Freundin erwartet Heiratsantrag von mir / bin unsicher

Zitat von Starbrook:

Ich würde ,wenn du 33 Jahre mit deinem Ex-Mann zusammen gelebt hast, nicht von einer gescheiterten Beziehung sprechen. 33 Jahre sind eine verdammt lange Zeit. Wenn du in dieser Zeit viele schöne Tage hattest, war es doch eine gute Beziehung die leider zu Ende gegangen ist.

Wir sind gut befreundet...es ist jetzt eben auf einer anderen Ebene.
Es war wirklich eine sehr schöne Zeit. Ich möchte sie nicht missen.

Zitat von Starbrook:

Bitte erläutere mir meine „Eigenproblematig“. Ich finde es interessant wie du jeden Satz von mir psychoanalytisch auseinander genommen hast und ...

Sie weiß halt eben alles ganz genau. Hat sicher auch eine Adressliste der Hymendoktoren parat.

Und auch ganz abgesehen davon ist es unfassbar, was hier abgeht

Zitat von Fenjal:

Es erübrigt sich jede weitere Diskussion,

Ich staune. Der TE schrieb nur vom Ende der Geschichte und alles wird nochmal aufgedröselt. Wow.

@Starbrook

Zitat von Blanca:

Klar - die Beziehung mit der indischen Ex ist Geschichte.
Aber seine Folgethreads deuten darauf hin, daß er seine Eigenproblematik nicht wirklich anging danach:

Zitat von Starbrook:

Bitte erläutere mir meine „Eigenproblematig“.

Hast Du meine Beiträge wirklich nicht gelesen? Stand doch alles drin... aber bitte, hier ein kurzes Potpourri:

Zitat von Blanca:

Jeder andere Mann wäre gerannt, in der Tat.
Aber unser @Starbrook natürlich immer noch nicht...

Wie bereits geschildert, sehe ich u.a. folgende Punkte als neuralgisch bei Dir:
- Du suchst schon viel zu lange auf Onlineplattformen rum, statt unter Menschen zu gehen (und das mit erst 31 Lenzen)
- Partnerwahl - kein Rahmen erkennbar; Du wählst Frauen, bei denen andere Männer sich aus gutem Grund zurückziehen
- Zuwenig Recherche - wenn schon Multikulti, dann informier Dich auch gründlich, das Netz bietet viele Möglichkeiten dazu
- Unsicherheit / Verlustangst - Du stehst nicht zu Deinen eigenen Erwartungen - hast Du überhaupt welche? Kennst Du sie?
- Partnerschaftliche Kommunikation - Du eierst zu sehr rum, vermutlich weil Du die evt. Konsequenz fürchtest
- Fehlende Mitverantwortung - Du denkst die Dinge nicht wirklich zuende, läßt sie einfach laufen - etwa den Zusammenzug
- Fehlende Verarbeitung der vergangenen Beziehung - dadurch droht die NEXT zur Übergangsfrau zu werden
- Einsamkeit - was ist aus Deinen Hobbies und Interessen geworden? Hast Du inzwischen einen aktiven Freundeskreis?
- etc. pp

Zitat von Starbrook:

Sie ist jetzt (hoffentlich glücklich) verheiratet. Ende gut, Alles gut!

Für sie (hoffentlich) schon.

Aber bei Dir geht es ja aktuell weiter im Takt:

Zitat von Starbrook:

Ich habe übers online Dating eine neue Frau kennen gelernt. Sie kommt aus dem Kamerun, spricht kein Deutsch und ist erst seit kurzem in Deutschland. Eine Arbeit hat sie natürlich nicht und die Kommunikation zwischen uns ist nur per Übersetzer App möglich.

Zitat von Starbrook:

Hinzukommt dass ich heute erfahren habe dass sie illegal in Deutschland ist und sich noch nicht mal hat registrieren lassen. Außerdem hat sie einen Sohn zu Hause in Afrika.

Wir erinnern uns?

