Was soll ich von Kennenlernphase halten ?

@Margerite

Es ist ja nicht so, dass ich das selbe auch vermute. Aber wenn du sagst, du warst mir nicht unähnlich, wie hast du es geschafft diesen Kreislauf zu durchbrechen?

Nach meiner Ex Beziehung ging es mir wieder richtig richtig gut. Ich habe auf mich geachtet. Ich habe Leute kennen gelernt. Und wenn ich gemerkt habe es passt nicht, dann habe ich das kommuniziert und abgehakt. Es war ein wahnsinnig befreiendes Gefühl seine eigenen Emotionen nicht an dem Verhalten von jemand anderem fest zu machen.

Keine Ahnung was dieser Mann aber mit mir gemacht hat. Es fühlt sich so furchtbar an und ich verstehe doch selbst nicht wieso ich so an dem hänge und jemandem hinterher weine, der mich ganz offensichtlich nicht gut behandelt.

Was ich dazu aber noch sagen muss, mir fällt es extrem schwer mit ihm jetzt abzuschließen, weil ich auch eine ganz andere Seite von ihm kennen gelernt habe.

Er war zwei - drei Monate sehr bemüht. Er hat sehr viele Fragen gestellt. Er hat sich sehr oft nach meinem Wohlbefinden erfundigt. Wenn wir uns getroffen haben, sagte er ich solle mich melden, sobald ich gut zuhause angekommen bin. Wenn meine Antwort zu lange dauerte, fragte er ob alles okay sei. Er hat mir sehr sehr oft gesagt, dass ich mich melden soll, wenn ich möchte. Er sagte mir, dass er bei unserem ersten Treffen schon nach meiner Nummer fragen wollte, aber so verunsichert war, dass er es erst gemacht hat, als wir uns schon zwei Monate kannten. Er hat seinen eigenen Körper ganz oft selbst kritisiert. Das allerdings fand ich oft eher komisch. Er hat auch beim Sex gefragt, ob alles okay ist, ob er was anders machen soll. Ich musste aber oft währenddessen lachen und daraufhin meinte er immer, dass ihn mein Lachen verunsichert. Und wenn ich bei ihm übernachtet habe, wir Sex hatten und ich am nächsten Tag nach Hause gefahren bin, da hat ER mir sofort wieder geschrieben.

Ich denke ich habe einfach damit zu kämpfen, dass es vorbei war, bevor es richtig angefangen hat. Diese Frage nach dem „was hätte aus uns werden können?“, weil es war intensiver und ernster.

Das Problem ist in Deiner Geschichte, dass es alles mögliche sein kann und niemand ahnen kann, was er denkt.

Möglichkeit 1: Er ist ein @rsch, nimmt mit, was er kriegen kann und spielt dafür den sensiblen Typen.

Möglichkeit 2: Deine Unnahbarkeit verunsichert ihn genauso, wie Dich seine. Du hörst von ihm, dass er ein Hallodri ist. Er gibt Dir das ungebremst zurück. Vielleicht einfach, weil er kurz überfordert und gekränkt war. Er hatte den Impuls zur Retourkutsche. Vielleicht hat er ja auch tatsächlich einiges gehört. Seit Du Single bist, gehst Du mit Freude durchs Leben und lernst Leute kennen, datest, beendest es. Das ist sicher nicht schlimm. Aber in solchen Cliquen wird leider manchmal viel mehr draus gemacht. Möglicherweise war die Andere eifersüchtig, die Dir sagte, dass Du Dich in Acht nehmen sollst. Du sagst selbst, Du trittst auf die Bremse und bleibst zurückhaltend. Eventuell ist er tatsächlich unsicher. Jetzt spielt ihr so eine Art Spielchen, weil keiner sich traut und durch dieses undurchsichtige Verhalten Reaktionen provozieren will. Du durch nahezu null Kommunikation (Du wartest bis er auf Dich zukommt), er durch andere Frauen (um Dir was zu beweisen oder Eifersucht zu schüren, was natürlich unreif ist).

