Whatsapp mit eindeutigem Inhalt von einer anderen Frau

Hallo liebes @Tulpenmädchen

für das über den Kopf streicheln bin ich zuständig

Ich denke nämlich nicht, dass du einen Rückfall hattest und zurück auf Anfang bist. Im Gegenteil. Ich denke, dass du einen ordentlichen Schritt nach vorne gemacht hast. Immerhin bist du nun richtig sauer auf ihn. Das ist ein gutes Zeichen dafür, dass du mehr Abstand zu ihm bekommen hast

Natürlich sind da noch seine ganze Versprechen in deinem Kopf, die ein Teil deines Inneren festhält und darauf wartet und pocht, dass er seine Versprechen auch einlöst. Und wenn es darüber geschieht, dass er endlich mal angekrochen zu kommen hat und endlich für alle seine Lügen zu büßen hat. Vorsicht an dieser Stelle. Verabschiede auch seine Worte und schaue lieber, wie du selber es schaffen kannst, diese Träume zu verwirklichen. Die Umgestaltung der Wohnung ist ein guter Schritt. Sport ist super. Du bist auf dem guten Weg

Vielen lieben Dank @perzet, deine Worte und das Streicheln haben mir gerade sehr gut getan!

Diese ganze Traurigkeit die nach der Wut folgt ist wohl eine Riesen Portion Selbstmitleid. Ich habe heute viel geweint. Aber auch in der Wohnung weiter geräumt und seine Fotos zerrissen und weg geschmissen.

Ich hoffe meine Arbeit lenkt mich morgen wieder in andere Bahnen und dann kommen auch meine Mädels wieder. Und morgen wird wieder gewalkt! Ich bleib da dran und Dienstag habe ich Therapeuten Termin.

Also- ich war die Queen der Tränenausbrüche. Und zwar dauernd. Ich war mit einem Freund abends aus- schönes Lied in der Kneipe, ich mal wieder am Tränchen verdrücken. Ich- oh sorry, wollte nicht losheulen. Er- also weißt du, mittlerweile würd mir glatt was fehlen wenn du s nicht tätest.
Ich war nämlich monatelang ein menschlicher Springbrunnen.
Und das heißt nicht, dass die Liebe so tief war oder dass man nie mehr drüber weg kommen wird. Das ist einfach das Ventil für eine Seele, die ( in meinem Fall) jahrelang mit On/Off, Heiß/Kalt, controll games, Abwertung und Misstrauen konditioniert wurde. Dauerstress. Und klar- die guten Zeiten waren wirklich großartig. Es gab halt leider keine Zeit zum einfach mal Entspannen mit dem Typen.
Und das braucht seine Zeit bis du davon runter bist.
Ich kann dir nur versprechen, dass es sich absolut genial anfühlen wird, wenn du es mal bist.
Ehrlich, das ist es wert.
Wenn du anfängst, dich wieder zu spüren und gern zu haben, wenn deine Kraft und dein Lachen wieder kommt. Und zwar dauerhaft und nicht nur für Stunden.
Du packst das, glaub dran.

Ich wollte mich einmal wieder melden. Die Hin- und Hergerissene - in Gedanken. Am Dienstag hatte ich Termin mit meinem Therapeuten. Er erklärte mir die Trauer die ich jetzt so in Wellen empfinde, als mein sogenanntes Schattenkind. Und er hat mir als Hausaufgabe mitgegeben eine Liste zu erstellen, mit allen Dingen die dieser Kerl mir je angetan hat. Diese Liste soll ich evtl. mit einer Freundin machen, die ja auch noch Input liefern könnte, falls mein Gehirn einige Situationen schon komplett vernebelt hat. Ich soll mir diese Liste immer dann durchlesen, wenn ich diese Trauer spüre. Er sagt ich soll die Wut empfinden die ich ja schon in diesen Situationen gespürt habe, aber nie meine Schlüsse daraus gezogen habe. Sozusagen soll ich die geballte Wut dafür aufwenden, diesen Mistkerl ein für alle Mal vergessen zu können, abhaken zu können. Ich träume jede Nacht von dem, teilweise skurrile Dinge, teils arg ironisch.
Ich habe 80 Punkte zusammen getragen. Jeder Punkt könnte, einzeln für sich genommen, schon ein Trennungsgrund sein, für Menschen die sich selbst einfach mehr wert sind, als ich es war. Ich frage mich jetzt, wie ich so mit mir umgehen lassen konnte. In 2 Jahren gab es mehr als 80 Vorfälle (und ich wette da ist mir noch jede Menge gar nicht eingefallen). Er hat mich quasi so gut wie jede Woche beschissen behandelt. Ich frage mich, ob ich so für die Zukunft daraus lernen konnte, dass mir das nie wieder passiert. Das ich bei den ersten negativen Anzeichen gehe, anstatt um etwas zu kämpfen was den Kampf nicht wert ist. Wie findet man zu so einer Stärke, wenn die nie in einem drinne war? Wie kann man, nachdem man hier im Forum so viel Shice liest überhaupt nochmal jemandem vertrauen, wenn man jetzt bewusst erlebt hat wie man selbst verarscht und manipuliert wurde? Wo war denn bei über 80 Vorfällen überhaupt Raum für eine gute Zeit mit diesem Menschen? Bin ich so bescheuert? Wieso kann ich noch nicht mal jetzt, wo ich alles geballt vor mir liegen habe sagen F**K Y** du Mistkerl und bin immer noch traurig und denke an den?

