Wegeworfen wie ein altes Handtuch - so gedemuetigt

Liebe Community, ich weiss nicht, ob das hier jemand lesen mag, aber es tut schon gut, sich das von der Seele zu schreiben. Ich bin ja nicht mehr die juengste und habe sehr viel durch in meinem Leben. Vor einigen Jahren habe ich mich von meinem Mann in Freundschaft getrennt. Kurz danach lernte ich einen verheirateten Mann kennen. Er lebte unter der Woche getrennt von seiner Familie, fuhr aber jedes Wochenende nach Hause. Ich verliebte mich und auch er gestand mir seine Liebe. Er wurde die wirklich grosse Liebe meines Lebens. Unsere Beziehung, waehrend derer wir 2 bis 3 mal pro Woche die Abende und Naechte miteinander verbrachten, ging 3 Jahre, in der ich immer hoffte, dass er seiner Frau von uns erzaehlt und sich fuer mich entscheidet. Ihr denkt, naiv, nicht wahr? Wie bei zig anderen 'Geliebten' - immer dasselbe? Ja, und doch ist da die staendige Hoffnung und auch die Angst, die Liebe zu verlieren, die ich schon einmal in jungen Jahren gehen lassen musste. Unsere Beziehung war einfach nur schoen, wir gaben uns neben erfuellender Koerperlichkeit einander Naehe und Waerme, die wir beide brauchten.
Waehrend seines diesjaehrigen gemeinsamen Urlaubs erfuhr seine Ehefrau durch Zufall von uns. Es folgte ein furchtbarer Aufstand seitens seiner Ehefrau und seine schonungslose Offenheit ihr gegenueber, was unsere Beziehung anging, bis in wirklich alle Einzelheiten - letzteres habe ich nicht wirklich verstanden, denn das MUSSTE seine Frau doch sehr verletzen - und das von ihr mitgeteilte endgueltige Aus seiner Ehe. Daraufhin machte er auch mit mir Schluss, in einer so erniedrigenden Weise, wie ich es nie fuer moeglich gehalten haette. Er meinte, er wuerde stets das Scheitern seiner Ehe und den Verlust seiner 3 Kinder mit mir verbinden. Das koenne er nicht ertragen. Er reduzierte unsere Liebe auf einen 'Kontakt' (dafuer finde ich nach dem, was wir gemeinsam hatten, weder Verstaendnis noch Worte). Er hat mich zutiefst verletzt und entwuerdigt. Natuerlich weiss ich inzwischen, dass seine mir gestandene Liebe keine war, er nur seinen Vorteil unter der Woche mit einer Zweitfrau genossen hat, ich alleine geliebt habe. Aber es tut so unendlich weh, weil ICH wirklich geliebt habe. Warum hat er sich von mir nicht mit Verstaendnis und im Guten trennen koennen? Warum musste er mich erniedrigen? Die Schuld mir alleine geben? Das ist etwas, das ich nicht begreife. Von 'ich liebe dich und freue mich auf dich' zu einem hasserfuellten 'komm mir nie wieder unter die Augen und wirf den Schluessel in den Postkasten und betritt nie wieder meine Wohnung' innerhalb von 4 Tagen. Kann mir das jemand erklaeren? Kann sich ein Mensch innerhalb so kurzer Zeit um 180 Grad drehen? Ich habe ja verstanden, dass ihn der Verlust seiner Familie sehr trifft, aber kann man eine Ende mit mir nicht anders regeln?
Wie soll ich mit dieser meiner so grossen Liebe abschliessen, wie mein Selbstbewusstsein wiederfinden? Ich bin einfach nur am Boden und komm nicht mehr hoch. Ein Stiefel auf meinem Hals haelt mich nach unten gedrueckt, aber ich liebe ihn immer noch, verrueckt, oder? Ich vermisse den, den ich geliebt habe, ohne Ende - es tut einfach alles so weh ...

Manchmal bewundere ich Menschen regelrecht, die es schaffen über mehrere Jahre in einer Affäre mit einem gebundenen zu leben, die Versprechungen glauben, dass alles anders wird und dabei die positiven Gefühle für diesen Menschen nicht verlieren.

