Weiss nicht, wie ich ihr begegnen soll.

Hallo Bernhard,

komme gerade von der Piste und gebe mir noch ein bissi Mukke vor meinem heimischen PC

Auch wenn es Dir nicht sehr hilft, aber ich ich fühle auch als Fremder mit Dir, dass Du so leidest!!!

Und genau das muss ein Ende haben!!! Ich bin mit ziemlicher Sicherheit zumindest in einer ähnlichen Situation. Allerdings mit dem Unterschied, dass ich mir meine Ex auf keinen Fall zurück wünsche!

Aus meiner Sicht hat Gerd mit allen seinen Ausführungen recht! Selbst mich, bestätigen sie in meinem eingeschlagenen Weg. Und Du solltest zumindest sehr darüber nachdenken, ob diese Ratschläge und der Spiegel den er Dir vorhält, nicht auch sinnvoll für Dich ist bzw. sind.

Keiner darf Dir die Entscheidung abnehmen, ob Du für Deine Ex bzw. die Beziehung (aus Deiner Sicht) kämpfen solltest, oder nicht. Aber reflektiere selbst! Es gehören immer zwei - manchmal auch mehr - zu einer Beziehung und insbesondere zu ihrem scheitern.

Ich habe für mich viele Gründe an ihr, aber auch insbesondere an mir gefunden, die sie evtl. zu dem Schritt der Trennung geführt haben. Und ich bin damit einverstanden, weil ich es als neue Chance sehe. Ich muss mich nicht mehr weiter verbiegen. Ich habe in diesem Sinne eine neue Chance erhalten. Evtl. finde ich jemanden, der besser zu mir passt. Bei dem ich weniger Kompromisse eingehen muss. Vielleicht finde ich diese Partnerin auch nicht. Bis dahin versuche ich mit aller Kraft mein Leben alleine zu meistern, und auf eigenen Beinen zu stehen. Das ist ein Ziel, nicht Schicksal!!!

Und genau das ist eine Herausforderung, die mir von Tag zu Tag mehr Freude bereitet, auch wenn es Dir momentan unwahrscheinlich erscheinen mag!

Ich muss zur Zeit die gemeinsame Wohnung auflösen, habe einen neuen Job angenommen, und muss mich um unsere zwei Katzen kümmern. Das sind aber alles Probleme die lösbar sind. Und wenn ich diese überwunden habe, auf eigenen Beine stehe, dann werde ich wie Bernhard es geschrieben hat, womöglich wieder für andere als auch für sie attraktiv sein. Nur dass ich auf letzteres keinen Wert lege, aber das ist meine persönliche Entscheidung, die ich für mich getroffen habe. Dennoch würde es mir schon ein wenig Genugtuung bringen, wenn sie wieder angekrochen kommen würde. Manchmal bin ich einfach gehässig!!! Sorry

Ich kann Dir nur den Tip geben, konzentriere Dich ganz auf Dich alleine!!! Du darfst jetzt egoistisch sein. Jeder hat dafür Verständnis. Wer das nicht hat, interessiert Dich nicht! Hol' Dir Dein Selbstbewusstsein zurück. Und echtes Selbstbewusstsein kann nur von Dir selbst kommen! Jemand der ausschließlich über eine Beziehung sein Selbstbewusstsein definiert, ist genau das Gegenteil. Er ist und bleibt abhängig von anderen!

Noch ein Tip! Flüchte Dich zur Zeit auf keinen Fall in neue Bekanntschaften. Ich ertappe mich zur Zeit selbst dabei, dass ich sehr auf neue Mädels zugehe. Was ein Glück ist es bisher immer nur bei Flirts geblieben. Würde ich jetzt eine Beziehung oder auch nur eine Affäre mit einer anderen eingehen, würde ich sie wahrscheinlich genauso verletzen, wie meine Ex mich jetzt. Grund: Weil ich die Trennung nach ca. zwei Monaten bestimmt noch nicht überwunden habe. Da bin ich mir sicher!

Also jetzt erstmal an sich denken. Alles andere kommt von alleine! Und wenn nicht, dann ist man alleine glücklich. Ich war dies jahrelang. Es funktioniert. Ungalublich aber wahr!

Also Kopf hoch, Bernhard! Es gibt ein Leben danach! Und wenn sie angekrochen kommt, und Du ihr wirklich verzeihen kannst und es dann noch willst. Dann ist es ganz alleine Deine Entscheidung, über die niemand urteilen darf!

So, und jetzt muss ich in die Heia ein bissi Schlumpi machen!


