Was stimmt nicht mit mir?

Zitat von Arnika:

Wo war denn mit euch bitte alles toll? Das war nach kürzester Zeit ein Krampf von Anfang bis Ende. Und das sie jetzt darauf keinen Bock mehr hat und sich endlich von dir löst, halte ich für ein äußerst gesundes Zeichen. Das ist eine junge Frau und lebt ihr Leben. Und das ist auch gut so. Wer das Sorgenkind hier ...

Ich bin dankbar für so klare Worte!

Ich weiß, dass vieles nicht toll war bei uns. Ich war halt vor der Beziehung extrem unabhängig und habe dann bei ihr alle Mauern fallen lassen und mich völlig fallen gelassen. Dadurch ist wahrscheinlich diese extreme emotionale Abhängigkeit entstanden bei mir ihr gegenüber. Umgekehrt hat sie sich bei mir erholt von der Beziehung davor. Ich habe sie auch idealisiert und ihr alles geglaubt. Während der Beziehung war auch sehr viel Positives und wir beide sind der Meinung, dass das eine ganz besondere Verbindung war. Sie hat das heute auch wieder betont, dass sie mit mir auch eigentlich Familie gründen wollte und ihr das alles so weh tut, dass ich sie gehen habe lassen bzw. immer weggeblockt habe. Ich konnte mich halt eben lange Zeit nicht öffnen wegen dem anderen Typen in der Pause, aber ich habe da erkannt, dass das wirklich auch mit dem Selbstwert sowie mit dem Ego zusammenhängt. Aber da war es dann schon wieder von ihrer Seite dann zu spät und im März kam dann die endgültige Trennung.

Das mit dem Selbstwert ist auf jeden Fall ein großes Problem von mir. Daran muss ich unbedingt arbeiten.

Ich habe mich mit dem Narzissmus schon auseinandergesetzt. Aus meiner subjektiven Sicht erfülle ich aber nicht viele Kriterien. Auch während der Beziehung bin ich z.B. gar kein Kontrollfreak. Ich hab kein einziges Mal irgendwie nachkontrolliert oder sonstiges. Ich bin auch keiner, der gerne über sich redet, sondern eher den anderen Menschen Fragen stellt und in den Mittelpunkt steckt. Auch kann ich z.B. eher nicht so gut damit umgehen, wenn ich Lob, etc. bekomme. Mir ist das eher unangenehm. Ich kann auch Fehler von mir offen ansprechen. Ich würde eher sagen, dass meine Ex einige Anzeichen dafür hat. Aber ich will nicht urteilen, weil ich finde, dass man wahrscheinlich bei fast allen Menschen solche Tendenzen durch mindestens eines der vielen Kriterien hierfür mittlerweile finden könnte.

Bei mir kommt das Verhalten mit diesem Kontrollwahn nur in dem aktuellen Szenario, wo ich das Gefühl habe, dass sie dann jemanden anderen hat. Nun wo ich es weiß, ist das für mich zwar schmerzhaft, aber auch gut. Ich habe zwar den Drang irgendwie, dass ich nun gerne wissen wollen würde, wer denn das ist. Ich weiß aber, dass es auch einfach besser ist, wenn ich das gar nicht mehr mitbekomme.

Zum Abschied hat mir meine Ex heute auch noch ein Geschenk gemacht und mir eine Flasche eines Erzeugnisses ihrer Firma geschenkt. Ich habe dann gemeint, dass das nun das endgültig letzte Erzeugnis ist, welches ich davon konsumieren werde können, weil man die als Kunde nicht kaufen kann. Da hat sie dann wieder gemeint, dass ich mich ja melden kann. Vorher hat sie dann aber noch gemeint, dass immer wenn ich mich melde, dass bei ihr Narben aufreißt.

So etwas bringt mich dann natürlich zum Nachdenken. Ich werde hier natürlich mich dann nicht mehr melden.

Hallo Markus90,

erst einmal mein Beileid zum verlust deiner Mutter. So etwas ist extrem hart. Dann noch eine Trennung dazu, da verzweifelt man. Ich kenne das.

Für mich liest du dich eigentlich reflektiert aber du setzt es nicht um.

Ich rate dir auch dazu dir Hilfe zu holen. Eine Therapie zu machen. Sich selbst mehr anzunehmen und zu gucken warum man so ist und was man ändern kann.

Ihr wart emotional Abhängig. Ich kenne das. Es ist sooo schwer da raus zu kommen. Man möchte diesen Menschen nicht verlieren obwohl er einem nicht gut tut. So viele Chancen gegeben aber es ändert sich nichts.