Versteht mich nicht falsch, es geht mir sehr viel besser jetzt. Ich habe keine Impulse ihn aufzusuchen, ihm zu schreiben, mit ihm zu reden. Seit 14 Tagen ist Funkstille. Und ich weiß sofort wenn die Sehnsucht kommt, das dieser Mann mich seelisch umbringen würde, wenn ich zurück gehe. Ich stelle mir dann vor in meinen Gedanken, wie er mich anlockt und umschmeichelt, nur um - wenn ich ganz nah dran bin, mit der Keule auszuholen und mir diese mit voller Wucht über zu ziehen. Schon platzt mein Traum. Ich weiß ja genau das es so werden würde. Er würde nur aus einem Grund wieder meine Nähe suchen und das wäre nicht LIEBE sondern Rache und HASS. Ich habe das Gefühl ich passe nicht in diese Welt und alles was ich je getan habe war falsch Versteht das jemand? Ich frage mich wie ich mir selbst helfen kann?

Ich walke jeden Tag knapp 4 Kilometer! Das macht mich stolz - das tut mir total gut. Ich lebe wieder mein normales Leben, als Mama mit meinen drei Mädels. Unser 1. Samstag nach der Kur war völlig normal... orrrr jetzt läuft auch noch Chasing Cars im Radio.... Gott ich habe Gänsehaut... jedenfalls gab es heute keinen Stress, ich musste nicht noch dringend die Bude aufräumen nur weil der Mistkerl mit seinem kleinen Prinzen noch zu uns kommen. Ich konnte einfach ich sein und den Tag genießen. Es war richtig entspannt und viel schöner, als unter Dauerstrom, ich wollte dem immer gefallen, wollte alles perfekt haben damit er jaaaaa nicht denkt mit uns 4 Mädels das könnte auch anstrengend sein. Wie blöde gedacht! Ich war nicht ich selbst, teils wegen ihm, teils aber auch wegen mir selbst. Ich muss unbedingt immer ich selbst bleiben. Aber wie geht das? Ich wollte meinen Männern immer gefallen und habe mich selbst dabei vergessen Das ist eine schmerzhafte Erkenntnis. Keine Ahnung was ich mit diesem Wissen jetzt anstelle und ob die Therapie mich da weiter bringt. Jedenfalls bin ich jetzt froh das ich das alles nicht alleine durchstehen musste.

Ich glaube ich habe bisschen wirres Zeug geschrieben, aber irgendwie musste das jetzt raus, nachdem die Liste jetzt geschrieben ist. Da kommen sicher noch mehr Punkte dazu. Danke das ihr zugelesen habt.

Toll geschrieben - du schreibst mir aus der Seele! Jedes Wort könnte von mir sein!

Hallo Tulpe, schön von dir zu lesen.

