Was stimmt nicht mit mir?

Update:

Wirklich gut geht es mir immer noch nicht. Egal wohin ich gehe oder was ich mache, ich muss immer wieder an meine Ex-Freundin denken. Oft muss ich jetzt wieder an die erste Trennung und an das Wiederzusammenkommen denken.

Und ich muss so oft an den Start denken. An das erste Jahr. Wo noch so viel so schön und perfekt schien. Die perfekte Geschichte zum Kennenlernen, wo ich mich in Zukunft sicherlich auch davon verabschieden muss, dass sich so etwas noch einmal wiederholen kann. Es wird halt anders werden und das ist auch in Ordnung. Und auch die Frage, ob sie sich zu Beginn der Beziehung, wenn wir über Werte, usw. gesprochen haben immer verstellt hat oder sich im Laufe der Zeit so gewandelt hat, beschäftigt mich immer noch.

Sind so Kleinigkeiten, an die man sich jetzt wieder erinnert. Einmal war sie völlig schockiert darüber, dass eine Studienkollegin von ihr bei einer Party gemeint hat, dass sie gerne mit einem verheirateten Studienkollegen ins Bett gehen würde (wenn auch nicht Ernst gemeint). Sie hat mich de facto zwar auch nicht betrogen, aber eben solche Sachen immer verurteilt.

Oder ich muss mich erinnern, wo ihr Ex-Freund vor mir eines Tages bei ihr aufgetaucht ist zu Hause, ihre Mutter ihn reingelassen hat in die Wohnung und die beiden dann 2 Stunden gesprochen haben miteinander am Abend (sie mir aber auch gleich per Nachricht Bescheid gegeben hat). Der dürfte damals, mir war das aber gar nicht bewusst, in einer ähnlichen Situation gewesen sein wie ich nach der ersten und zweiten Trennung von ihr. Und was hab ich an dem Abend gemacht? Ich bin einfach Schlafen gegangen und ich hab gut geschlafen und mir einfach gar keine Sorgen gemacht. Weil ich bis dahin einfach nie Probleme hatte mit Vertrauen, Loyalität, etc.

Und jetzt bin ich doch sehr gezeichnet von dem ganzen... und trotzdem....gerade jetzt zur Weihnachtszeit und auch zu den eher düsteren Tagen geht einem auch die Wärme ab, die Nähe und das Kuscheln. Und es zieht mich dann dennoch immer ein bisschen zurück mit der Sehnsucht nach ihr.

Ich frage mich echt, wie ich es da schaffen kann, wirklich völlig wegzukommen.

Zitat von Markus90:

völlig

Nie. Aber ein bisschen mehr, schon

Zitat von Heffalump:

Nie. Aber ein bisschen mehr, schon

Aber soll das dann das Leben sein?

Dass man ewig an so etwas hängt? Beeinflusst das jetzt das ganze weitere Leben?

Ich denke, spätestens wenn man jemanden Neuen hat, wo man merkt, dass es auch passt, dass man das doch besser alles abschließen kann, oder?

Weil so wirklich weitermachen... kann ich mir echt nicht vorstellen. So macht das Leben aktuell gar keinen Spaß mehr.

Zitat von Markus90:

Dass man ewig an so etwas hängt? Beeinflusst

Du hängst da nicht dran, es gehört nur zu deiner Vergangenheit. Deine Geschichte. Wie deine Jugend

Kleines Update wieder:

Mir geht es aktuell wieder nicht so gut. Ich vermisse meine Mutter und meine EX-Freundin. Dabei hebe ich die EX gar nicht auf ein Podest und verdränge die ganzen negativen Dinge, aber ich vermisse einfach die positiven Dinge. Und ich bin unendlich traurig, wie sehr wir uns verloren haben, da die Bindung einst (wenn auch vielleicht eben ganz und gar nicht mehr gesund) so extrem stark war.

Für mich schockierend ist es, dass ich mit dem Tod meiner Mama sogar noch scheinbar besser zu Recht komme, weil ich es da schaffe für die gemeinsamen Jahre dankbar zu sein und sie vielleicht auch aufgrund der Krankheit eine Art Erlösung für sich selbst hatte. Auch konnte man dagegen nichts mehr tun Das fällt mir sogar leichter zu akzeptieren und das schockiert mich irgendwie und ich fühle mich dadurch schlecht.

Bei meiner Ex-Freundin fällt es mir aber schwerer, weil das alles so unnötig war. Ich frage mich immer, ob man die Dinge nicht hätte besser machen können. Was ich anders hätte machen können. Und wie dieser Mensch solch Entscheidungen und Dinge getroffen hat, die mich so hart trafen. Am Ende verstehe ich, dass sie sehr große Probleme hatte und ich ja eh wirklich sehr viel versucht habe, aber ob ich etwas anders machen hätte können.

Ich blicke mich immer noch nicht ganz raus. Ich frage mich, wo man heutzutage noch jemanden kennenlernen kann für die Zukunft. Habe gestern erst zufällig eine Statistik gelesen, dass Online - Beziehungen deutlich kürzer halten als Beziehungen, wo man sich schon aus der Kindheit, Schule, Freundeskreis, Studium, etc. gekannt hat. Und das schmerzt so sehr. Ich habe den Glauben verloren, dass eine Liebe bis zum Schluss es Lebens wirklich noch halten kann.