Arbeite an dir und lass sie gehen. Egal wie schwer es dir fällt. Du wirst so nicht glücklich. Und das ist doch das, was du möchtest. Glücklich werden.
Wenn Sie einen neuen hat, ist das Ihre Sache. Dich verletzt sowas doch nur.
Versuche dir klar zu machen das es vorbei ist. Du wirst wieder glücklich. Du wirst wieder jemanden kennenlernen. Aber alles braucht seine Zeit. Jetzt hast du erstmal die Zeit dich um dich zu kümmern. Zu ändern. Manchmal ist es schwer sich selber anzunehmen, kenne ich. Aber guck doch auf deine guten Seiten. Guck was du gutes im Leben getan hast. Wer du bist. Und jeder Mensch hat es verdient geliebt zu werden. Aber vor allem von sich selbst. Ich wünsche dir alles Gute und das du deinen Weg findest!

Und lass den Kontakt komplett sein. Auch wenn es schwer fällt. Weis ich selber. Du musst sie los lassen.

@Markus90
Eine traurige Geschichte mit Deiner Mutter, mein aufrichtiges Beileid.

Aber sage mir Mann, wann hat es angefangen dass Du Dich für diese Frau verbogen hast?
Um es ihr recht zu machen und Dich selbst untergraben hast?
Wie viele Interessen musstest Du aufgeben?
Wie oft musstest Du Dich erniedrigen und Dich entschuldigen obwohl es nicht nötig war?
Wie viele Freundschaften und Hobbys mussten sterben, weil Du Dein Leben nur um sie herum aufgebaut hast.
Sie hat einen Sprengsatz in Deinem Leben gezündet der Deine Identität vernichtet hat, Dein Versuch in dieser Deiner postapokalyptischen Welt zu überleben ist gescheitert.
Der Entschluss von ihr kam nicht über Nacht, sie war schon lange ausgestiegen.
Den Start über die Schmerzlinie hat sie längst schon vollzogen während Du den Startschuss nicht gehört hast.
Jetzt plagst Du Dich mit Vorwürfen weil Du es nicht gesehen hast was auf Dich zukommt.
Du konntest es nicht sehen.
Der Partner der Du warst den gibt es nun nicht mehr aber eine andere Identität hattest Du nicht, einen anderen Lebensentwurf hattest Du nie durchdacht.
Sie hatte einen Plan B den sie schon lange zifetechtgelegt hatte, Du nicht.
Welchen Teil von Dir musstest Du töten und hast ihn begraben nur um noch ein klein wenig länger an dieser Beziehung festzuhalten?
Es ist nun Dein Entschluss ob Du weiter den leidenden Märtyrer spielst, was eh niemanden interessiert oder ob Du diesen Schmerz, die Wut und die Verzweiflung als Treibstoff nutzt.
Dein Mindset in der Glut dieses Leid geschmiedet, gehärtet mit Deinen Tränen in schlaflosen Albtraumnächten, kann ein Gamechanger für Dein ganzes Leben werden.

Markus, du hast einen Hang zum theatralischen. Hinter dir liegt etwas, was ich als Alptraum bezeichne.

Klar, gab es für auch schöne Momente, aber der Großteil war Meisenkaiser. Da sieht ein Aussenstehender viele schwarze Punkte.

Du hast dich vereinnahmen lassen und bist als Markus nicht mehr existent. Du nimmst hundert Mal Abschied, weil der Schmerz dich noch fühlen lässt.

Und jetzt stehst da, sie ist weg. Wie Worrier es so treffend beschrieben hat. Du hast dich um sie rum gewunden und dich verloren.
Mein Beileid wegen deiner Mutter. Aber leider stellt man bei solch traurigen Anlässen sehr schnell fest, ob ein Partner taugt oder nicht.

Sie ist das Mädchen Unbekümmert und nach ihr die Sintflut. Wenn du dich wieder verliebst und das wirst du, dann verliere dich nicht, sondern erhalte dir Bereiche, die nur dir gehören, wo du niemanden hinein lässt.

Zitat von Markus90:

Ich bin dankbar für so klare Worte! Ich weiß, dass vieles nicht toll war bei uns. Ich war halt vor der Beziehung extrem unabhängig und habe dann ...

Melde dich auf keinen Fall noch einmal bei ihr. Für mich wirkt es als wolle sie weiterhin subtil Kontrolle über dich ausüben, wenn sie sagt du kannst dich ja melden. Und auch das Abschiedsgeschenk finde ich drüber. Aber das ist nur mein persönliches Empfinden.
Und nun, lass Ruhe einkehren. Versuche dich nicht in alle Gefühle hinein zu steigern und sie Macht über dich ausüben zu lassen. Versuche wieder mehr zu dir selbst zu finden. Wer bist du ? Und was macht dich aus ? Ohne dabei an deine Ex zu denken.

Was hat dir früher Spaß gemacht was du gerne wieder anfangen würdest ? Nur für dich ?

Geh unter Menschen, bewege dich, atme wieder durch. So lässt sich das Gedankenkarussel durch brechen.

