Wegen der Jugendliebe nach 18 Jahren Beziehung einfach

@VictoriaSiempre
Und noch etwas. Ich finde schon dass hier der entscheidende Impuls von der anderen ausgegangen ist.
Sie hat ihn kontaktiert. Und sie wusste von unserer Beziehung. Und sie ist das jetzt die sich in diese Beziehung hineindrängt. Zumindest akzeptiert sie dass wegen ihr unsere Beziehung beendet wurde.
Sie nimmt ihn trotz Warmwechsel. Meiner Meinung nach hat sie die Beziehung zerstört. Sie hätte anders handeln können. Hat sie nicht.
Ich hab eine Stinkwut auf diese Frau.

Was hat man da gegenzusetzen. Gegen Unbeschwertheit der Jugendzeit. Gegen starke Gefühle und Erinnerungen.

Dieses außen vor bleiben, keine Chance sehen das macht mich fertig.

Mir ist natürlich bewusst dass mein Partner den gleichen Teil der Verantwortung trägt. Aber auf ihn hab ich nicht solche Wut wie auf sie.

Zitat von Usambara:

@VictoriaSiempre Und noch etwas. Ich finde schon dass hier der entscheidende Impuls von der anderen ausgegangen ist. Sie hat ihn kontaktiert. Und sie wusste von unserer Beziehung. Und sie ist das jetzt die sich in diese Beziehung hineindrängt. Zumindest akzeptiert sie dass wegen ihr unsere Beziehung beendet wurde. ...

willkommen in Phase:

Nicht-wahrhaben-wollen und Wut

gerade letzten Punkt würde ich nicht unterdrücken

Allerdings: wenn ich mir Deinen Eingangs-Post ansehe, war in euren 18 Jahren vieles auch nicht so ganz geschmeidig - oder ?

@HeikoA13
Ja es gab schon einige Höhen und Tiefen. Wir haben auch unterschiedliche Interessen aber jeder hatte immer seine Freiheit.
Klar gab es auch Dinge die nicht optimal gelaufen sind. Aber ich kenne keine Beziehung wo alles ideal auf Dauer passt. Für mich ist wichtig dass man füreinander da ist und in den wichtigsten Belangen zusammenpasst.

Und eben weil wir gemeinsam schon viel Schwierigkeiten des Lebens miteinander bewältigt haben tut es umso mehr weh, dass eine Olle von vor 45 Jahren aus der - heile Welt Zeit jetzt das Rennen macht und der Rest einfach nicht zählt.

Oh ich bin so wütend.

Zitat von Usambara:

Hallo in die Runde. Ich lese schon eine Weile mit und diese Seite ist so wertvoll und hat mir schon geholfen in den dunkelsten Stunden etwas Licht zu ...

Das tut mir echt leid für dich.
Warum Menschen das machen? Benebelt von Hormonen, Angst vor dem Alt werden (war das schon alles?)
Lass ihn gehen, verweigere das Gespräch wenn du es nicht willst.
Bleib im Kontaktabbruch, lass ihn eiskalt ins Nichts laufen.
Du bist mit Mitte 50 noch wirklich jung! Du triffst einen Mann mt ähnlicher Erfahrung, der dich gern auf Händen tragen wird.
Nimm dir Zeit, tu dir viel Gutes, und zeig ihm so die kalte Schulter, als wäre er dir piepegal. Lass ihn nicht sehen, dass er dich verletzt hat.
Das gibt dir letztendlich einen besseren Selbstwert.

Vorab:

Zitat von Usambara:

Ich hab eine Stinkwut auf diese Frau.

Das verstehe ich total. Ging mir auch mal so

Aber:

Zitat von Usambara:

Sie hat ihn kontaktiert. Und sie wusste von unserer Beziehung.

Er hat zurück kontaktet. Und wusste erst recht, dass er in einer Beziehung ist!

Zitat von Usambara:

Und sie ist das jetzt die sich in diese Beziehung hineindrängt.

Während er ihr nur bereitwillig Platz dafür gemacht hat?

Zitat von Usambara:

Zumindest akzeptiert sie dass wegen ihr unsere Beziehung beendet wurde.

Naja, eigentlich sitzt Ihr doch in einem Boot: Beide findet Ihr den Mann anscheinend so toll, dass Ihr eine Beziehung mit ihm wollt(et) Klar würde in einer idealen Welt sich niemand einen „Vergebenen“ (ich finde diese Bezeichnung ganz furchtbar!) angeln und völlig selbstlos handeln. Aber wir leben nicht in einem Disneyfilm.

Zitat von Usambara:

Sie nimmt ihn trotz Warmwechsel.

Hand aufs Herz: Würdest Du ihn zurück nehmen? Trotz seines Warmwechsels?

Zitat von Usambara:

Meiner Meinung nach hat sie die Beziehung zerstört.

Das sehe ich anders. Das hat er gemacht.

