Weiss nicht, wie ich ihr begegnen soll.

hi bernhard,
ich finde die mail zwar sehr logisch und ratinal geschrieben, aber weniger einfühlsam. aber ich denke, dass dein freund gar keine andere auswahl hatte, was anderes zu schreiben, denn obwohl du nur deine ex als taktlos bezeichnest, ist die formuliereung deiner mail etwas ungeschickt, und er hat sich auch etwas angegriffen gefühlt.  er kann schliesslich nichts dafür, wie deine ex sich verhält. während eines trennungsprozesses, sollte man die gemeinsame freunde nicht mitinvolvieren, wie ich finde. ich kann dich sehr gut verstehen, denn ich konnte meinen ex auch nicht mehr begegnen, und habe einen kontaktabbruch für immer gewählt, und bin sehr zufrieden damit. ich sehe das nicht als sich verkriechen, sondern als klare verhälnisse schaffen. auf meiner art, auch wenn die andere es nicht so sehen. tu nur was dir gut tut, und lass dir zeit. du brauchst dich vor niemanden zu rechtfertigen.
alles liebe
heart

lieber berhard,

außenstehende tun sich oft schwer und sind überfordert. vielleicht kann er dich in dieser situation nicht so verstehen wie du gerne hättest, ist aber ein wunderbarer freund in anderen lebenslagen. auch wenn es schön wäre kann man von anderen nicht erwarten, dass sie so reagieren wie man es gerne hätte.  vielleicht hast du ja lust dich mit ihm zu treffen und es persönlich zu klären. ein mail ist keine gute idee. da können so leicht mißverständnisse entstehen.

ich hoffe, dir geht es schon besser. es ist sicher eine schwierige zeit. als ich rausgefunden habe, dass mich mein ex betrügt und eine andere hat, habe ich so gelitten. auch jetzt nach 5 monaten hab ich noch damit zu kämpfen. mein ex ist aber nicht mehr mit ihr zusammen. was ich damit sagen will, ich glaube nicht, dass unsere ex so leicht eine neue beziehung führen können. viele verlasser merken, wenn der/die neue die ersten kratzer hat, der ex-partner doch seine vorzüge hatte...... nur das bekommen wir leider nicht mit. also wer weiß wie die beziehung deiner ex aussieht!

laura

Hallo Bernhard!

Danke für deine Meinung!
Ich habe mir auch deine Geschichten durchgelesen, und fühle auch ähnliches!
Das deine Ex den Neuen zu Freunden mitgebracht hat so kurz nach der Trennung finde ich schlimm!
Auch das habe ich hinter mir, denn mein Ex und ich uns trennten, kamen 2 Freunde von us gerade zusammen, und die waren bei uns (bzw. bei ihm) im Haus - Partytime!!
Und plötzlich ist auch die Neue dort aufgetaucht!!!!

Als meine Freundin mir das erzählte (am Telefon, weil ich sie grade zufällig angerufen habe), fiel ich ins Bodenlose!

Man fühlt sich nicht nur vom Ex sondern auch noch von den Freunden hintergangen! >:(

Klar - mir geht es sch...., und die feiern eine lustige Party!
Das ist vielleicht nicht so, aber momentan ist es wie ein Keulenschlag!

Hilfe von Aussen habe ich mir einmal geholt - als ziemlich fertig war, es war nach 1 Monat oder so!
Ich bin mir so verwirrt vorgekommen!
Unnötig - glaube es mir!
Ich habe diese Hilfe aufgesucht, weil ich mir selbst nicht mehr normal vorgekommen bin!
Hilf dir selbst - sonst tut es keiner!!!!!!!!
Ich bin immer ein sehr starker, lebenslustiger Mensch gewesen,aber dieTrennung warf mich ordentlich aus der Bahn!
Aber es wird schön langsam besser ........!
Ich habe statt professioneller Hilfe jetzt den Motorradführerschein begonnen!
Nachher möchte ich Karate, Tai Chi oder so etwas machen!

Suche dir irgendeine Aufgabe oder belege einen Kurs! Renoviere Deine Wohnung! Nimm dir einen Hund - da lernt man auch erstaunlich viele Leute kennen!!!!!!
Hab ich auch gemacht!
Ich habe viel Zeit damit verbracht mir eine zu suchen & einzurichten - auch das lenkt kurzfristig ab!!!!!
ES HILFT!!EIN BISSERL HALT !!!
Ich fürchte mich vor Weihnachten & Sylvester!
Aber da wird sich auch irgendeine Lösung finden!

Niemand kann uns allen hier diese Last abnehmen!
Also - auch für Dich - KOPF HOCH !!!!!
Lg   Jacky

Hallo Bernhard und die anderen hier im Forum

habe mich hier im Forum eine zeitlang zurück gehalten weil ich einfach etwas abstand brauchte, Im Forum zu lesen und schreiben hat mich immer wieder aufgewühlt.

Ich möchte einfach mal hier ein paar positive Zeilen schreiben um zu zeigen das es auch mal anders laufen kann. Ich weiß das bei Situationen wie bei dir Bernhard das mit meiner nicht genau zu vergleichen ist, ich möchte einfach zeigen das man auch über Umwege und Zeit(das allmächtige Wort) an sein ziel kommt.

Das heißt für mich loszulassen mit mir ins reine kommen und soweit kommen um zu erkennen auch ohne sein Ex-Partner leben zu können und kein Schmerz zu empfinden wenn man an in denkt.

Ich konnte abstand gewinnen und das war gut so, weil letzten Freitag hat sich meine Ex zurück gemeldet zuerst per SMS es waren zuerst fragen wie was sich meine Tochter zum Geburtstag wünscht etc., später am Abend während ich Telefoniert habe läutet auf der andern Leitung das Telefon schaute auf das Display siehe da ihre Nummer, ich war überhaupt nicht aufgewühlt einfach nur Freude das mein warten sprich mich zurück halten und rar machen sich gelohnt hat und sie sich meldet.