Zitat von Malina84:

Hallo Markus90, erst einmal mein Beileid zum verlust deiner Mutter. So etwas ist extrem hart. Dann noch eine Trennung dazu, da verzweifelt man. Ich kenne das. Für mich liest du dich eigentlich reflektiert aber du setzt es nicht um. Ich rate dir auch dazu dir Hilfe zu holen. Eine Therapie zu machen. Sich selbst mehr ...

Vielen Dank für das Beileid! Du beschreibst es wirklich richtig. Die Verzweiflung ist wirklich schlimm und man sieht ausschließlich die positiven Sachen. Da ich vorher noch nie eine andere Beziehung hatte, kenne ich nur die Beziehung mit ihr und ich muss mich nun erst einmal öffnen, dass ich von der Idealisierung dieser ungesunden Beziehung wegkomme. Es ist wirklich so schwer da rauszukommen. Bei der ersten Trennung war ich am besten Weg dazu und dann war sie wieder da und wollte mich dann wieder zurück. Und ab dem Zeitpunkt, wo dann eigentlich alles besser gelaufen ist und ich mich wieder öffnen konnte (hat 2 Jahre gedauert) hat sie dann wieder zugemacht. Das erste Jahr nach der Wiederzusammenkunft war ich eigentlich weiterhin distanziert. Da war das alles besser. So richtig abhängig bin ich dann erst im letzten Jahr wieder geworden. Und jetzt, wo ich halt merke, dass sie jemanden anderen hat, da ist es mit mir richtig durchgegangen. Aber vielen Dank für deine Worte. Ich werde nun schauen, dass ich auf mich achte und da wegkomme mit meinen Gedanken und sie auch vergessen kann. Ich will wieder glücklich werden. Wirklich zu 100% glücklich war ich nie, weil mich über den ganzen zweiten Versuch immer die ganzen Lügen und Probleme aus der ersten Beziehungszeit belastet haben und mich traurig machten. Bei einer neuen Beziehung irgendwann (aktuell kann ich mir gar nichts vorstellen) habe ich zumindest wieder die Chance, dass ich wirklich komplett glücklich damit werden kann. Danke dir!

Zitat von Worrior:

Eine traurige Geschichte mit Deiner Mutter, mein aufrichtiges Beileid.Aber sage mir Mann, wann hat es angefangen dass Du Dich für diese...

Bei der ersten Beziehungsphase habe ich mich wirklich komplett aufgegeben. Ich habe mich immer nach ihr gerichtet und mich mehr oder weniger sehr lange untergraben. Beim zweiten Versuch habe ich das aus meiner Sicht sehr lange ganz gut gemacht, das hat mir auch wieder den Respekt von ihr gebracht und ich habe dann oft auch wirklich zu Beginn gesagt, dass sie sich ja sonst wieder jemanden anderen suchen kann, wenn sie mir wieder etwas verbieten wollte. Da hat sie dann immer sofort zurückgerudert, weil sie Angst hatte mich zu verlieren. Da war ich gefestigter, weil ich auch den Kurs gemacht hatte. Aber zuletzt hat sich das dann wieder verschoben. Muss aber trotzdem sagen, dass beim zweiten Versuch sehr viel, viel besser war als beim ersten Mal. Aber man muss halt auch festhalten, dass wir nicht fix zusammen gewohnt haben und bei einer gemeinsamen Wohnung wären vermutlich dann noch mehr Differenzen und Einschränkungen wieder gekommen. Und ob sie sich wirklich so stark verändern kann? Man sieht ja auch bei der Trennung jetzt wieder, dass sie immer genau die gleichen Muster aufweist. Sie sucht sich sofort wieder Bestätigung von außen, sie lügt und versucht sich in ein besseres Licht zu rücken und hat mich mehr oder weniger auch wieder als Sicherheit benutzt bis sie jemanden findet.

Dein Text ist aber trotzdem komplett wahr. Ich hoffe, dass ich die Kraft habe, dass ich alle Aufgaben, die nun kommen, werden schaffen kann. Es wird echt schwer. Aber ich werde mein Bestes geben! Auch dir vielen Dank!

Zitat von Heffalump:

Markus, du hast einen Hang zum theatralischen. Hinter dir liegt etwas, was ich als Alptraum bezeichne.Klar, gab es für auch schöne Momente, aber der ...

