Whatsapp mit eindeutigem Inhalt von einer anderen Frau

Zitat von Tulpenmädchen:

Vernunftdenken fällt mir gerade übelst schwer

Narzisstische und psychopathische Personen missbrauchen nur die, die ihnen nahestehen, ihre Nächsten und Liebsten- also Mitglieder ihrer Familie, ihre Geliebten und Freunde oder Menschen ihres engeren Arbeitsumfeldes.

Der Missbrauch findet erst statt, nachdem das Opfer voll eingewickelt, und der Idealisierungsprozess schon abgeschlossen ist. Die Opfer sind in diesem Stadium oftmals bereits ziemlich isoliert von Freunden, Bekannten und Verwandten, sowie, wenn es sich um ein Arbeitsplatzverhältnis handelt (Mobbing), auch von ihren anderen Kollegen.

Sobald der Zirkel zwischen dem Täter / Opfer und den Anderen soweit separiert ist, dass der Täter sicher gehen kann, dass er freien Spielraum hat und der Missbrauch für Andere nicht mehr ersichtlich sein kann; oder wenn der Täter fürchtet, die Kontrolle zu verlieren und sich das Opfer entfernen will und Widerworte gibt wird er aktiv. Die Maske fällt. Aber immer hinter verschlossenen Türen oder in Situationen, in denen es keine eindeutigen Beweise für die Schuld, Lüge und Wahrheit der einen oder anderen Seite ersichtlich sind.

Für die Aussenwelt erscheint der Täter weiterhin rational, normal funktionierend, ja sogar nett, aufgeschlossen und vielleicht besonders großartig und bewundernswert in seinem Denken, Tun und Handeln. Parallel dazu wird er aber, im fortgeschrittenen Beziehungszeitraum, nach Außen hin explizit versuchen, sein Opfer (Partner geschäftlich oder privat) als krank, seelisch instabil, depressiv oder sonstig diffamierend zu bezeichnen und es, gegenüber anderen Personen, weiter zu isolieren.

Die Opfer von Gedankenkontrolle ziehen sich nämlich zurück, verfallen in Schockstarre und sind nicht in der Lage, anzugreifen, da der Täter den Nährboden durch Hinter dem Rücken über den anderen Lügen, Gerüchte streuen usw schon längst bereitet hat und es bereits kampfunfähig gemacht hat. Hinzu kommt, dass das Opfer weiterhin nicht glaubt und realisiert, dass der Täter, der sich als liebender Ehemann/Ehefrau, Partner oder Geschäftsfreund präsentiert (hat), zu solchen Taten parallel in der Lage ist. ER IST ES!

Es ist oft zu beobachten, dass sogar nächste Freunde von Opfern- falls sie den Täter besser kennen- sich überhaupt nicht vorstellen können, dass er/sie , so ist.

Die unglaublichen Vorgänge, die sich, vom Täter geplant und genauestens kalkuliert, hinter verschlossenen Mauern ereignen, sind für Personen ausserhalb des Täter Opfer Gespanns, nicht ersichtlich.

Der Psychopath ist über alles bedacht darauf, sein missbräuchliches, schleichendes oder direkt ausgeführtes unrechtes Verhalten geheim zu halten und von der Aussenwelt jederzeit als integer, korrekt und- schlimmer- liebenswert empfunden zu werden. Er tut daher alles, um nicht das Bild seines künstlichen Charakters zu schützen und nicht zu beschmutzen.

Werden Auseinandersetzungen zwischen Täter und Opfer nach Aussen hin sichtbar, wehrt sich das Opfer z.B. in einer Situation im familiären oder im Arbeits- Umfeld, so wird der Täter alles daran setzen, sich selbt sogleich ins rechte Licht zu rücken oder Massnahmen zu ergreifen, die die Aussenwelt vermuten lassen, dass das Opfer durchgedreht ist und der Täter in Wirklichkeit das Opfer ist.