PS: Ich kann aus eigener Erfahrung nur bestätigen was Gerhard geschrieben hat. Meine Ex feiert noch heute das Bergfest, dass sie mich verlassen hat. Sie dackelt ihrem nun ExEx und mehreren Bekanntschaften hinterher. Denk darüber nach, ob Du das Deiner Ex zutraust oder nicht. Ich werde keine Trostpreis sein, auf den man jederzeit zurück greifen kann, wenn man nix besseres findet! Nee, nee, die soll mal schön machen was sie will, allerdings nicht mit mir. Ich hoffe, Dir hilft meine etwas evtl. zu sehr konsequente Sichtweise

Hallo Bernhard, hallo Gerd und alle Leidensgenossen,

dieser Tritt in den Hintern, wie Du so schön sagtest, tat auch mir ganz gut. Also möchte ich an dieser Stelle einfach nur loswerden, dass dieses Forum eine klasse Einrichtung ist, die auch nach einer gewissen Zeit noch mit Rat und Tat zur Seite steht. DANKE
Ich werde jetzt rausgehen, den Sonntag bei uns mit Sonnenschein genießen, denn auch ich war mal ohne mein Herzblatt ein glücklicher zufriedenen Single.
Wäre doch gelacht, wenn man, auch Du lieber Bernhard, das nicht wieder schafft....!

Liebe Wünsche von chi

hallo bernhard,
hier mein ganz persönlicher dank für deine zeilen im meinem (plötzlich verlassen) dilemma. meine letzten zeilen zu meinem momentanen gefühlschaos findest du dort. nur eins für dich: der einzige weg für mich, der mich die loslösung schaffen lässt, ist eine absolute kontaktsperre. mir selbst auferlegt und den anderen darum gebeten. ich bereue es täglich, alle nummern gelöscht zu haben, aber es bewahrt mich auch vor unbedachten schritten und worten. ich brauche zeit, um mein gefühlschaos wieder zu ordnen und zu aktzeptieren, dass es vorbei ist. jede begegnung, jedes telefonat würde mich zurückfallen lassen in dies tiefe loch der grübelein, selbstvorwürfe und verheerenden vorstellungen, wie es ihm jetzt wohl geht, was er treibt (mit der anderen) ... der schmerz, diesen schock der trennung zu verarbeiten, ist so schon gross genug, da kann ich jetzt nicht mit ihm reden. denn noch wollte ich ihn zurück, mit jeder faser meines herzens. doch dies funktioniert nicht, weil er das nicht mehr will. das zu akzeptieren ist das schwerste. nun müssen wir uns auf den weg machen, uns selbst wieder zu finden - ohne den anderen.

vielleicht kann ich irgendwann wieder achtung und dankbarkeit empfinden für die zeit, die wir miteinander verbracht haben ... doch momentan muss ich mich auf mich selbst konzentrieren, um loslassen zu können ... das geht nur ohne ihn.

ich wünsche dir kraft und klarheit und drücke dich!
sola

Moin Bernhard,

ich kann mich Gerd nur anschliessen, die schonungslose Darstellung des Was sein könnte spricht mir aus der Seele. Gerd nennt das bei mir immer Bratpfannen schwingen wenn ich so knallhart und direkt meine Meinung sage *schmunzel*....ich glaube Gerd hat eine Menge gelernt!

Aber...und das sage ich jetzt ganz bewusst....ich kann mich daran erinnern, dass ich auch solche deutlichen Worte hörte als meine Trennung frisch war. Und ich hab auch dadurch einen Moment der Klarheit und der möglichen Realität gehabt.

Dennoch, wenn das Herz lauthals nach dem Expartner jammert, wischt man solche Wahrheiten gerne zur Seite um sich wieder voll dem Selbstmitleid hinzugeben. Du darfst nie ausser acht lassen, dass du dich in einem emotionalen Ausnahmezustand befindest. Vor drei Jahren wären Gerd diese Worte nie aus den Fingern in die Tasten geflutscht.

Weisst du, wenn die Trennung länger her ist, und man dazu noch aussen steht, ist es viel einfacher, eine (Trennungs -)Situation einzuschätzen, als akut Betroffener will man einfach nicht die Wirklichkeit sehen, manchmal kann man es auch gar nicht.

Nun zu deinem eigentlich angesprochenen Problem: Kontakt ja oder nein.
Ich weiss, dass viele den totalen Kontaktabbruch propagieren, um sich dann eine Weile mit der Frage herumzuschlagen, ob man nicht doch besser Kontakt hätte haben sollen, weil man ja evtl. wieder hätte zusammenfinden können.....

Tja, das weiss man eben nicht, wir sind keine Hellseher, aber eines ist sicher, wenn sie dich wirklich wiederhaben will, dann setzt sie alle Hebel in Bewegung, egal ob du Kontakt hälst, oder nicht.