Das Thema ist aber, dass das niemand weiß, außer er selbst. Das ist alles Spekulatius.
Du kannst ihn fragen, ob er ehrliche Antworten gibt, weißt Du nicht. Irgendwie ist eure Kommunikation von Anfang an nicht so richtig vorbildlich, was euch betrifft, was das werden soll, wenns fertig ist. Du bist ja da nicht besser als er. Du tust am Anfang locker, bist es aber gar nicht wirklich.

Ist es Möglichkeit 1, solltest Du Dich fern halten und den Liebeskummer aushalten.

Ist es Möglichkeit 2, seid ihr nicht kompatibel, weil zwei Verunsicherte dem anderen nicht preis geben, was Sache ist und keiner den anderen "retten" kann und schon gar nicht irgendwas interpretieren müssen sollte. Konsequenz: siehe Möglichkeit 1.

Ich wäre mir jetzt nicht sicher, ob er wirklich im Grunde seines Herzens ein Ober@rschloch ist. Aber ich bin mir relativ sicher, dass er nicht das ist, was Du "brauchst". Er scheint schon auch ein Selbstwertproblem und eine Unsicherheit zu haben, die er durch verschiedene Handlungen überspielt und sich dabei ziemlich unreif verhält. Das geht nicht einfach weg und kann übel verletzend sein. Und Du bist ein gebranntes Kind.

So oder so...es passt nicht. Du versuchst es aber für Dich passend zu machen. Im ersten Schritt indem Du hier Erklärungen suchst und vieles relativierst.

Das kam dann heute nochmal…
Brauche keine großen Erklärungen, wollt es nur teilen. Falls wer eine Meinung dazu hat, gerne her damit

Zitat von afxy:

Brauche keine großen Erklärungen,

Äh aber ich. Wer hat ihm mitgeteilt, dass er dich in Ruhe lassen soll?

@AnnaLüse
Ich gehe mal davon aus, dass es irgendwer aus unserem Freundeskreis war. Wir kennen uns ja durch gemeinsame Freunde. Jubgs, mit denen ich teilweise zur Schule gegangen bin, die ist seit 10 Jahren kenne.

Die kennen mich.
Die kennen ihn.
Wird schon auch seine Gründe haben. Viele wissen auch, dass es mich verletzt.

Es hört irgendwie auch nicht auf komisch zu sein.

Gestern hat er mir einen Snap geschickt von sich, wie er in die Kamera lächelt. Dazu schrieb er „ich will dich heiraten“. Keine Ahnung ob der besoffen war hahaha.

Meine Antwort darauf war nur „Rundsnap?“, weil er mich das gleiche ja vor ein paar Tagen gefragt hatte… aaaaaaahhhhh

@afxy deine Antwort war gut haha....Kam nochmal was?

@Hailey12
Er schrieb darauf „So wie deiner“
Meiner war aber tatsächlich ein Rundsnap. Ich hab dann nur „Ja dann“ geschrieben und dann war das Gespräch beendet hahaha

Zitat von afxy:

Ich verstehe Männer halt nicht.

Das ist das Problem.

Geh mal prinzipiell davon aus, dass Männer Sex wollen. Je jünger, desto mehr.

Was sie keinesfalls wollen, ist eine Frau, die sofort mit einem Mann ins Bett geht. Nicht als Freundin.

Denn dann gehen sie davon aus, dass Du mit jedem anderen genauso schnell ins Bett gehst. Und das würde in einer Beziehung bedeuten, dass sie ständig auf der Hut sein müssten, dass die Frau mit einem anderen ins Bett geht. Das würde Streß bedeuten und den wollen sie nicht.

Ihr Mädls heutzutage habt es verdammt schwer. Denn die ganze Welt will Euch weiß machen, dass ihr die gleichen Rechte hättet wie Männer.

Das ist ja auch prinzipiell so. Aber vergessen wird dabei die Biologie.