Hat das Opfer den Täter (nach Aussen oder Innen hin) angegriffen bzw. sich gegen Angriffe zur Wehr gesetzt, und die Aussenwelt nicht mehr sicher sein kann, wer nun wirklich der Angegriffene im ersten Zuge war- wer Recht und Unrecht hat und wie es zu derartigen Eskalationen kommen kann- ergreifen Narzissten und Psychopathen sofort die nächste Stufe der Verschleierung und Verblendung der Aussenwelt.

Während das wahre Opfer meistens noch im Schockzustand verharrt über die Ungeheuerlichkeiten, die sich vorher abgespielt haben, wird der Täter also sofort Aktionen ergreifen, um gezielt die Psyche von Aussenstehenden zu infiltrieren und sein eigenes Aussenbild zu stärken.

Er z.B. Arbeitskollegen anrufen nach der Arbeitszeit um ihnen mitzuteilen, was Ihm (dem Täter) schlimmes wiederfahren ist, welchen Ungerechtigkeiten er durch das Opfer ausgesetzt war, welche Ungeheuerlichkeiten das Opfer ihm angetan hat, dass es (das Opfer) verrückt sei, übertreibe, ihn ungerecht behandele usw. Psychopathen und Narzissten kennen auch hier keine moralischen Grenzen- gerade dann nicht, wenn sie schuldig sind! Ein normaler Mensch würde in einer inneren Auseinandersetzung ersteinmal in sich gehen und versuchen, aus Respekt und Liebe vor dem Anderen, und versuchen, diesen Konflikt intern zu lösen.

Diese Personen schrecken- je nach Schweregrad der Auseinandersetzung- nicht davor zurück, alle von ihnen ursprünglich gemachten Angriffe, Verleumdungen, Verdrehungen, Betrug usw. schuldhaft vorsätzlich auf das Opfer zu übertragen.

Mehr noch, sie schrecken, wenn es brenzlig für sie wird, auch nicht davor zurück, die Wahrheit gegenüber Anderen über den wahren Sachverhalt und Vorgang der Auseinandersetzung nicht nur zu verschleiern, sondern ohne Skrupel zu Lügen zu greifen und Dinge hinzuzuerfinden.

Meist benutzen sie in solchen Fällen auch parallel gerne die Mitleids Waffe gepaart mit der Spiegelungs_Taktik. Das was er tut, denkt und ausführt unterstellt er seinem Opfer (z.B. Betrug, Lügen usw) . Er/ sie hat mir schlimme Dinge angetan, mich ungerecht behandelt, mir dies und das angetan usw., er ist verrückt und krank.

Die Gefahr für das Opfer ist in dieser Situation nicht nur die eigene Schockstarre über die Kaltblütigkeit des Anderen, sondern, mehr noch, die Gefahr, dass sich, während das Opfer noch wortwörtlich innerlich am Boden zerschmettert liegt, sich bereits das ganze Umfeld von ihm abwendet und kollektiv das Opfer zum Verrückten- und in schlimmeren Fällen sogar zum Täter erklärt.

Dies alles wird, genauso geschickt und sadistisch, emotionslos und berechnend wie der Angriff im ersten Zuge, auch im zweiten Zuge (also nach dem eigentlichen Missbrauch) ebenfalls vom Täter gesteuert.

In Untersuchungen von Opfern, die psychopathische Angriffe (psychische und physische) überlebten, sagten die Meisten von Ihnen aus, dass sie auf den finalen- lebensgefährdenden Angriff nicht vorbereitet gewesen sein- obwohl es zahlreiche Anzeichen von Missbrauch in jeglicher Form und Ausprägung im Vorfeld gab.

Dies hängt einerseits davon ab, dass Opfer sich meistens in einem Zustand der kognitiven Dissonanz befindet, das heisst die Diskrepanz, also die Verschiedenheit zwischen dem nach Aussen hin postulierten Auftreten des Täters (rational, nett, interessant, wichtig, kompetent usw) und früheren Erfahrungen mit Ihm ( in der ersten Zeit liebevolle Momente des Zusammenlebens) einerseits und den psychischen Attacken im inneren, verschwiegenen Umfeld.

Viele Opfer von Narzissten und Psychopathen werden am Ende der Beziehung oftmals auch körperlich angegriffen. Trotz den vorangegangenen einstürzenden World Trade Centern sind sie immer wieder geschockt, wenn der Angriff stattfindet und beginnen sogleich wieder, alles zu vergessen.