Egal wie es weiter geht, es kam auch die Andeutung von ihr das sie mit mir ins Kino gehen will weil ich mal erzählte das an einen Samstag alleine ins Kino ging und danach zum Italiener das sagte sie hättest mich ja anrufen können. Wir haben auch mal kurz unsere Beziehung angesprochen, werden auch durch Ihren Wunsch am Sonntag ein 4 Augen Gespräch haben wenn sie mit ihrer Tochter zu meiner Tochter ihrer Geburtstagsfeier kommen.
Wir werden uns die Zeit nehmen, ich habe mir überhaupt keinen Plan gemacht(wollte ich am Anfang) über was ich reden möchte ich las es einfach auf mich zukommen und wenn von mir ein paar Tränen kommen dann kommen sie, nicht zu überlegen wie sie vielleicht auf meine Tränen negativ regieren könnte.

Ich habe gelernt oder bin am lernen die dinge auf mich zukommen zu lassen.
Auch die dinge so zu betrachten und zu sehen wie es mir dabei geht, und nicht nur auf andere Rücksicht nehmen.

So weit zu kommen wo ich jetzt in relativ kurzer Zeit gekommen bin ist auch mein Wille aber ohne meine Freunde, meinen Familien und Lebensberater von der Caritas(der mir ganz viel hilft) und eine besonderer Mensch der meinen Lebensweg seit kurzen kreuzt(ich sehe diesen Menschen wie ein Fee die mir vom Himmel geschickt worden ist). Ich spüre diese Fee wird noch bei vielen Menschen was gutes bewirken!

Es gibt ein Spruch „Freunde sind wie Sterne: In der Nacht nicht immer zu sehen, doch ständig da...“  und diese Fee zähle ich dazu die aus dem nichts gekommen ist.

Es ist hart geduld zu haben besonders als erwachsener aber es zahlt sich manchmal aus, habe in letzter Zeit auch schon für mich ein paar Sachen geplant ohne Rücksicht zu nehmen ob sich meine Ex meldet oder nicht.

Dieses warten, abstand nehmen, geduld haben egal wie man es beim Namen nennen will, ich muss auch zugeben das es viel Kraft gekostet hat, ich auch mal Rückschläge uns Ausrutscher hatte(wie ihr auch nachlesen könnt) und vielleicht auch noch haben werde, aber dieses gestehe ich mir zu.

Ganz einfach ich habe gelernt mich mit meinen stärken und schwächen zu Akzeptieren.
Das heißt auch das meine Freunde und Mitmenschen auch sehen dürfen das ich schwächen habe, keiner ist Perfekt es wäre langweilig wenn wir alle Perfekt wären.

Bernhard  ich wünsche dir noch viel Kraft und den anderen auch diese so harte Zeit durch zu stehen und gestärkt heraus zu kommen. Ich wünsche dir  und auch den anderen eine „Fee“ die kommt und einen ein bisschen unter die Arme greift.

Manche hier werden diese Zeilen lesen die vielleicht erst am Anfang einer Trennung sind und genauso wie ich am Anfang meiner Trennung denken es ist unmöglich los zu lassen und sich wieder an der Sonne freuen zu können, aber es geht!

Lg
Thomas

Hallo ihr lieben,

bin wiedermal hier. Leider ist es nicht zwangsläufig ein gutes Zeichen, wenn ich einige Zeit nichts geschrieben habe.

Auch wenn ich endlich mal was besseres berichten würde - ich kriegs irgendwie (noch?) nicht gebacken. Komme von dieser Trauer nicht los und, warum weiß ich nicht: meine Wut auf die Ex ist ganz weit nach hinten gerückt - trotz des Verlassens, trotz ihres neuen Lovers, trotz der nachfolgenden Reihe von Verletzungen und Taktlosigkeiten mir gegenüber.
Stattdessen dieses Nachhängen an die "schöne Zeit" und ich ertappe mich auch wieder beim "Zurückhaben-Wollen"...

Jaaaaaaa ... ich weiß was Ihr jetzt denkt. Kanns mir vorstellen.... Aber es ist nunmal so und glaubt mir...ich will es nicht! Will den Schmerz loshaben, wenigstens in kleinen Schritten. Ich bin doch nicht zu ungeduldig!? Die Trennung ist mittlerweile über vier Monate her.
Langsam glaube ich ich werd bekloppt.

Am Freitag hab ich einen Versuch gestartet, mich mal abzulenken und ins Nachtleben zu stürzen. Also rein in eine Diskothek, mit zwei Bekannten (ein Paar).
Und prompt hab ich es büßen müssen - hatte heute die 4. Infusion nach einem Lärmtrauma mit kl. Tinitus!!! Super.
(Für die dies interessiert, habs ja auch noch nie erwähnt: bin 39 Jahre alt).
Damit war das WE nebst Feiertag auch ziemlich kaputt. Bin trotzdem Richtung Family verreist, weil mir hier die Decke auf den Kopf fiel.
Heute abend wieder zuhause, ging es mir eigtl. ganz passabel - bis da ein Anruf kam. Wieder eine Geburtstags-Einladung aus der Clique. Wieder sind sowohl die Ex als auch ich eingeladen!!! (siehe mein Beitrag vom 5.10.: sie hatte bei der letzten ähnl. Gelegenheit auch noch ihren neuen mitgebracht!) Das ganze hat mich schon wieder sowas von aufgewühlt... Hab dann - zum erstenmal nach über 11 Wochen! - Kontakt mit der Ex aufgenommen. Hab ihr gesimst sie möchte mir mitteilen ob sie hinzugehen gedenkt - ich würde nämlich gerne hingehen. Gruß...