Liebe TE:

wieso überraschen dich die anscheinend doch nicht so intensiven Gefühle deines AMs? Hätte er sich nicht längst getrennt, wenn er so sehr geliebt hätte?

Glaubst du wirklich, dass es bei wahrer Liebe unmöglich ist in 3 Jahren einen Weg aus der Ehe zu finden und die Situation zu regeln?

Wie schafft man das? Reichen da regelmäßige Zärtlichkeiten, liebe Worte und Versprechungen aus?

Liebe Missi,

Du hast nichts falsch gemacht, Du bist völlig in Ordnung! Dass er die Schuld nun ganz auf Dich schieben will, sagt alles über ihn aus, was Du wissen musst. Er ist wohl ein unreifer Mann, der jahrelang die Vorzüge von zwei Frauen genossen hat - womöglich, weil seine Mutti nicht zur Verfügung steht, aus welchen Gründen auch immer. So hatte er zu Hause die Mutti (Ehefrau), und für das Vergnügen Dich. Wie Peter Pan, der Junge, der nicht erwachsen werden will - der braucht auch seine Wendy und Tinkerbell
Nun ist sein Nimmerland eingestürzt, und wer ist Schuld? Na klar, nur die anderen! Ein unreifer Mann wird niemals die Schuld für irgendwas bei sich suchen, sondern immer nur mit dem Finger auf andere zeigen.

Was Du daraus lernen kannst, für Dich?

Wenn jemand einen Schuh kauft, der wunderschön ist, perfekt gearbeitet, aber eine halbe Nummer zu klein, wird der Schuh immer drücken, auch wenn derjenige ihn noch so schön findet. Aber nur, weil ihn der Schuh drückt, heißt das nicht, dass der Schuh nicht in Ordnung ist, ganz im Gegenteil. Es liegt NICHT an Dir! Es liegt allein an ihm, seinem Charakter und seiner Art, mit Rückschlägen umzugehen (=unreif). Und daran, dass Du eben eine perfekt Tinkerbell für ihn warst, als Wendy aber für ihn nicht in Frage kommst. Und am Ende musste er feststellen, dass er eine Wendy mehr braucht als Tinkerbell, aber da war es zu spät.

Hey Missi

Was für ein A....
Seine bequeme Welt, da Familie und dort du, ist zusammengebrochen.
ER wollte bestimmen, wann er es seiner Ehefrau sagt, wahrscheinlich aber nie?
Dann ist es aufgeflogen, damit hat er nicht gerechnet.
Nun bist du die BÖSE, weil ihn seine Frau verlassen hat, er ist es nicht Schuld, nein, das
sind die anderen.
Was für ein armer Wicht.
Er hat echt keinen A....in der Hose.
Ich wette, wenn sich die Wogen geglättet haben, dann meldet er sich wieder bei dir.

@Kaetzchen
Danke dir. Das hast du sehr schoen bildlich und sehr passend ausgedrueckt. Ich werde mir deinen Beitrag sicher noch oefter durchlesen, denn ich merke, dass er mir gut tut.
Ja, er hatte in diesen Jahren die perfekte Ehe zu dritt, nur eben ohne Wissen der Ehefrau. Sie hatte er zu Hause fuer Haus und Kinder, Sicherheit und Gewohnheit und mich fuer den Rest. Trotz dieses Wissens irgendwo tief in mir, habe ich in aufrichtig geliebt und mir nichts weiter gewuenscht, als unsere Beziehung zu legalisieren. Diese Demuetigung am Schluss ist so erniedrigend. Ich habe ihm nicht mal uebel genommen, DASS er Schluss gemacht hat, aber das WIE - das war einfach nicht mehr der Mann, den ich geliebt habe.

Mir ist nicht klar warum du dir eine Trennung in Verstaendnis und im Guten von ihm erhofft hast, wenn er es in mehreren Jahren bei seiner EIGENEN Frau nicht geschafft hat zu tun?!
Wieso erwartest du das von einem Mann der Jahre zweigleisig faehrt.
Ich kann mir vorstellen, dass du dich nun auch in die Gefuehlslage der Ehefrau daheim versetzen kannst, der es sicher noch beschi.ssener als dir geht.

er hat seine frau mit dir betrogen.

du hast seine frau mit ihm betrogen.

ergebnis am ende: ihr habt euch beide selbst betrogen.

liebe ist etwas, was weder auf einer lüge basieren noch wachsen kann.

masterfrage: war es wirklich liebe?

