Was ist mit meinem Mann los?

Zitat von LaLeLu35:

Und genau das ist eben auch die Frage... Wär er noch da, wenn rosa auch ernst gemacht hätte?!

Das fragte ihn auch die Mediatorin und er stockte. Er sagte dann, wahrscheinlich hätte er erst mal eine Weile dieses Hochgefühl mit ihr gelebt und aber auch dann gemerkt, dass sie eine egoistische Frau ist.
Die Mediatorin sagte, dass er immerhin ehrlich ist, aber dies eben natürlich für mich auch eine Sachlage schafft, dass ich eben weiß, dass er sie mir weiterhin vorgezogen hätte und ggf nie zurückgekehrt wäre.

Ich konnte heute wirklich nichts machen und bin immer wieder den gestrigen Tag durchgegangen und habe versucht seine Mimik Revue passieren zu lassen. Ob das alles war oder noch mehr war?
Ich habe ein solches Ekelgefühl- dass er sich bei ihr diese Befriedigung gesucht hat und dann heim kommt und irgendwann danach auch mit mir geschlafen hat... also irgendwann im Zeitraum danach. Wie geht das? Konnte er das alles ausblenden? Hat er dann an diese Frau gedacht? Mir wird jedes Mal übel.
Ich habe von Details der Sitzung nur meiner Freundin erzählt, denn die urteilt nicht und artet in Tiraden aus wie meine Mama.
Ich kann meine Mutter im Moment nicht ertragen, die ist so hasserfüllt und am besten reiche ich schon gestern die Scheidung ein und tobe und schreie... das führt dazu, dass ich sie heute nicht angerufen habe, weil ich selbst so fertig war/bin. Prompt am Abend ein Anruf von ihr, was der Kerl den gesagt hätte, den wirst du wohl Rausschmeißen usw.
und warum ich ihr keine Details nennen will.
Habe einfach gesagt, dass ich was Wichtiges vergessen habe und auflegen muss bevor die Geschäfte schließen.
Eine Notlüge ja, aber ich hätte sie sonst barsch angegangen. Sie geht mir mit ihrem Umgang so auf die Nerven. E. ist für sie nun der Inbegriff des bösen Menschen. Ja, sie ist überfordert mit meinem Vater bzw. sehr eingebunden, aber so macht sie mich zusätzlich fertig.

Ich denke immer wieder, dass ich so dumm war. Ich habe ihm geglaubt, dass er nur Freundschaft pflegte usw. weil er eher ruhig ist, fand ich auch so gut, dass er mehr Selbstvertrauen erlangt hat. Mein Mann ist eher ein kräftiger Mann, auch nicht so groß, was ihn immer sehr verunsichert hat.
Auch als wir zusammenkamen, ich bin persönlich überhaupt nicht festgelegt auf Größe oder Figur. Das Gesamtpaket muss stimmen. Das wollte er mir am Beginn unserer Bekanntschaft nicht glauben. Ich fand ihn direkt attraktiv und mochte seine zuvorkommende Art wie auch diese Hilfsbereitschaft.
Ich denke, dass nun wieder der Fall war, dass Rosa als Frau ihm zu verstehen gegeben hat, dass er für sie interessant ist.
Da er früher so verunsichert war, weil man ihm systematisch Eigenwahrnehmung und Selbstvertrauen zerstört hat. Aber all das hatte er lange aufgearbeitet und festgestellt mit therapeut Begleitung, dass sein fam. Umfeld damals eine Form emotionalen Missbrauchs bei ihm betrieben hat.
Ich analyse alles und drehe mich im Kreis denke ich...

Ich schaffe es heute überhaupt nicht diese Szene zwischen den beiden aus meinem Kopf zu verbannen.

Juliane sei deiner Mama nicht böse! Es ist egal wie alt wir"Kinder" sind sie wollen uns schützen vor der bösen Welt. Kann manchmal wirklich anstrengend sein. Sie sieht ihre tiefverletzte Tochter und der Verursacher hat bei ihr verschi ssen . Löwenmutter halt!

Larswilhelm, lies meinen Post nochmal. Danke. Ich hab auch überhaupt nix empfohlen und ich habe gesagt, Juliane soll auf ihren Bauch vertrauen. Soviel dazu.