Zitat von Usambara:

Sie hätte anders handeln können. Hat sie nicht.

Ja, aber sie war nicht 18 Jahre mit Dir in einer Beziehung. Das war er und es war ihm shaizegal. Oder zumindest nicht (mehr) wichtig genug.

Bei allem Verständnis für Deine Wut (die Du durchaus haben kannst!): Sie sollte sich in erster Linie auf Deinem Expartner richten. Die andere Frau wird ihn letztlich nicht gefesselt, geknebelt und mit Waffengewalt gezwungen haben, sich von Dir zu trennen.

Okay, möglicherweise kann sie Vodoo anwenden. Wahrscheinlich aber auch eher nicht

Zitat von Usambara:

Ich habe da schon erhebliche Unsicherheiten. Mit Mitte 50 ist das wichtigste im Leben doch gelaufen. Sehe das eher pessimistisch.

ach, papperlapapp... ich bin jetzt 60 und in meinem leben ist zwischen 55 und heute einiges passiert, was großartig ist. ob das frische enkelkinder sind, renovierungen, reisen etc. da war einiges und auch jetzt habe ich nicht das gefühl dass das das jetzt war mit meinem leben.

ob du nochmal eine leidenschaftliche, schöne, harmonische, liebevolle partnerschaft haben wirst, liegt zu einem großen teil ja an dir und nicht am markt. du hast noch statistische 25 jahre vor dir, da ist noch viel drin!

(ha, und vielleicht hast du dann einen gleichaltrigen an deiner seite und der ist dann viel länger aktiv und so, als der ex!?)

Zitat von Usambara:

Ich hab eine Stinkwut auf diese Frau.

Zitat von Usambara:

Oh ich bin so wütend.

hoffentich kommt so langsam auch die wut auf ihn?

@Usambara

Zitat von Usambara:

Was hat man da gegenzusetzen. Gegen Unbeschwertheit der Jugendzeit. Gegen starke Gefühle und Erinnerungen.

Du musst nix entgegensetzen.
Es ist unrealistisch, was die beiden sich einbilden.
Nach 45 Jahren....

Zitat von Usambara:

Die beiden haben sich hinter meinem Rücken mehrmals getroffen und da über die alten Zeiten geredet und da sind wohl die Gefühle wieder gekommen. Und nun hat er solche Sehnsucht und sein Herz sagt ihm dass er mit dieser Frau die Beziehung weiterführen möchte.

Egal, was ihn gerade sticht, sowas macht man nicht.

Zitat von Usambara:

Als Gründe für das alles gab er schleichende abflauende Gefühle für mich an und zeigte mir ein paar meiner Fehler auf.
Während der Beziehung äußerte er dies jedoch nicht.

ja ja. Schön die Schuld dir zuschieben wollen.

Ich finde auch, richte deine Wut lieber auf deinen Expartner!

Vielen Dank euch allen. Euer Feedback tut so gut. Aber ich hatte seit meiner Kontaktsperre eigentlich meine Emotionen im Griff, hab mich abgelenkt usw und jetzt durch das drüber schreiben heule ich wieder die ganze Zeit.
Ja ich weiß es ist normal und gut aber trotzdem nicht schön.

Ob ich ihn zurücknehmen würde? Ja. Weil ich in meinem Disneyfilm ihn ja anders kenne. Ich so viele Entschuldigungen für sein Verhalten finde. Seine schlechte Zeit dieses Jahr, finanzielle Unsicherheit, gesundheitliche Probleme, Zukunftssorgen, Umbruch wegen Rente, Gelegenheit, Verwirrung, Hormone, Versuchung.... usw.

Ich kenne ihn einfach anders. Überhaupt nicht so unbeherrscht und so kopflos, respektlos.

Bevor ich ihn kennenlernte war ich auch mal in so einer Phase. Hatte einen Mann kennengelernt völlig unvorbereitet und ohne dass ich irgendwie auf der Suche war und das hat mich gefühlsmäßig aus der Bahn geworfen und ich hab daraufhin meine damalige Beziehung beendet. Völlig kopflos, völlig unrealistisch. Ich dachte ich hätte DEN Mann gefunden. Dachte wenn ich so starke Gefühle habe, muß der andere das doch auch haben. Aber dem war nicht so. Der war nämlich verheiratet und hatte Kinder und wollte mich gar nicht so wie ich ihn.

Ich weiß also wie man gefühlsrechnisch so völlig Out of Order sein kann. Heute verstehe ich gar nicht dass ich so handeln könnte.

Daher habe ich ein Stück weit Verständnis für dieses Ganze Gefühlsdurcheinander.
Trotzdem bin ich sehr gekränkt. Aber mir ist jetzt dadurch auch nochmal klar geworden wie sich mein damaliger Partner den ich verlassen habe, gefühlt haben muß.

Zu meiner Entschuldigung kann ich sagen dass ich damals 35 war und unerfahren was das angeht. Ich war völlig vernebelt.

