Wegen der Jugendliebe nach 18 Jahren Beziehung einfach

Hallo in die Runde. Ich lese schon eine Weile mit und diese Seite ist so wertvoll und hat mir schon geholfen in den dunkelsten Stunden etwas Licht zu sehen. Dafür allein bin ich schon sehr sehr dankbar.

Nun habe ich mich entschlossen auch meine Geschichte mal aufzuschreiben da ich bisher noch nicht darüber reden konnte/wollte.

Mein Partner (67) und ich (55) sind seit mehr als 18 Jahren zusammen ( nicht verheiratet).
Wir haben viele schwere Zeiten miteinander durchgestanden. Anfangs viele Probleme mit den Kindern aus seiner 1. Ehe die bei ihm gewohnt haben. Danach hat er sich quasi aus dem Nichts selbständig gemacht und sich richtig abgerackert und das ganze sehr erfolgreich betrieben. Ich bin da sehr stolz auf ihn und bewundere seine Eigenschaften sich auch von Rückschlägen und schlechten Zeiten sich nie entmutigen zu lassen und immer fleißig und positiv zu bleiben. Leider brachte es dieser Beruf mit sich dass wir oft Wochenlang getrennt waren da die Aufträge bundesweit liefen und es einfach nicht anders ging.
Von meiner Seite aus habe ich eine Liebe zu ihm in meinem Herzen die trotz der ganzen Schwierigkeiten mir immer die Kraft gab weiterzumachen.
Auch die Trennungen habe ich akzeptiert. Ich hab ihm immer voll vertraut was unsere Beziehung angeht.
Dieses Jahr lief es beruflich für ihn schlecht. Außerdem steht der Übergang in die Rente im Raum was etwas ist, was er für sich auch nicht so einfach verkraften kann. Er ist sehr agil, vielseitig interessiert und neugierig, hat Hobbys usw.
Da er dieses Jahr nun viel Zeit hatte, da die Auftragslage schlecht war ist er öfter bei seinen Kindern ( inzwischen eigene Familien) gewesen.

Wir haben jeweils den anderen nicht eingeschränkt. Jeder konnte schon immer machen was er will. Es gab viel Freiheit für beide. Die auch jeder genutzt hat für eigene Interessen, Themen usw.

Nun der Hammer. Vor zwei Wochen bekam ich einen Anruf von ihm in dem er mir mitteilte, dass er unsere Beziehung nicht mehr will um jetzt mit seiner Jugendliebe ( von vor 45 Jahren) weiterzumachen. Sie hatten während unserer Beziehung selten mal Kontakt und sie war ja auch verheiratet und es stand da auch nie irgendwas im Raum.
Nun in letzter Zeit gab es wohl schon länger wieder Kontakt. Ihr Mann ist nun tot und sie selbst Rentnerin.

Die beiden haben sich hinter meinem Rücken mehrmals getroffen und da über die alten Zeiten geredet und da sind wohl die Gefühle wieder gekommen. Und nun hat er solche Sehnsucht und sein Herz sagt ihm dass er mit dieser Frau die Beziehung weiterführen möchte. Er war auch eine Nacht bei ihr um zu schauen ob das Gefühl beim kuscheln und beieinander liegen noch das Gleiche ist. ( Angeblich kein S.)

Ich kann das alles nicht glauben. Paar Tage vor dieser Botschaft machten wir noch Pläne für unseren baldigen Urlaub. Er sagte mir dass er mich liebt usw.

Als Gründe für das alles gab er schleichende abflauende Gefühle für mich an und zeigte mir ein paar meiner Fehler auf.
Während der Beziehung äußerte er dies jedoch nicht.

Ich weiß schon durch das mitlesen hier, dass man sowas Schuldumkehr nennt. Schließlich hat er mich hintergangen, belogen und betrogen.

Leider bin ich bei diesem Telefonat ziemlich ausgeflippt. Es war für mich einfach der totale Schock. Ich hätte mit sowas bei ihm nie gerechnet. Leider habe ich ein paar ziemlich üble Beschimpfungen von mir gegeben. Dafür schäme ich mich auch.

Bei dem Telefonat ließ er auch durchblicken dass diese Entscheidung für ihn feststeht es keine Chance mehr für uns gibt.

Nach 18 Jahren schmeißt er alles weg für eine Jugendliebe von vor 45 Jahren. Die beiden waren 3 Jahre zusammen, wollten heiraten und sie hat damals die Beziehung wegen eines anderen kurz von der Hochzeit beendet. Diese Frau hatte in dieser Beziehung mehrere Abtreibungen von quasi seinen Kindern. Er hat diese Abfuhr und das Beziehungsende damals schlecht verkraftet.

