlebt.

Es ist deine Entscheidung, ich schreibe nur von meinen Gedanken, von meiner Reaktion auf derartige Vorkommnisse. Vielleicht ist meine Angst vor Verletzung auch einfach nur zu groß, dass ich an so einem Punkt aussteigen würde.

Wenn du hart im Nehmen bist, allem und jedem immer erst noch eine chance geben magst, damit du dir später keine Vorwürfe machen musst, dann tu es!
Viel Glück!

mit Sicherheit nicht jedem, hab ich so noch nie gemacht. Aber sie ist es mir mehr als wert ja

Hart im Nehmen, eigentlich eher nicht. Ich komme immer wieder zur Entscheidung. Ich entscheide mich dafür, es mit ihr anders zu machen, entscheide mich dafür, die Kraft aufzubringen, das alles verarbeiten zu wollen, für sie, für uns. Kann sein, das das alles Bockmist ist und nicht funktioniert. Das ich damit nicht fertig werden kann, das sie mit einem anderen in die Kiste gestiegen ist. Ich werds sehen, hab ich noch nie gemacht, niemand war mir bisher soviel wert

Erstmal danke Angi, das du dir immer wieder soviel Zeit nimmst mir zu antworten. Auch wenn ich manchmal über deine knallharten Ansichten die Strin runzeln muss, genau diesen Gegenpol brauche ich, um vielleicht ein wenig besser entscheiden zu können, wo ich mir selbst etwas einrede, und wo nicht.

Zum Thema:

Zitat von Angi2:

dass sie beim nächsten Disput nicht wieder ihre Selbstbestätigung/ihr Selbstvertrauen in einer Partnerbörse sucht.

es war nicht einfach ein Disput. Ich habe, weil ich mich nicht entscheiden konnte, die Beziehung beendet. Hat sie getroffen wie nichts Gutes. Wir haben vorher schon drüber geredet, was ist, wenn einer von uns mal fremdgeht. Wir sind beide nicht naiv, kann passieren, wird wahrscheinlich passieren, aus welchen Gründen auch immer. Die Einigung war: ist ok, macht keiner von uns einfach mal so, müssen wir sehen, was wir dann damit anfangen. Ein prinzipieller Grund für eine Trennung ist das für uns beide nie gewesen.

Zitat von Angi2:

Dass du nichts unversucht lassen willst, verstehe ich, aber ist der Preis nicht etwas hoch, ist es nicht zu viel, was du übersehen musst, akzeptieren musst? Was hat sie zu bieten, was das Misstrauen (das bei dir bestimmt vorhanden ist) aufwiegt? Ist sie deine Mühe wirklich wert?

Ich muß akzeptieren, das sie diesen Weg gewählt hat. Ich sehe auch warum sie das getan hat, verstehe es weil ich es selbst vor nicht allzulanger Zeit nicht anders gemacht hätte. Warum wir als Menschen in der westl Hemisphäre damit so ein Problem haben, ist auch anerzogen. Geht woanders anders. Das wäre mal ein Gedanke dazu. sch. verwöhntes Ego.
Misstrauen habe ich überhaupt keines. Ihre Entscheidungen sind sehr klar und offen und ohne Lüge, schon immer gewesen. Ich war der Trottel, der sich nie entscheiden wollte. Weshalb es für sie anfangs unter anderem dann auch endgültig war.