Ich denke du solltest nur das tun und zulassen, was DIR momentan gut tut. SIE muss dir in dieser Hinsicht zunächst mal egal sein / werden, es geht hier nur um DICH, um DEIN Leben und dazu gehört eine ordentliche Portion Egoismus.

Weisst du, ganz egal was wir dir sagen, im Endeffekt tust du doch was du willst. Und zu dem was du tust musst du stehen können. Vergiss nie, dass du auch nur ein Mensch bist, der manchmal stark und manchmal schwach ist, mach dir keine Vorwürfe wenn du umfällst und sie kontaktierst.

Im Leben gibt es keine falschen Entscheidungen, man muss nur bereit sein, mit den Konsequenzen einer Entscheidung umzugehen und sie anzunehmen. Also egal, ob du Kontakt hälst oder nicht, es muss aus dir heraus kommen, und mit der Zeit wird sich zeigen, ob ein totaler Kontaktabbruch für dich das Beste ist, oder ob du zu dem Typ Mensch gehörst, der sich 10x eine Abfuhr abholen muss, bevor er begreift, dass es vorbei ist ;)

Und glaub mir, wenn man immer wieder erfährt, dass man nicht mehr gewollt wird, dann entwickelst du eine Art Fatalismus welcher dir letztendlich auch über die Trennung hinweg hilft!


Gruss
Thilde

hallo,

danke Euch für Eure Antworten...

Oooooooooohhhmann...
.....bin im Moment sowas von down!
Ich glaube manchmal ich pack es einfach nicht.

Auch wenn es immer wieder dieselbe Leier ist:
Es verletzt mich sehr dass ich von ihr einfach
kein Lebenszeichen höre.

Ich meine, auch wenn man sich trennt, aber - so wie sie
mir versichert hatte - den anderen (mich) als Menschen schätzt, ist es nicht ungewöhnlich dass der Verlassende
in den Wochen danach ab und zu mal anruft und Interesse zeigt...
Aber es kommt....NICHTS. Ich find das nicht fair und es verletzt mich....so abgeschrieben zu sein....
Stellt Euch vor: sie wohnt nur 10 Autominuten von mir entfernt! Darum hab ich sie ja schonmal zufällig gesehen (oohhgott...).

OK....keiner hat gesagt dass alles immer fair ist. Aber wenn ich mich jetzt sch... fühle, schreib ich es einfach.

Jaaaaa....ich weiss....und von Gerd ganz klar ausgedrückt:
Da ist vermutlich ein anderer im Spiel. Und auch dieser Gedanke zermürbt mich! Tut einfach nur unendlich weh! Diese bohrende Frage....dabei wäre es wohl besser keine Antwort zu haben... (?)

Ja, es ist richtig und mir auch bewusst, dass ich mich im Moment noch in völliger Abhängigkeit befinde.

Das schlimmste ist wohl, dass ich mit meinen Gedanken völlig allein dastehe (das Forum ausgenommen). Ja, is so!
Meine Familie ist ziemlich gesättigt wenn es um das Thema geht, und Freunde??? Hm...Freunde....weiss nicht ob ich welche habe.

Die Freunde, bei denen ich sie, nachdem wir eine Weile als Paar zusammen waren, eingeführt habe (hauptsächlich Paare),
ziehen jetzt mit ihr in den Biergarten, Kneipen.....usw.
Da kann ich natürlich nicht dabei sein....das würde mich zerreissen. Doch leider sahen die das nicht so. Blöde Sprüche wie Du bist doch ein Mann...warum gehst Du nicht trotzdem mit. Schliess Dich doch deswegen nicht aus....!
Da bin ich leider andrer Meinung. Und auch das verletzt mich, dass ich nun so dastehe, ausgegrenzt....und angeblich selbst daran schuld.

Liebe Grüsse,
ein geknickter
bernhard

Hallo Bernhard,

es wäre vielleicht nicht das verkehrteste, wenn Du Dich - haste mal ne Delle - im Chat sehenläßt.

Daß meine Universalantwort nur auf Verstandesebene greift, ist mir schon klar. Die Gefühle werden Dich noch viel länger quälen.