Und nun geht er dahin zurück. Weil sein Herz ihm das sagt. Weil sie ein paar Mal in seiner früheren Heimat spazieren waren und sich so toll unterhalten haben über früher und dann waren die alten Gefühle wieder da. Die beiden haben in ihrer Beziehung damals keine großen Probleme gehabt, keine Kinder etc.

Ich verstehe die Welt nicht mehr. Fühle mich so ohnmächtig. Er hat das Ende unserer Beziehung einfach so festgelegt. Es klingt für mich wirklich endgültig.

Zu allem hat er gedacht dass wir Freunde bleiben sollten. Das möchte ich jedoch nicht. Da es mir nur wehtun würde und ich da auch für mich keinen Sinn sehe.

Auch angeregt durch diese Seite hier habe ich nun schon seit 10 Tagen eine Kontaktsperre zu ihm.
Er wohnt auch nicht mehr hier sondern bei einem seiner Kinder dort in ihrer Nähe.

Er wollte auch ganz gern noch ein Treffen wo er mir in einem Gespräch alles persönlich sagen wollte. Vor diesem Gespräch habe ich Angst und ich sehe auch den Sinn nicht.

Er hat ja schon unmissverständlich die Beziehung am Telefon beendet nach 18 Jahren Höhen und Tiefen.

Wie kann man sich in einem Menschen so täuschen.

Warum machen Menschen sowas?

Die Jugendliebe ist 65 er ist 67. Das sind doch keine Teenager mehr.

Ich dachte in diesem Alter ist man reifer.

Nun habe ich einerseits mit dem Beziehungsende zu kämpfen und andererseits Selbstzweifel. Bin auch schon Mitte 50 und so rosig sehe ich die Aussichten Richtung Beziehung nicht mehr.

Danke fürs zuhörenlesen.

Mich würde interessieren ob jemand vielleicht ähnliches erlebt hat.

Übrigens die Überschrift des Themas lautet eigentlich
Wegen der Jugendliebe nach 18 Jahren Beziehung einfach beendet.

Der Text war wohl zu lang und das - beendet- feht daher.

@Usambara Du bist mitte 50 .... also noch weit unter 60.
Da sehe ich noch viel viel Chance bei Dir. Bin ja selbst 52 .... (mit einer Scheidung in einem Monat)

Und da könntest Du Dir sogar jemanden suchen, der gleichalt ist - es gibt sehr viel Männer, die gerne eine schöne Beziehung hätte - glaube mir

Huhu, mir ist das auch mal passiert.

Mein Exfreund (meine erste richtige Beziehung damals) und ich waren 7 Jahre zusammen. Großartiges zu bewältigen hat man da nicht in dem Alter, aber nach 7 Jahren erzählte er mir plötzlich, dass er wieder Kontakt zu seiner Jugendliebe hat und unsere Beziehung beendet. Das war damals mein erster richtiger Liebeskummer und die schwerste Zeit in meinem Leben. Wir haben von Hochzeit und Kindern und so geprochen...

Er will ein Gespräch? Wenn du das nicht willst, dann nein, nicht jeder braucht das. Kontaktabbruch finde ich richtig, wie du schreibst, es tut sonst nur weh.

Liebe @Usambara

Ich hab zwar selbst nichts Ähnliches erlebt, aber fühl dich trotzdem mal ganz fest gedrückt.

Mensch, das ist wirklich heftig, wie dich das aus dem Nichts überrollt hat. Statt dir die Trennung von Angesicht zu Angesicht zu erklären, hat er leider den einfacheren – und wie ich persönlich finde, schäbigsten – Weg durchs Telefon gewählt, und das nach 18 gemeinsamen Jahren.

Die Kontaktsperre aufrechtzuerhalten, ist ein wichtiger Schritt, um Abstand zu gewinnen und wieder zu dir selbst zu finden. Klar, irgendwann wird ein Gespräch nötig sein, um Dinge zu klären, aber ansonsten darfst du dich schützen und ihm zeigen, dass er gerade keinen Zugang zu deinem Leben hat.

Was die wieder entdecke und aufflammende Jugendliebe angeht – das ist leider ein Klassiker. Lass ihn ziehen. Festhalten kannst du ihn sowieso nicht, und auch wenn es schmerzt, ist loszulassen der klügste Weg. Irgendwann merkt er vielleicht selbst, dass das Gras auf der anderen Seite nicht grüner ist – oder eben nicht. Das ist dann sein Problem, nicht deins.

