Wegen der Jugendliebe nach 18 Jahren Beziehung einfach

@tesa
Ich denke gerade in der Tat gar nicht an mein zukünftiges Leben. Lebe eher Tag für Tag und freue mich wenn wieder einer einigermaßen gut war.

Ich will ihn jetzt nicht schon wieder entschuldigen aber er hat mich in der Tat nicht gebremst. Er hat im Gegenteil mir so viel schönes gezeigt durch ihn hab ich vieles kennengelernt und wurde mir möglich was ich vorher gar nicht kannte. Er ist ein sehr heller Geist, vielseitig interessiert und neugierig. Das hab ich immer bewundert. Er ist absolut kein Rentner- oder Opatyp. Deswegen bin ich ja so schockiert über die Rentneroma seine neue Schnalle. ( Sorry dagegen komm ich einfach nicht an)

Ich bin an seiner Seite viel selbstbewusster, selbständiger und mutiger geworden. So dass ich ihn wirklich nicht brauche im Sinne von im Alltagsleben nicht klarkommen.

Irgendwie bin ich trotzdem jetzt wach geworden. Ich dachte immer bei uns ist alles so toll weil jeder seine Freiheiten hat und machen kann was er will. Jetzt habe ich gelernt dass Liebe und Partnerschaft auch Grenzen braucht. Sonst verliert man. ( sich oder den anderen oder alles)

Zitat von Usambara:

Ich bin a seiner Seite viel selbstbewusster, selbständiger und mutiger geworden. So dass ich ihn wirklich nicht brauche im Sinne von im Alltagsleben nicht klarkommen

Dann war das ja vielleicht seine Rolle in deinem Leben - und er ist gegangen ( vom Schicksal gegangen worden) , weil du ihn einfach nicht mehr brauchst ?

Vielleicht ist das ja ein hilfreicher Ansatz? Dafür dankbar zu sein und nun bist du frei .

Klingt jetzt etwas hässlich, aber ich schreib es mal dennoch,
er ist nun mal deutlich älter als du und spätestens in 10 Jahren wäre das wahrscheinlich merkbar geworden.

Du dagegen hast noch viele gute Jahre vor dir.

@Usambara Puuh! Sei einfach nur froh, dass er sich jetzt getrennt hat. Stell dir mal vor, wenn du in Zukunft einen Mann, der dich nicht liebt, gepflegt hättest?

Mit Mitte 50 bist du noch jung. In meiner Nachbarschaft sind zwei Witwen, die über 65 verliebt mit neuen Partnern durch die Gegend ziehen und beide sind so schlau und leben in getrennten Wohnungen (LAT).

Zitat von Usambara:

Meiner Meinung nach hat sie die Beziehung zerstört.

Er hat es zugelassen.
Daher sollte Dein Zorn ihn treffen.

Der Gute hatte also die mehrmals schwangere Jugendliebe, dann eine Frau mit der er die jetzigen Kinder zeugte, Dich und nun wieder seine Jugendliebe,.... irgendwie finde ich seinen Lebenslauf nicht so toll.

Vielleicht denkt sie auch, sie hätte nun den Unternehmer schlechthin gefunden und Reichtum dazu.

Meine Freundin würde mir nun raten ..setz Dich ans Ufer und warte bis die Leichen vorbei schwimmen und Du nagelst am besten die Tür zu, damit dieser Mensch nie wieder in Dein Leben kommt.

Zitat von Usambara:

Ich komme mir so dumm vor.

Bist du nicht. Ich habe mich am Anfang auch ständig gefragt, wie ich so blöd sein konnte, das nicht zu merken. Aber wir sind/waren nicht blöd. Wir haben vertraut, wie man das in einer Partnerschaft auch sollte. Ich finde dich im Übrigen auch (vor allem in Anbetracht der geringen Zeitspanne, die vergangen ist) sehr reflektiert.

Zitat von Usambara:

Es ist ein komplettes Gefühlswirrwarr. Traurigkeit, Wut, Zukunftsangst, Trübsal aber auch ein Funken Dankbarkeit hier und da.

Ja, kenne ich. Am Anfang ist es echt schwer, das sortiert zu bekommen. Ich habe viel mit Schreiben gearbeitet, hatte ein Journal (sogar mit Diagrammen), das ich immer mal wieder verändert, ergänzt etc. habe. Irgendwann fiel mir dann auf, dass ich schon ewig nicht mehr reingeschaut hatte.