Ja, ich war die letzten zwei Tage jetzt wirklich extrem fertig. Jetzt geht es im Moment z.B. gerade etwas besser, weil ich mit einem Freund heute gesprochen habe, der mich auch schon bei der ersten Trennung unterstützt hat und die Wahrheit als einziger kannte (dass sie damals schon einen anderen hatte, mit dem sie auch S. hatte) und wir haben nochmals über all die Kacke, die ich während der zwei Beziehungen oder auch nach den Trennungen (die ganzen Lügen, etc.) erlebt habe. Und da habe ich mich wieder an negative Dinge erinnert aus der ersten Beziehungszeit, wo wir eine gemeinsame Wohnung hatte, wo ich echt sehr unglücklich damit war (durfte z.B. nicht einmal beim Zocken mit einem Freund die Tür zu machen oder sie war sauer, wenn ich bei WhatsApp Online war und nicht sofort ihr als erstes geantwortet habe. Auch hat sie zu weinen begonnen, wo ich gesagt habe, dass ich z.B. eventuell wieder Fussball spielen möchte in einem Verein).

Zum Zeitpunkt wo meine Mama gestorben ist, da waren wir nicht mehr zusammen. Sie war dann zwar kurzfristig für mich dann wieder da. Aber sie hat mich dann schnell wieder alleine gelassen mit der Trauer. Das war auch echt unschön, wie das gelaufen ist in meinen Augen. Dein letzter Satz sollte ein ganz wichtiger sein für mich. Ich werde daran arbeiten!

Zitat von Sonnenschein85:

Melde dich auf keinen Fall noch einmal bei ihr. Für mich wirkt es als wolle sie weiterhin subtil Kontrolle über dich ausüben, wenn sie sagt du kannst...

Ja, ich weiß. Ich habe heute nochmals kurz darüber überlegt, ob ich ihr schreibe Wenn es wahr ist, dass du mich immer noch liebst, dann komm zurück. Wir finden einen Weg und werden glücklich. Und bei der ersten Trennung damals hatte ich genau solche Situationen und habe solche Nachrichten geschrieben. Zum Glück bin ich da aktuell rationaler. 1.) Kann ich gegen die Hormone und gegen die Spannung, welche jetzt zu Beginn mit dem Neuen ist, sowieso nicht ankommen. 2.) Würde ich mich vermutlich komplett lächerlich machen in ihren Augen und ihr nur wieder Bestätigung damit geben, dass sie im Falle der Fälle eh wieder einen Anlaufpunkt hätte.

So wie du und alle hier richtig sagen. Ich muss nun an mir arbeiten und schauen, dass ich mein Studium schaffe und an mir arbeite und wieder Selbstbewusstsein schaffe.

Aktuell fühlt sich alles sehr wertlos an und nichts macht mir richtig Spaß. Ich denke, das ist einfach noch die Enttäuschung. Aber ansonsten spiele ich schon seit der ersten Trennung Fussball und habe das auch während der Beziehung selbst neben dem Studium halt durchgezogen. Das ist immer Sonntag am Vormittag. Das war aber leider auch ein Trennungsgrund, weil ich so noch weniger Zeit am Wochenende für sie hatte. Ich hätte hier aber auch Rücksicht genommen und wäre nicht immer zu den Spielen gegangen. Aber ihr wäre es am Liebsten gewesen, wenn ich damit halt während dem Studium komplett aufgehört wieder hätte. Aber das macht mir Spaß. Und ich gehe auch ins Fitnessstudio. War auch schon wieder vor vier, fünf Wochen wieder gut drin. Leider hat mich eine Verletzung zurückgeworfen und der Stress mit dem Studium. Aber da will ich auch wieder reinkommen und regelmäßig gehen. Das Problem ist nur, die Zeit.

Meine Ex hatte schon Recht, wenn sie sagt, dass ich wenig Zeit für sie hatte. Ich habe teilweise auch zu wenig Zeit für nur mich. Und trotzdem hab ich eh alles immer versucht, damit ich für sie da bin. Wenn ich es positiv sehe, habe ich diese Zeit nun wenigstens für mich.

Wenn ich mit dem Studium dann nächstes Jahr im Juli/September hoffentlich fertig bin, dann habe ich aber wieder viel Zeit.

Zitat von Markus90:

Vielen Dank für das Beileid! Du beschreibst es wirklich richtig. Die Verzweiflung ist wirklich schlimm und man sieht ausschließlich die positiven ...

Das wäre toll wenn du nach dem Studium wieder mehr den Dingen nachgehen kannst die dir Spaß bereiten.
Und bleib dir treu. Melde dich nicht. Du würdest keinen Schritt vorwärts kommen und genau sie würde sich bestätigt fühlen und dich weiter so behandeln wie zuvor. Es macht keinen Sinn.

Insgesamt wollte ich euch nochmals danken für die ganzen Antworten, Tipps, Aufmunterungen und Vorschläge! Auch für die direkten Worte, die schmerzhaft sind, aber notwendig!