Zitat von missi54:

Unsere Beziehung, waehrend derer wir 2 bis 3 mal pro Woche die Abende und Naechte miteinander verbrachten, ging 3 Jahre, in der ich immer hoffte, dass er seiner Frau von uns erzaehlt und sich fuer mich entscheidet.

Von 'ich liebe dich und freue mich auf dich' zu einem hasserfuellten 'komm mir nie wieder unter die Augen und wirf den Schluessel in den Postkasten und betritt nie wieder meine Wohnung' innerhalb von 4 Tagen.

Kann mir das jemand erklaeren? Kann sich ein Mensch innerhalb so kurzer Zeit um 180 Grad drehen?

Er hat sich nicht gedreht, denn sein ganzes Verhalten euch Frauen gegenüber ist gleich, er hat sich genommen, was ihr ihm gegeben habt.

Als Dauergeliebte bist du irgendwann auch so "gewöhnlich" wie die Ehefrau und wirst genauso behandelt.

Ich zitiere Albert Einstein :

Zitat:

Die reinste Form des Wahnsinns ist es, alles beim Alten zu lassen und gleichzeitig zu hoffen, dass sich etwas ändert

Wenn ich zuviel Rücksicht auf andere nehme, muss ich mit deren Rücksichtslosigkeit rechnen.

Tut mir leid, dass du diese Erfahrung "gebraucht" hast um das zu verstehen.

Alles Gute für dich !

Tut mir sehr leid für dich.
Dieser Mann ist leider feige, unreif und egoistisch.
Kein Verlust für dich oder sonst wen.

Durch deinen Kummer musst du nun leider durch.
Achte dabei gut auf dich und deine Anteile.,nimm es als Lerngeschenk des Lebens für dich.

Verschwende bitte keinen weiteren Gedanken an einen Menschen, der eine so simple Schuldumkehr vornimmt.

Er hat seine Ehe torpediert und zerstört.
Nur er. Nicht du.
Aber.
Du hast dich viel zu lange zur Verfügung gestellt. Das ist deine.

Wie jemand einen behandelt, sagt etwas über ihn aus. Nicht über dich.

Alles Liebe.

[quote="elisabeth123"]Manchmal bewundere ich Menschen regelrecht, die es schaffen über mehrere Jahre in einer Affäre mit einem gebundenen zu leben, die Versprechungen glauben, dass alles anders wird und dabei die positiven Gefühle für diesen Menschen nicht verlieren.

Ebenso bewundere ich Menschen, die als gebundener Mensch jahrelang betrügen.
Familie hier. Geliebte dort.
Jedem sagen, ich liebe dich.
Ach Nee. .ich liebe dich mit Ring ist ja mehr wert...weil Ehe und so..

Ich bewundere dazu noch Menschen die ihren Betrüger zurücknehmen. Ihm trotz der Lügen glaußen und verzeihen. Ihn verstehen...weil? Ja..weil sie sich lieben..

Wer liebt wen in einem Dreieck?

Was er macht? Er musste in den Spiegel schauen und sah die böse Fratze darin. Die will er aber nicht sein, also bist Du der Sündenbock.

Es könnte aber auch noch seine Frau dahinter stecken. Egal wie man es dreht, er hat keinen geraden Rücken.
Den wird er wohl auch nie haben.
Es war eine Illusion. Die ganze Zeit ein Spiel.
Wenn man nicht untergehen will, sollte man sich davor hüten.

Nee, einen Betrüger bewundere ich nicht. Maximal Mitleid, für so wenig Rückgrat mal den Mund aufzumachen.
Wer allerdings dieses handeln verzeihen kann, Respekt. Ich konnte es nicht, dafür war es auch dann zu oft.

Möchte dir mein aufrichtiges Mitgefühl aussprechen für deinen Schmerz.