Juliane, schließe mich Butterblume an, was deine Mutter betrifft. Nimm es ihr nicht übel. Auch wenn ich dich verstehe, dass du das belastend findest. Aber bitte keinen Keil zwischen euch nun, sie will dich nur beschützen. Ein bisschen auf Abstand Gehen ist aber völlig in Ordnung.

Meist ist es so, dass je mehr man weiß, umso mehr tut es weh. Aber Juliane, bitte, eins ist mir wichtig dir zu sagen: nein, du warst nicht dumm. Bitte denke sowas nicht. Sowas nennt sich Vertrauen und ist ein tragender Pfeiler einer gesunden Beziehung und hat mit Dummheit so gar nix zu tun.

Juliane,du wirst nicht die Erste und nicht die Letzte sein die sich " dumm" fühlt,weil du vertraut hast. Ohne Vertrauen kann man gar keine Beziehung führen. Wer dumm war ist dein Mann der dein Vertrauen mit den Füssen getreten hat. Also zieh dir nicht den Schuh an der dir nicht passt.

Zitat von Juliane333:

Wie geht das? Konnte er das alles ausblenden?

Ja, in manchen Fällen ist das sogar möglich: Da hat die Affäre nichts mit der Realität zu tun. Für Andere stellt es einen Ego-Kick dar, am gleichen Tag von zwei verschiedenen begehrt zu werden (erzählte mir mal eine Freundin). Wie es tatsächlich bei Deinem Mann war, kann nur er selbst sagen.

Zitat von Juliane333:

Ich denke immer wieder, dass ich so dumm war. Ich habe ihm geglaubt,

Nein, fange bloß nicht mit den Selbstvorwürfen an, Du seiest Schuld, da Du es früher hättest merken/wissen müssen. Du hast es doch angesprochen und wurdest belogen. Dass Dich Dein Partner derartig hintergeht ist -zumindest beim ersten Mal- völlig außerhalb des Erfahrungshorizonts. Auch das ist Teil für des großen Schocks. Das ist so gravierend, dass es sich sogar hinterher auf eigene Folgebeziehungen auswirken kann und manche nur noch schwer den neuen Partner_innen vertrauen können, obwohl die ja gar nichts dafür können.

Zitat von Juliane333:

Ich schaffe es heute überhaupt nicht diese Szene zwischen den beiden aus meinem Kopf zu verbannen.

Das Kopfkino geht vorbei, versprochen! ...auch wenn es sich für Dich gerade gar nicht so anfühlt.

Zitat von LarsWilhelm:

Alles hat zwei Seiten. Ich finde es schwierig, im Vorfeld zu sagen: "Wenn jemand einen Fehltritt macht, schieße ich ihn ohne Gnade ab."

Ich glaube, die meisten sagen das nicht pauschal. Und in Julianes Fall sind in meinen Augen die Umstände das entscheidende, nicht ein einmaliger "Fehltritt", sondern das belügen und verunsichern im Nachgang.

Zitat von LarsWilhelm:

Zu einer Trennung zu raten oder zu einem Revival ist nicht Aufgabe von uns Fotos. Denn dazu fehlt uns das Mandat.

Ich denke, das ist Juliane absolut bewusst, und sie wird diese Entscheidung auch für sich treffen und nicht, weil ihr hier online jemand dies oder das geraten hat.
Deswegen finde ich das

Zitat von LarsWilhelm:

Es geht ihr um eine Bestandsaufnahme. Erst dann können die beiden den Weg in die Zukunft entwickeln.

auch als ein sehr kluges Vorgehen, wie ich das von einer professionellen Mediation erwarten würde. Juliane kann ja erst wirklich eine Entscheidung trffen, wenn sie die Sachlage kennt.

Zitat von LaLeLu35:

Das hier übelstes lügen und betrügen mit jeder macht mal Fehler herabgespielt wird...