Das ist ein emotionaler Mix, den du da noch empfindest. Wenn du jetzt durch den Entzug gehst, wird es besser. Eine Therapie kann schlechtes Beuteschema verhindern...es dauert. schließlich hast du dein Verhalten über Jahrzehnte gelernt. Aber es geht

Ich erkenne nun die Red Flags von Narzissten und bin nicht noch einmal auf einen reingefallen. Die weniger schlimmen Sachen muss ich trotzdem noch lernen. Der Weg ist wichtig und nun bist du wieder auf deinem Weg, auch wenn du dich kurz verirrt hast. Zieht deine Qualen in die Länge aber das macht nichts

Tulpenmädchen

Sehr schön
Sehr schön

Liste Technik
Hast du sie gemacht ?

Guten Morgen Tulpe,

das ist ein ganz wichtiger Beitrag, den Du da geschrieben hast - denn jede Reise, auch die längste, fängt mit dem ersten Schritt an.
Und Du hast jetzt ganz viele Erkenntnisse - auch AHA Erlebnisse - gesammelt für Dich. Mich freut, dass es bei dem geschriebenen viel mehr um Dich und Dein Verhalten/Aushalten geht, als um den Heini und was er so gemacht oder nicht gemacht hat.
Und ja, ich gebe gerne zu, Du hattest ja mal seine Mail gepostet, die aus seiner Sicht sicher unheimlich gutherzig verzeihend geschrieben war, aber nur ein Haufen aneinandergereihter manipulativer, respektloser Worte waren.
Da hab ich schon gedacht: holla, so was hat sie sich da für einen S ack ans Bein gebunden? Da läuft doch irgendwas echt schief bei Tulpe.

Du stellst viele Fragen und das finde ich wunderbar - genau wie das mit den 4 km walken! - den Kopf frei kriegen, ne Runde heulen, die Herbststimmung genießen, sich in düsteren Gedanken verlieren. All das, aber eines ist sicher: danach fühlt man sich gut!
Ich jedenfalls freue mich sehr über Deine Zeilen, gehe gerne auch noch mal später genauer darauf ein - jetzt wünsche ich einfach nur einen schönen Sonntag und viel Spaß beim walken.

Hallo Tulpenmädchen,
Prima mit der Liste, hatte es dir ja auch schon mal geraten. Meine Liste hat 212 Einträge. Da werden bei dir auch noch einige dazu kommen. Zu Beginn der Trennung habe ich die Liste täglich lesen müssen. Jetzt ist es wohl seit einigen Monaten in meinem Unterbewusstsein verankert. Ich brauch nur noch selten lesen.

Gut mit deinem walken. So fängt es an dein neues Leben. Und es wird immer besser und entspannter werden.
Ich genieße es inzwischen so sehr, dass es sich hier zuhause nicht mehr nur um den Narz dreht sondern um mich.

Denn um mich ging es noch nie. Weder in meiner Kindheit noch in meiner Ehe. Immer nur um andere.

Wenn man sich und seine Bedürfnisse dann entdeckt ist das ein sehr befreiendes Gefühl.
Du bist auf einem guten Weg.

Ich wollte mich einmal wieder melden. Hier wo alles anfing. Wo ich angefangen habe mir alles von der Seele zu schreiben. Das hat mir so unwahrscheinlich geholfen! Danke nochmal das ihr alle für mich da wart.

Ich habe ihn seit dem 5.9. nicht mehr gesehen, und seit 6. Oktober auch nichts mehr von ihm gehört. Ich weine nicht mehr. Kann wieder meine Musik hören. Ohne vor Herzschmerz zu vergehen. Ich bin wieder viel mehr bei mir selbst als ich es geglaubt hätte. Die letzten Wochen habe ich viel Zeit alleine verbracht. Nicht weil ich keine Freunde habe, sondern weil ich das irgendwie brauchte. Gestern habe ich mir einen Tag Urlaub genommen und bin 100km zum Outlet Shopping gefahren. Nur ich mit mir. Fühlt sich teils ungewöhnlich und komisch an. Aber es war auch schön. Hab drei paar Schuhe gekauft

Hatte ihn geblockt bei Whatsapp und er mich glaub ich auch. Seit letzten Freitag sehe ich sein Bild wieder. Das war nochmal ein Einschnitt. Konnte es irgendwie noch nicht lassen, danach zu schauen. Mein Therapeut sagt das sind Psycho Spielchen. Ich soll aufhören zu schauen. Naja. Es dauert eben alles seine Zeit.