Aber der Chat hilft Dir ab und zu über diese Dellen weg, wenn sonst keiner greifbar ist. Laß Dich mal sehen, Gruß, Gerd

Hallo Bernhard,

ich kann dich gut verstehen, ich würde es auch als zu hart empfinden, mit Freunden und IHR zusammen zu sitzen.
So gut kann man sich gar nicht verstellen.
Leider ist es oft so, daß auch die besten Freunde nach einer gewissen Zeit, die anhaltende Trauer nicht verstehen können.
Man hat irgendwann das Gefühl, es nervt jeden nur noch und man mag gar nicht mehr damit anfangen. Wahrscheinlich können das auch nur Menschen verstehen, die es selbst schon mal erlebt haben. Von anderen hört man oft sei froh, daß du sie/ihn los bist usw.
Doch man hat ja nicht nur den Partner verloren, sondern auch die komplette Lebensplanung und einen Teil seiner eigenen Identität.
Und nun kann man nicht anders, als auf ein Zeichen zu warten. Das einfach nicht kommt! Warum nicht? Das wüßte ich auch gerne. Evtl. weil der Ex-Partner einem keine neue Hoffnung geben will, oder weil er Angst vor neuen Fragen hat. Oder, oder, oder...
Man hätte so viele Fragen auf dem Herzen, doch inzwischen denke ich, eine Antwort wird es nicht mehr geben.
Ich habe auch keinen blassen Schimmer, wie man damit am besten umgehen könnte, es tut einfach nur weh.
Ich fühle mit dir, mir geht es nicht anders und es ist gut, daß man hier im Forum immer wieder sieht: Man ist nicht alleine damit!
Auch wenn ich dir im Grunde nichts raten kann, so wünsche ich dir doch alles Gute.

Gruß Sinah

Hallo Bernhard!

So ungewöhnlich ist es wirklich nicht, was Du empfindest. Beinahe jeder musste im Anfangsstadium da durch...

Ich kann Dir aber versprechen - selbst wenn Du Dir das im Moment so gar nicht vorstellen kannst -, es wird auch Dir wieder besser gehen!

Wie soll man es auch nur begreifen, dass der Mensch, mit dem man eine unzertrennliche Einheit war, es so eiskalt fertig bringt , freiwillig ohne einen weiter zu leben, wo man selbst unter der Trennung so leidet, wie ein Hund? Wie kann der Ex-Partner nur? Wieso ist ihm/ihr das alles nicht mehr wichtig? Das kann nicht sein! Normale Gedanken und Gefühle, völlig normal! Es schmerzt 24 Stunden am Tag. Man sitzt vor dem Telefon, starrt pausenlos auf das Handy, rennt sofort zum AB, sobald man nur die Tür der Wohnung öffnet...Alles enttäuscht bitterlich, denn es kommt kein Anruf, kein Handy piept, der Ab blinkt nicht und man selbst wird verrückt vor Sehnsucht!

Das absolut Unvorstellbare ist eingetreten: Der geliebte Partner will ohne einen weiter leben, einfach so!

Freunde, Familie und Bekannte sind völlig überfordert mit Deinen Gefühlen. Sie meinen es sicherlich nicht böse, wenn sie Dir auf ihre Art und Weise versuchen zu helfen. Hast nicht Du auch schon frisch getrennten Freunden derartige Tipps gegeben, wie Du sie jetzt erhälst? Keiner kann nachvollziehen, was Du durchmachst, außer Menschen, die genau das selbe durchmachen! Auch wir werden eines Tages wieder diese Tipps von uns geben, wenn wir über unsere Trennung hinweg gekommen sind! Deshalb sei nicht sauer! Deine Freunde meinen es nur gut! Aber unser Dauergejammere überfordert sie total!

Ich kann Dir totzdem nur raten: Nimm auch das Angebot Deiner Freunde wahr, geh raus, auch wenn sich alles in Dir dagegen sträubt. Du wirst auch im Biergarten neben Dir stehen und Deinen Schmerz fühlen, aber Du wirst auch merken: Du lebst trotzdem noch! Danach kannst Du wieder auf Rückzug machen und Dich verkriechen!

Noch eine weitere große Hilfe in dieser Phase war für mich Sport. Ich war dermaßen depressiv, dass ich nur zu Hause hockte und vor lauter SChmerz und Kummer nur apathisch da saß (sonst habe ich buchstäblich Flöhe im Hintern und bin total umtriebig). Meine Starrheit verstärkte die Depression nur. Ich schleppte mich ins Sportstudio, weil ich irgendwo gelesen habe, dass Bewegung unheimlich helfen kann, in solchen Phasen. Bei meinen ersten Trainingsstunden konnte ich nicht aufhören, an meine Trennung zu denken, 24 Stunden am Tag war dieser Schmerz in mir. Aber mit der Zeit hat es mir tierisch gut getan, mich zu bewegen. Es hat die Depression allmählich aufgebrochen. Trainieren ist Balsam für die gekränkte Seele!

Hilfreich sind auch Bücher zum Thema Trennungen, die Du Dir in jeder Bücherei ausleiehen kannst. Es hilft Dir zu verstehen, wo Du gerade emotional steckst!