Habe einen Therapeuten gefunden, den ich nun einmal ausprobieren werde. Er ist diese Woche noch auf Urlaub und ich werde dann kommende Woche gleich einen Termin ausmachen. Ein Freund vom Fussball, er hat auch eine Trennung hinter sich mit Frau + kleines Kind, ist auch bei ihm und hat mir den empfohlen. Ich werde ihn einmal ausprobieren und schauen ob die Chemie stimmt und ich mich wohlfühle.

Auch muss ich überlegen, ob ich vielleicht das Angebot der Trauergruppe annehmen werde. Ich habe keinen, mit dem ich über den Verlust meiner Mama so richtig sprechen kann. Ich glaube, dass ich da auch sehr viel verdrängt habe, weil ich funktionieren musste. Ich kann z.B. immer noch nicht eine Nachricht von meiner Mama anhören, die ich noch auf meiner Mailbox habe. Oder ich tue mir extrem schwer, Bilder von ihr aufzustellen. Vielleicht ist das wirklich auch eine Art der Verdrängung. Auch wie alles passiert ist mit dem Tod meiner Mutter ist noch eine zusätzliche Geschichte. Die letzten Tage habe ich das ein bisschen einmal vergessen wegen dem ganzen Mist mit der Ex.

Heute hatte ich die Möglichkeit sehr viel mit meinem Arbeitskollegen zu reden, das hat mir auch sehr viel geholfen. Ich muss einfach weiterkämpfen und weitermachen. So wie ihr das hier sagt. Das wird schon wieder. Ich darf mich nicht so in mein Leid hineinsuhlen. Dadurch ändert sich nichts. Muss auch für meine Mama stark sein.

Und meine Mama hat in einen der letzten Gesprächen nochmals zu mir gesagt Ich werde ja nicht so doof sein, dass ich nochmals zu meiner Ex zurückkehre und ihr hinterherlaufe. Das muss ich mir auch immer wieder vor Augen führen. Da war sie für mich nochmals da.

Und trotzdem schmerzt es. Und trotzdem vermisse ich sie gerade. Aber ich schaffe das schon! Danke euch allen!

Ich werde regelmäßig Updates geben. Finde das in den anderen Threads auch super, weil die Geschichten einigen zeigen, dass man mit solchen Problemen nicht alleine dasteht und jeder Mensch solche Phasen im Leben durchläuft in Beziehungen.

Markus
Du bist jung. Jung an Jahren und Erfahrungen. Man sagt, der Prozess der Trauerarbeit ist einer der schwersten. Weil wir Alle das Thema im Leben vermeiden, verdrängen, nicht wahrhaben wollen.
Dabei gehört der Tod unweigerlich zu uns dazu.
Du trägst deine Mutter im Herzen, du kannst dich jederzeit und immer mit ihr gedanklich verbinden. Meine Überzeugung, wenn sie normal war, also ne liebe, manchmal strenge Mutter, dann ist sie nur körperlich nicht hier.
Manchmal kann man sogar glauben, sie steht dabei und je nach Situation, lächelt sie oder schüttelt den Kopf.

Bei deiner Ex ist das anders. Sie war ja nicht zwingend dir gegenüber wohlwollend eingestellt. Eine sehr unsichere junge Frau mit einem Hang zum Drama.

Unsichere Menschen müssen die Kontrolle haben, sonst läuft ihr Leben aus den Fugen. Dann war es deine erste richtige Beziehung, somit ihr beide schwer am üben.

Vielleicht hat deine Mutter vergessen, dir einen Satz mitzugeben, der dir im weiteren Verlauf hilft:

Bei der „Richtigen“ machst du nichts falsch, aber bei der „Falschen“ nichts richtig.

Außerdem musst du nicht dich von anderen Menschen assimilieren lassen. Wenn sie Probleme hat, mit Vertrauen, dann ist das ihre Baustelle, nicht deine. Du hast ja schon schmerzlich erfahren, egal was du versuchst hast, sie zu beruhigen und zu befrieden, nicht ausreichend war.

Wer weiß schon, woher da ihr Drang kam. Verwechsle das bitte nicht mit Kompromissen. Die macht man gerne und freiwillig, nicht unter Zwang, weil sie mit Liebesentzug droht.

Droht dir eine, dann stellt sie an die nächste Bushaltestelle und verabschiede sie.

Du verarbeitest zwei Verluste gleichzeitig, wobei der deiner Mutter, viel schmerzlicher ist. Du wirst noch viele junge Frauen treffen, die unsicher sind, die versuchen mit Kontrolle ihr Leben zu überstehen, wenn du dich darauf einlassen willst, dann sei einfach vorsichtiger.

Du willst ja Markus bleiben und kein hirnloser Zombie, weil sie sich sonst in die Hosen macht.

Ich wünsche dir, die Erkenntnis, das keine Liebe der Welt, es wert ist, das du dich derart verbiegen musst.