Sie sehen möchte ich auf keinen Fall! Ihr zu begegnen kommt für mich absolut nicht in Frage!  Mal sehen was jetzt kommt, ob und wie sie antwortet... Die einladenden Freunde wollten mir diesbezügl. auch noch bescheidgeben. Die Feier läuft brunchartig ab, von 11 Uhr vormittag bis zum späteren Abend.
Evtl. meine Ex von 11 bis 16 Uhr, dann ich....(so ein Vorschlag) Na toll. Nicht sehr prickelnd, die Vorstellung: ich sitze die Zeit ab, wohlwissend das Exchen mit Söhnchen (wegen ihm die "Frühschicht" für meine Ex) bei den Freunden am Frühstückstisch sitzt, und darf dann auf die Bühne, wenn sie genug gefeiert hat. Klar - ich kann mir ja gern die Alternative aussuchen und mich mit an den Tisch setzen...!
Naja wie gesagt mal ihre Antwort abwarten...

Viele Grüsse, besonders an die vielen "bekannten" hier!

Euer
bernhard

...und gleich noch ein Beitrag:

Hallo Lola,

schön daß Du wieder da bist und Dir Dein Urlaub so gutgetan hat!

Ich hab übrigens noch für November eine einwöchige Flugreise in wärmere Gefilde gebucht! Ganz allein, und daher ist mir auch mehr als mulmig zumute!!!
Ich weiß nicht ob das für mich im Augenblick richtig war, aber ich wollte mir ein Stück von dem Sommer holen, der so total an mir vorübergezogen ist... Urlaub ist ja genügend aufgespart, nachdem ich das Arbeiten als Ablenkung vorgezogen hatte.

Hab mir vorgenommen, mich möglichst viel Wandergruppen, Ausflügen usw. mit anderen anzuschließen.

Lola, vielleicht magst Du mir ja ein bisschen berichten von Deinen Aktivitäten?? Sobald ich nämlich alleine bin und es nichts zu besichtigen, erkunden usw. gibt (abends!!!!???), fange ich an mit "Hirnen"....

Liebe Grüße
bernhard

Zitat:

Heute abend wieder zuhause, ging es mir eigtl. ganz passabel - bis da ein Anruf kam. Wieder eine Geburtstags-Einladung aus der Clique. Wieder sind sowohl die Ex als auch ich eingeladen!!! (siehe mein Beitrag vom 5.10.: sie hatte bei der letzten ähnl. Gelegenheit auch noch ihren neuen mitgebracht!) Das ganze hat mich schon wieder sowas von aufgewühlt... Hab dann - zum erstenmal nach über 11 Wochen! - Kontakt mit der Ex aufgenommen. Hab ihr gesimst sie möchte mir mitteilen ob sie hinzugehen gedenkt - ich würde nämlich gerne hingehen. Gruß...

Hallo Bernhard,

sorry, aber dat müssen ja absolute taktvolle "Freunde" sein.

Denken die nur von 12 bis Mittag oder sind dass solche Leute, die noch nie mit einer Trennung beschäftigt waren und dann mit dem Spruch kommen, "Auch andere Mütter haben schöne Töchter?"

Also solche sogenannte Freunde kenne ich auch noch aus meiner Trennungszeit. Ich bin heute froh, dass ich sie alle zum Teufel gejagt habe.

Aber letztendlich must du selber für dich entscheiden, ob du dahin gehst und ob es dir gut tut. Auch da lautet die Devise, "tue nix, was dir nicht gut tut".

Wenn du dich auf einen schönen Abend bei Freunden freust und dann auch deine EX dort aufkreuzt und dich dieses Treffen dann um Wochen wieder zurückwirft, dann würde ich an deiner Stelle ganz auf den Geburtstag verzichten.

Der oder diejenige haben sicherlich nächstes Jahr auch wieder Geburtstag und dann hast du sicherlich keinen Trennungsschmerz mehr. Du kannst natürlich auch die Ochsentour spielen und dich selbst testen und sehen, wie weit du bist und ob dich so ein Wiedersehen angreift oder es dich kalt läßt. Wenn du die Antwort aber jetzt schon weißt, dann würde ich an deiner Stelle die Finger davon lassen.

Aber unter dem Strich, ist es deine Entscheidung und du mußt mit dem Schmerz leben, abnehmen kann ihn dir eh niemand.

Kopf hoch, es wird von Woche zu Woche besser, versprochen.

Gruß

Hallo Bernhard,

ich habe lange nicht so viel Erfahrung wie Freund und denke auch, dass er vollkommen recht hat, wenn er sagt, dass Du nicht hingehen sollst, wenn Du Dir vorher schon sicher bist, dass es Dir danach wieder schlecht gehen wird. Meine Trennung ist erst 2 Monate her und ich komme auch nicht so richtig vom Fleck. In den letzten Tagen habe ich allerdings an mir bemerkt, dass jede direkte Konfrontation mit ihr wieder ein kleines Stück kranker Hoffnung in mir verschwinden lässt. Ich habe den Eindruck, dass wenn ich ihr bewußt und schon fast fliehend (wie in den ersten Wochen) aus dem Weg gehe, dass dann das Niveau der Hoffnung gleicht bleibt und teilweise durch die mangelnde Konfrontation und die "schönen" Erinnerungen sogar wachsen kann. Indem ich aber ab und an mit ihr telefoniere (die Initiative geht von ihr aus und der Grund sind irgendwelche Sachen, die noch bei mir liegen, oder die sie wissen will) bin ich zwar für den jeweiligen Moment danach todunglücklich, wandle heulend durch die Wohnung und stammele sinnlose Liebesbekundungen vor mich hin,  fühle mich aber wenn die frische Trauer durch das Telefonat abgeklungen ist immer einen kleinen Schritt weiter als davor. Es ist die wachsende Erkenntnis, dass es wahrscheinlich nie mehr was werden kann, die durch die Konfrontation genährt wird.
Was ich damit sagen will ist, dass ich mir vorstellen könnte zu dem Geburtstag zu gehen, im Bewußtsein, dass es mir danach schlecht gehen würde, aber im Glauben, dass mich die Konfrontation wieder einen Schritt weiterbringen wird.