Und vielleicht, lieber Bernhard, so ging es mir jedenfalls, ist es auch ganz hilfreich zu wissen, dass da ein anderer Partner ist. Auch wenn Du jetzt glaubst, Dü müsstest sterben, wenn Du dies erfährst. Es muss nicht so sein. Es kann ein durchaus heilsamer Schock sein, der einem das Loslösen erleichtert.

Versuche, ein bißchen etwas für Dich zu tun und wenn es nur ganz, ganz wenig ist! Und schreibe all Deine Gefühle hier im Forum, auch wenn sie Dir noch so lächerlich vorkommen. Hier versteht Dich jeder, glaube mir! Und es hilft einfach sich auszukotzen, gerade weil der Freundeskreis, Familie usw. damit total überfordert sind und es kaum nachvollziehen können, in welchem Ausnahmezustand Du Dich befindest.


Bist Du wirklich sicher, dass Deine Beziehung perfekt war? Gab es nicht auch viele Aspekte, die Dich störten? Weißt Du, man liebt den Partner nie so sehr, als in dem Moment, wo er einen verläßt...War es wirklich die perfekte Beziehung? Gab es da gar nichts, was Dir nicht gefiel an ihr? An Dir?

Du bist ein Mann, der sehr viel Liebe empfindet, dass Deine Freundin freiwillig darauf verzichtet, ist grausam. Aber es gibt viele Frauen da draußen, Bernhard, die sich nichts sehnlciher wünschen, als einen Mann, der sie so sehr liebt, wie Du Deine Ex liebst! Ja, das bringt im Moment nichts. Aber es ist so!

Glaub mir, es wird auch Dir wieder besser gehen, auch wenn Du vor lauter Schmerz weder ein noch aus weißt im Moment!
Du bist auf einem Weg, auf einem Weg zu Dir selbst! Akzeptiere den Schmerz im Moment, Du hast eine absolute Lebenskrise, Dir ist der Boden unter den Füßen weggebrochen und Du musst erst allmählich wieder zu Dir finden. Tut weh, ist aber bestimmt auch sehr lehrreich und eine Möglichkeit sich selbst zu finden. Ich bin auch noch nicht ganz fertig mit meinem Trennungsschmerz, aber es geht mir wesentlich besser als vor 2 Monaten noch und Du wirst das auch schaffen!!!Definitiv!

Alles Liebe und Gute N8!

Ariane

Hallo Alle,

also ich bin jetzt erst seit 2 Wochen von meiner Frau mit der ich 6 Jahre verheiratet bin getrennt. Wieso ist es dazu gekommen??? Warum konnte es soweit kommen. Nun unsere Beziehung stand seit jeher unter keinen guten Stern. Angefangen das ich direkt nach einer gescheiterten Beziehung von ihr, in ihr Leben trat. Es war so, das ich mit einer Freundin von ihr zusammen war und ich sie nur aus einem gemeinsamen Nachmittag mit ihrem damaligen Freund kannte. Nun er veraschiedete sich aus der erst vor 7 Monaten bezogenen Wohnung mit den Worten ich wohne hier nicht mehr.
Tolle Wurst wa??
Nun war ja Holland in Not und es musste einiges getan werden.. Umzug usw... wir haben geholfen wo wir konnten. Dabei haben wir uns verlliebt, tja so ist das manchmal.
Doch viele sagten mir die Frau ist schwierig. Ich glaubte es nicht.
Ich kündigte meine Wohnung, wir wollten zusammen sein. Und da passierte der erste Hammer..... wir waren zusammen auf AltWeiber in Düsseldorf...(daher komme ich auch) und ich hollte B., nun als ich zurück gekommen bin sah ich wie die Zunge eines Arbeitskollegen in den Mund meiner Liebsten verschwand und sie forsch mit machte... Toll ne.... 2 Tage vor Umzug SUPER.... aber egal ich hatte ihr verziehen...aber es war schon ein kleiner Riss da bevor die Beziehung richtig angefangen hatte.
Auch wenn wir ausgegangen sind, muste sie immer durch ihre Gesten die Aufmerksamkeit der Männer auf sich ziehn, im Mittelpunkt stehen....auch egal..... wir haben geheiratet. nach 7 Monaten....
Von Anfang an wollte sie mich ändern, verändern......ich habe nichts unternommen..... muss noch sagen das es meine zweite Ehe war und ich zwei fast erwachsene Kinder habe.