Habe gestern mit einem anderen Freund ein gutes Gespräch gehabt und wir haben nochmals über die vielen negativen Punkte gesprochen, die es im Rahmen der ersten Trennung gegeben hat. Das war damals schon alles sehr schlimm und der Grund wieso ich ja über weite Strecken nicht zu 100% mich wieder einlassen konnte, obwohl ich gleichzeitig so froh über das Comeback war.

Aktuell ist es auch sehr schwer. Mir geht es nach dem ersten großen Schock und die Enttäuschung etwas besser. Aber trotzdem denke ich immer wieder daran, dass ich mich noch einmal bei ihr melden soll, weil sie beim Abschlussgespräch gemeint hat, dass sie mich immer noch lieben würde und dem Neuen klar gemacht hätte, dass sie aktuell keine Gefühle zulassen kann.

Im Grunde genommen, überlege ich für mich, ob ich das könnte, dass wenn Sie sich nun nochmals für mich entscheiden würde, ob ich darüber stehen könnte, weil es im Endeffekt ja nur eine Ego - Geschichte wäre. Allerdings glaube ich, dass sie mich wieder einmal auch unter Tränen vielleicht belogen hat oder vielleicht auch überfordert war bei dem Treffen, denn sie hat nun wieder den Kontakt mit mir abbrechen wollen, wo das mit dem begonnen hat in Treffen und Übernachtungen zu enden. Eigentlich wie schon einst nach der ersten Trennung.

Und wenn man so viel mit jemanden macht und schon gemeinsam in ein Fitnessstudio geht, dann kann das doch auch nicht nur einfach so freundschaftlich mit S. sein. Wobei sie auch beim letzten Mal mit demjenigen so viel Zeit verbracht hat und dann war es eben schnell wieder vorbei.

Ich kann mich dann gut zurückhalten, weil ich mir denke, dass ich sowieso nur wieder eine negative Rückmeldung bekommen würde, die mich dann wieder verletzen würde und die ihr bestätigen würde, dass ich weiter an Sie denke. Und ich weiß auch nicht, ob ich das auch wirklich kann, dass ich das akzeptieren kann, dass sie nun wieder genau gleich handelt wie bei der ersten Trennung.

Ich hab allerdings gestern auch noch einmal unseren Chatverlauf etwas durchgelesen und da wurde mir erst wieder bewusst, dass wir eigentlich schon lange keine Beziehung mehr hatten. Sie hat wirklich oft geschrieben, dass sie unglücklich sei, ich auch, wir hatten Gespräche. Ich ärgere mich, dass ich nicht mehr versucht habe. Ich frage mich, ob wir damals noch eine Chance gehabt hätten, wenn ich ihr so ehrlich wie die letzten Gespräche jetzt mit ihr schon meine Gefühle auch geschildert hätte.

Irgendwie würde ich mir so gerne wieder den Status mit ihr zurückwünschen und es reparieren und schaffen. Und dass sie gemeint hat, dass sie mich immer noch lieben würde, sich aber nicht mehr öffnen kann.... das lässt mich nicht richtig los. Kann man das als Frau überhaupt? Man liebt einen anderen und lässt dann trotzdem so viel mit einem anderen Neuen zu? Oder will sie nur wieder nicht zugeben, dass sie so schnell versucht Bestätigung durch einen anderen zu erlangen und auch eine neue Beziehung aufzubauen?

Sie liebt nicht.
Liebe ist was völlig anderes

Kurzes Update:

Wir haben aktuell weiterhin Kontakt und noch öfter telefoniert. Ich verstehe nicht, wieso sie den Kontakt mit mir eigentlich noch hält und trotzdem vom Gefühl her gleichzeitig immer kühler wird. Sie sagt, dass sie nicht wertgeschätzt wurde und ich ihr oft respektlos gegenüber war. Wenn man die Geschichte von uns kennt, dann hatte das eben auch Gründe. Jetzt haben wir am Mittwoch für kommende Woche sogar noch ein Treffen vereinbart, wobei sie schon geschrieben hat, dass sich an ihrer Meinung nichts ändern wird. Aber wieso trifft sie mich dann?

Und ich will sie einerseits treffen und irgendwie doch noch das Ruder herumreißen und andererseits meldet sich mein rationales Ich und sagt mir, dass es eigentlich doch alles gar keinen Sinn mehr hat. Will ich sie überhaupt noch, wenn sie nun doch wieder kommt? Vielleicht weil der eine Typ wieder nicht passt oder am Ende dauerhaft nicht überzeugt? Ist es dann ein Ego - Problem von mir?