Das sehe ich auch kritisch, zumal das Verhalten von E bei Juliane mit Sicherheit einige Narben hinterlassen wird. Ich bin da vorsichtig, zu sagen, es ist doch 'normal' dass sie da jetzt noch zweifelt, und sie dennoch für einen Neuanfang offen sein soll.
Daher: es ist absolut in Ordnung und legitim, wenn Juliane sagt, sie will ihn nicht mehr, er hat sie tief verletzt und sie will diese Kraft nicht in die Fortführung einer Brziehung investieren. Das fände ich völlig verständlich, er hats vor die Wand gefahren, mit Vollgas. Sie muss nicht die andere Wange hinhalten.
Umgekehrt natürlich KANN sie es versuchen, wenn sie das möchte. Wenn die positive Vergangenheit für sie schwerer wiegt und sie den Eindruck hat, er meint es Ernst. Es ist Ihre Entscheidung, und wenn sie ein wenig Abstand gewonnen hat, dann wird sie das auch gut abschätzen können, was sie mittragen kann udn was nicht, dessen bin ich mir sicher.

Zitat von Juliane333:

Ich denke immer wieder, dass ich so dumm war. Ich habe ihm geglaubt

Liebe Juliane, Du warst und Du bist überhaupt nicht dumm.
Du hast aufrichtig geliebt und vertraut. Er hat dieses Vertrauen auf schlimme Art missbraucht.
Bitte zweifle nicht an Dir.

Zitat von Juliane333:

Ich kann meine Mutter im Moment nicht ertragen, die ist so hasserfüllt

Ich kann sie verstehen. Der Mann hat Dich aufs Übelste hintergangen, und sie kann nichts tun, um Dich zu beschützen. Deinem Vater geht es schlecht, dagegen kann sie nichts tun. Dir geht es schlecht, und wieder kann sie nichts tun. Ich glaube, das könnte auch ein Stück weit Hilflosigkeit sein, und der daraus resultierende Frust, was sich bei ihr seinen Weg bahnt.
Natürlich verstehe ich auch, dass ihre Art Dir im Moment so gar nicht weiterhilft.
Vielleicht kannst Du ihr in einem ruhigen Moment sagen, dass dieses aufbrausende Dir im Moment mehr zu schaffen macht, als hilft, und dass es Dir lieber wäre, wenn Du daheim nicht über das Thema reden müsstest, sondern Dich davon distanzieren könntest? Du würdest sie aber wissen lassen, wenn etwas entschieden und spruchreif ist?

Das Kopfkino geht nie vorbei.
Ich sehe immer noch meinen ersten Freund aus der gemeinsamen Studienzeit mit einer anderen Studentin gemeinsam im Bett, wenn das Thema "Jugend" aufkommt.
Für meine Mutter war er damals der perfekte Schwiegersohn und auch sie spricht oft über ihn, jedoch ohne Wertung, sie hat nach wie vor Kontakt zu seiner Mutter.
Obwohl ich mit meinem Mann sehr glücklich bin, ist dieses Kopfkino immer noch da, wenn das Gespräch auf ihn kommt.
Vielleicht bin ich auch deswegen so vehement der Meinung, wenn einer der Partner sich in einem fremden Bett amüsiert, sofortige Trennung.

Zitat von Juliane333:

Ich kann meine Mutter im Moment nicht ertragen, die ist so hasserfüllt und am besten reiche ich schon gestern die Scheidung ein und tobe und schreie... das führt dazu, dass ich sie heute nicht angerufen habe, weil ich selbst so fertig war/bin. Prompt am Abend ein Anruf von ihr, was der Kerl den gesagt hätte, den wirst du wohl Rausschmeißen usw.

Julianne, auch von mir kommt ein "bisschen" Lanzebrechen für deine Mutter. Sie hat wohl hier ein Feindbild, einen Kanal gefunden für ihren ganzen Frust, den Schmerz und die Wut, die sie wegen der schlimmen Krankheit deines Vaters hat. Ich weiss, ist trotzdem sehr anstrengend für dich, ich würde bei der Information einfach möglichst neutral bleiben.
Sag dass die Mediation für dich gut gelaufen ist, dass auch die Mediatorin dir empfohlen hat, sich erstmal Zeit zu nehmen bis eine Entscheidung getroffen wird. Mehr brauchst du ja gar nicht gross erzählen.