Sie wurde auch schwanger , doch verloren wir MAX....schade...aber gesprochen hat sie nie mehr darüber.
Nun wollte sie seit Drei jahren ein Kind, aber ich wollte eigentlich nicht mehr...ich bin 42.
aber trotzdem machte ich mit....Kinderwunschklinik Untersuchungen ohne Ende, Drei Insiminationen...nix....
Und immer mehr Streß in der Ehe, ich zog mich immer mehr zurück, jeder Lebte irgendwie für sich..da sie auch sehr dominant war, versuchte ich sie zu verletzen in dem ich immer mit Trennung und kein Kind drohte.... aber trotzdem machte ich mit mit dem Kinderwunsch. weil ich wusste, würde ich entgültig nein sagen würde sie mich verlassen, das hat sie mir schon mal vor 3 Jahren gesagt.
Nun ist es vor zwei Woch dazu gekommen weil sie so nicht mehr leben will mit mir..... ich sagte ihr ich will kein Kind mehr und damit wäre ja wohl eine Trennung nicht zu vermeiden....
Sie hatte keinen Plan... da habe ich einen erstellt und beziehe zum 01.10 meine eigenen vier Wände......ich gehe zwar unbegreiflicherweise kaputt daran, weiß aber auch das es nur so geht..... doch je länger ich darüber nach denke um so mehr sehe ich den Fehler bei mir und hoffe das wir wieder zusammen finden... ist das gut ???
Hoffe es ist nicht zu lang gewesen....

Gruss
und WIR sind wichtig

Frank

hallo bernhard,
danke für dein schnelles feedback. ich habe deinen beitrag in ruhe durchgelesen. warum willst du dir strategien zurecht legen? falls sie anruft. erstens: ja, es gibt menschen, die zusammen finden nach einer trennung. zweitens: ich finde, wenn man sich aus liebe zum affen macht ist es nicht schlimm. drittens:verkompliziere nciht alles, durch z.b. mail-kontakt. versuche authentisch zu bleiben, bedränge sie nicht. laß die zeit einfach laufen. lebe nicht in hoffnung, dass sie wieder kommt. (ich weiß, das ist schei.), aber gebe die auch nicht ganz auf ) mensch, wir sind doch menschen. wir machen fehler!! wer macht sie nicht?? mein tipp, kümmer dich um dich, freue dich vielleciht, wenn sie sich bai dir meldet und diskutiere nicht über eure beziehung. rückgängig können wir all die begangenen fehler nicht machen. und darüber reden wird sie nicht besser machen. ehrlich nicht, diese diskussionen machen einen irgendwann mürbe. noch eins: wenn sie dich anruft und mit dir noch redet, das ist doch schon ne menge, oder? erwarte nicht zuviel davon, aber vielleicht hilft dir das ein wenig freude zu empfinden. keine angst vor dem telefonat, oder treffen mit ihr!! du bist gut, hast sicherlich viele gute eigenschaften. also mach dir keine sorgen vorher!!
also plane nichts! laß das leben doch auf dich zukommen. wer weiß schon, welche überraschungen auf uns noch warten - lg lola

Hallo liebe Leidensgenossen/innen!

Danke Dir Sinah, ich fühle mich von Dir sehr gut verstanden!
Und mein Dank geht auch an unsere Ariane, die es oft so treffend auf den Punkt bringt! Das bewundere ich wirklich sehr an Dir, Ariane!

Habe jetzt schon einige Tage nichts zu meinem eigenen Thema beigetragen. Das liegt daran dass ich mich oft nicht in der Lage fühle bzw. an manchen Tagen auch etwas Abstand suche.

Geändert hat sich bei mir leider noch nichts. Es ist und bleibt eine Achterbahnfahrt - kennt Ihr das auch so? Gerade noch war ich abgelenkt oder es ging mir, sagen wir weder gut noch schlecht...also erträglich für diese Zeit, und plötzlich ist wieder das heulende Elend präsent. Dazu braucht es nicht viel, und oft auch garkeinen besonderen Anlass. Heute ist wieder so ein Abend. Auch wenn ich es schon x-mal beklagt habe: Es wurde Abend. Und damit Feierabendzeit, d.h. Zeit für die privaten Telefonate. Und wieder diese Hoffnung (die ich mir doch abgewöhnen wollte!!!), dass sich meine Exfreundin nach Wochen endlich mal bei mir meldet. Und wieder kam ....richtig: NICHTS. Ich kann diese VÖLLIGE Abwendung eben immernoch nicht begreifen. Dass ich ihr inzwischen sowas von egal bin dass sie es fertigbringt sich totzustellen.

Ariane beschreibt es ganz treffend:
Man sitzt vor dem Telefon, starrt pausenlos auf das Handy, rennt sofort zum AB, sobald man nur die Tür der Wohnung öffnet...Alles enttäuscht bitterlich, denn es kommt kein Anruf, kein Handy piept, der Ab blinkt nicht und man selbst wird verrückt vor Sehnsucht!