Das ist ein sehr gefährlicher Zirkel der Verleugnung. Denn nicht in seltenen Fällen endet dieser Zirkel mit einem körperlichen Angriff, der lebensgefährlich oder sogar tötlich enden kann.

Ein anderer wichtiger Aspekt im Missbrauchs Kreislauf ist der Umstand, dass die Opfer die Taten des Narzissten rationalisieren, sie machen sein Verhalten für Lebensumstände, familäre Hintergründe oder sonstige Schwierigkeiten verantwortlich, reden sich selbst ein, dass es ja nicht so oft vorkkommt und dies nur Ausnahmezustände sind etc. Etc. oder entschuldigen seine Taten in extrem fällen mit einer geistigen Störung.

Oft fühlen sie sich auch- durch den permanenten psychischen Missbrauch und der Verdrehung der Wahrheitsumstände- schuldig, denn sie sind zu diesem Zeitpunkt schon so eingewickelt und gehirngewaschen, dass sie selbst nicht mehr wirklich unterscheiden können zwischen äusserlich bedingten Umständen, innerlicher Selbstverleugnung über die Vorgänge und der sonstigen Wahrheit über die Realität. Denn der Täter überzeugt sein Opfer, während er es missbraucht, dass es selbst verantwortlich und schuldig sei für die missbräuchlichen Umstände. (Du hast mich dazu getrieben, so zu sein Du hast mir keine andere Wahl gelassen(z.B. dich zu betrügen, belügen oder so zu behandeln..)

Oftmals haben Opfer sogar das Gefühl, ihren selbst abgelegten Schwur der Liebe (nach langer vorheriger Überzeugungsarbeit des Täters) nicht brechen zu können oder zu wollen, sie kasteien also ihre Freiheit selber in der unbewussten Erwartung, der Andere müsste diesen Schwur der Liebe auch aufrechterhalten. Was natürlich zu einer illusorischen Wahrnehmung der wahren Umstände führt und bis zu einem inneren Wahn führen kann.

Dieser Verleugnungs- oder Liebes-Wahn ist in den meisten Fällen nichts anderes als ein kognitiv gesteuertes, selbst entwickeltes Selbstschutz- Programm, das das Opfer davon ablenkt, dass es in Wirklichkeit bereits Alles verloren hat, und ihm dabei verhilft in der Illusion der Liebe verhaftet zu bleiben.

Danke für die teils deutlichen Worte. Ich habe mit meiner Freundin telefoniert heute Abend, das hat mir erstmal gut getan. Wir sind auch schnell weg von ihm (als Thema) gekommen. Ich musste aber einfach diese Wut auf ihn nochmal sprachlich irgendwo raus lassen.
Ich denke ich werde unseren Empfang bitten, mich vorzuwarnen, wenn sie noch einmal zu uns ins Büro kommt. Ich kann nicht nochmal mit ihr reden. Es geht nicht. Vorgestern habe ich noch zwei Paar Socken von ihm in meiner Schublade gefunden. Habe sie gleich weg geschmissen. Eigentlich hatte ich jetzt wöchentlich Therapie Termine und ausgerechnet letzte Woche habe ich mit dem Therapeuten beschlossen, dass es ausreichend ist wenn ich jetzt alle 14 Tage komme. Und Bäähmm - heute hätte ich dringend eine Sitzung gebraucht und muss noch 1 Woche warten. Nach dem Telefonat mit meiner Freundin ist der Impuls ihn anrufen zu wollen erstmal weg.

Aber ich Frage mich verzweifelt ob der vielleicht mein Leben zerstört hat. Mein Vertrauen in andere Menschen, in Beziehungen, Verbindungen. Ich habe nicht mal das körperliche Gefühl nach Nähe. Momentan wieder eher alleine sein und in mein Kissen weinen. Ich verfluche es ihn jemals kennengelernt zu haben und es nicht schon nach dem zweiten Date und seinem Verschwinden gelassen zu haben. Statt dessen bin ich ihm nach gelaufen und erst so wurde er auf mich aufmerksam und fand Gefallen.