Entscheiden kannst es aber nur Du und meine Erfahrung ist weder groß noch sonderlich verlässlich, da ich vor zwei Tagen wieder am Boden war und nicht mehr weiter wußte.

Ich drück Dir die Daumen und pass' auf Deine Gesundheit auf.

Alles Gute
jo

[quote author=bernhard link=board=allgemeines;num=1124813004;start=77#79 date=11/01/05 um 21:31:09]
Jaaaaaaa ... ich weiß was Ihr jetzt denkt. Kanns mir vorstellen.... Aber es ist nunmal so und glaubt mir...ich will es nicht! Will den Schmerz loshaben, wenigstens in kleinen Schritten. Ich bin doch nicht zu ungeduldig!? Die Trennung ist mittlerweile über vier Monate her.
Langsam glaube ich ich werd bekloppt.[/quote]

Hallo Bernhard,

so langsam wirst du auch bekloppt werden, wenn du dein eigenes Gefühlsleben weiterhin akzeptierst. Vier Monate ist keine lange Zeit. Einige Verlassene hier sind bedeutend länger in diesem Schockzustand und teilweise denkt man, sie würden darin auch gerne baden. Ich weiß, ein Abschied von der großen Liebe ist verdammt schwer. Allerdings sind die Gedanken wie: Wann gehe ich auf eine Party zu gemeinsamen Freunden; wie verhalte ich mich, wenn ich sie treffe und zwanghaftes Ablenken nicht wirklich der geeignete Weg. Sind m.E. hausgemachte Probleme, die eigentlich gar nicht auftauchen sollten.

Denke doch einfach mal nur an dich. An das, was dir gut tut. Der Kurzurlaub ist allererste Wahl, da folgt die Ablenkung auf dem Fuß. Entdecke wieder die Sachen, die du gerne VOR deiner
Beziehung gerne gemacht hast. Dinge, zu denen dein Partner niemals bereit gewesen wäre. Glaub mir, du verwunderst deinen Partner mehr, wenn du als völlig selbstbewusster Mensch wieder auftauchst, der bewiesen hat, wie man mit einer Krise richtig umgeht. Das wird dich auch selber wieder stärken. Alles andere ist vergebene Hoffnung einen Zustand zu erreichen, der nie wieder der sein wird, wie er mal war. Und wenn du in einer stillen Stunde mal darüber nachdenkst, wirst du mir wahrscheinlich zustimmen können.

Das Meer ist voller Fische und mit 39 Jahren ist das Leben beileibe nicht vorbei. Die Liebe sowieso nicht. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man nach einer langen Beziehung
seine Zeit braucht, um alles zu verarbeiten. Der Verlasser ist meistens in einem psychologischen Vorteil, da er die Trennung schon länger herbei gedacht hat. Zu einem Zeitpunkt, als du noch auf rosa Wolken geschwebt hast. Aber: Und hier ist meine Erfahrung - die meisten Partner, die gehen und sich sofort wieder binden, stehen nach einiger Zeit selber wieder im Regen. Das ist weder universell anwendbar noch gibt's dazu irgendeine Statistik. Es ist schlichtweg meine Erfahrung. Trauerarbeit dauert leider. Und je länger man braucht für diese Zeit, desto stärker geht man aus so einer Krise heraus. Das ist wirklich Fakt.

Irgendwann ist es so, dass man wirklich wieder strahlt. Auch wenn alles zur Zeit brutal gemein ist, man die gemeinsamen Freunde verteufelt und und und ... und: Wenn du weinen musst, kannst du einen Regenbogen finden. Das hilft ungemein. Wenn ich spüre, dass ein seelisches Tiefdruckgebiet kommt, nun dann setze ich mich in mein Kämmerlein und lasse die Tränen rollen. Für mich. Nicht für jemand anderen. Danach geht's in den meisten Fällen wieder aufwärts.

Ich drück dir beide Daumen, Gesicht in die Sonne!

Grüße,
Marco

Vielen Dank, , jo und marco!!

Was diese kleine Begebenheit von gestern abend bei mir ausgelöst hat:

Diese Einladung hat mich so aufgewühlt daß ich letzte Nacht ganze drei Stunden geschlafen habe. Einschlafen ist nicht so mein Problem, nur mit dem Durchschlafen haperts dann. Plötzlich lieg ich wach, Druck auf der Brust und die Gedanken sind da....

Vom vorzeitigen Erwachen, über den Vormittag hinweg (am Arbeitsplatz!) bis in den Nachmittag wurde dieses drückende Gefühl in der Brust immer schlimmer, bis es fast nicht mehr zu ertragen war. An Konzentration bei der Arbeit war natürlich nicht zu denken. Schliesslich bin ich früher als üblich nach hause gegangen.... aber so kanns ja nicht weitergehen.
Kennt jemand genau dieses Gefühl? Es ist als ob man gleich auseinanderplatzen würde....furchtbar!

Gefördert wurde diese Entwicklung durch die Antwort meiner Ex auf meine sms von gestern abend:

"Hallo... Ja ich will hin (Anm.: also der Einladung folgen), ist das ein Problem für Dich? Gruß..."