Oft denke ich auch, dass ich mit meinem Wertekostüm einfach nicht zur aktuellen Zeit passe. Ich bin mir auch unsicher, was ich eigentlich will. Will ich noch Kinder? Kann ich das überhaupt noch beeinflussen? Und ich habe Angst davor z.B. wirklich betrogen zu werden während einer aufrechten Beziehung, vielleicht sogar mit Kindern, die dann ohne funktionierende Familie aufwachsen würden. Wenn mir das nun alles schon so schwer fällt, obwohl meine EX immer davor die Beziehungen beendet hatte....

Und trotzdem will ich sogar irgendwie weiterhin Kontakt zur Ex haben... und einfach erneut fragen, wieso das alles? Auch wenn ich eh keine Antworten bekomme oder es einfach nichts ändern würde. Keine Antwort der Welt würde noch etwas ändern in meinen Augen.

Ich habe übermorgen zum Glück meinen ersten Termin bei einem Psychologen. Da musste ich nun sehr lange darauf warten. Ich hoffe, dass er mir weiterhelfen kann. Alles zusammen aktuell ist einfach zu viel für mich. Ich funktioniere zwar immer noch, aber mir macht einfach alles keinen Spaß mehr. Ich kann nur noch ganz schlecht schlafen, obwohl ich damit nie ein Problem hatte. Und auch wenn sich das alles nach viel Selbstmitleid anhört, so ist es das eigentlich gar nicht unbedingt. Ich kann rational alles gut einordnen. Aber diese emotionale Abhängigkeit ist brutal.

Und ich habe irgendwie das Bedürfnis nach Nähe zu anderen Personen, aber will gleichzeitig auch einfach für mich sein. Und ich bin krass unsicher und mein Selbstbewusstsein ist im Keller. Trotzdem zeigt eine Frau gerade Interesse an mir, die bei einem gemeinsamen Event mit mir war und wir uns kurz unterhalten haben. Leider ist sie aber optisch gar nicht mein Typ, ansonsten ist sie wirklich nett. Ich schreibe mit ihr, aber oft fehlt mir die Kraft und so bald sie irgendwie anmerken sollte, dass von ihrer Seite mehr als Freundschaft gewünscht ist, würde ich ihr offen und ehrlich gleich sagen, dass es von meiner Seite nur rein freundschaftlich ist. Auf keinen Fall will ich hier jemanden verletzen. Selbst wenn sie mir optisch gefallen würde, ich bin aktuell gar nicht bereit für eine andere Frau, weil ich erst wieder zu mir selbst finden muss.

Ich will auch so gerne Sport machen und wieder ins Gym gehen, aber wegen der Arbeit und dem Studium wird sich auch das noch etwas hinauszögern, bis ich hier Vollgas geben kann. Ich bin nämlich auch körperlich ziemlich im Ar. und ständig müde. Die kurzen Tage sind auch nicht förderlich so ohne Sonne. Heute war es den ganzen Tag nicht wirklich hell.

So viel zum Update. Ich weiß, es wird wieder besser... aber wie cool wäre es, wenn man gleich zum besseren Part springen könnte ^^

Hallo zusammen,

ich gebe hier einmal ein Update nach knapp vier Monaten. Meine Ex - Freundin hat sich wieder bei mir gemeldet und wir wollen es noch einmal probieren. Bis jetzt läuft alles wirklich super und ich bin verliebt wie noch nie. Nein, Spaß. Seit damals bin ich absolut in No-Contact und es wird mit der Zeit immer besser. Seit der ursprünglichen Trennung ist es jetzt fast ein Jahr her. Durch das Studium und die Arbeit bin ich sehr an meine Grenzen gekommen und spüre das immer noch. Ich vermisse auch immer noch die positive Zeit mit meiner Ex-Freundin, da die Bindung einst so stark war, was aber auch durch die wirklich toxische Art und Weise ihrerseits erst möglich war. Ich habe mich komplett verloren und ich habe auch sicherlich Fehler gemacht. Am Ende ist sie kein böser Mensch, sondern muss eben auch mit ihren Ängsten, usw. leben.

Ich war mittlerweile schon ein paar mal bei meinem Therapeuten, aber so richtig weiterbringen kann er mich meiner Meinung nach nicht. Im Grunde erzähle ich dort die Dinge und er sagt mir, dass ich das eh gut mache oder korrekt sehe. Durch das Forum und weil ich allgemein viel über die Themen gelesen habe im Laufe der Zeit bin ich da recht gut informiert über alles. Es ist aber ein Unterschied zwischen "die richtigen Dinge zu wissen" und die "die richtigen Dinge überzeugt zu tun".

Auch merke ich, dass ich immer noch gar nicht bereit bin für etwas Neues, weil ich einfach immer noch keine Zeit dafür habe. Ich will mich bis Herbst noch auf meinen Abschluss der Weiterbildung fokussieren und anschließend öffne ich mich wieder, auch wenn ich nicht komplett ohne Kontakt zum anderen Geschlecht bin. Das hat sich aber eher immer zufällig ergeben und ich verfolge das nicht intensiv, da die Frauen mir auch nicht zu 100% zusagen. Ich bin da aber auch ehrlich und genieße dann einfach freundschaftliche Unternehmungen.

