Werte verraten und zu naiv geträumt

Guten Morgen.

ich wollte mich nochmal zu Wort melden und mein Gefühlschaos 'hier lassen'. Plötzlich merke ich, wie schwer es mir fällt, los zulassen. Er war jetzt noch ein paar Mal bei mir, um mir zu helfen. Wir haben über Mail Kontakt, aber eher sachlich-informativ.
Vorgestern ist ein Streit eskaliert. Er hat die Kinder jetzt über eine Woche bei sich und fährt mit ihnen in ihren Wohnort zum Wintersport. Ich habe es mir gedacht, aber er hat es mir nicht gesagt, was ich mir gewünscht hätte. Es kam dann raus, nachdem ich ihn konkret drauf angesprochen habe. Hatte direkt das Bild vor Augen, dass die 4 'heile Familie' spielen und konnte meine Wut nicht bei mir lassen. Abgesehen davon finde ich es nicht in Ordnung, dass er mit mir nicht darüber spricht und hatte die Hoffnung, dass er es nicht tut, um nicht weiterhin Unruhe in die Situation zu bringen. Das schrieb er per Mail. In der Mail schrieb er außerdem, dass er meinetwegen gestern 1 h mit seiner Mutter gestritten hätte....Ich rief ihn an, weil ich geschockt war.Er sagte: Alle würden ihm sagen, er sei bescheuert, dass er uns noch so viel hilft (er hatte mir immer versprochen, dass er dafür sorgt, dass wir ein schönes Zuhause haben) und ich bin wirklich froh darüber, seine Unterstützung zu haben. Alle sagen ihm, er solle doch endlich mal an sich denken....Seine Eltern können es überhaupt nicht verstehen....Bei dem Satz mit seinen Eltern stockte mir echt der Atem. Es war seine Mutter, die mich immer wieder bat, nicht aus dem Haus auszuziehen, er würde zur Vernunft kommen, machte mir immer wieder Hoffnung und ich hörte auf sie. Und nun ist es auch ihrer Sicht nicht nachvollziehbar, dass er uns da unterstützt? Hier wohnen immerhin noch 2 kleine Kinder... Ich war so entsetzt, dass ich sie direkt anrief, um mit ihr darüber zu sprechen. Es kam raus, dass die Beiden lediglich diskutiert hätten und es klang gar nicht so, dass sie auf seiner Seite ist. Sie sagte nur, dass sie der Meinung ist, er würde noch etwas für mich empfinden, könne sich sonst sein Verhalten nicht erklären, er sei egoistisch und sie denkt nach wie vor, dass er zurück zu seiner Familie kommt. Da platzte bei mir ein Knoten und ich musste bitterlich weinen. Er selbst bestreitet wütend ihre Vermutung, sagte sie.
Kurz darauf kam er zu mir, brachte mir unseren Sohn vom Kiga und noch einige Sachen. Ich solle aufhören, ihn zu stressen (mit den Mails und Remindern), er würde jetzt gar nichts mehr für uns tun, nur dass, was er uns versprochen hatte...Er muss heute wieder bis 12/1 Uhr an den Rechner...Alle würde ihn ansprechen, wie er denn aussähe....Ich versicherte ihm, dass wir den Kontakt abbrechen würden, nur noch wegen der Kinder...Er war so wütend und plötzlich so leichenblass, dass er mir Leid tat und ich begriff, welchen Stress ich in ihm auslöste. Ich hinterfragte mich gleichzeitig, ob die Mails wirklich alle sein mussten. Ich hatte nie die Absicht, ihn zu stressen, zu mal es wirklich zu 90 % Dinge waren, die wir klären oder abarbeiten müssen. Excel-Tabellen, die aber auch er ins Leben gerufen hatte...Lediglich die Sache mit dem Urlaub wurde "stressig", da ich verletzt, sauer und enttäuscht war und das Gefühl hatte, er will mir immer wieder einen reindrücken. Da wurde dann ein Kampf raus.
Aber da er jeden Tag ca. 70 Mails abarbeiten muss, ist wohl jede Mail von mir zu viel und das verstehe ich auch.
Naja, jetzt sind die Kinder erstmal weg und irgendwie komme ich gerade wieder dazu, richtig nachzudenken. Ich weiß nicht, was ich fühlen soll. Ich denke, ich liebe ihn, bin mir aber nicht sicher? Ich vermisse ihn, bin so traurig, nicht mehr an seinem Leben teilnehmen zu können, gleichzeitig kann ich mir nicht vorstellen, jemals wieder mit ihm zusammen zu sein. Rein hypothetisch.
Ich schätze ihn als Menschen so sehr, bin aber erschrocken über seine Wandlung.
Mir gibt es zu denken, dass er sich so sehr von der Meinung der Anderen beeinflussen lässt. Braucht er wirklich erst eine Ansage von anderen Menschen, um zu fühlen, was mit ihm los ist? "Alle würden ihm sagen, er sieht so schlecht aus!" Ich verstehe dass nicht...Warum sagt er nicht: "Mir geht es schlecht, ich brauche Pause und Zeit für mich!" Fühlt er denn gar nichts? Braucht er von Außen die Bestätigung, ehe er sich traut, 'Schwäche' zu zeigen? Es sind immer die Anderen, die sein Handeln bestimmen...Nur bei uns, da war er vermutlich alleine und hat eine Pro/Contra- Excel-Tabelle geführt. Aber auch nach der Trennung hieß es, es wäre sich nicht sicher, ob dass die richtige Entscheidung ist...Sprach immer, von 'im Moment' liebe ich dich nicht, 'im Moment' möchte ich keine Kraft in uns investieren....Ist schon länger her, aber ich glaube nach wie vor, dass er nicht ER ist....Es macht mich gedanklich fertig. Wäre ich alleine, dann würde es mich vermutlich gar nicht mehr interessieren. Aber hier sind noch 2 kleine Kinder, die ihren Papa lieben und brauchen und dass nicht nur alle 2 Wochen am Wochenende.