Darauf meine Reaktion per sms:
"Wenn Du mich kennst, dann kennst Du auch die Antwort. Ja es IST eins.

Darauf wiederum sie:
"Finde ich nicht gut. Wie lange willst Du mir noch aus dem Weg gehen?"

Mangels Eingebung und aufgr. zunehmender Beklemmungen habe ich dann auf weitere Antworten verzichtet....


Zu dem ganzen folgende Gedanken von mir:

- Als sie in den letzten 12 Wochen NICHTS von sich hören ließ, ist sie mir da nicht aus dem Weg gegangen?
- Wie lange ich ihr aus dem Weg gehen will?
Mindestens so lange wie sie sich mir gegenüber taktlos verhält, z.b. ihren neuen lover zu einer feier mitbringt, der ich ihretwegen fernbleibe
- "Finde ich nicht gut"
Muss ich denn alles gut finden?? Z.B. die Taktlosigkeiten???
- Ob das "ein Problem für mich" ist?
Na wieviele Gedanken hat sie sich wohl über mein Befinden gemacht, in der ganzen Zeit seit der Trennung??? Wenn Sie mich sowas fragt....

heute sowas von daneben,
Euer
bernhard

Tja Bernhard,

ich befürchte, dass du zu den Männern gehörst, bei denen man mit Sachlichkeit nicht weiter kommt.  ::)

Wenn du hier an meiner Stelle sitzen würdest und dass lesen würdest, dann würdest du denken, "wie sehr macht der sich noch zum Affen und will der gar nicht mehr gesunden?"

Das Thema mit dem Geburtsttag ist ja wohl geklärt, dat wissen wir ja jetzt, da gehen wir nicht hin!  ???

Aber was die Gedanken und SMS deiner Ex aussagen, können wir mal diskutieren.  :o

Menno Junge, wat soll sie sonst schreiben?

"Bernhard mein Liebster, ich vermisse dich und obwohl ich dich nicht mehr liebe, bin ich unglücklich dich so zu sehen und zu hören"

Mal ehrlich, kann es sein, dass du dir die Ohrfeigen auch noch regelmäßig abholst?  :o

Ist dir dein Schmerz nicht groß genug, brauchst du die doppelte Dosis?  ::)

Wie wäre es mit Selbstdisziplin und sich mal gar nicht melden. Weder SMS, noch Gebursttage noch andere Vorwände?

Klar ist dass schwer, aber wenn du was ändern willst, an deiner Situation, dann wirst du es wohl selber machen müssen. Es wird niemand kommen und dir dabei helfen, weil es nicht geht.

Zitat:

Na wieviele Gedanken hat sie sich wohl über mein Befinden gemacht, in der ganzen Zeit seit der Trennung??? Wenn Sie mich sowas fragt....  

Was soll sie sich für Gedanken deiner Meinung machen? Dass ist doch das Wunschdenken, der Verlassenen und nicht der Verlasser.  :o

Soll sie dir Hoffnung machen und dir schreiben, dass es ihr leid tut und sie ja so unglücklich wäre und wenn du artig auf sie wartest, dann kommt sie vielleicht zurück, aber sie könnte den Zeitpunkt noch nicht bestimmen? ::)

Ich kann deinen Schmerz sehr gut verstehen und auch dieses stechen in der Brust und schweißnaß gebadet in der Nacht aufzuwachen und blöde geträumt zu haben, kann ich gut verstehen.

Aber Schätzelein, du musst Gas geben nur du.  ???

Am Anfang sicherlich erstmal mit ganz kleinen Schritten, aber wenn dir die SMS schon so zusetzten, dann will ich nicht wissen, wie dich momentan andere Dinge aus den Schuhen hauen würde.  :o

Also, erstmal Ruhe im Hühnerstall und keine SMS mehr.

Und mache mal einen großen Bogen um den direkten Freundeskreis. Wer was von dir will, kann dich gerne besuchen kommen. Du kannst auch gerne ein B. trinken gehen, aber bitte nicht dort, wo sie sich herumtreibt und ausgeht.

Das kommt dann später und dann wirst du sehen, dass dein Puls ganz normal geht, wenn du sie dann siehst.

Aber noch ist es nicht so weit.

Gruß

[quote author=bernhard link=board=allgemeines;num=1124813004;start=84#84 date=11/02/05 um 16:37:34]Als sie in den letzten 12 Wochen NICHTS von sich hören ließ, ist sie mir da nicht aus dem Weg gegangen?[/quote]

Aus den Augen, aus dem Sinn. Das beste Mittel deiner Wahl. Immer wieder daran erinnern, wie gut es dir ohne den ganzen Stress gehen kann. Auch wenn es schwer fällt. Einfach das Gehirn darauf programmieren. Geht nach einiger Zeit tatsächlich.

Zitat:

- Wie lange ich ihr aus dem Weg gehen will?
Mindestens so lange wie sie sich mir gegenüber taktlos verhält, z.b. ihren neuen lover zu einer feier mitbringt, der ich ihretwegen fernbleibe

Mach dir doch darüber keinen Kopf, Bernhard. Denk mal lieber daran, was es für gut Fernsehserien oder sonstige Beschäftigungen gibt, die DU unternehmen kannst. DU musst aus dem Loch alleine heraus. Keiner, Niemand, außer du selbst, kann dir dabei helfen. Negative Gedanken würde ich einfach gar nicht mehr zu lassen. Punkt. Ebenso irgendwelche Versicherungen ob wer auf eine Party kommt, zu der Freunde dich eingeladen haben. Was meinst du, wie schwer deren Situation ist? Die kennen euch eben nur als Paar. Höchste Zeit zu zeigen, was für ein Mann man ist, wenn solo unterwegs ist - ohne dabei heimlich den Ex-Partner zu beobachten vor oder nach der Party.