Ein Mann sieht eine Frau und will Sex. Er überlegt in dem Stadium nicht, ob sie auch für eine Beziehung taugt. Erst viel später (ohne Sex) würde er darüber nachdenken, ob er die Frau auch so mag, dass sie für eine Beziehung in Frage kommt.

Eine Frau sieht einen Mann und überlegt schon instinktiv, ob er für eine Beziehung taugt. Und wenn das so ist, geht sie mit ihm ins Bett in der Annahme, dass er sie am nächsten Tag auch noch interessant findet.

Und - Männer halten sich all jene Frauen warm, die sie für „Sex ok“ erachten. Denn es könnte eine Durststrecke kommen. Und dann klingeln sie bei Dir.

Zitat von afxy:

Und das erklärt auch immernoch nicht, wieso er mir täglich schreibt und persönlich nichtmal hallo sagt. Aber anderen Frauen, mit denen er offenbar auch Sex hatte, mit denen redet er ganz normal.

Der spürt, dass du ihn willst.
Viel mehr, als er Dich. Und dass Du Fragen stellen wirst, Erwartungen formulieren wirst, von denen er weiß, dass er sie nicht - schon gar nicht ehrlich - beantworten kann und will.

Warum ist Dir so wichtig, mit einem Typen Kontakt zu haben, der sowieso mit jeder ins Bett geht? Denk dran, dass Du in Deiner Beziehung immer betrogen wurdest!

Was willst Du von ihm? Er schätzt Dich nicht so sehr, dass er mit Dir zusammen sein möchte.

Zeig ihm die kalte Schulter! Dann wirst Du interessant. Allerdings auch nur so lange, bis Du wieder mit ihm im Bett landest. Nach dem Motto „wusste ich es doch!“

Es sind wieder einige Dinge passiert…

Ich hatte ja erzählt, dass ich ihn kennen gelernt habe, weil wir sehr viele gemeinsame Freunde/Bekannte haben. Leute, mit denen ich zur Schule gegangen bin. Meine drei besten Freundinnen sind mit Männern aus dieser Clique zusammen bzw. Eine auch verheiratet. Von einer anderen guten Freundin der Bruder ist einer der besten Freunde von dem Kerl, um den es hier geht.

An dem Abend, an dem sich unser „Kennenlernen“ schlagartig ins Negative verändert hat, hatte er mir ja gesagt, dass über mich nichts Gutes erzählt wird. Ich wusste nichts mit der Information anzufangen. Ich sehe das sehr anders. Wie sich vorgestern aber herausgestellt hat, stimmt das, was er mir schon vor Monaten sagte. Einige meiner „Freunde“ behaupten nämlich da wäre schonmal was gelaufen. Und meine „Kennenlernphase“ ist voll auf den Zug mit aufgesprungen.

Kumpels von denen sind auf MICH zugekommen, um mich zu warnen. Weil sie wissen, dass ich nicht so bin. Dass trotzdem erzählt wird ich hatte mit dem was, mit dem war ich in der Kiste und mit dem lief auch was. Der Typ, der mir wirklich was bedeutet, macht jetzt Späße, dass die anderen mich ja auch fic*en können, dann sind die „Schw*nz-Brüder“.

Das ist mir alles zu viel. Ich weiß nichts damit anzufangen. Ich gebe eigentlich nicht viel Wert auf die Meinung Anderer. Ich weiß es besser und ich bin mit mir im Reinen.

Aber er ist nunmal der einzige Mann, der mir irgendwie was bedeutet und dass ausgerechnet er so demütigend herablassend und ekelhaft über mich spricht, zerreißt mir das Herz.

Ich habe jetzt diese ganze Gruppe von meinen sozialen Medien gelöscht. Snapchat, Instagram, Whatsapp… und heute habe ich gesehen, dass er mich auch gelöscht hat. Überrascht mich nicht. Verletzt mich trotzdem. Dieser kleine Funkte Hoffnung, dass ich vielleicht doch wenigsten etwas Bedeutung hatte – weg. Alles weg. Keine Erklärung. Keine Entschuldigung.