Menschen können grausam sein, die Erfahrung habe ich leider vor einiger Zeit auch machen müssen.
Es war nicht wie bei dir, es gab keine andere Frau in dem Sinne, aber Personen die starken Einfluss ausübten und dadurch alles zerstörten was über viele Jahre entstanden ist.
Der Ex lies sich nur treiben, am Ende entschied er sich für Status und lies mich zurück mit einem riesigen Scherbenhaufen.

War oft sehr verzweifelt, sah keinen Ausweg, war wie vor den Kopf geschlagen, konnte auch oft fast nicht mehr atmen so sehr schnürte es mir die Luft ab.

Die erste Zeit bin ich fast wie automatisch gelaufen, im wahrsten Sinne des Wortes, jeden Tag im Wald marschiert bis das Gedankenkarusell zur Ruhe kam.

Das ging in etwa ein Jahr so, meine Hauptbeschäftigung war gut für mich zu sorgen, mir jeden Tag was gekocht obwohl ich erst keinen Appetit hatte, der kam dann langsam zurück.

Mir Ablenkung verschafft, Dinge die mich auf andere Gedanken brachten.
Irgenwann war ich dann wieder bereit unter Menschen zu gehen.

Habe mir Orte gesucht wo ich mich wohlfühlen kann, sein kann mit meinem Schmerz und meiner Trauer.
Langsam wurde es besser.

Jede Unterstützung die mir half das innere Gleichgewicht wieder zu finden habe ich angenommen. Ich wollte einen Weg finden um abschliessen zu können mit einer Phase im Leben die mal alles Glück zu sein schien und von einem Tag auf den anderen wie ein Kartenhaus zusammengestützt ist.

Ich weiß jetzt das es ein Leben danach geben wird, habe mir das hart erarbeitet, ertragen was sich nicht ändern lässt, immer auf der Suche Frieden.

Zum ersten Mal hab ich erkannt das es um mich geht, ich mich um mich kümmern darf, nicht um Andere.

"Wenn ich zuviel Rücksicht auf andere nehme, muss ich mit deren Rücksichtslosigkeit rechnen."
Dieser Satz passt hier für mich gut, man muss sich nicht wundern wenn eine Enttäuschung passiert wenn man nicht gut für sich gesorgt hat.

Und dennoch kann ich dich gut verstehen das du es nicht wahrhaben wolltest obwohl es hätte klar sein können, ich sah auch die Schieflage und hoffte dennoch es würde sich ändern.

Es fühlte sich lange an wie ein Totalschaden, lange wusste ich nicht ob ich nicht doch daran zerbreche. Mir war der Ernst der Lage bewusst und das hat mich gerettet, denn dadurch konnte ich mit vollem Einsatz auf mich selbst zu schaun und für mich zu sorgen.

Drück dich jetzt mal ganz fest und wünsche dir viel Mut und viel Kraft jetzt auf dich zu schauen um einen Weg zu finden damit es dir hoffentlich bald besser geht.

Hallo,

Ich verstehe deinen Schmerz.

Aber, du hattest eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Hattest du denn Gewissensbisse währenddessen gegenüber der Ehefrau? Genau: denn den glücklichen schlägt kein Gewissen

Ich werde nie Verständnis oder Mitleid mit Menschen haben, die so etwas Taten.

Die Suppe hast du dir selbst eingebrockt.

Ich glaube zwar nicht an Gott aber ans Karma.

Du hast jetzt was gelernt und abhaken.

Auf dem Unglück anderer gedeiht kein Glück.

Katalina...dein Bericht Tat mir gerade sehr gut.

Es gibt wahnsinnig viele Parallelen von deinem Empfinden und meinem, aber du hast es so toll in Worte gefasst, dafür danke!

Hab gerade wieder mal was für mich mitnehmen können!

Zitat von Tomtomsen:

Hallo,.

Die Suppe hast du dir selbst eingebrockt.


Hat sie. Mehr aber auch nicht.

Ich glaube zwar nicht an Gott aber ans Karma.

Für wen? Für Lügner? Ich auch nicht mehr.


Du hast jetzt was gelernt und abhaken.

Noch nicht. Es wird ein wenig dauern. Am Ende ja.

Auf dem Unglück anderer gedeiht kein Glück.

Warum ist mein Exmann dann glücklich?
Oder mein bester Freund?
Zwei meiner Freundinnen?

...

Leider doch