Zitat von Tulpenmädchen:

Aber ich Frage mich verzweifelt ob der vielleicht mein Leben zerstört hat.

nu aber, ist noch kein Jahr her. Geduld brauchst du, und als Gegengewicht tolle Erinnerungen, was du geleistet hast zum aufwiegen.
Nur wegen so einem Hampelmann, den du zum glück nur 2 Jahre hattest - denk an Uschimo, die war mit sowas jahrelang verheiratet, oder an fe16. Das schultern wir locker

Lass dich drücken!
Das erinnert mich so arg an mich auf dem Sofa, zur Abwechslung mal wieder heulend- als ich mir sicher war, nie wieder einfach nur normal auf andere zugehen zu können. Oder lieben zu können.
Aber das Schöne ist, dass du schon dadurch heilst, dass du dich von dem giftigen und ungesunden Menschen fernhältst, der dich in diesen Zustand versetzt hat. Das ist mehr als die halbe Miete.
Der Rest kommt durch die Zeit die vergeht, deine Mädchen, liebe Freunde- und noch mehr Zeit.
Und erst mal einigeln ist ganz gesund, das brauchst du jetzt.
Alles Liebe dir.

Ich hatte einen Rückfall. ich habe ihn am Samstag vor 2 Wochen angerufen. Bitte, ich hab es schon zu Geschwistern und Freunden gesagt. Hackt nicht auf mir rum. Ich bin gerade wirklich emotional. Mein Großvater ist vor 2 Tagen gestorben. Ich habe Weihnachten mit meinen Mädels verbracht. Sie waren glücklich und sogar die Gänsekeulen wurden von meinen Kindern gelobt. Ich könnte den ersten Preis in einem Koch Wettbewerb gewinnen mit diesen Keulen hat meine Kleine heute gesagt. Naja, da wäre der Rezepte Geber aus dem Internet sicher nicht einverstanden. Aber ich habe es geschafft. Weihnachten ist vorbei.

Und ich habe ihn angerufen. er war hier. 3 Mal. Ich habe ihn gebeten das wir es noch einmal versuchen. ich habe so eine Riesen Sehnsucht gehabt. Er war kühl. Hätte mit uns abgeschlossen nachdem ich ihm vorgeworfen habe narzisstisch zu sein. Das erste was er mir erzählte als er auf meiner Couch saß... Er trifft eine Frau. Sie seien nicht zusammen. Aber verbringen Zeit miteinander. Meine Tränen flossen in Strömen. Er blieb kalt. Als zweites wollte er wissen ob ich mich mit Männern getroffen habe. Ich sagte ich könne daran nicht denken, weil ich immer noch an ihn denke und das alles nicht vergessen kann. Da holte er sein Handy raus und zeigte mir das Bild einer Frau mit Sonnenbrille und behauptete das sei ich. Dieses Bild sei das Profilbild einer Frau auf Lovoo. Und das sei ich. Ich protestierte, war entsetzt. Sie war mir ähnlich, aber das war eindeutig nicht ich. Ich fühlte mich wieder verrückt wollte ihn vom Gegenteil überzeugen, aber er lachte nur abfällig denn ich habe ja die ganze Beziehung über gelogen. Als nächstes zeigte er mir ein Video von einem Abend meiner Lieblings Coverband, die eigentlich nicht mehr diesen Namen verdient, weil die Freude an der Musik durch ihn durchtrieben wurde. Denn ich habe dort Abende als billiges williges Groupie verbracht und Minimum mit der ganzen Band geschlafen. Das Video war von Ende Oktober und vor der Bühne tanzten ein paar Frauen ausgelassen und der Sänger stand mitten drin. Er zeigte mir eine Frau und sagte hier, das bist du. Nach dem Motto, du warst doch gar nicht traurig, bist gleich auf Party gegangen. Ich hatte also sofort wieder Kampf. Außerdem fragte er mich warum ich 2,5 Monate gewartet habe. Hätte ich mich 6 Wochen früher gemeldet wäre er sofort zurück gekommen.