Ihr habt recht. Ich finde Entschuldigung um Entschuldigung für ihn.
Er war auch mein bester Freund in unserer Beziehung. Mit ihm konnte ich über alles reden. Das ist echt schwer.

Wenn ich nun die negativen Gefühle f7r ihn an die Oberfläche lasse, dann kommen automatisch Gedanken wie : ich war nicht gut genug, was hab ich falsch gemacht usw. Da fühle ich mich noch keiner und unsicherer. Denn ich sehe dass ich nicht genügt haben kann. Beide haben ja ihren Anteil am Scheitern einer Beziehung.

Ich bin eher wütend auf die ganzen Umstände, auf das das mir jetzt passiert, warum ich usw. Auf ihn persönlich klappt das nicht.

Natürlich war seine Art und Weise des Verhaltens unentschuldbar und völlig daneben. Dafür ist ganz allein er verantwortlich.

Aber ja. Naja. Vielleicht dauert das auch noch.

@SchlittenEngel
Vielen Dank für deine herzlichen tröstenden Worte.

Zitat von Usambara:

@VictoriaSiempre Und noch etwas. Ich finde schon dass hier der entscheidende Impuls von der anderen ausgegangen ist. Sie hat ihn kontaktiert. Und sie ...

Deine Geschichte gleicht meiner sehr, wir sind auch gleich alt. Hier war es nicht wirklich eine Jugendliebe, aber eine Frau, in die sich mein Ex vor langer Zeit verguckt hatte. Zwischendrin war sie dann verheiratet und hat meinen Ex dann direkt nach ihrer Scheidung prompt kontaktiert und geschickt ein erstes Treffen mit einem Grund eingefädelt. Ich wusste sogar im Vorfeld davon und hatte kein Problem damit - nie hätte ich gedacht, dass jemand unser (von mir fälschlicherweise so eingeschätztes) stabiles Fundament erschüttern kann (vorher hatte - wie bei euch - nicht mal ansatzweise das Thema Trennung im Raum gestanden). Ich hatte auch eine Stimkwut auf diese Frau (und die darfst du auch haben, alle Gefühle sind O.K.) - aber die anderen haben schon recht: Deine Wut sollte sich auf deinen Ex richten - er hätte auf die Avancen nicht eingehen müssen - Punkt, fertig, aus. Versuch aktiv, deine Wut auf deinen Ex umzulenken - da ist sie richtig.

Im Gegensatz zu dir habe ich allerdings immer sehr nach Erklärungen gesucht - bei uns gab es nie wirklich ein klärendes Gespräch. Ich hätte also ein entsprechendes Angebot meines Ex vermutlich angenommen - wobei das vermutlich keine gute Idee gewesen wäre: Wie du ja schon richtig erkannt hast, ist es ein typisches Warmwechsler-Verhalten, zu einem gemeinen Unsympathnik zu mutieren, der dir im Zuge der Schuldumkehr deine Fehler vorhält, dich womöglich noch mit der Neuen vergleicht (hier passiert), eure gemeinsame Zeit abwertet und dich letztendlich alleine für die Trennung verantwortlich macht. Das braucht kein Mensch. Wenn du kein Gespräch möchtest, dann lass es.

Und ja - brich den Kontakt zu ihm radikal ab. Freundschaft dient nur den Verlassern, beruhigt vor allem ihr schlechtes Gewissen. Im Gegensatz zu mir scheinst du ja keine Kinder mit ihm zu haben und wirst so einen kompletten Kontaktabbruch durchziehen können. Dadurch wirst du viel schneller verarbeiten und auch eher wieder bereit für was Neues sein.


Hoffnung, dass er wieder angekrochen kommt: Die hatte ich am Anfang auch bzw. ohne diese Hoffnung (nein, Gewissheit )
hätte ich die erste Zeit nicht überstanden. Ich wünsche dir, dass das irgendwann passiert, aber du diesen Idioten dann gar nicht mehr willst.

Zitat von SchlittenEngel:

@Usambara Erst mal tut es mir sehr leid, dass Dir das , auch noch so unverhofft, passiert ist. Dass Du erst mal unter Schock stehst ist ...

Das mit dem Reiz des ungelebten Lebens ist total interessant. Ich glaube, das hat hier auch einen Teil der Anziehungskraft von Next ausgemacht.

Edit, fällt mir gerade noch ein: Ich war zunächst auch sehr sauer auf meinen Ex, weil er sich so spät getrennt hat - dachte, dass er wenn dann wenigstens eher hätte gehen sollen, auch in Hinblick auf eine neue Partnerschaft. Mittlerweile denke ich, dass alles seine Vor- und Nachteile hat. Und: Die allermeisten finden auch noch mit 50+ (und auch 60+) eine neue Partnerschaft, zumindest die, die das wollen. Mach dir da keinen Stress. Ich hatte im ersten Moment auch total Torschlusspanik, aber das ist echt Blödsinn.