Es geht mir sehr sehr viel besser. Ich fühle wieder etwas. Der Nebel in mir ist weg. Ich spüre mich wieder. Ich kann wieder lachen. Ich kann mich wieder einbringen. Ich bin wieder ich. Und ich bin ein Mensch der gerne auch mal für sich ist. Aber die letzten zwei Jahre habe ich dieses Bedürfnis komplett ignoriert.

Der Therapeut hat mir einen Tipp gegeben den ich wirklich beherzigen möchte, sofern ich irgendwann einmal wieder einen Menschen treffe der mir gefällt. Ich soll mir immer nach treffen Zeit für MICH nehmen. Genau spüren wie es sich mit dem anderen anfühlt. Selbst bestimmen wann ICH bereit für das nächste Treffen bin, nicht wieder in die Warte Position gehen. Selbst bestimmen. Das mit dem in mich rein hören fand ich so gut. Wenn mir jemand gefällt dann habe ich bisher gar nicht mehr in mich gehört, wollte alles tun damit der andere mich mag. Dabei ist das sowas von unnötig! Ich gönne mir jetzt auch mal etwas, tue mir was gutes und mache zum ersten Mal in meinem Leben regelmäßig Sport.

Ich bin wieder präsenter für meine Kinder und es wird mir so sehr bewusst wie sehr diese Beziehung mein Verhältnis zu meinen Mädels geschädigt hat. Das wird nie wieder passieren!

Es kann sein das ich am Sonntag noch mal ein Tief habe. Wir hatten Konzert Karten und es wird schmerzen wenn ich daran denke das er mit einer seiner zahlreichen Kontakte dort hin geht. Diese Vorstellung schmerzt nach wie vor. Ich sehe das irgendwie als meine letzte Hürde. Mag komisch klingen, aber es ist wie die letzte Verbindung die am Sonntag kappt.

Morgens habe ich nach dem Aufwachen das größte Gefühl des Verlustes. Aber es löst sich schon beim Zähneputzen auf. Ich kann wieder in den Spiegel schauen und denke das ich zufrieden mit mir bin. Ich erkenne mich wieder und das war so lange nicht der Fall. Ich habe das Gefühl das alles gut wird. Ist das nicht toll?

Ich lese unheimlich viel täglich hier im Forum. Mir hilft das. Auch aus der Erfahrung von Euch lerne ich. Danke von Herzen, das ihr da seid. Den größten Anteil an meinem Durchhalten habe ich durch Euch. Die Worte, die Videos, die Bücher, die Tipps. DANKE

So berührend, wenn ich lese, wie gut es dir geht und wie weit du gekommen bist. Du warst eine ganze Weile schon eine ziemlich harte Nuss für uns und zwischendurch hatte ich und bestimmt auch andere, die Befürchtung, du bleibst in dieser Beziehung. Aber du konntest dich lösen und das war ein gewaltiger Schritt für dich.

Ich freue mich so sehr, dass du dich wieder entdeckt hast und dabei bist, weiter an dir zu arbeiten auch mit Hilfe deiner Therapie.

Falls es dir am Sonntag nicht so gut geht, dann schreib ruhig hier ein bisschen. Oder aber du nimmst dir was Schönes vor, vielleicht kannst du eines deiner drei Paar neuer Schuhe ein bisschen ausführen?

ich freue mich auch sehr, so viel positive ruhige und reflektierende Sätze von Dir -

das mit der Zeit für sich suchen und genießen kann ich mir gut vorstellen, nach der ganzen Stresszeit mit dem Spacko und Family und alles unter den Hut zu bekommen - den Sonntag wirst Du auch rumbekommen, Du hast schon so viele Meilensteine hinter Dir.

Für Dich hoffe ich sehr, dass Du das mit dem blocken auch weiter so durchziehst und immer mehr zu Dir findest - was das mit einem neuen Partner betrifft, so hoffe ich sehr, dass Du bei der nächsten Wahl ein glücklicheres Händchen hast, denn der Letzte war nun wirklich ne absolute Nullnummer (ich hab diese Mails, die er Dir so geschrieben hat, echt noch vor Augen - und mein heruntergeklapptes Kinn beim lesen, ob der Dreistigkeit, die der Knaller an den Tag legte).

Wer sich mal so respektlos behandeln ließ Tulpenmädchen, der muss ggf. doppelt aufpassen, das nicht noch einmal zuzulassen für ein bisschen Nähe.

Alles Gute Dir und lass uns gerne teilhaben an Deinem weiteren Weg ...