Ihr werdet nicht verstehen das ich ihn regelrecht angefleht habe das wir uns unsere Fehler verzeihen und nochmal ganz von vorne anfangen. Ich habe mich sogar bei ihm entschuldigt so ausgeflippt zu sein wenn er nachts weg war. Ich habe ihn gebeten mir von unterwegs immer Bescheid zu geben. Aber er sagte jeden Tag in den vergangenen 2 Wochen, sein Vertrauen in mich sei komplett weg. Sein Herz sagt ja und er habe noch starke Gefühle für mich, aber der Kopf sagt Nein. Und er will nie wieder so eine Beziehung, wie er sie die letzten 2 Jahre mit mir hatte. Er sei durch die Hölle gegangen. Als ich ihm sagte das mein Großvater gestorben ist, fing er direkt 2 Minuten später damit an sich aufzu regen das ich in Whatsapp meine Einstellungen so habe das Nachrichten die ankommen nicht als Pop up auf dem Display aufleuchten. Ich würde etwas verstecken das sei ganz klar. Jeder den er kenne habe das als Pop up eingestellt nur ich nicht. Ich bin so verzweifelt gewesen. Immer wieder der Kampf gegen sein Misstrauen. Und wenn ich versuche es zu erklären wird er aggressiv.
Ich erklärte ihm das es mich schwer verletzt hat als er sagte die Creme sei verschwunden und meine Kinder den Streit mitbekommen haben. Das sagte er ich solle aufhören darüber zu sprechen. Das mit der Creme sei kein Thema mehr.
Ich habe es nochmal versucht. Und ich schäme mich vor den Menschen die mir geraten haben Abstand zu halten. Vor meinen Kindern die nochmal meine Tränen sehen mussten. Irgendwie dachte ich ich schaffe das alles nicht und ich war auf Weihnachtsfeier n der Kinder und habe die Leute beobachtet beim gemeinsamen einkaufen usw. Und ich dachte, ich will nicht alleine leben. Ich habe mir gewünscht mit ihm zu leben. Ich dachte für einen Moment ich nehme seine Art in Kauf. Ich bleibe einfach ruhig und nehme ihn wie er ist. Ich nehme ihn auch wenn er sich nicht meldet und Frage nicht mehr. Hauptsache er nimmt mich in den Arm. Ich habe so Sehnsucht danach das jemand da ist. Und manchmal Sheiße ich auf das ganze Selbstliebegeschwafel, weil ich einfach jemanden ab und zu brauche der mich hält, und weil ich das noch nie im Leben so sehr von jemandem wollte, wie von ihm. Verdammt.

Er behandelt Sie nicht gut. Sie lieben ihn und es ist verständlich das sie so fühlen und ihn noch einmal kontaktiert haben für eine Ehren Runde. Die Worte meines Therapeuten, kurz vor Weihnachten. Er behandelt Sie nicht gut. Ja. Ich weiß. Er hat es noch einmal geschafft das ich mich schlecht fühle. Tränen vergieße. Und jedes Mal hat er mich mitten am Tag kontaktiert wohl wissend das meine Kinder da sind. Um mich mitten im Gespräch so zur Schnecke zu machen das ich weine. Und mir dann zu sagen ich soll aufhören damit mich die Kinder nicht so sehen. Es ist als würde er mich mit Absicht zum Wahnsinn treiben wollen.

Und womöglich wird jeder sagen. Gott sei dank will er nun nicht mehr. Gut für das Tulpenmädchen. Sie kann froh sein.

Es tut ja nicht einmal mehr richtig weh. Irgendwie fühlt es sich wie Trotz an. Heute hat er mir wieder mittags geschrieben das es einfach nicht mehr geht. Weil er mir nicht vertrauen kann und sich bei jedem meiner Sätze fragt ob es die Wahrheit ist. Außerdem sei ich ja auf Lovoo aktiv. Ich war gerade mit den Mädels auf dem Weg zum Schwimmbad. Es hat mich zwei Stunden meines Tages gekostet das er mir frecher Weise mitten am Tag so einen Käse schreibt. Ich habe mich von ihm verabschiedet und gesagt es geht nicht mehr und das ich aufhöre ihn zu kontaktieren. Ich fragte ob er absichtlich mitten am Tag schreibt obwohl wir ausgemacht hatten das wir miteinander reden und nicht schreiben. Er wusste genau das es mich fertig macht vor meinen Kindern. Ich habe dann das Handy in den Schrank eingeschlossen und mich auf meine Mädels konzentriert so gut ich konnte. Er hat sich nicht mehr gemeldet. Wird er auch nicht mehr. Habe mich ja verabschiedet. Jetzt kann er seine neue in sein Leben lassen.