Nimm dir jetzt erst einmal bewusst die Zeit zum Trauern. Schreib dir alles von der Seele, das entlastet auch ein bisschen. Das Aufarbeiten und Reflektieren – warum, weshalb, wieso – hat noch Zeit.
Und sag dir bitte immer wieder selbst, wenn Selbstzweifel aufkommen: Ich bin nicht schuld an seinem Verhalten.

Beziehungen verlaufen nie logisch
Und ob er nun seine Jugendliebe gleich heiraten wird, spielt auch keine Rolle.

Von romantischen Beziehungen sagt man, sie hätten ein Ablaufdatum.
Dein Ex-Mann wirkt hierzu sehr entschlossen. Das kann aber auch hilfreich sein.

Bei Paaren ab 50 nimmt die Scheidungsrate generell zu, da eine Lebensbestandsaufnahme stattfindet und die gesellschaftliche Akzeptanz von Trennungen stark gestiegen ist.

Liebe TE: Dir stehen harte Zeiten bevor. Komm gut durch Das Forum wird dich unterstützen.

Danke für die lieben Worte. Das tröstet schon ein bißchen.
Ich habe es bisher vermieden mit jemandem über das alles zu sprechen.

Ich will auch zum Beispiel nicht dass sich dann meine Eltern Sorgen machen oder schlecht über ihn reden oder denken. ( so denke ich, echt doof nicht?)

Aber es tut gut das wenigstens hier mal auszusprechen. Aber natürlich kommt jetzt alles auch wieder hoch und die Gefühle haben mich wieder im Griff grade.

Ich bin völlig perplex über dieses plötzliche Ende. Das hätte ich nie von ihm gedacht.

Zitat von Usambara:

Danke für die lieben Worte. Das tröstet schon ein bißchen. Ich habe es bisher vermieden mit jemandem über das alles zu sprechen. Ich will auch zum Beispiel nicht dass sich dann meine Eltern Sorgen machen oder schlecht über ihn reden oder denken. ( so denke ich, echt doof nicht?) Aber es tut gut das wenigstens ...

Du wirst ab jetzt ganz versch. Phasen durchleben :
- Nicht-wahrhaben-wollen (Leugnung)
- Wut
- Verhandeln
- Depression
- Akzeptanz
- Neubeginn

Und Du kennst ja die Formel :
pro Jahr Beziehung braucht man 1 Monat für die Verarbeitung.

Liebe Usambara, Dein Kummer tut mir sehr leid

Zitat von Usambara:

Als Gründe für das alles gab er schleichende abflauende Gefühle für mich an und zeigte mir ein paar meiner Fehler auf.
Während der Beziehung äußerte er dies jedoch nicht.

Ja, bla. Du hast es ganz richtig erkannt: Typische Schuldumkehr.

Natürlich kann sich auch nach 18 Jahren Beziehung herausstellen, dass die Liebe nicht mehr reicht. Nur komisch, dass viele es erst dann merken, wenn ein neuer Stern am Firmament aufgetaucht ist .

Zitat von Usambara:

Die beiden waren 3 Jahre zusammen, wollten heiraten und sie hat damals die Beziehung wegen eines anderen kurz von der Hochzeit beendet.

Naja, sie waren beide damals auch noch blutjung. Und offensichtlich beide zu dumm zum Verhüten.

Zitat von Usambara:

Diese Frau hatte in dieser Beziehung mehrere Abtreibungen von quasi seinen Kindern.

An den Schwangerschaften war er beteiligt; oder waren es Wunschkinder, wo sie es sich dann anders überlegt hat?

Bei allem Verständnis dafür, dass Du diese Frau nicht leiden kannst (musst Du auch nicht!): ER ist derjenige, der Dir verpflichtet war. Nimm den Fokus weg von der anderen Frau.

Zitat von Usambara:

Weil sie ein paar Mal in seiner früheren Heimat spazieren waren und sich so toll unterhalten haben über früher und dann waren die alten Gefühle wieder da.

Der Klassiker. Mit der Jugendliebe fühlen sich viele wieder jung; das hat oft weniger mit der Person an sich zu tun, sondern mit der Leichtigkeit und Unbeschwertheit, die man mit 20 noch hatte und wovon man hofft, dass das zurück kommt bzw. wieder so wird.