Und dann noch:
Bist Du wirklich sicher, dass Deine Beziehung perfekt war? Gab es nicht auch viele Aspekte, die Dich störten? Weißt Du, man liebt den Partner nie so sehr, als in dem Moment, wo er einen verläßt...War es wirklich die perfekte Beziehung? Gab es da gar nichts, was Dir nicht gefiel an ihr?

Natürlich war die Beziehung nicht perfekt. Das ist und war mir auch vor der Trennung klar. Aber ich wehre mich immer so ein bisschen dagegen, jetzt, da ich verlassen wurde, auf Biegen und Brechen möglichst viel negatives zu erkennen und zu sammeln. An den meisten dieser Umstände kann man arbeiten. Zusammen mit dem Partner. Aber nur wenn beide das wollen! Und es kann sich lohnen, wenn man weiss wofür! Das ist jedenfalls meine Meinung, und daher ist der Stellenwert der herausanalysierten Unzulänglichkeiten für mich nicht ganz so hoch. Ich kann nur sagen: schade dass wir es nicht früher (oder nicht beide) erkannt haben und es nicht angegangen sind! Es hätte kein Trennungsgrund sein müssen (so es denn zur Trennung beigetragen hat).


Bin sehr gespannt wann ich in meiner Lage bzw. Gefühlssituation, insbesondere was das Begreifen, Akzeptieren, Loslassen angeht, endlich einen Schritt weiterkomme.... Ich habe gerade den Eindruck es tut sich überhaupt nichts - ein permanentes Leiden eben.
Ausserdem würde ich sehr gern mal was neues berichten!

Liebe Grüsse
bernhard

hallo bernhard,
ich bin gerade so ein wenig stolz auf mich. also muß ich dich aufbauen!! wenn du willst, das was passiert, dann tue was. nicht hinsichtlich deiner ex. nein, wegen dir. mach dir eine freude, wenn dir nach heulen ist, heule (hat bei mir wunderwirkung...ich sehe zwar 1 tag danach aus wie ne karre sand,aber es baut spannungen enorm ab) ist aber halt bei jedem anders. folge eigentlich deinem bauchgefühl. und du wirst von mal zu mal mehr über dich und deine ex -beziehung erfahren.weißt du, als mein ex heute anrief, nach sooo langer zeit, ich dachte, während er von seinem gut sportlichen wo-ende erzähte, wo er sich nur total verausgabte, und sachen machte, die - wie immer - deutlich über das normale sportliche maß hinausgehen..da dachte ich:boooh...furchtbar, wolltest du das dein ganzes leben lang hören? und mit ihm so leben? geärgert hatte mich das ja schon früher er war immer der beste, schnellster und überhaupt!! und als er so erzählte von dem sport-we..dachte ich...boooh..nix ändert sich. nicht wir und sonst nichts.

verstehst du, manche sachen öffnen dir die augen. auch seine art immer noch zu versuchen, mir die schuld an der trennung zuzuschieben (wobei er ging), das fand ich auch nicht so super. ich dachte, war er wirklich jemals objektiv?? was ist das, was er gerade versucht?

deswegen lieber bernhard, mach was aus deiner zeit!! sicherlich bist du wie alle hier diesem forum zu schade, um leuten hinterher zu trauern, die weg wollten.

das dauert, das weiß ich auch! was tust du denn gerne? kino, lesen, musik, sport?? dann mach das, oder setz dich in ein straßencafe und beobachte leute. was meinst du, wieviel paare du sehen willst (weil du momentan sensibel dafür bist), die sich nix mehr zu sagen haben?? achte mal drauf.
und: möchtest du dein leben mit deiner ex auch so weiter verbringen? ihr hattet ja auch schon probleme vor eurerer trennung! ganz bestimmt.

es tut uns glaube ich deswegen doppelt und dreifach weh, weil es nicht wir sind, die gingen. sondern weil uns da jemand das abgenommen hat. und das macht und so fertig!!!

wer hat das den schon gern - alles wird gut!!
p.s. ich habe als heilmaßnahme meine mailboxen und ab ausgeschaltet. seit ca. 5 wochen schon. wer mich erreichen will, der erreicht mich ohne probleme, z.b. per sms aber so umgehe ich das lästige draufglotzen...und warten und warten. ich mach mir nicht noch mehr streß..

lg - lola2

Hallo Bernhard,

verfolge Deinen Thread schon seit längerem. Hmmm,

Du schreibst:

Zitat:

Geändert hat sich bei mir leider noch nichts. Es ist und bleibt eine Achterbahnfahrt - kennt Ihr das auch so? Gerade noch war ich abgelenkt oder es ging mir, sagen wir weder gut noch schlecht...also erträglich für diese Zeit, und plötzlich ist wieder das heulende Elend präsent.