Ich merke, dass ich mit ihr einfach so glücklich war, wenn nur wir beide zusammen Zeit verbracht haben. Nach der ersten Trennung sind viele unschöne Dinge passiert (aber eben auch erst nach der Trennung). Ich habe sie dann auch wirklich nicht immer gut behandelt und eben auch mehr in meinem Interesse gehandelt (in der ersten Beziehung hab ich nämlich immer alles getan, was sie wollte). Ich konnte ihr vieles nicht verzeihen, obwohl sie sich sehr viel Mühe gegeben hat und sich auch geändert hatte, wobei wir durch die getrennten Wohnungen halt auch kein Zusammenleben hatten, so dass das nicht eindeutig feststellbar gewesen ist.

Und nun hat sie wieder einen Typen gefunden. Gleiches Muster wie immer. Ich kann sie aber auch hierfür nicht verurteilen, weil sie ist Single und kann ihr Leben leben. Ich könnte es auch machen, bin aber einfach zu versperrt und habe auch gar keine Zeit dafür. Und so habe ich halt das Gefühl, ich habe die schönste und beste Frau wieder verloren, die mich nun in der Zeit sonst immer begleitet hätte.

Ich weiß, dass ich aktuell komplett wieder an der Stelle trete. Aber ich habe nach der zweiten Trennung mich bspw. immer nur kurz gemeldet und in der Zeit hat sie jetzt scheinbar den Neuen kennengelernt. Ich frage mich die ganze Zeit, ob ich nicht mehr hätte probieren müssen und präsenter hätte noch sein müssen im August.

Und wenn der Typ wirklich so super wäre, wieso trifft sie sich immer noch mit mir? Ich würde das umgekehrt zumindest sicher nicht machen, alleine schon aus Respekt vor der neuen Frau

Ich bin so traurig über alles. Zudem kommen noch die anderen Umstände. Das klingt alles sehr weinerlich und unsexy. Aber ja, so ist das halt leider aktuell. Ich hoffe, dass einfach wieder bessere Zeiten kommen. Mut gibt mir da auch die Tatsache, dass auch bei der ersten Trennung ich sehr am Boden war und dann doch einige positive Dinge passiert sind und meine Ex ja am Ende sogar auch wieder auf der Matte stand. Naja, so viel dazu.

Ich lese hier auch sehr viel im Forum. Ich muss aber sagen, dass viele Geschichten (vor allem auch Geschichten über Affären während aufrechter Beziehungen) mich eher noch mehr schockieren und mir den Glauben an die Liebe nehmen, vor allem langfristig und mich traurig machen. Dadurch hab ich schon überlegt, ob es denn eigentlich so gut ist, wenn man sich zu viele Threads durchliest zu solchen Geschichten.

Wieder ein kurzes Update:

Wir haben uns ja noch einmal getroffen. Das Treffen war katastrophal. Gleich zu Beginn fiel mir auf, dass sie Kaugummi kaut und ich meinte scherzhaft, seit wann sie denn nun Kaufgummi kauen würde und sie meinte dann sofort, wieso sie sich rechtfertigen müsste, dass sie nun Kaugummi kauen würde. Ich habe es ihr dann erklärt, wie ich es gemeint hatte und es wurde aber nicht besser. Irgendwie kam gar kein positives Wort mehr über uns wie noch bei den Treffen davor und auch bei den Telefonaten. Ich fragte sie dann, wieso es so feindselig zwischen uns sein müsste und sie meinte dann, ob ich denn überhaupt wissen würde, was feindselig bedeuten würde und wie schrecklich diese Annahme wäre. Sie ging weder auf Fragen noch auf irgendetwas anderes ein. Ich fragte sie dann schon auch, was sie sich denn eigentlich erhofft hätte von dem Gespräch und ob wir nicht zusammen dafür sorgen könnten, dass es positiv läuft, wenn es für sie nicht wie erhofft ist, da ich kein Lehrbuch für die aktuelle Situation habe. Zwischendurch immer wieder kurz dann doch emotionale Worte von ihr, aber nur sich selbst betreffend, sprich dass ich sie ja so lange hingehalten hätte und sie nie wieder sich so hinhalten lassen würde... dass das alles selbstverschuldete Gründe sind und nur aufgrund ihrer Lügen und ihrem Verhalten so war, das wird völlig ignoriert. Dass ich dadurch damals ebenso Probleme hatte mich wieder zu öffnen, wie das nun bei ihr der Fall ist... wahrscheinlich unvorstellbar für sie.

Am Ende meinte sie dann, dass es ihr nun wieder schlecht gehe und sie nun nicht mehr reagieren würde auf Kontaktanfragen meinerseits. Ich habe sie dann wirklich einmal ganz genau angesehen und einfach gemerkt, dass dieser Mensch sich nicht ändern wird und bei all dem positiven einfach so viel toxischer Mist mitschwingt und das seit Beginn unserer Zeit. Ich hab mich selbst verloren in der Beziehung und bin kaputt gegangen. Ich war völlig sorglos und unbeschwert vor ihr. Nun fühle ich mich komplett kaputt und muss dringend an mir arbeiten, dass ich in einer neuen Beziehung nicht diese negativen Sachen aus der Beziehung mit ihr mitnehme. Leider hat es sich am Ende des Gesprächs dann noch einmal ein bisschen hochgeschaukelt, wo sie dann nochmals alles negativ beurteilt hatte, so dass ich dann auch einmal gesagt habe: Komm bitte einfach mal klar auf dein Leben und dann stieg sie daraufhin ins Auto und fuhr los. Fühlt sich nicht gut an der Abschluss, aber ja.... eigentlich auch schon egal.