45 Jahre sind jedoch eine Hausnummer. Menschen ändern sich; es bleibt abzuwarten, ob es funktioniert. Aber das ist nicht mehr Dein B!er.

Zitat von Usambara:

Die Jugendliebe ist 65 er ist 67. Das sind doch keine Teenager mehr.

Nein. Aber sie sind altersmäßig vielleicht jetzt kompatibler als Du mit ihm Beide sind jetzt im Rentenalter, während Du noch locker 10 Jahre arbeiten musst. Ein Altersunterschied von 15 Jahren ist schon recht groß (kann aber natürlich auch super gut funktionieren) und oft ist er es dann zu merken, wenn ein Part an einem Wendepunkt im Leben steht - wie z. B. der Rente.

Alles kein Trost, ich weiß. Aber vielleicht eine Erklärung.

Zitat von Usambara:

Zu allem hat er gedacht dass wir Freunde bleiben sollten. Das möchte ich jedoch nicht.

Blabla, geschenkt. Wer möchte denn einen „Freund“, der einen belogen und betrogen hat?

Vielleicht habe ich es überlesen, sorry. Habt Ihr zusammen gelebt? Wie sieht Deine Wohnsituation aus, kommt auch da noch etwas auf Dich zu, dass Du umziehen musst z. B.?

@Usambara

Das tut mir sehr leid, was dir passiert ist.
Vielleicht schreibst du noch etwas mehr zur Situation.

Zitat von VictoriaSiempre:

Habt Ihr zusammen gelebt? Wie sieht Deine Wohnsituation aus, kommt auch da noch etwas auf Dich zu, dass Du umziehen musst z. B.?

@Usambara Wie soll man Freunde bleiben, wenn man von demjenigen hintergangen worden ist? Du hast dazu schon die richtige Einstellung, finde ich. Was sollte ein Treffen noch bringen? Gespräche worüber? Dazu gibt es nichts mehr zu sagen/zu erklären oder zu beschönigen. Das sehe zumindest ich so. Ist doch klar, dass du Angst vor dem Treffen hast. Du kannst ja auch darauf verzichten. Ich, an deiner Stelle, würde mich auf keinen Kontakt zu ihm mehr einlassen. Er soll ruhig merken, was er dir damit angetan hat.

@VictoriaSiempre
Der Altersunterschied von 12 Jahren war bisher nie ein Thema. Eher im Gegenteil. Er ist in seinem Denken und Handeln noch kein Rentnertyp. Und ich hätte auch nie gedacht dass eine Rentnerin sein Beuteschema ist. Aber ich habe mich getäuscht.

Ja wir haben eine Wohnung zusammen in der ich erst mal bleibe. Sie ist aber schon ziemlich teuer und früher oder später werde ich mir eine kleinere wenn sie denn auch preiswerter ist, suchen müssen.
Das Wohnungsthema ist heutzutage eine üble Angelegenheit.

Danke für deinen Beistand dass tut wirklich wirklich gut wenn da jemand zuhört. Ganz unvoreingenommen.

@HeikoA13
Danke dir.
Ja ich bin schon teilweise durch einige Phasen gegangen.

In erster Linie bin ich sehr enttäuscht. Oder anders gesagt völlig überwältigt von dieser Unverfrorenheit.

Kann man mit 67 nicht den Grips und den Mut haben einen nicht zu hintergehen sondern erst mal den Mund aufzumachen.

Per Telefon Schluß machen?

Ich kann das immer noch nicht fassen. Bin doch kein Monster mit dem man nicht reden kann.

puh, das ist wirklich harter tobak... vor allem die feige art, sich aus der beziehung rauszuziehen, finde ich echt schäbig!

ich weiß, dass man zuerst einmal im schockzustand steckt, aber vielleicht hilft es dir, wenn du dich mal hinsetzt und alles aufschreibst, was nun zu tun ist... hausrat, gemeinsame wohnung, andere finanzen... mir hilft es immer listen zu machen, weil ich so von der emotionalen ebene (und der hilflosigkeit) auf die sachliche komme.

lass dich einfach mal drücken - etwas wirklich tröstliches fällt mir gerade nicht ein

@Fredman
Ich denke dass Männer lieber erheblich jüngere Frauen wollen. ( Naja, bis auf die traurige Ausnahme bei mir gerade)

Ich habe da schon erhebliche Unsicherheiten. Mit Mitte 50 ist das wichtigste im Leben doch gelaufen. Sehe das eher pessimistisch.