guten Morgen, Pearl!
ich denke, du bist in dem gleichen Gefühlschaos wie er auch. Und das ist normal bei einer Trennung. Wenn man von normal sprechen kann.
Ich kann dir nur raten, etwas behutsamer mit dir und auch mit ihm umzugehen, denn ich denke, es ist für euch beide schwer. Was ich bei dir lese, hat viel mit dem Abschieben von Verantwortung zu tun. er hat dir die Sterne vom Himmel geholt, und plötzlich damit aufgehört. Also ist er jetzt der böse!
so fasse ich das mal kurz und salopp zusammen.
dass niemand einem anderen dauerhaft die Sterne vom Himmel holen kann, weißt du aber, oder? Das ist eine Illusion! Mir scheint aber, dass du daraus eine Art Verpflichtung abgeleitet hast, der er gefälligst nachzukommen hat.
um mal auf deinen Theadtitel zurückzukommen, wart und seid ihr womöglich beide naiv und erlebt jetzt ein schmerzhaftes Erwachen.

Zitat von Pearl98111:

Ich habe es mir gedacht, aber er hat es mir nicht gesagt, was ich mir gewünscht hätte

im Prinzip geht es dir überhaupt nichts mehr an, was er mit den Kindern macht und was nicht. Ich habe schon den Eindruck, dass du ziemlich egozentrisch bist. Tut mir leid, aber das ist mein Eindruck. Wenn er mit seinen Kindern etwas unternimmt, stehst nicht du im Mittelpunkt. Sondern er und die Kinder. und er kann in seiner Exklusivzeit mit denen machen, was er als Erziehungsberechtigter meint, machen zu wollen. Ob das jetzt ein KinoBesuch oder Wintersport ist, ist doch völlig wurscht!
ich kann mir vorstellen, dass es schwer ist, das loszulassen, dennoch ist das ein Weg, den du gehen musst: Drama reduzieren, für dich und die kinder.