Lustig war auch, dass sie mir gesagt hat, dass sie nur drei Stunden in der Nacht geschlafen hätte, weil sie bis 3 Uhr unterwegs war in der Nacht zuvor (es war Mittwoch, wo wir uns trafen) und sie sich trotzdem mit mir getroffen hat. Da sagte ich dann, dass ich das ja nicht wusste und sie schließlich den Tag vorgeschlagen hätte und ich mich ja auch nach ihr richtete. Also auch völlig absurd alles.

Trotzdem fühlt man sich leer. Man hat so viel investiert. Ich habe so viele Sachen auch mitgemacht mit der Hoffnung, dass es besser wird. Wie sie immer von sich selber sprach und andere verurteilte und schlussendlich noch schlimmer handelte wie jene Leute, worüber sie sich vorher bei mir noch aufgeregt hat. Das ist es was mich am meisten fertig macht. Dass dieser Mensch, den ich dachte, dass er einst so wundervoll wäre.... nun so eine persönliche Enttäuschung für mich ist.

Und trotzdem vermisse ich die Nähe zu ihr. Das perfekte Kuscheln und den S. Kontakt mit ihr, der echt immer super war. Das hat wirklich super gepasst. Da fragt man sich, ob man da jemals wieder ein besseres Match in der Hinsicht findet mit jemanden. Aber ich kenne es halt auch nur mit ihr.

Werde immer wieder Updates geben, wie es so weitergeht.

Zitat von Markus90:

und nur aufgrund ihrer Lügen und ihrem Verhalten so war, das wird völlig ignoriert

Logisch
Es sind immer die anderen Ursache, wenn es nicht läuft
Und da sie kein Unrechtsbewusstsein hat, kann sie nicht im Unrecht sein

Zitat von Markus90:

und einfach gemerkt, dass dieser Mensch sich nicht ändern wird und bei all dem positiven einfach so viel toxischer Mist mitschwingt

Haken dran

Zitat von Markus90:

Man hat so viel investiert. Ich

Du wirst feststellen, wenn du weniger investiert, genauso angenommen wirst, allerdings nicht von dieser Frau

Zitat von Markus90:

ob man da jemals wieder ein besseres Match in der Hinsicht findet

Bestimmt
Weil du ja jetzt, auf was du achten kannst, sollte dir wieder solch eine Frau begegnen.
Weil andere schenken freiwillig Liebe und Zuneigung

Zitat von Markus90:

Aber ich kenne es halt auch nur mit ihr.

Dann heile und stürz dich ins Vergnügen. Es gibt viele tolle Menschen, schade nur, das man vorher den Glücksgriff nicht gemacht hat

Um etwas Positives auch noch kurz zu nennen:


Ich hatte letzte Woche auch ein Gespräch mit meinem Chef bei der Arbeit, wo ich sehr gelobt wurde. Mein Chef fördert mich sehr und gibt mir auch viel Freiraum und Verantwortung. Früher oder später sollte ich FK werden in meinem Bereich und nun hat er mir das von sich aus, überraschend für mich, noch früher in Aussicht gestellt, weil er meine Entwicklung so positiv sieht. Auch finanziell verbesserte ich mich und würde mich bei diesem möglichen Aufstieg dann doch schneller nochmals verbessern als dass ich es für möglich gehalten hätte. Das hat mich echt gefreut und irgendwie merke ich, dass ich noch mehr wahrgenommen und wertgeschätzt werde in der Firma. Obwohl ich eigentlich mich selbst als gar nicht den großen Überflieger sehe oder ich auch nicht für wirklich übermäßig intelligent oder talentiert halte. Ich gebe mir halt einfach nur Mühe und oft kann ich dann das Lob gar nicht so recht verstehen oder sogar annehmen.

Und obwohl ich mich echt sehr gefreut habe, merkte ich dann, dass ich zu Hause doch auch traurig war, dass ich es bspw. nicht mit meiner Ex-Freundin gemeinsam feiern oder es ihr einfach erzählen konnte. So war die Freude darüber eigentlich sogar nur recht kurz, weil das Leben dann gefühlt auch gleich wieder weitergeht. Auch wenn ich weiß, dass das falsch ist und man in erster Linie für sich lebt und ich auch Freude haben sollte.