Zitat:

Muss ich denn alles gut finden?? Z.B. die Taktlosigkeiten???
- Ob das "ein Problem für mich" ist?
Na wieviele Gedanken hat sie sich wohl über mein Befinden gemacht, in der ganzen Zeit seit der Trennung??? Wenn Sie mich sowas fragt....

Du MUSST gar nichts. Du KANNST etwas gut oder schlechtheißen. Aber da würde ich mich nicht mit der Ex befassen. Sind doch vergeudete Gedankengänge an eine nicht mehr existierende Person. Und frage dich lieber nicht, ob sie sich Gedanken macht. Man(n) ist irgendwann einfach abgehakt. Ging dir das selber nie so, als du vielleicht einmal eine Beziehung beendet hast? Was soll sich ein Mensch Gedanken über einen anderen machen, der emotional bereits keine Rolle mehr spielt? Auch wenn ich mir jetzt den Zorn anderer Leidender zu ziehe ...  Wie gesagt: Trauerarbeit ist sehr wichtig, auch die Zeit, die sich wie Watte anfühlt weil man nichts mehr auf die Reihe bekommt ist wichtig. Aber irgendwann muss man auch mal wieder Licht am Ende des Tunnels sehen. Klar, Hoffnung ist größer als das Meer, aber sieh momentan lieber zu, dass dein kleines Boot mal wieder Land gewinnt. Mit allen Mitteln. Da ist dann vieles erlaubt. Hauptsache die Ex spielt da keine Rolle.

Vorschlag: Endlich mal du selbst sein. Das ist doch das, was jeder gut kann. Nicht jemand anders sein, nicht jemand, der versucht weiterhin mit einer Trauerarbeit sich selber aufzuhalten. Letzlich bleibt dir sowieso nichts anderes übrig. Wenn nichts anderes hilf, dann bitteschön eine Entkernung deines Lebens: Raus mit dem alten Müll, her mit dem neuen. Warum? Weil man dann einfach wieder neu anfängt. Ohne wenn und aber. Geht nicht anders.

Ich fange bei solchen Gelegenheiten immer an, mich mal wieder neu zu erfinden. Macht immer Spaß und ist ein großes Abenteuer. Jeden tag anders und immer derselbe bleiben. Das macht Spaß und man fängt siche jede Menge Bewunderung von Dritten ein.

Heute nicht unterkriegen lassen,
Marco

hallo bernhard, hallo ihr alle

bin leider erst heute auf diese seite gestoßen und habe viel gelesen ... LEIDER erst heute, weil ich nun schon seit über einem jahr mit meinen drei kindern alleine lebe ... viel durchgemacht habe und mich in so vielen beschreibungen und situationen "wiedergesehen" habe ... will einfach auch mal meine geschichte kurz erzählen und ein paar gedanken dazu loswerden

mein "noch" hat mir im herbst voriges jahr nach 21 jahren ehe und fast 30 jahren beziehung (war meine jugendliebe...) offenbart, dass er gehen wird ... es geht nicht mehr, er schätzt und achtet mich noch, nur liebe ist es nicht mehr ... er will ein neues leben anfangen ... das kam für mich völlig aus heiterem himmel, habe tage gebraucht überhaupt zu realisieren, was er mir da gesagt hat ...

von kollegen kam sofort der hinweis - du da steckt ne andere frau dahinter ... ich hab sie für verrückt erklärt - MEIN mann macht sowas doch nicht ... vier wochen später auf einer riesen geburtstagsparty eines gemeinsmen freundes hat er sie sogar mit angeschleppt ... meinte wohl, es kriegt keiner mit ... aber bei der begrüßung sagte mir die gastgeberin: du, du weißt es nicht von mir, aber ich finde es nur fair, dass du es weißt ... zwischen den beiden läuft schon länger was ...

ich bin den ganzen abend amok gelaufen ... war einer der schlimmsten abende in meinem leben ... hätte NIE geglaubt, dass dieser mensch, MEIN mann, so abgebrüht und skrupellos sein könnte ... und ich liebte ihn immer noch ... sagte mir, er soll sich austoben, soll er machen ... er kommt schon wieder ... irgendwann wird der reiz des neuen abblättern und er wird merken, was er aufgegeben hat ... die neue flamme ist 15 jahre jünger ... da gibts irgendwann auch unterschiedliche ansichten ... dachte ich ... und liebte ihn weiter ... wollte stark sein, auf ihn warten ... nach der aktion ist er dann auch sofort ausgezogen, nur mit dem was er dringendst brauchte ... und er kam zu seiner familie "nach hause", wann immer er lust dazu hatte ...

wenn ich wußte oder damit rechnete, dass er auftaucht, hab ich mir das "ende aufgetan"  ;) ... gekocht und gebacken, seine lieblingssachen natürlich ... er sollte sich ja wohlfühlen und zurückkommen ... er ist ein- und ausgegangen, als ob nichts gewesen wäre, hat sich wohl gefühlt ... und ist wieder gegangen ... ich habe gehofft und gelitten ... unendlich gelitten ... die kinder haben gelitten ... und ihm ging es weitestgehend gut ... wenn er wollte, hatte er seine neue junge flamme, die aber 250 km entfernt wohnte und daher eben nicht immer da war ... und die familie hielt ja auch die arme noch weit geöffnet ... aus meiner heutigen sicht war das eine gruslige zeit ... damals war ich überzeugt davon, dass ich ihn NUR SO wieder zurückgewinnen kann ...