Zitat von Starbrook:

Ich hab nur einmal erwähnt das ich mir in der nahen Zukunft noch keine Kinder vorstellen kann

Ich will Dir wirklich nichts Böses. Es geht weder darum, sinnlos auf Dir rumzuhacken, noch um Rechthaberei.
Aber merkst Du nicht selbst schon beim Lesen, was konkret da schiefläuft bei Dir?

Hallo Starbrook,

Eigenproblematik ist vielleicht das falsche Wort, aber Eigenverantwortlich sollte Dir schon bekannt sein.

Du bist für Dein Leben verantwortlich und solltest es nicht von einer eventuellen Partnerin abhängig machen.
Geh mal bitte in Dich, warum Dir die Hochzeit Deiner Ex solche Emotionen entlockt.

Und noch eine kleine Bemerkung zu der hübschen Afrikanerin.
Darauf bin ich bestimmt hundertmal reingefallen, bis ich erkannt habe, was wahre Schönheit ist.

In diesen Sinne, schöne Ostern

Zitat von Blanca:

Aber merkst Du nicht selbst schon beim Lesen, was konkret da schiefläuft bei Dir?

Und du beim Schreiben?

@sinnet
Werd doch bitte mal sachlich-konkret.
Oder kommst Du über persönliche Angriffe nicht hinaus, wie in Beitrag #184, hm?

Also abgesehen davon, daß nicht ich diejenige bin die in diesem Forum wiederholt um Hilfe ersucht hat, sondern @Starbrook .

Zitat von Blanca:

@Starbrook Hast Du meine Beiträge wirklich nicht gelesen? Stand doch alles drin... aber bitte, hier ein kurzes Potpourri: Wie bereits ...

Interessant. Es tut mir leid wenn du es nicht aus meinen Zeilen heraus analysieren konntest. Aber hier noch mal für dich extra dargelegt:

Ich habe meine Ex Freundin geliebt. Sehr sogar.

Ich habe ihr weder absichtlich falsche Hoffnungen gemacht, noch war ich nicht Manns genug zu meinen Gefühlen zu stehen.

Ich war am Anfang der Beziehung komplett verliebt in Sie. Ich habe am Anfang sogar selbst vor meinen Freunden davon fabuliert wie ich ihr einen Antrag machen könnte.

Also erspar mir bitte deine Küchenpsychologie.

Und ja ich habe lange im Online Dating rumgehangen. Komischerweise entstehen heute der überwiegende Teil der Beziehungen im Online Dating. Ganz so schlecht kann es also nicht sein.

Es ist aber nur mal verdammt schwer als Durchschnittsmann im Online Dating Erfolg zu haben. Das habe ich jetzt auch eingesehen. Deswegen werde ich deinen Tipp mit dem echten Leben beherzigen.

Ich war schon auf Speeddating Events und die zwei Urlaube die ich gebucht habe, sind Singleurlaube. Ich habe mir Tickets für verschiedene Konzerte im Sommer gebucht um mehr unter Leute zu kommen. vielleicht fange ich demnächst auch mal einen Tanzkurs an.

Und ob ich mit der neuen Frau eine Beziehung eingehen werde, weiß ich noch nicht. Bisher ist zwischen uns noch nichts gelaufen.

Zitat von SumTingWong:

Man heiratet in der Regel nach ein paar Jahren, wenn die rosarote Brille ab ist und man wieder einigermaßen klar denken kann

nach ein paar Jahren sind die meisten allerdings eher schon wieder geschieden. Völlig irreal - nach ein paar Jahren Bewährung dann als Trueprämie die Heirat, oder was? Ist ja schon bald zynisch, diese Anforderung

Zitat von SumTingWong:

und eine Hochzeit mit einem falschen Partner (z.B. aufgrund von zu früher Hochzeit weil man dann doch noch nicht alle Facetten des Partners kannte) ist für viele ein fataler Fehler, vor allem wenn dann auch noch Kinder im Spiel sind.