Zitat von Pearl98111:

Mir gibt es zu denken, dass er sich so sehr von der Meinung der Anderen beeinflussen lässt

Das habt ihr ja beide gemacht, denke ich. hier ein Beispiel:

Zitat von Pearl98111:

Es war seine Mutter, die mich immer wieder bat, nicht aus dem Haus auszuziehen, er würde zur Vernunft kommen, machte mir immer wieder Hoffnung und ich hörte auf sie.

umgekehrt sehe ich schon, dass er dir klar und deutlich gesagt hat, dass es ihm schlecht geht:
schreibst du nicht am Anfang, ihr hättet einander gegenseitig abends immer euer Leid geklagt, wie schlecht es euch geht?
Also schiebt er doch keineswegs nur andere Leute vor. Ich kann dich nur einladen, aus dieser Ecke der Schuldzuweisung herauszukommen und endlich wieder die volle Verantwortung für dein eigenes Leben zu übernehmen.
schau nicht so sehr auf ihn, sondern schau mehr auf dich. statt zu denken und zu sagen, was er alles falsch macht und nicht macht und gesagt hat und nicht gesagt hat, könntest du einfach Ruhe einkehren lassen und gut für dich und deine Kinder sorgen, so gut es eben in deiner Verantwortung möglich ist und dir auch obliegt.
natürlich müsst ihr euch als Eltern abstimmen, das ist richtig und auch notwendig. Dennoch ist er nicht für dein Glück zuständig. Und mir scheint einfach, dass du nach wie vor davon ausgehst, dass er dir etwas schuldig ist. Das sehe ich von außen betrachtet überhaupt nicht.

Ja Juliet...Da hast du Recht. Es liegt aber auch daran, dass wir nun mal 2 Kinder haben. Ich kann mit 2 Kindern einfach nicht so agieren, wie ich es damals als Single konnte. Die Beiden sind 1 und 3. Und da es auch seine Kinder sind, denke ich schon, dass er mit dafür verantwortlich, dass es uns gut geht. Er lässt mich alleine mit der Verantwortung den Kindern gegenüber, zumindest zu 11/14tel. Gibt zwar brav das Geld, aber für alles Emotionale bin ich zuständig. Ich bin selbst noch nicht auf den Beinen, muss aber immer 100 % für die Kids geben...Ist mein Job als Mama. Aber mal krank schreiben lassen geht nun mal nicht und so muss es eben anders funktionieren....Ich fühle mich so unglaublich im Stich gelassen, dass kannst du dir nicht vorstellen. Deswegen versuche ich, alles von ihm an Unterstützung zu bekommen, was ich kriegen kann. Meinst du wirklich, das ist zu viel verlangt?
Ich muss doch auch alles geben, damit es den Kindern gut geht...Ob ich k.o. oder nicht....
Ich könnte hier auch die Männer ein- und ausgehen lassen, damit ich abgelenkt bin. Aber ich tue es nicht, um den Kindern nicht zu schaden. Stattdessen soll ich es bitte akzeptieren, wenn die vier Urlaub zusammen machen...Sorry, aber da denkt keiner darüber nach, dass die Kinder eventuell irritiert sind, bei mir später Zuhause dann erstmal wieder aufgefangen werden müssen.....
Mir würde es gut tun, wenn er mir mal Mut zusprechen würde, dass wir die Kinder gut durch die Trennung bekommen, dass ich es schaffen werde, er für uns da ist, so gut er kann...

Weißt du, für mich fühlt es sich so an: Ich habe erst alles für ihn und seine Visionen aufgegeben. Freiwillig, aber ich bin nie glücklich damit geworden und er hat mich dabei auch nicht sonderlich unterstützt. Dann passte ich ihm nicht mehr, weil ich nicht die gewünschte Leistung gebracht habe, also musste ich wieder für seine Visionen alles aufgeben....

Er hat nun Alles: Seine Arbeit, der er nun ohne familiärer Störung nachgehen kann, eine neue Partnerin, die ihn so gut versteht und seine Kinder, die er sich nun nach Plan holt und Halli-Galli mit ihnen macht.

Mein Traum von Familie ist kaputt, ich bin einsam, habe eine große Verantwortung für die Kinder und eben auch viel Stress, allen gerecht zu werden. Muss vermutlich bald einer Arbeit nachgehen, die ich machen MUSS und nicht möchte (in meinen alten Beruf, der mich glücklich gemacht hat, kann ich nicht zurück, da er mit viel Reisetätigkeit verbunden ist und eine berufliche Weiterbildung verweigert er mir) Brauche für jede Tätigkeit ohne die Kids einen Babysitter und außerdem gehe ich davon aus, dass ich in der Konstellation keinen Partner finden werde, da die (für mich) interessanten Männer selber eine eigene Familie gründen möchten. Ich stelle mich der Verantwortung und versuche, die Situation anzunehmen und auf das Beste zu hoffen. Aber warum wird es nicht gesehen?