Zitat von Usambara:

Ich bin existenziell recht gut aufgestellt. Habe einen guten Beruf und kann für mich selbst sorgen. Ich lebe in Frieden und es gibt überall um mich herum Möglichkeiten die es mir erlauben es mir gut gegen zu lassen.

Ich muß jetzt eben durch diese Situation durch. Und wenn ich hier mitlesen dass viele schreiben, die Zeit heilt alle Wunden, da muß ich darauf vertrauen dass das auch bei mir so sein wird.

Es ist lediglich mein persönlicher Traum zerplatzt dieses ist mein Anteil am Schmerz den ich verarbeiten muß. Diese große Enttäuschung, das Hintergangen worden sein....
Oft tauchen ganz ganz böse ganz niedere Gedanken auf wofür ich mich schäme aber ich sage mir dass ist jetzt alles der Prozess, ich kann dagegen nicht viel machen, würde fast um mich schlagen und die beiden gerne physisch verletzen mit gemeinen Worten beschimpfen das alles auf unterster Schublade.
So eine Situation fördert so einiges zutage um das man nicht wusste.

Das war/ist bei mir auch so (also guter Job, keine größeren finanziellen Sorgen). Das ist schon eine Riesenerleichterung, man hat dann nur (im Sinne von ausschließlich) die emotionalen Baustellen.
Böse Gedanken: Die darfst du haben. Die Gedanken sind frei! Ich hatte die auch. So lange man nichts davon in die Tat umsetzt, ist alles paletti. Die Wut muss raus und sich ihren Weg bahnen und das ist ein Ventil.
Noch heute heißen der Ex und Next in meinem Kopf wie zwei Schimpfwörter. Das tut keinem weh.

Zitat von Usambara:

Mein Partner war eben auch mein bester Freund überhaupt.

Ja, das war bei mir auch so. Am Anfang habe ich mich oft so sehr danach gesehnt, mit ihm zu reden, dass es körperlich wehtat. Oft hatte ich auch schon das Telefon in der Hand. Angerufen habe ich aber nie (zum Glück).

Zitat von Usambara:

Zum Beispiel nervt es mich gerade selber dass ich soviel drüber nachdenke über meinen Ex? Partner? Warum weshalb wieso er das gemacht hat? Wer zum Geier ist er eigentlich dass ich mich hier soviel damit beschäftige.

Ja, das nervt - ist aber am Anfang normal. Ich war auch sehr sauer, dass mein Ex, der mich eh schon so viel Lebensfreude und -zeit gekostet hat, dies nun noch mehr tat, indem er in mir dieses unproduktive Grübeln ausgelöst hatte. Ganz schlimm ist vor allem diese Frage, was man selbst falsch gemacht hat. Ich weiß nicht, wie es bei euch war - aber bei uns gab es schon ein paar Dinge, bei denen ich wusste, dass der Ex die lieber anders gehabt hätte. Da denkt man dann Hätte ich nur ... a,b,c ... dann wäre das nicht passiert. Wissen wird man es nie - aber ich glaube nicht, dass das stimmt. Sofern in der Beziehung nicht ganz grob was schiefgelaufen ist, glaube ich, dass dieses Gehen Knall auf Fall, ohne vorher auch nur einmal das Gespräch gesucht zu haben, vor allem mit der Persönlichkeit der Verlassenden zu tun haben. Irgendwann konnte ich mir auch eingestehen, dass manches vielleicht auch einfach nicht mehr so gepasst hat: Mein Ex ist z.B. einer, der zwar einerseits sehr viel Liebe geben kann, andererseits aber auch ein starkes Bedürfnis danach hat gesehen zu werden. Das ist etwas, was ich nicht in dem Ausmaß bedienen kann und will, wie ihm das wichtig ist - und ich nehme tatsächlich an, dass Next das besser hinbekommt.

Zitat von Usambara:

Eigentlich brauche ich ihn nicht. Trotzdem war es immer schön wenn wir zusammen waren. Mir hat das genügt. Ihm offensichtlich nicht.
Er hat immer viel und gerne geredet. Das war eine Schwierigkeit in unserer Beziehung, da ich davon oft überfordert war und auch für vieles das Interesse nicht so aufbringen konnte.

Aber über Dinge die ihm nicht passen zu reden darauf ist er wohl nicht gekommen.

Mit der Neuen? Alten? Schnalle da kann er sich so gut unterhalten das wäre so schön.

Ja, war hier auch so. O-Ton: Mit X, das geht so tief.
Da konnte ich echt nur müde lächeln. Klar sind Gespräche mit einer neuen Partnerin, in die man auch noch akut verliebt ist, aufregender als mit der langjährigen Lebensgefährtin, die man in und auswendig kennt, die sehr vertraut ist und viel berechenbarer. Diesen Punkt kannst du getrost abhaken.