Ähh, was? Woher denn die Kinder? Die hat man länger an der Backe als irgendeinen Ehepartner

Zitat von Vienne:

Was hat es denn damit zu tun, ob die Ehe in Deutschland geschlossen wurde?

Viele heiraten Ausländerinnen in Dänemark wegen der geringeren Bürokratie dort. Fun fact = Die Zeremonie der Eheschließung kann man in dänisch, deutsch oder englisch haben.

Zitat von Starbrook:

Ich habe ihr weder absichtlich falsche Hoffnungen gemacht, noch war ich nicht Manns genug zu meinen Gefühlen zu stehen.

Komm und lies:

Zitat von Starbrook:

Sie hat schon auf den ersten Dates deutlich gesagt wie wichtig ihr die Themen Heirat und Kinder sind und das sie nach 1-2 Jahren einen Heiratsantrag erwartet.

Darauf hätte es eine klare Ansage geben müssen, ungefähr sowas hier:

Du, das ist mir zu früh und zu fix. Laß uns erst mal schauen, wie wir miteinander klarkommen und wenn die Dinge sich gut entwickeln - dann können wir gemeinsam überlegen und entscheiden, ob und wann wir den nächsten Schritt tun. Aus meiner Sicht sollten wir dann aber erst mal so zusammenziehen und schauen, ob's überhaupt passt. Das Aufgebot wäre dann Schritt 3, aber damit sollten wir uns ggfs. erneut Zeit nehmen.

Und was kam stattdessen von Dir, Romeo?

Zitat von Starbrook:

Ich war damit einverstanden da ich auch irgendwann heiraten und Kinder haben möchte und zu dem Zeitpunkt schon verknallt in sie war.

Du hast ihr den Zahn also nicht nur nicht gezogen, sondern Dich sogar committet, ihre kristallklar formulierte Erwartung zu erfüllen. Wenn das keine Hoffnungen wecken bzw. erhalten sollte, dann weiß ich nicht was. Und natürlich waren die falsch, denn als es drauf ankam, hast Du ja gekniffen:

Zitat von Starbrook:

Ich hab ihr gesagt das mir die Entscheidung zu heiraten nach gerade mal drei Monaten zusammen ziehen zu schnell war und komplett über den Kopf gewachsen ist.

Du hast also nicht zu Deinen Bedürfnissen gestanden - im übrigen s.o.

Zitat von Starbrook:

haben uns nie gestritten.

Dir ist klar, daß das ein red flag ist?

Zitat von Starbrook:

Da die Fahrerei auf Dauer jedoch sehr anstrengend war, ist meine Freundin nach einem Jahr Beziehung zu mir gezogen. Sie hat ihre Stelle gewechselt und ihre Freunde für mich zurück gelassen.

Die ersten Monate zusammen wohnen klappte auch völlig reibungslos ohne Streitigkeiten.

Warum hast Du das überhaupt so zugelassen? Ihr wart erst seit einem Jahr zusammen, aber Dein Heiratsantrag sollte ja spätestens 2024 kommen. Dir muß doch klar gewesen sein, daß diesem Schritt nun unweigerlich der nächste folgen würde?

Hast Du Dir jemals einen Kopf darüber gemacht, was die junge Frau da eigentlich für Dich riskiert und aufgeben hat? Kam Dir nicht ein Mal in den Sinn, daß das alles seinen Preis haben würde - den Du ihr ja auch längst zugesichert hattest?

Zitat von Starbrook:

Ich habe ihr dann gesagt, dass es reicht wenn sie mich einmal die Woche danach fragt.

Ist das wirklich die Art, wie Du mit einer Frau kommunizierst, die Du liebst und respektierst?
Und inhaltlich war das echt alles, was Dir dazu einfiel?
Was bitte sollte sie denn mit so einer offenen Antwort anfangen?
Auf mich wirkt das unheimlich herablassend. Fast schon, als fühltest Du Dich ihrer viel zu sicher - jetzt, wo sie in die Falle getappt war und aber auch wirklich voll in Euer Ding investiert hatte.