Zitat von Pearl98111:

Weißt du, für mich fühlt es sich so an: Ich habe erst alles für ihn und seine Visionen aufgegeben. Freiwillig, aber ich bin nie glücklich damit geworden und er hat mich dabei auch nicht sonderlich unterstützt. Dann passte ich ihm nicht mehr, weil ich nicht die gewünschte Leistung gebracht habe, also musste ich wieder für seine Visionen alles aufgeben....

Dann ist es nun an der Zeit, unabhängig zu werden, alles für Dich und Deine Visionen zu geben...

Natürlich wirst du mit den kleinen Kindern nicht alles sofort umsetzen können, aber eine Vision ist ja etwas Übergeordnetes. Es ist eine Idee darüber, wie man sein Leben gestalten möchte, so, dass es sich sinnvoll, erfüllt und satt anfühlt.



Liebe Grüße

Liebe Pearl, Ich glaube dir, dass du momentan überfordert bist und nicht klarkommst.

Bitte richte dich aber nicht so sehr in der Opferrolle ein. Du bist keine Prinzessin auf der Erbse. Und er ist nicht dafür verantwortlich, ob du deine träume lebst, dich verwirklichst.
Andere schaffen das auch, Patchwork, Alleinerziehende mit Job und Partner... warum nicht du?
nochmal: er ist nicht dafür verantwortlich, dass du klarkommst.
nach deutschem unterhaltsrecht ist er für den monetären unterhalt zuständig und du für die betreuung der kinder.
könnte man auch 50:50 regeln. dann wäre sein einkommen vermutlich nicht mehr da, da selbständig, wenn ich das richtig verstanden habe, und du müsstest ab sofort arbeiten gehen, denn dann wäre er auch dir gegenüber uh-berechtigt. bzw ihr beide jeweils hälftig für alles verantwortlich. kann man machen.

Zitat von Pearl98111:

Er lässt mich alleine mit der Verantwortung den Kindern gegenüber, zumindest zu 11/14tel. Gibt zwar brav das Geld, aber für alles Emotionale bin ich zuständig

also kommt er seiner gesetzlichen pflicht doch absolut nach! oder?

Zitat von Pearl98111:

Meinst du wirklich, das ist zu viel verlangt?

ich persönlich finde deine erwartungen überzogen. ich verstehe, dass du momentan sehr verzweifelt bist, dennoch rate ich dir: löse dich von ihm. er ist DIR gegenüber nicht verantwortlich!

Zitat von Pearl98111:

Ich muss doch auch alles geben, damit es den Kindern gut geht

tut er das nicht? zB indem er arbeitet, sei e firma versucht zu retten, möchte er vielleicht die wirtschaftliche basis erhalten, die den kindern zugute kommen! also sieh es doch bitte nicht so extrem auf dich fokussiert.

Zitat von Pearl98111:

Ich könnte hier auch die Männer ein- und ausgehen lassen, damit ich abgelenkt bin

daher weht also der wind? eifersucht? kann ich gut verstehen. dennoch: was heißt AUCH? er kann machen, was er möchte, pearl! er ist frei und eine neue partnerin zu haben heißt noch Lange nicht, Frauen ein- und ausgehen zu lassen! punkt.

Zitat von Pearl98111:

Stattdessen soll ich es bitte akzeptieren, wenn die vier Urlaub zusammen machen

ganz genau. denn das geht dich absolut nichts mehr an!
ich weiß, das tut weh, ist aber so!