@Caecilia
Danke für dein Mitgefühl, Verständnis und Trost.

Deine Geschichte hat mich sehr berührt, gerade weil man spürt, wie viel Liebe, Geduld und Loyalität du in eure Beziehung getragen hast. Es ist absolut nachvollziehbar, dass du dich jetzt zwischen Wut, Schmerz und Selbstzweifeln hin- und hergeworfen fühlst. Alle diese Gefühle sind eine normale Reaktion auf den Schock, den du erlebt hast.

Wichtig ist: Dein Partner hat keine spontane Eingebung gehabt, sondern über längere Zeit Entscheidungen getroffen. Er hat dich belogen, heimlich Treffen organisiert und dann versucht, dir einen Teil der Verantwortung zuzuschieben, indem er deine „Fehler“ aufzählt. Psychologisch nennt man das Projektion und Schuldumkehr – ein Mechanismus, um das eigene Verhalten zu rechtfertigen und das Bild von sich selbst nicht zu zerstören.

Dass er jetzt zur Jugendliebe zurückkehrt, hat viel mit psychologischen Mustern zu tun. In Krisenzeiten – beruflicher Abstieg, Renteneintritt, Verlust an Selbstwert – suchen manche Menschen einen „Rettungsanker“ in der Vergangenheit. Eine Jugendliebe ist ein Symbol für Leichtigkeit, Unschuld, ungelebte Möglichkeiten. Man idealisiert die Erinnerung, weil sie keine Alltagssorgen oder Konflikte enthält. Das hat wenig mit echter Liebe zu tun, sondern mit der Flucht vor der Realität.

Dass du in Gedanken immer wieder Entschuldigungen für ihn findest, zeigt deine Bindung und auch deine Fähigkeit, die Dinge aus mehreren Perspektiven zu sehen. Gleichzeitig ist es ein Zeichen von kognitiver Dissonanz: Dein Herz hält an dem Bild des Partners fest, den du kanntest, während dein Verstand längst sieht, dass sein jetziges Verhalten respektlos und unreif ist. Diese Spannung kostet Kraft, aber sie geht mit der Zeit zurück.

Deine Selbstzweifel („ich war nicht gut genug“) sind ebenfalls erklärbar: In einer langjährigen Beziehung vermischen wir Identität und Partnerschaft stark. Wenn der Partner geht, fühlt es sich an, als würde ein Stück des eigenen Wertes mitgehen. Die Wahrheit ist: Sein Weggang spiegelt nicht deinen Wert wider, sondern seine Unfähigkeit, mit eigenen Ängsten und Veränderungen umzugehen.

Die Kontaktsperre ist der beste Schutz für dich. Ein persönliches Treffen würde dir keinen echten Abschluss geben – nur neue Verletzungen. Er hat seine Entscheidung längst verkündet, und es ist nicht deine Aufgabe, seine Flucht in die Vergangenheit zu stabilisieren.

Halte dir klar vor Augen: Er rennt nicht zu einer „besseren Frau“, sondern zu einer Illusion. Du aber stehst im Hier und Jetzt, klar, reflektiert, und du bist fähig, dich selbst neu zu tragen. Das ist wahre Stärke – und die gehört dir.

Alles Gute

Zitat von Usambara:

Irgendwie bin ich trotzdem jetzt wach geworden. Ich dachte immer bei uns ist alles so toll weil jeder seine Freiheiten hat und machen kann was er will. Jetzt habe ich gelernt dass Liebe und Partnerschaft auch Grenzen braucht. Sonst verliert man. ( sich oder den anderen oder alles)

Wie würdest du ihn der Rückschau sein Verhalten, sein Vorgehen beschreiben? Habt ihr immer alles besprochen was an Plänen und Zielen so anlag oder hat er sein Ding gemacht und du bist mitgegangen?

Zitat von Lathgertha:

Deine Geschichte hat mich sehr berührt, gerade weil man spürt, wie viel Liebe, Geduld und Loyalität du in eure Beziehung getragen hast. Es ist absolut nachvollziehbar, dass du dich jetzt zwischen Wut, Schmerz und Selbstzweifeln hin- und hergeworfen fühlst. Alle diese Gefühle sind eine normale Reaktion auf den ...

Sehr gut zusammengefasst!

Zitat von Usambara:

Er ist ein sehr heller Geist, vielseitig interessiert und neugierig.