Beruflich läuft auch alles super und mein Vorgesetzter will nächste Woche mit mir konkret über meinen möglichen Aufstieg als Führungskraft sprechen. Schlussendlich hat sich da auch die Weiterbildung jetzt dann schon gelohnt für mich. Auch weil ich viel gelernt und viele neue Menschen habe, wo auch der Kontakt zumindest zu 2 bis 3 Personen hoffentlich bleiben wird.

Und trotzdem fühle ich mich aktuell noch leer. Mein Psychologe hat gemeint, dass dieses Gefühl erst weggeht, wenn ich wieder eine andere Frau kennenlerne und eine Beziehung habe. Aber ich kann mir das immer noch nicht vorstellen, dass ich mich noch einmal so öffnen kann wie das bei meiner Ex - Freundin war. Selbst wenn ich mir ins Bewusstsein rufe, dass ich nie während aufrechter Beziehungsphasen betrogen wurde oder sonstiges... aber für mich ist die Enttäuschung über die Lügen und ihre Entscheidungen immer noch so präsent. Immer noch fast täglich in meinem Kopf, weil mich auch viel an sie erinnert, was ich nicht beeinflussen kann. (z.B. Orte, Geschäfte, etc.). Morgen ist zudem auch der Geburtstag von meiner Ex.

Heute war auch noch etwas was mich extrem traurig gemacht hat. Ich hatte noch eine Sprachnachricht meiner Mom auf meiner Mailbox. Zwei Tage vor ihrem Tod hat sie mir diese hinterlassen. Ich hatte nie die Kraft sie mir anzuhören. Heute hatte ich dann zufällig gelesen, dass Nachrichten leider nicht ewig gespeichert werden und ja... die Nachricht ist nicht mehr vorhanden. Ich werde somit nie wissen, was sie mir hier gesagt hat. Es ist zum Glück nicht so schlimm, weil ich mit ihr als letzte Person überhaupt noch telefoniert habe und sie mir am Ende noch "Ich hab dich auch lieb" gesagt hat, aber trotzdem wollte ich mir die Nachricht natürlich auch anhören und ich ärgere mich so sehr über mich selbst in der Sache :/ Vielleicht hatte ich auch Angst vor der Nachricht. Ich weiß es nicht.

Tja, so viel zu einem Update. Ich kann also sagen, mit der Zeit wird alles besser, aber es dauert und geht nur in kleinen Stücken.

@Markus90 Ich glaube ja, dass es weniger an der Ex liegt, sondern an einer Thematik, die sie versinnbildlicht und die dir nicht genug bewusst ist. Oft verlieben wir uns in Menschen, die für etwas stehn, das wir gerne wären oder hätten, oder für eine emotionale Erfahrung, die wir unbewusst suchen. Wenn du dir vergegenwärtigst, welches Lebensgefühl sie in dir auslöste, kommst du vielleicht der Sache näher und du kannst mit dem Menschen, (aber nicht mit der Thematik) abschliessen und das wäre doch schon ein Fortschritt.

Zitat von mokka_23:

@Markus90 Ich glaube ja, dass es weniger an der Ex liegt, sondern an einer Thematik, die sie versinnbildlicht und die dir nicht genug bewusst ist. Oft verlieben wir uns in Menschen, die für etwas stehn, das wir gerne wären oder hätten, oder für eine emotionale Erfahrung, die wir unbewusst suchen. Wenn du dir ...

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich das richtig verstehe. Sie hat mir seinerzeit damals wirklich das Gefühl gegeben, dass da jemand ist, der für mich da ist. Der mich versteht und ich verstehe sie, mit all den Fehlern. Dass man sich zu 100% vertrauen kann. Sie hat ein Bild von sich gezeichnet, das nahe dem von Mutter Theresa rankommt und am Ende musste ich eben herausfinden, dass das alles eben nur ein Bild war, aber nicht die Realität.

Damals hat mir das aber vor allem Sicherheit und Geborgenheit vermutlich gegeben. Ich hatte noch nie eine Beziehung und war so unbeschwert und unbelastet. Mit dem Wissen von heute, hätte ich die Dinge von damals ganz anders eingeschätzt, weil sie natürlich ihren Koffer aus der Beziehung davor mitgebracht und noch gar nicht verarbeitet hatte. Das ist leider ihr Muster.

Das ist das, was mich mittlerweile am meisten schmerzt. Dass ich diese "Unschuld", diese Naivität leider durch die Beziehung zu ihr komplett verloren habe. Dieses immer an das Positive denken, das mögliche negative gar nicht sehen. Ich wollte es einfach immer wirklich gut machen und für uns beide immer das Beste.

Also ich würde das Vertrauen, die Geborgenheit und Sicherheit sehen. Weiß aber nicht, ob ich das so richtig verstanden habe.

Danke auf jeden Fall für deine Antwort.