Unter anderem weil . . . es gibt noch etwas, das ich hier bisher nicht erwähnt habe, aber volle Kanne mit reinspielt, und für sie auch der Grund ist, dem ganzen überhaupt nochmal eine Chance einzuräumen denke ich.
Ich habe mein Leben lang das grüne Zeug geraucht, von morgens bis abends, Unterbrechung war nur die Arbeitszeit. Mit all seinen Folgen. Rückzug, nächte lang durchprogramiert- entsprechend lange geschlafen. Dadurch hatte ich oft keine Lust und keine Zeit für sie, wollte an meinen Projekten arbeiten, ich war zu anderen Zeiten aktiv als sie. Wenn wir uns gesehen haben, waren wir eigentlich immer zu dritt mit dem Zeug, ich immer in einem Nebel, der uns beiden nicht gut getan hat (sind nur einige Auswirkungen) Sie hat immer zu mir gehalten, wir haben Lösungen dafür gesucht, aber letztlich hat das Grüne immer gewonnen. Ich habe ihre Zuneigung als selbstverständlich hingenommen.
Nach der Trennung war es der Tropfen, der das Faß zum überlaufen brachte. Mir ständig alles zu versauen, Dinge nciht auf die Reihe zu bekommen, und auch Beziehungen daran kaputt gehen zu sehen, immer wieder . es war zuviel, das auch diese mir so wichtige hauptsächlich daran gescheitert ist + Beziehungsflucht und Typfrage.
Entscheidungsschwierigkeiten waren auch eine Folge davon, sonst hätte ich mir innerhalb der Beziehung schon klar darüber werden können, wie wichtig zB die Typfrage ist. Hab ich mich immer vor gedrückt. Und genau das brachte alles zu Fall.
Ich habe direkt nach dem ich mich getrennt hatte, das zeug aus meinem Leben verbannt. No way back. Nicht wegen ihr, wegen mir. Sie war nur ein großer Auslöser, der Tropfen der es zum überlaufen brachte, der mir die Kraft gegeben hat, es endlich mal sein zu lassen.
Jetzt genieße ich es, klar im Kopf zu sein, auf einmal aktiv zu werden, sport zu machen, draußen zu sein (ja, hat auch direkt mit dem Trennungsschmerz zu tun. Ich hätte vorher aber so reagiert wie immer: im Schmerz vergraben, nur noch zu programmieren, mich letztlich zu verstecken und zurückzuziehen) Das ist diesmal anders. und ich bin so froh darüber. Auch stolz darauf. Mache mir eher Vorwürfe, das es erst soweit kommen mußte, um aussteigen zu können, soviel in meinem Leben versemmelt zu haben.
Das quitten hat Auswirkungen auf mein ganzes Leben, auf mein Wesen, meine Art dinge anzugehen, meine Entscheidungsfähigkeit (weshalb ich hier immer wieder auf die Wichtigkeit der Entscheidung poche)

Das wiederum hat auch Auswirkungen auf sie, ( wie gesagt, war nicht mein Grund, hätte ich auch nicht erwartet). Ich denke, deshalb gibt es vielleicht noch mal einen Weg für uns. Den rest kennst du.

Zitat von Angi2:

Nach einer Trennung sich sofort in einer Partnerböse anzumelden und dann den Wunsch nach einem neuen Partner sofort in die Tat umzusetzen, die Zweisamkeit zu vollziehen.

hach angi, ich versuch mir das auch irgendwie schönzureden. Nach einem Partner hat sie zwar nicht gesucht, wollte nur fi.. passt auch zu ihrer Art .. insofern ist das schon im Einklang.

Aber ehrlich, mich machts echt fertig, westl. Erziehung hin oder her, ändert ja nichts daran das ich so fühle.
Ich hatte ja ihr Profil dort gesehen, und fands letztlich eklig. Hat mich total abgestoßen, und etwas ist zerbrochen. Wenn das nicht so eine besondere Art der Beziehung gewesen wäre, wäre ich spätestens dann schreiend weggerannt.

Ich hab nur noch fragezeichen und schiss vor morgen

Zitat von DarkSun:

hach angi, ich versuch mir das auch irgendwie schönzureden. Nach einem Partner hat sie zwar nicht gesucht, wollte nur fi.. passt auch zu ihrer Art .. insofern ist das schon im Einklang.

Aber ehrlich, mich machts echt fertig, westl. Erziehung hin oder her, ändert ja nichts daran das ich so fühle.
Ich hatte ja ihr Profil dort gesehen, und fands letztlich eklig. Hat mich total abgestoßen, und etwas ist zerbrochen. Wenn das nicht so eine besondere Art der Beziehung gewesen wäre, wäre ich spätestens dann schreiend weggerannt.

Ich hab nur noch fragezeichen und schiss vor morgen

Es klingt allerdings nicht gut, wenn du dich abgestoßen fühltes, wenn etwas zerbrochen ist, wenn du am Liebsten schreiend davongelaufen wärest.
Du willst trotzdem nicht loslassen.
Frag dich warum du einen Menschen nicht loslassen kannst/willst, von dessen Verhalten du abgestoßen bist. Auch wenn es nur ein Punkt ist, der dich abstößt, dieser Punkt wird die besondere Art der Beziehung immer wieder belasten, infrage stellen.