ich hab mich nur kaputt gemacht ... konnte nicht mehr richtig arbeiten ... zum ende des jahres kam dann bei mir noch die kündigung dazu ... sicher nicht DESWEGEN ... aber vielleicht wars eben der letzte ausschlag dafür ... und dann war alles kaputt ... war schlimm ...

und da haben mir die freunde (übrigens zum großen teil "eigentlich" seine freunde, die sich positioniert haben) dann wirklich ernsthaft die rübe gewaschen und mich nicht mehr aus den augen gelassen ... und mich dazu gebracht, dass ICH den kontakt quasi abgebrochen habe ... und von da an gings mir gaaaanz langsam besser ...

er wollte durchgängig freundschaftlichen kontakt ... seine vorstellungen: wir können uns doch als freunde in die arme nehmen und auch mal zusammen was unternehmen ... nur, wir sind halt nicht mehr ein paar ... da habe ich für mich die grenze gesetzt und das durchgesetzt, was MIR gut tat ... eben keinen kontakt und keine umarmungen mehr - die mich immer wieder hoffen ließen, immer und immer wieder ...

ich konnte monatelang nicht durchschlafen, hatte über 20 kg abgenommen, mir war nur noch übel, ich hatte beklemmungen, das gefühl keine luft mehr zu kriegen ... war nur noch ein wrak ... und dann gings langsam bergauf ... ab dem zeitpunkt, als ich nicht mehr "immer verfügbar" für seine anrufe war, als ich lernte, ihm zu demonstrieren: du hast deine entscheidung gefällt, mit der MUSSTE ich umgehen ... und nun richte du dich auf meine umgehensweise damit ein ...

und genau in der situation kriegte ich von IHM dann die gleichen dinge gesagt wie du jetzt von ihr .... ob ich ein problem damit hätte, wenn wir uns auf partys oder so treffen ... oder ... dein verhalten "finde ich nicht gut. Wie lange willst Du mir noch aus dem Weg gehen?" ... ich habe ihm nur gesagt "so lange wie ich denke, dass es besser für MICH ist" ... fand er total doof und überzogen, meine reaktion ... aber das war mir dann egal ...

und irgendwann bin ICH wieder hingegangen zu solchen partys ... und irgendwann bin ich dann sogar hingegangen, als ich wußte, er ist mit IHR dort ... hat jedesmal kraft und "seelische vorbereitung" gekostet ohne ende ... und ich hab da auch immer versucht, einen engen freund oder ne freundin dabeizuhaben ... aber DAS hat mich wieder stark gemacht ... das waren wieder schritte auf dem weg der auseinandersetzung mit der situation ...

mittlerweile ist seine flamme hochschwanger und das obwohl sie immer noch ne wochenendbeziehung leben, also keinen alltag kennen ... und mittlerweile habe ich sogar das gefühl, dass bei ihm langsam das bewußtsein wieder einsetzt und ihm manches nicht mehr so rosig aussieht wie noch vor ein paar monaten ... MEINE konsequenz und MEINE grenzen haben da sicher auch einen anteil dran, erst dadurch hat er wohl irgendwann angefangen nachzudenken ... und sie haben vor allem MIR gut getan, auch wenn ich das am anfang NIEMALS gedacht hätte ...

ich kann dir nur sagen, versuch in dich reinzuhören und den zeitpunkt zu erfassen, wo du es dir "zumuten" kannst, sehenden auges ein solches zusammentreffen auszuhalten - und wieviel zeit du dafür brauchst, das kannst nur du selbst entscheiden... nimm dann möglichst jemanden mit oder sei dir sicher, dass so gute freunde dabei sind, dass du ablenkung hast und aufgefangen werden kannst ... aber lass dich nicht von IHR oder irgend jemand anderem "unter druck setzen" oder zu irgendwas drängen, wozu du nicht bereit bist ... du bist du ... und du hast einfach eine andere art und ein anderes tempo, mit der trennung umzugehen ...

sei du ... oder wohl besser - finde dich wieder ... und versuch stark zu sein, für DICH und nicht, weil SIE es erwartet ... ich bin sicher, du schaffst es

liebe grüße
bea

hallo ihr lieben,

nach langer Pause habe ich das bedürfnis mir wieder was von der Seele zu schreiben...

Seitdem "sie" mich verlassen hat, sind nun 5 1/2 Monate vergangen (Mitte Juni). Das letzte mal gesehen habe ich sie Mitte August; und seit Anfang September weiss ich dass sie einen anderen hat.

Über das ganze hinweg bin ich wohl noch länger nicht. Nicht ständig, aber immer wieder packt es mich... Dann stelle ich fest, dass ich noch immer nicht losgelassen habe. Und dass ich mich nicht nur verlassen, sondern regelrecht weggeworfen fühle, denn sie hat sich nie gemeldet. Dabei waren ihre letzten Worte beim letzten Zusammentreffen "wir hören wieder
voneinander". Beim "Schlussmachen" kam ihr die Floskel vom
"Freunde-bleiben-wollen" über die Lippen...

Und was das ganze verschlimmert ist dass sie nach unserer Fernbeziehung vor knapp einem Jahr zu mir in diese Stadt zog und heute 10 min von mir entfernt wohnt. DAS TUT WEH!!!! Und dass sie wie früher Kontakt mit meinen Freunden hält und mit ihnen ausgeht, Geburtstage feiert usw.

Von dieser Clique habe ich mich ihretwegen weitgehend zurückgezogen, weil es mir sonst immerwieder wehtut, über sie von meiner Ex zu hören.

Die Wut welche hochkam als ich erfuhr dass sie einen neuen hat, ist bald verflogen... Wie gibts das??? Schade, sie hatte mir beim Loslösen geholfen.
Stattdessen - wie Lara es schreibt - hängen die Gedanken an der (gemeinsamen) Vergangenheit... und ich stelle mir die Frage, ob die beiden heute wirklich noch zusammen sind.
Immernoch Hoffnungen???????