Das braucht ein Gegenstück, welches mitzieht. Da kann es nun passieren, dass die Jugendliebe gar nicht so agil ist. Aber das darf nicht mehr Dein Thema sein.
Neben dem wachen Geist ist er nämlich einfach ein A-Loch das sich einfach verkrümelt hat.

Zitat von Usambara:

Ich dachte immer bei uns ist alles so toll weil jeder seine Freiheiten hat und machen kann was er will. Jetzt habe ich gelernt dass Liebe und Partnerschaft auch Grenzen braucht

Bleib bei Deinen Ansichten und Deiner Einstellung. Die sind absolut richtig, er hat nur nicht verstanden, welches Geschenk er mit einer solchen Partnerin hatte.

Bis jetzt habe ich hier nur mitgelesen, mache aber gerade ähnliches durch. Mein Mann und ich sind 60 und 57, seit 39 Jahren in einer Beziehung, seit 36 Jahren verheiratet, haben einen 34 jährigen Sohn. Seit Januar diesen Jahres betrügt er mich mit seiner Jugendliebe, mit der er, sie war 15 und er 18, seine erste Liebe hatte. Sie hat im Januar auf Facebook nach ihm gesucht, Kontakt aufgenommen und ist dann sehr aktiv und manipulativ vorgegangen. Sie ist ebenfalls seit vielen Jahren verheiratet und hat erwachsene Kinder.
Anfang August habe ich mich getrennt, nach dem er sich nicht der Lage sah, mir endlich die Wahrheit zu sagen, wohne aber noch im gemeinsamen Haus, das zur Hälfte mir gehört. Er will es für sich allein, kann mich aber nicht auszahlen. Es läuft deshalb gerade ein psychischer Krieg und ich bin am Ende.

Aber das ist hier dein Thema und ich kann dich so gut verstehen. Es tut so weh und man kann alles nicht fassen und verarbeiten. Lass etwas Zeit vergehen und stelle dich dem Gespräch, sonst wirst du ohne Antworten nicht zur Ruhe kommen.
Ich bekomme gar kein Gespräch und auch keine Antworten auf meine Fragen. Daran kann man kaputt gehen.

Du bist nicht allein, es geht auch anderen so, ist vielleicht kein Trost, aber ich kann deinen Schmerz so gut verstehen.

@Breathless
Guten Morgen liebe Breathless. Dein Beitrag hat mich sehr berührt. Lass uns uns einfach mal virtuell in den Arm nehmen und ne Runde gemeinsam heulen.

Ich kann total verstehen dass du psychisch am Ende bist. Das macht einen einfach fertig. Am schlimmsten finde ich diese Ohnmacht dem ganzen gegenüber. Es ist als müsse man sich einen Film ansehen der da läuft und kann in die Handlung nicht eingreifen. Bei euch steht auch das gemeinsame Zuhause auf dem Spiel. Da verliert man gefühlt den Boden unter den Füßen gleich zweifach.
Ich bin in rechtlichen Dingen jetzt nicht so bewandert um dir Rat zu geben und auch durch meine eigene Situation nicht groß in der Lage dich richtig zu unterstützen.

Mir hat es enorm viel gebracht mein Thema hier einzustellen. Ich hätte nie mit so viel Unterstützung und guten Tipps gerechnet die ich hier bekommen habe. Vielleicht ist das ja auch eine Möglichkeit für dich.
Sei nochmal in den Arm genommen. Danke für deine Anteilnahme. Es ist nicht leicht jetzt aber wir werden das schaffen.

Und die Sache mit dem persönlichen Gespräch, da bin ich hin und hergerissen. Ich glaube nicht, dass es in meiner jetzigen Verfassung eine gute Idee wäre. Wir haben, als er mir die frohe Botschaft am Telefon verkünder hat insgesamt 3 Stunden telefoniert. Das war so bizarr. Zumal ich mich überhaupt nicht mit meinen Reaktionen im Griff hatte. Von den Worten her ist wohl eh alles gesagt. Das muß ich eigentlich nicht nochmal persönlich haben.
Und wenn dann noch nicht gleich. Vielleicht irgendwann später.

Es war aus meiner Sicht einfach ein unwürdiger Abgang und das würde auch ein Gespräch nicht mehr ändern im Nachhinein. Das hätte er sich früher überlegen müssen und anders handeln können.
Nur bei uns ist die Randsituation einfacher. Wir müssen kein Haus auflösen, uns nicht scheiden lassen. Es sind keine Kinder da...