Geh trotzdem hin, du hast dich dazu entschlossen - finde Antworten auf deine Fragen, damit du so oder so zur Ruhe kommen kannst.

Zitat von Angi2:

Du willst trotzdem nicht loslassen.
Frag dich warum du einen Menschen nicht loslassen kannst/willst, von dessen Verhalten du abgestoßen bist. Auch wenn es nur ein Punkt ist, der dich abstößt, dieser Punkt wird die besondere Art der Beziehung immer wieder belasten, infrage stellen.

Morgen Komischer Tag heute.
Eigentlich der, auf den ich gewartet hatte, an dem sich für mich vieles klären würde.
Nur, ich habe im Moment irgendwie so gar kein Gefühl.
Die viele Fragerei an mich selbst: wie du schon sagst, warum kann ich nicht loslassen, warum ist mir das ganze so (scheinbar?) wichtig, ist es dann doch nur Verlustangst in Verbindung mit einem Menschen, der für mich etwas besonderes war/ist, warum will ich unbedingt über alles hinwegsehen was inzwischen passiert ist wenn doch meine Gefühle im Hintergrund deswegen A-m-o-k laufen ... etc. Und, was bewegt sie eigentlich genau? Kann genausogut einfach Verlustangst sein .. puh.
Egal wie bewußt es uns beiden ist, das Verlustangst da nicht mit reinspielen soll, .. wer kann das schon klar und ehrlich für sich beantworten ? Der Kopf ist tricky, Gefühle oft nicht so eindeutig oder zumindest wankend. (ping pong)

Auf einige meiner Fragen gibt es für mich antworten, auf andere nicht. Ich könnte zB sagen, ich will mich nicht von meinem Ego beherrschen lassen, nur weil sie nen Trauerfick hinlegt und anderweitig versucht auf diese Art das alles zu bewältigen und mein konditioniertes Ego damit ein Problem hat. Es hat jetzt mal Sendepause, wie Sayla das so schön sagte.

Ich bin gestern tanzen gewesen, einem Freund von uns über den Weg gelaufen, der letztlich meinte, sie wäre eigentlich auch gekommen, hats aber nicht getan weil ihr das Gespräch heute so wichtig wäre und sie da mit klarem Kopf rangehen wollte, sich nicht den abend zuvor betrinken . . . und auch wußte das ich da bin. Fand ich natürlich toll.
Das ist die eine Seite.
Die andere zeigt mir grad den Stinkefinger, und lässt mich leer zurück. Bin drauf und dran ihr vorzuschlagen, uns bei mir oder ihr zu treffen, miteinander ins Bett zu gehen (nicht unbedingt um zu vög.) , die Emotionen damit ein wenig zur Ruhe kommen zu lassen, den momentanen Block damit aufzulösen und danach dann langsam ins Gespräch kommen zu können.
Mich jetzt in den Park zu setzen und zu quatschen .. ich fühle mich grad überhaupt nicht in der Lage dazu.

Hey.

Ich wollte eigentlich viel mehr und öfter schreiben, aber es ist kaum Zeit gerade. Sicher, ich müsste sie mir nehmen, aber.

Es bleibt erschreckend parallel, auf eine Weise.ch habe ja die Trennung versucht letzte Woche, es hat dann nicht geklappt, und wir haben dann genau das gemacht, was Du Dir gerade für heue wünscht: Zu ihr, kein S., nur umarmen usw. Das fühlt sich erst mal toll an, aber es bleibt ja nur kurz so, das ist auch klar. Jetzt versuchen wir, ganz anders miteinander umzugehen, das funktioniert auch. EIn Teil von mir will auch das, was Du willst: Endlich mal ja sagen können, ankommen etc. Aber der andere Teil, der angstvolle, der Musterteil, torpediert es nach allen Regeln der Kunst. Heftige Phantasien von und mit anderen Frauen drückt er mir rein, die was Rauschhaftes, unheimlich (scheinbar) Befreiendes haben. Vieles mehr dazu. Tief drin glaube ich, dass es (ich?) auf keinen Fall klappen kann, und aber auch gar nicht klappen soll.