Mir war er wirklich wirklich wichtig. Und ich fühle mich so leer. Es ist jetzt so entgültig. Dieses Kapitel ist jetzt offiziell beendet. Vorher waren die sozialen Medien wenigstens noch diese Brücke zum Leben des anderen. Man war wenigstens übers Internet verbunden. Jetzt ist alles weg. Zwei Fremde, die irgendwann mal kurz was miteinander hatten.

Und ich sitze hier alleine mit meinen Gedanken und frage mich, ob überhaupt irgendwas davon jemals echt war oder ob 9 Monate lang alles nur ein Spiel war…

Liebe @afxy

Zitat von afxy:

Und ich sitze hier alleine mit meinen Gedanken und frage mich, ob überhaupt irgendwas davon jemals echt war oder ob 9 Monate lang alles nur ein Spiel war…

Ich sehe in dem ganzen Thread nichts Echtes, im Sinne einer ernsthaften Beziehungsanbahnung. Von Beginn an wurde Lockerheit signalisiert und zugleich emotionale Zurückhaltung.
Euer Kennenlernen begann mit der gegenseitigen Offenbarung: "Du, ich habe über dich nichts Gutes gehört".
Der Kontakt bestand aus z. T. häufigen Melden, war aber oberflächlich.
Vielleicht hat dir dir emotionale Distanz des Mannes eine scheinbare Sicherheit vermittelt oder scheinbare Souveränität?
Als Selbstschutz vor deiner Angst, verletzt zu werden?
Ich glaube, die ganze Situation könnte dir eine hilfreiche Lektion sein, über deine Auswahl, und Kontaktaufnahme.
Es ist ein guter Anfang, dass du dich insgesamt distanziert hast, das schafft Platz für andere Leute, die besser für dich sind.
Nutze den Schmerz, um ganz tief in dich hinein zu horchen, und mache dir Gedanken, wie du hättest besser reagieren können. Und darüber, wie ein geeigneter Partner auftreten sollte. Dann wirst du diese Begegnung mit Gewinn verarbeiten.

@afxy

zu deiner Frage: War überhaupt irgendetwas echt? Gewiss, zB die Anziehung anfangs. Und er hatte auch ein gewisses Interesse (wenngleich oberflächlich).

Aber müssen die Fragen nicht vielleicht eher lauten: Der Mann ist nun wirklich die allerunterste Schublade im Regal, du erwartest tatsächlich eine Erklärung oder Entschuldigung? Und vor allem: Warum tut dir es so weh? Und was kannst du dafür tun, dass es dir wieder besser geht?

@Kopf_hoch
Ganz ehrlich? Ich weiß es doch selbst nicht. Warum tut es mir so weh und warum trauere ich jemandem hinterher, der mir unterm Strich keinen Mehrwert gebracht hat?

Ich denke weil es mal schön war. Weil ich mir schwer vorstellen kann, dass jemand drei Monate tagtäglich 24 Stunden mit einer Person in Kontakt ist, die ihm „egal“ ist.

Und von dieser Person jetzt so behandelt zu werden lässt mich ohnmächtig fühlen.

Und diese vielen offenen Fragen… war es tatsächlich das, was er über mich gehört hat, was ihn abgeschreckt hat? Weil bis zu diesem Tag war alles toll. War es vorher echt und er hat seine Meinung über mich nur geändert, weil sein Ego gekränkt war?

Ich weiß, im Grunde spielt das alles keine Rolle. Ich sehe sein Verhalten und ich wählen mich. Mich und meinen innenren Frieden als Selbstschutz und Selbstrespekt!

Aber dieser aller aller aller letzte Funken Hoffnung, dass wenn ich mich erkläre, wir beide zumindest „normal“ auseinander gehen können. Ich lasse solche Lügengeschichten auch einfach wirklich ungern so im Raum stehen. Aber die Leute glauben am Ende doch nur, was sie glauben wollen.