Wir hatten S. als er das dritte Mal hier war... Ich war nochmal mitten drin. Ich bin so froh das Weihnachten vorbei ist. Danke das ihr die Geduld aufbringt das hier zu lesen. Ich weiß einige werden den Kopf schütteln und sich fragen wie man nochmal so runter fallen kann.

Ach liebes @Tulpenmädchen

erst einmal ganz herzliches drücken und dich in den Arm nehmen

Oh weia, der war ja sehr gut vorbereitet mit seinen breit aufgestellten Vorwürfen. Also ging er die ganze Zeit davon aus, dass du doch wieder ankommst. Wie sonst hätte er alles bereits parat haben können. Noch perfider und verdrehter und kranker als eh schon gedacht.
Der scheint ja regelrechte Freude daran zu haben dich fertig zu machen. Keine weiteren Worte. Leider bestätigt er, was nps'ler so drauf haben.

Komm nochmal her

Für jeden Satz der in deinem letzten Posting mit ihm zu tun hat möchte ich da rechts und links jeweils eine klatschen.

Du kannst da sagen + rechtfertigen + erklären was immer du willst, er wird es immer umdrehen.
Beispiel, stellvertretend für anderes :

Zitat:

er sagt er kann mir nicht vertrauen.....ich sei auf Lovoo aktiv.....zeigt mir ein Profilbild....

Mal abgesehen davon, dass du das nicht bist, zeigt es : ER ist dort aktiv. Würdest du ihm das sagen, wäre seine Antwort sein fehlendes Vertrauen und seine Lovoo Kontrolle der Beweis dafür......das gleiche gilt für die Band ( Kur ) .....oder 6 Wochen vorher wäre er noch zurück gekommen......

Zitat:

..... warum er immer anruft wenn die Kids da sind.....Schwimmbad....

Die Frage kannst du dir selbst beantworten : weil ich es ihm ermögliche und gestatte und ans Telefon gehe

Zitat:

... er wird sich nicht mehr melden , kann sich mit der Nächsten....

Das ist deine größte Sorge, dass er eine andere haben könnte die bekommt was du dir wünscht.

Deine Wohnraumveränderungen hat er wohl gar nicht wahrgenommen.

Ehrenrunde, ja .
Na mal sehen, jetzt geht es erstmal wieder von vorne los. Du weißt ja wie es geht.

Kontaktabbruch .
Du musst ihn blockieren oder dir eine neue Handynummer besorgen ---- das ist aber sinnlos, wenn du selber ihn kontaktierst.

Nachtrag. Was mir dazu noch in den Sinn kommt:

da ich eine lange Historie und dementsprechend eine lange Liste mit nps'lern habe, gibt es u. a. eine Gemeinsamkeit: alle sind davon überzeugt, daß sie die Besten sind und daß ich es ohne sie nicht aushalten würde. Eine frühere Freundin sagte mal wörtlich du hast ja sonst keinen, wenn du dich abwendest.
Andere haben es ähnlich ausgedrückt. Unter dem Strich geben sie einem das Gefühl, daß man ohne sie nichts ist, nichts kann, alleine und einsam wäre.

Das ist zwar, wie so viel anderes, hart gelogen, trifft aber voll in die Ängste, die eh schon da sind bzw geschürt wurden. Das stimmt nicht!
Du bist weder alleine noch wirst du alleine bleiben. Im Gegenteil. Du wirst wieder tiefe und gute befriedigende Beziehungen und Freundschaften haben und pflegen. Alles wird wieder im gesunden Bereich stattfinden. Darauf solltest du schauen und vertrauen. Und wenn du genau hinschaust, gab es schon längst wieder diese Tendenz und Entwicklung in deinem Leben.