Eins auf die Schnelle, mal ein Unterschied: Das mit dem anderen Mann würde mich gar nicht stören. Darauf kommt es doch gar nicht an, das spielt im Zweifel überhaupt keine Rolle. Aber natürlich: Die GEFÜHLE, dass das ganz und gar nicht ok ist, die sind eben nun mal da (vielleicht haben die ja auch wieder eine Abwehrfunktion? Wenn man es nur wüsste) und man kann sie leider nicht einfach wegmachen.

Viel Gutes für später!

Warum wir als Menschen in der westl Hemisphäre damit so ein Problem haben, ist auch anerzogen.

DarkSun, du sprichst immer an, dass es in anderen Ländern anders ist.

Dem Mann - so habe ich gehört - ist in diesen Ländern die Familie wichtig, er liebt seine Frau, S. hat dort eine andere Funktion/Qualität, Männer haben S. mit vielen Frauen.
Aber - DarkSun - das gilt nur für die Männer. Eine Frau, die S. mit vielen Männern hat, nicht nur mit ihrem Ehemann (gilt auch für die Zeit vor der Ehe) wird dort ausgestoßen/ausgeschlossen.

Jetzt kannst du über Gleichberechtigung nachdenken - aber ich denke das ist nicht das Thema, hilft dir auch nicht weiter. Auf jeden Fall hinkt dein Vergleich zwischen der westl. Hemisphäre und den anderen Ländern, ist wahrscheinlich nur ein Versuch von dir ihr Handeln schönzureden.

Polygamie gibts in beiden Richtungen. Ist (leider) nicht weit verbreitet, aber gibts halt. Leider weil das mit der Monogamie eh nciht hinhaut, und sich da viel vorgemacht wird. Mag sein das es für den ein oder anderen tatsächlich funktioniert, die Regel ist das nicht, und damit geheuchelt und gehört verändert und angepasst in der Denke. Wieviel Menschen gehen fremd ? Genau.
Die Idee, das nur Mann der Notgeile Part ist, hat meiner Erfahrung nach nichts mit RL zu tun.
Beispiel: Disse gestern, irgendwann gegen 5 quatscht mich eine Frau an (kannte ich schon vom sehen) Total besoffen. Erzählt mir, das sie ja schon 30 Jahre verheiratet wäre, nie fremdgehen würde. fässt mich aber die ganze Zeit an, streichelt mir über den Rücken etc. Aha, alles klar, nie fremdgegangen. Und warum erzählt sie mir das direkt ohne irgendwelche Vorworte und toucht mich grenzübertretend an? Eben.
Monogamie hat nichts mit der Wirklichkeit zu tun.
Aber tatsächlich, anderes Thema, bringt mich grad nicht weiter

so gesehen Angi, versuche ich mich der Realität zu stellen, mein Ego zu zügeln . und nicht irgendwelchen aufdoktrinierten Verhaltensweisen nachzuhecheln. Das kann nur unglücklich machen und auf dauer frustrieren durch entäuschung.
Klar, die Frage hat direkt mit meiner Ex zu tun, und dann auch wieder nicht. Ist eine Frage, die ich für mich klären möchte, unabhängig von ihr

Ach ja, obige Frau, man könnte auch denken, ok, hat er falsch interpretiert oder so. Wie passt das dann, das sie mir ebenfalls erzählt, das sie ja quasi über die Strasse wohnt, nur 3 minuten entfernt ? Monogamie ist humbug

Wir treffen uns jetzt bei ihr. Hab ihr zusammenfassend gesagt, das ich mich jetzt nicht einfach irgendwo im Park treffen kann um gesittet ein normales Gespräch zu führen, ich dafür emotional viel zu aufgewühlt bin und ersteinmal nähe brauche, damit ein Gespräch möglich ist. Genauso machen wir das jetzt.

Bevor das irgendwie komisch rüberkommt. Solche Begnungen sind bei mir äußert selten, ich bin kein Frauenheld. Die wenigen Erfahrungen dieser Art die ich bisher hatte, stehen in keinem Verhältnis zur meiner sonstigen Realität!
Häuft sich nur in letzter Zeit, was mir natürlich schmeichelt, für mich aber auch bedeutet, das sich etwas in mir verändert hat.