Und ich kann das nur zu gut nachempfinden! Ja, das ist normal!!! Ging mir am Anfang ganz genauso. Das ist auch ok so! Aber da musst Du nunmal durch, wie jede bzw. jeder andere in einer ähnlichen Situation auch!

Was mir auffällt in Deinen Schilderungen ist, dass Du für Dich die Beziehung als rettbar ansiehst. Ganz im Gegenteil zu ihr offensichtlich! Und auch wenn es hart klingt, sie hat das Recht dazu ihre ganz eigene Entscheidung zu treffen, auch wenn Du es ganz und gar nicht verstehen kannst, dass es aus sein soll.

Versuche nicht Deine Gedanken um das Warum, Wieso und Weshalb kreisen zu lassen. Du wirst keine Antworten darauf bekommen. Aber indem Du Dich um Dich ganz alleine kümmerst, kannst Du die größten Fortschritte machen. Tu das was für Dich das Beste ist, und meide das was Dir Kummer und Leid bringt.

Bei mir ist es viel Sport und Musik. Ich gehe nun den Dingen intensiv nach, und es klappt. Ich freue mich immer wieder auf einen schönen Laufabend nach der Arbeit, mal mit Musik mal ohne. Ich genieße es richtig!

Demnächst werde ich in meine neue, eigene Wohnung einziehen. Und wieder freue ich mich darauf! Versuch den Änderungen etwas positives abzugewinnen. Sieh es als Chance! Es ist ein Neubeginn, nicht das Ende!!!

Ich fahre immernoch ein wenig Achterbahn, aber schon wesentlich ruhiger, als noch vor einigen Wochen! Immer schön nach vorne gucken, da kommt noch ganz viel!

Hol' Dir Dein ganz eigenes Leben ohne sie zurück! Das das geht ist bewiesen. Dass es eine extreme Herausforderung ist, ist unbestritten. Sie zu meistern muss das Ziel sein!

Ich finde, wenn man sich aus liebe zum affen macht ist es nicht schlimm.

Hallo lola!

ich finde diesen Satz von Dir - der mir zugegebenermassen zuerst mal ein Lächeln entlockt hat - wirklich klasse!
Er ist ja nicht als Aufforderung zu verstehen, sich zum Affen zu machen. Nein, es geht darum etwas nachsichtiger mit sich selbst zu sein, wenn ich Dich da richtig verstehe.
Solange man nicht seine letzte Würde verliert und dem Verlassenden hinterherkriecht oder wie seine Marionette herumtanzt.

Dann hast Du geschrieben:

lebe nicht in hoffnung, dass sie wieder kommt. (ich weiß, das ist schei.), aber gebe die auch nicht ganz auf )

Damit warst Du die erste, die sich getraut hat, tatsächlich auch ein kleines Wort FÜR die Hoffnung einzulegen....
Lässt sich das Hoffnung-Aufgeben, aber nicht ganz
denn irgendwie miteinander vereinbaren????

Liebe Grüsse auch an Dich
bernhard

Hallo Bernhard!

Es gibt durchaus Phasen während des Loslösens und Loslassen von einem geliebten Menschen, wo die Hoffnung auf eine Wiederkehr des Partners wichtig ist, um den Schmerz überhaupt erträglich zu machen.

Wer könnte von sich sagen, er habe in seiner tiefsten Verzweiflung nicht darauf gehofft, der Partner besinnt sich eines besseren und kehrt wieder zurück?

Man kann hoffen, aber sich nicht dieser Hoffnung hingeben. Wer nur hofft und wartet, ohne andere Schritte zu unternehmen, kann böse auf die Nase fallen. Wenn aber die Hoffnung, die absolute Verzweiflung erleichtert und anspornend wirkt, um überhaupt weiter leben zu können, kann Hoffnung auch eine wichtige Aufgabe erfüllen.

Mir jedenfalls ging es so zu Beginn der Trennung. Völlig ohne Hoffnung wäre ich womöglich völlig in die Depression abgerutscht. Die Hoffnung hielt mich zeitweise am weiter leben können, ohne zu verzweifeln. Auch wenn sie unberechtigt war, so war sie damals auch hilfreich.

Es kommt die Phase, in der man auch die Hoffnung loslassen kann und man erkennen muss, dass es sinnlos ist, diese weiterhin aufrecht zu erhalten.

Natürlich wünsche ich Dir von ganzem Herzen, dass Dein Hoffen nicht völlig unerfüllt bleibt - es sei denn, Deine Entwicklung bringt Dich soweit, dass Du von Dir aus keine Wiederbelebung Eurer Beziehung mehr wünschst.. Aber Du solltest für Dich so leben lernen, dass Du auf keine Rückkehr Deiner Ex wartest. Hoffen ja, darauf warten nein!

Alles Gute für Dich!

Ariane