Zitat von Pearl98111:

Mir würde es gut tun, wenn er mir mal Mut zusprechen würde, dass wir die Kinder gut durch die Trennung bekommen, dass ich es schaffen werde, er für uns da ist, so gut er kann

er soll DIR mut machen? bist du ein kleinkind? versuch es bitte mal so zu sehen: du bist eine erwachsene Frau und für dich selbst verantwortlich. Warum soll er (ausgerechnet er?) Dir Mut machen! Er ist nicht dein Papi! nimm ihn aus dieser rolle raus, der er niemals wird gerecht werden können!
Mir scheint, dass er von Anfang an mehr oder weniger diese Rolle innehatte. An wem das nun lag, vermag ich nicht zu sagen, vermutlich an euch beiden. Aber diese Rolle ist nicht seine, er hat sich daraus ohnehin schon entfernt, nun musst du auch nachziehen und euch als Eltern sehen. Du bist erwachsen. Nicht sein Mädchen!

Zitat von Pearl98111:

Ich habe erst alles für ihn und seine Visionen aufgegeben

oh, das klingt aber wieder schwer nach Opfer Rolle. Niemand hat dich gezwungen, irgendetwas aufzugeben. Es ist immer wunderbar, wenn man etwas für jemand drittes aufgibt, dem man dann genau dieses Scheitern irgendwann vorhalten kann. Du bist verantwortlich für dein Leben, niemand sonst, siehst du das?

Zitat von Pearl98111:

fragte er mich, ob ich bereit wäre, mit ihm eine Familie zu gründen

und:

Zitat von Pearl98111:

Mir ist bewusst, dass ich zu jedem Zeitpunkt zu allem hätte 'Nein' sagen können

eben... warum manövrierst du dich bewusst so in die ecke des opfers? was gibt dir das?

letztlich hast du dich auf ihn eingelassen - oder?

Zitat von Pearl98111:

er hat mich dabei auch nicht sonderlich unterstützt

Das habe ich aber anders gelesen:

Zitat von Pearl98111:

Auch sein Feierabend stellte sich komplett aufs Kind ein. Auch er gab Alles

und hier wieder:

Zitat von Pearl98111:

also musste ich wieder für seine Visionen alles aufgeben

erneut kann ich nur sagen: du musst gar nichts aufgeben. Niemand hat dich gezwungen!

Zitat von Pearl98111:

Muss vermutlich bald einer Arbeit nachgehen,

Das wäre ja ganz furchtbar, stimmt. entschuldige bitte die ironie.....

Zitat von Pearl98111:

und eine berufliche Weiterbildung verweigert er mir

auch hier schiebst du wieder die Fremdbestimmung vor, du armes opfer!. Niemand kann dich daran hindern, eine berufliche Weiterbildung zu machen.

Zitat von Pearl98111:

Brauche für jede Tätigkeit ohne die Kids einen Babysitter

ja, das ist wohl so. Ich glaube auch, dass es schwierig ist, als alleinerziehende beruflich etwas zu stemmen. aber es geht, die kinder haben zb großeltern, und es gibt garantiert andere möglichkeiten, das machen doch andere eltern auch so!

Zitat von Pearl98111:

Ich stelle mich der Verantwortung

das sehe ich ehrlich gesagt kritisch. zumindest nach dem, was ich hier lese.
ich denke schon, dass du täglich dein Bestes gibst, aber du solltest unbedingt aus der Opferrolle raus und wirklich Verantwortung für dich übernehmen!

Zitat von Pearl98111:

Aber warum wird es nicht gesehen?

Das ist so ein klassisches Argument eines Egozentrikers. Warum wird das, was ich mache, nicht gesehen. Ich glaube, du übertreibst ein wenig. Ist zumindest mein Eindruck, tut mir leid, wenn ich dir damit zu nahetrete.

Ich möchte noch was ergänzen: wichtig ist, dass das, was du tust, von dir selbst gesehen und wertgeschätzt wird. Darauf zu warten, dass ein anderer von außen unser Handeln wertschätzt, ist praktisch mit einer Anleitung zum unglücklichsein gleichzusetzen. Es sollte unser Ziel sein, mit unserem Handeln soweit im Reinen zu sein, dass wir selber sagen können, ich habe alles getan, was notwendig ist und ich gebe mein Bestes.

umgekehrt müsstest du dich ja auch fragen, in wie weit du sein Handeln wert schätzt. Die Tatsache, dass er soundsoviele Stunden am Tag arbeitet, wird ja von dir auch eher nicht als Beitrag zu eurem Familieneinkommen gesehen, sondern du kritisierst es ja auch, zumindest hat es hier in meinen Augen eine negative Konnotation!