Sehr viele Parallelen habe ich auch zu Deinem "Fall" entdeckt, liebe Pauline:
Das Auf und Ab der Gefühle, binnen Minuten...dieses Wechselbad. Der für uns so schlimme Gedanke, unsere Ex könnten uns vergessen oder schlechte Erinnerungen an uns haben, die guten Zeiten vergessen...
Dann der Zwiespalt zw. Kontaktabbruch zu unserem eigenen Schutz, welcher vom anderen auch als Interessenlosigkeit gedeutet werden könnte. Das schlimme Alleinsein...mit unseren Gedanken und Gefühlen, während die Gegangenen unseren Schmerz nichtmal mitbekommen...

Das schlimme (und wohl wesentliche) am Verlassenwerden ist nach meiner Erfahrung, dass der Verlassende ganz plötzlich nicht mehr für uns erreichbar ist. Mit Worten nicht, und auf der Gefühlsebene schon zweimal nicht. Dass der Mensch, mit dem wir Wochen, oft nur Tage vor der Trennung noch über
alles reden konnten weil wir mit ihm verbunden waren, plötzlich mit Kopf und Bauch meilenweit weg ist. Daher kommt auch unsere Unsicherheit, wie wir uns verhalten sollen, um bloss nichts verkehrt zu machen...den anderen nicht
weiter von uns wegzutreiben.

Dieser Mensch ist nicht mehr unser Freund, er ist ein anderer Mensch geworden. Bitter wie es ist: das zu erkennen und diese Entfremdung zu verarbeiten ist wohl Voraussetzung für das Loslassen.

Weihnachten steht vor der Tür. Und Silvester auch.
Wie wohl einige von Euch auch, fürchte ich diese Tage, und wie!
Das Weihnachtsfest hatten "wir" ja in den letzten Jahren zusammen verbracht, mit ihren Kindern... Und nun??? Ohhmann....
Und Silvester. Wenn sich um mitternacht die Paare küssen....und "meine" küsst grad einen anderen... Ich  hab Angst vor dieser Stunde!!!
Aber damit bin ich wohl nicht allein...

Ich wünsche Euch alles liebe!
Euer
bernhard

hallo bernhard,

es macht mir angst, zu lesen, wie lange es dir schon so schlecht geht. bei mir ist es erst ein paar wochen her, aber ich hatte darauf gehofft, dass es mit der zeit besser, viel besser wird und in einem halben jahr, so dachte ich, sei ich über das schlimmste hinweg.

bei mir ist es ja so, dass ich weiterhin kontakt habe. er hat mich gestern abend spät sogar noch angerufen und wir haben uns unterhalten wie zu zeiten am anfang unserer beziehung. natürlich weckt das bei mir wieder hoffnungen, dass irgendwann in ferner zukunft (ja mittlerweile bin ich davon überzeugt, dass ich sehr, sehr viel zeit brauche, um zu gesunden) wieder etwas aus uns werden könnte. ich kann diese hoffnung nicht aufgeben, ich will nicht, ich weigere mich... ich hab sie nicht alle

ER will wirklich, dass wir freunde bleiben, über unsere trennung haben wir allerdings nicht mehr gesprochen, ich denke, das wird auch nichts bringen. ICHh will wirklich, dass wir freunde bleiben, ich bin nicht wütend auf ihn, ich hege keinen groll, der wird dann kommen, wenn die erste braut abgeschleppt wird, dessen bin ich mir sicher und dass das passiert ist auch sicher.
allerdings KÖNNEN wir mittlerweile wenigstens wieder miteinander reden, und wenn es nur über den belanglosen alltag ist. ich spare unsere trennung bewusst aus und fange nicht davon an.
vielleicht kann ich mich irgendwann doch soweit von ihm entfernen, dass ich selbst nicht mal mehr will, dass wir wieder ein paar werden. wer weiß.
ich habe beschlossen, mir alle zeit der welt zu geben. wenn ich heulen muss, heule ich, wenn ich wütend bin, dann lasse ich es zu, die stimmungsschwankungen sind nun mal da und ich kann mich nicht dagegen wehren. im moment fühle ich mich gut.
heute, gestern, vorgestern ging es mir auch nicht ganz SOOOOOO schlecht, wenn auch nicht gut, es ging etwas bergauf, was aber mit sicherheit daran liegt, dass er für mich erreichbar ist, dass er sich meldet, dass ich ihn sehe und weiß, er ist nicht weit weg.
er benimmt sich seit ich ausgezogen bin anders als noch vor wochen, er behandelt mich wieder wie einen menschen und zeigt respekt vor mir. und ich behandle ihn genauso. ich bin nett, ich jammere ihm aber nichts mehr vor, ich verusche, keine "fresse zu ziehen".

wie das alles genau weitergehen wird, weiß ich nicht. ich bin mir nur bewusst, dass ich schon morgen wieder am boden liegen kann und mir nur nach weinen zumute ist.

hast du nicht mal daran gedacht, dir professionelle hilfe zu holen? es macht mir sorgen, dass du dich so lange quälst.

ich habe schon eine solche trennung hinter mir, ich war mit meinem mann 7 jahre zusammen und habe auch lange gebraucht, um darüber hineg zu kommen, aber nach einigen monaten gab es zumindest wieder lichter am ende des horizonts.
schäm dich nicht dafür, wenn du zu einem therapeuten gehst. vielleicht hast du so viel aufzuarbeiten, dass du das alleine nicht schaffst?

ich drück dir die daumen, dass du viel kraft haben wirst, einen besseren ewg für dich zu finden.

pauline