Zitat von LostGirl1:

Das sehe ich auch kritisch, zumal das Verhalten von E bei Juliane mit Sicherheit einige Narben hinterlassen wird. Ich bin da vorsichtig, zu sagen, es ist doch 'normal' dass sie da jetzt noch zweifelt, und sie dennoch für einen Neuanfang offen sein soll.
Daher: es ist absolut in Ordnung und legitim, wenn Juliane sagt, sie will ihn nicht mehr, er hat sie tief verletzt und sie will diese Kraft nicht in die Fortführung einer Brziehung investieren. Das fände ich völlig verständlich, er hats vor die Wand gefahren, mit Vollgas. Sie muss nicht die andere Wange hinhalten.

Eine Userin hat hier sehr treffend geschrieben, dass niemand bei einer körperlichen Misshandlung der TE raten würde, dass sie dem Kerl doch wieder vertrauen soll, und dass das alles doch gar nicht so schlimm war.
Dies hier war emotionaler Missbrauch vom Feinsten, und die "Schläge" tun nicht weniger weh, nur weil man im Gesicht kein blaues Auge sieht!

Zitat von Anaria:

Eine Userin hat hier sehr treffend geschrieben, dass niemand bei einer körperlichen Misshandlung der TE raten würde, dass sie dem Kerl doch wieder vertrauen soll, und dass das alles doch gar nicht so schlimm war.
Dies hier war emotionaler Missbrauch vom Feinsten, und die "Schläge" tun nicht weniger weh, nur weil man im Gesicht kein blaues Auge sieht!

.... Und wenn man dann noch häppchenweise erfährt, wie lange und wie intensiv diese Affäre gelaufen ist, wird der Schmerz immer heftiger.

Was denkt der Mann sich eigentlich?
Obwohl man als Frau die Wahrheit erfahren möchte, weil man es ja gespürt hat, denkt er allen Ernstes noch, wenn er seine Hausaufgabe erledigt, kann man diesen Betrug vergessen?

Ich finde diese Frage von der Mediatorin, warum er sich für Juliane und die Ehe entscheiden würde, mehr als doof.
Er würde wohl sonst etwas erzählen, jetzt wo er nicht mehr weiß, wohin er sonst noch könnte.

Ich wäre da mehr als misstrauisch.

Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht. Warum gibt es wohl dieses Sprichwort?

Zitat von Anaria:

Dies hier war emotionaler Missbrauch vom Feinsten, und die "Schläge" tun nicht weniger weh, nur weil man im Gesicht kein blaues Auge sieht!

Da stimme ich Dir absolut zu.
Bei einem Schläger würde auch niemand drüber nachdenken, wie viel die beiden in der Vergangenheit bereits durchgemacht haben, und ob allein deshalb schon ein Neuanfang in Frage käme. Er wirds ja bestimmt nicht nochmal machen. Bei einem Schläger hieße es: bloß raus da mit Dir.
Natürlich sind gerade emotionale Verletzungen subjektiv. Was bei eher alltäglichen Dingen manchen schon verletzt, perlt am nächsten ab. Nur bei dem, was hier vorgefallen ist, wäre sicherlich jeder aufs tiefste verletzt. Wie sich so ein emotionaler Missbrauch anfühlt, da muss man vermutlich schon mal selbst welchen erlebt haben, um das in seiner Tiefe nachfühlen zu können.
Mir ist nur sehr wichtig klar zu sagen: Wenn Juliane für sich entschließt, einem Neuanfang nicht offen gegenüberzustehen, und nicht offen in die Mediation zu gehen, dann ist das ihr gutes Recht.

Zitat:

Ich finde diese Frage von der Mediatorin, warum er sich für Juliane und die Ehe entscheiden würde, mehr als doof.
Er würde wohl sonst etwas erzählen, jetzt wo er nicht mehr weiß, wohin er sonst noch könnte.