Zitat von Starbrook:

Ich habe meine Ex Freundin geliebt. Sehr sogar.

Das liest sich hier aber ganz anders:

Zitat von Starbrook:

Ich hab mich gefragt warum ich ihr jetzt den Ring nicht kaufen kann. Ob ich sie nicht genug liebe. Ob ich an unserer Beziehung zweifle.

Zitat von Starbrook:

Das ging dann soweit das ich mir einbildete sie wäre zu alt für mich, obwohl sie nur 6 Monate älter ist als ich.

Zitat von Starbrook:

Ich sagte ihr das ich irgendwie Angst vor der Hochzeit mit ihr habe

Zitat von Starbrook:

Eine innere Stimme sagte zu mir ich soll die Beziehung beenden

Zitat von Starbrook:

Anfänglich konnte ich aufatmen und hatte das Gefühl dem Druck heiraten zu müssen entkommen zu sein. Ich war sogar etwas erleichtert.

Liest sich nicht gerade wie die Balkonszene, Romeo.

Und hier wurdest Du dann endlich deutlich:

Zitat von Starbrook:

Einerseits merke ich wie doll ich sie noch liebe und vermisse, andererseits will ich ihr jetzt nicht hinterher rennen und um jeden Preis heiraten nur um sie nicht zu verlieren.

Was für ein Preis?

Die Liebe Deines Lebens zu heiraten ist doch wohl kein Preis - noch dazu für jemand, der eigentlich eh vorhatte, irgendwann mal eben dies zu tun und eine Familie zu gründen?

Aber guck an - so richtig wirklich ernst war auch das nicht gemeint gewesen:

Zitat von Starbrook:

Ich weiß ganz genau, dass wenn ich sie jetzt heiraten würde noch in der Hochzeitsnacht das Thema Kinder aufkommen würde und das Spiel weitergeht.

Das wußtest Du - und hast sie dennoch bei Dir einziehen lassen. Schlimmer noch: Du hast das Ganze als Spiel wahrgenommen. Ist Dir eigentlich klar, womit Du hier gespielt hast?

Zitat von Starbrook:

Das Problem ist auch dass ich die letzten 1,5 Jahre fast jede freie Minute meiner Freizeit mit ihr verbracht habe.

Zitat von Starbrook:

Ich sitze also alleine in meinem Zimmer und ersticke an Einsamkeit.

Was hat Dich denn gehindert, auch ein paar eigene Unternehmungen zu machen?

Zitat von Starbrook:

Sie hat mir gerade am Anfang der Beziehung so viel Bedeutet. Ich hätte niemals gedacht, dass ich mal solche Gedanken und Probleme bekommen könnte. Ich war die ganze Zeit damit einverstanden sie zu heiraten und auch mal Kinder zu bekommen. Ich hab sie da nie wirklich gebremst in ihren Plänen.

Ich hab nur einmal erwähnt das ich mir in der nahen Zukunft noch keine Kinder vorstellen kann und da war sie direkt gekränkt.

Also hast Du das Thema ganz schnell ad acta gelegt, damit sie Dir wieder gut ist.

Eben drum sehe ich es als Red flag, daß Ihr nie gestritten habt. Denn das waren genau die Momente, wo Du für Deine Bedürfnisse hättest einstehen müssen. So hast Du sie doch in ihren Plänen noch bestärkt - und das weißt Du auch.

Zitat von Starbrook:

Sie wollte weiter Karriere machen. Ich hätte wahrscheinlich zuhause bleiben müssen.

Wieso müssen? Warum solltest Du das müssen? Wer oder was sollte Dich zwingen, Hausmann zu werden? Geht's noch?

Und dann kommt wieder sowas:

Zitat von Starbrook:

Ich denke ich war mit damals 28 Jahren einfach noch nicht bereit zu heiraten und Kinder zu zeugen.