Jein. Immerhin ist er damit konfrontiert und muss darauf reagieren. Und zwar vernünftig, und nicht ausweichend und flüchtend, wie in früheren Gesprächen. Aus seiner Reaktion kann Juliane vermutlich schon einiges ablesen. Ich denke, für sie ist es so später leichter, das Ganze zu verarbeiten. Auch wenns erstmal harter Tobak ist.
Und das der Typ nicht ehrlich ist, das befürchten viele, er hat ja genügend Anlaß zur Befürchtung gegeben. Wie sie damit umgehen könnte, ist schwierig zu beantworten. Ich würde da weiter auf das Bauchgefühl vertrauen, wenngleich auch erst mit etwas zeitlichem Abstand, und nicht so aufgewühlt wie direkt nach dem Gespräch.

ich bin jetzt raus hier und wünsche dir, liebe Juliane, viel geduld mit dir selber, starke nerven für die abgrenzung deiner mutter gegenüber, viel kraft für dich und bei einer entscheidungsfindung

Das Problem, das ich sehe ist nicht mal sooo sehr, dass es ihn treuetechnisch zerlegt hat.

Sondern eher, wie brachial und vehement er darauf bestanden hat, dass Julianes Wahrnehmung falsch sei.

Und dass die Dame "nur eine Freundin" sei.

Und dass er bereit war, alles hinter sich zu lassen und ohne einen Blick zurück mit der Dame neu anzufangen, hätte sie gewollt. Oder gekonnt.

Das ist sehr skrupellos. Sehr verletzend. Und radikal.

Das scheint ihn einzuholen.

Sei gedrückt. Was immer Du tust... tu das nur für Dich. Es achtet keiner so gut auf Dich, wie Du selbst.

Liebe Juliane, es tut mir so unendlich leid, was nun ans Tageslicht gekommen ist.

Lass die Wut raus, heule, ich finde, dass ist wichtig für die eigene Seele. Ich hab anfangs versucht, das aufzustauen und runter zu schlucken. Das ging dann noch schlimmer explosionsartig los. Lass es einfach raus!

Und fühl dich nicht "dumm und naiv"! Ich hab anfangs auf der Straße immer gedacht, dass da oben auf mriber Stirn jetzt so ein Stempelabdruck ist "du bist betrogen worden", so dass alle Welt das lesen konnte. So mies hab ich mich gefühlt. So vor aller Welt vorgeführt worden zu sein. Das war für mich oberpeinlich und machte es auf der Arbeit zum Spießrutenlauf. Keiner traute sich, mich anzusprechen und so fühlte ich mich noch mehr gebranntmarkt.

Es dauert noch eine ganze Weile, bis es erträglicher wird. Aber sei gewiss, die Zeit kommt!

Hallo ihr Lieben,

ich danke euch sehr für eure Anteilnahme.
Ihr habt mich ganz toll hier unterstützt.
Heute hat mein Mann Geburtstag, daher bin ich sehr niedergeschlagen heute. Es ist wirklich ein merkwürdiges Gefühl. Seit heute morgen überlege ich, ob ich ihm schreiben soll oder nicht. Habe dann etwas getippt und wieder gelöscht, irgendwas hält mich ab ihm zu schreiben. Ich bin so fertig von diesem Gespräch bzw. seinen Geständnissen. Ich denke ständig, dass er vielleicht gerade mit ihr schreibt oder telefoniert. Das hat mir richtig den Rest gegeben.

Seine Eltern haben mich angerufen heute, ich habe wirklich nicht die Art aufzulegen, aber die sind mir so auf die Nerven gegangen. Der arme Sohn, er sei ja so fertig, was er angerichtet habe. Bla bla bla... und ich solle das doch nicht wegwerfen. Das sei doch in jeder Ehe mal.
Habe ihnen gesagt, dass er unsere Ehe weggeworfen hat, nicht ich!
Als die beiden dann immer wieder anfingen, ich solle mir einen Ruck geben, habe ich einfach aufgelegt.
Das ist richtig unverschämt.
Rosas Mann hat mir auch wieder geschrieben, er ist ihr mit den Kindern nachgefahren und versucht alles zu kitten. Von den intimen Machenschaften da zwischen ihnen weiß der sicher nichts.
Ich weiß auch nicht, ob ich ihm das sagen soll. Einerseits denke ich, eigentlich ist das ja wieder noch mehr, was er nicht weiß. Aber... ist es meine Sache? Er wirkt so verzweifelt bemüht alles zu bewahren und das muss er ja wirklich selbst wissen.