Ich wollte meine Ex Freundin aber unbedingt glücklich machen weil Sie es sich so sehr gewünscht und auch eingefordert hat. Ich hab dann aber körperlich wie auch psychisch gemerkt das ich es nicht konnte.

Wo warst Du da Manns genug, zu Deinen Bedürfnissen zu stehen?
Herrje, nur weil jemand etwas von Dir fordert, mußt Du es doch nicht auch tun! Geht's noch?

Zitat von Starbrook:

Das es bei diesen Unterschieden zu Reibung kommen kann ist doch klar.

Wenn das so klar ist, warum hast Du ihr dann nicht von Anfang an Deine eigene Position verdeutlicht? s.o. - und nein: Deine Verliebtheit ist nach ein, zwei oder drei Dates echt keine Ausrede dafür, eben dies unterlassen zu haben...

Zitat von Starbrook:

Ich wünschte wir hätten beide nicht so viel aufeinander gehockt nach Feierabend.

Wer hat Dich dazu gezwungen?

Abschließend fasse ich Dir Deine Eigenproblematik gern nochmal in zwei Sätzen zusammen:

Zitat von Blanca:

Ein Mann mit Haltung hätte ihr von vornherein gesagt, daß er sich nicht auf einen konkreten Heiratszeitpunkt festzulegen bereit ist und in Kauf genommen, wenn aus dem Date nichts wird. Wir sind hier nämlich auf einem deutschen Partnermarkt und nicht auf einem indischen oder sonstwas und es besteht auch überhaupt kein Anlaß, sich diesbezüglich zu verbiegen.

Zitat von Starbrook:

Bitte erläutere mir meine „Eigenproblematig“.

Zitat von Starbrook:

Also erspar mir bitte deine Küchenpsychologie.

Nicht frech werden, Romeo. Du selbst hattest nach meinem Feedback gefragt.

Zitat von Starbrook:

Die ersten Monate zusammen wohnen klappte auch völlig reibungslos ohne Streitigkeiten.

https://www.rnd.de/liebe-und-partnersch...OQH2M.html

https://www.tempo-world.com/de-de/leben...-wirklich/

Nur noch übel was man hier liest.

Zitat von Solist:

Wieviele dieser Studien beschäftigten sich mit interkulturellen Partnerschaften?

Es gibt mehrere Studien, die sich mit dem Scheidungsrisiko in internationalen oder binationalen Partnerschaften befassen. Diese Untersuchungen zeigen, dass solche Ehen tendenziell ein höheres Scheidungsrisiko aufweisen, insbesondere wenn kulturelle, sprachliche oder religiöse Unterschiede bestehen. Studien zu interkulturellen Partnerschaften unter Berücksichtigung der vergangenen Zeit vor der Hochzeit konnte ich nicht finden. Es würde mich aber stark wundern, wenn die Ergebnisse dort anders ausfallen würden.

https://www.diw.de/de/diw_01.c.776042.d...hatgpt.com
https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/15764135/ (Schon etwas älter)
https://journals.sagepub.com/doi/10.117...hatgpt.com

Auszug:

Zitat:

Eine Analyse von fast einer Million Ehen in den Niederlanden zwischen 1974 und 1984 zeigte, dass Ehen zwischen Partnern unterschiedlicher Nationalität oder Religion – etwa zwischen Katholiken und Protestanten – häufiger geschieden wurden. Je größer die kulturellen Unterschiede zwischen den Partnern, desto höher war das Scheidungsrisiko.

Zitat von ElGatoRojo:

nach ein paar Jahren sind die meisten allerdings eher schon wieder geschieden. Völlig irreal - nach ein paar Jahren Bewährung dann als Trueprämie die Heirat, oder was? Ist ja schon bald zynisch, diese Anforderung Ähh, was? Woher denn die Kinder? Die hat man länger an der Backe als irgendeinen Ehepartner Viele ...

Jo, voll zynisch potentielles Leid von sich selbst und dem Partner durch eine verfrühte und unüberlegte Hochzeit abwenden zu wollen.