Wie eben schon geschrieben wurde, du kennst jetzt ja den Weg und die notwendigen Schritte, damit du dich wieder in Sicherheit bringst.

Zitat von Perzet:

erst einmal ganz herzliches drücken und dich in den Arm nehmen

Ohh danke meine Liebe er hatte zwei Tage Zeit nach dem Telefonat bis wir uns getroffen haben. Und ja. Sehr gut vorbereitet. Er wäre auch nie wieder gekommen. Er hat wirklich abgeschlossen. Und bei mir war da leider immer noch Hoffnung.

Er sagt er war beim Psychologen in Behandlung und dieser hätte ihm gesagt das ich bipolar bin, weil ich im September und Oktober mal ganz klar meine Meinung gesagt habe und er mich so nicht kannte.

Manchmal Zweifel ich immer noch an mir selbst und frage mich ob ich wirklich in Ordnung bin.

Also das ist jetzt extrem unwahrscheinlich. Ein Psychologe, der eine Diagnose zu einer ihm unbekannten Person auf Grund von Hören-Sagen stellt und dann noch einem Patienten mitteilt. Damit machte sich der Psychologe strafbar und wäre in Gefahr seine Zulassung zu verlieren. Das wird so nicht stimmen und ist von jemandem ausgedacht.

Bipolarität macht sich auch nicht ausschließlich daran fest, ob man jemandem die Meinung sagt oder nicht.

Ich bin schon stärker durch diese Ehren Runde gegangen als je zuvor. Ich habe weiter genäht weiter meinen Sport gemacht weiter meine Weihnachts Vorbereitungen getroffen ohne durch ihn gelähmt worden zu sein.

Ich war ja vorher teils zu gar nichts fähig, außer vor mich hin zu stieren. Ich hatte einfach auf einmal übermächtig Schiss die nächsten Jahre alleine zu verbringen. Leider habe ich um mich herum nur Beispiele von Alleinerziehenden Muttis die aus Überzeugung gar keinen Partner im Leben wollen. Sagen die das nur so, weil es schwer ist jemanden zu finden oder meinen die das ernst? Und das ist einfach nicht das was ich mir wünsche. Ich wünsche mir das jemand da ist. Ich ertrage die Liebe um mich herum von Paaren bei denen es gut läuft gerade gar nicht. Ich denke dann leider immer noch an ihn und das hört einfach (noch) nicht auf, trotz das er mich mies behandelt

Zitat von Tulpenmädchen:

Manchmal Zweifel ich immer noch an mir selbst und frage mich ob ich wirklich in Ordnung bin.

auch die Schuldumkehr ist sehr beliebt. Du stellst dich selber in Frage (typisch für Frauen, bei sich selber die Schuld zu suchen) und er ist der tolle Prinz, in seinen Augen eh und in deinen Augen immer noch.

Das wird noch eine Weile so bleiben.

Schau, du hast die ersten Schritte geschafft. Das wären die grundsätzliche Akzeptanz, dass er das Problem hat und macht. Und, daß du dringend Abstand brauchst, damit du wieder leben kannst.
Das hast du die letzten Monate zum ersten Mal geschafft und die ersten Unterschiede gesehen.

Nur bestehen wir Menschen aus mehr als nur dem Verstand. Da sind noch ganz viele andere Schichten. Eine davon sind die Emotionen. Eine andere die Hoffnung. Wieder andere die Sehnsucht. Dann sind da auch Ängste aber auch die Liebe und andere, die gefühlt und gelebt sein wollen.

Es dauert, bis deine Erkenntnis der letzten Monate auch in die anderen Schichten vordringt. Die Einsamkeit und die Hoffnung wurden durch die Jahreszeit und den Feiertag getriggert. Und dann wurden sie schnell selbstständig aktiv.

Das sind u. a. Gründe für die nächsten Runden, die wir alle üblicherweise drehen. So weh sie tuen, so wichtig sind sie, damit auch die anderen Anteile in uns nach und nach verstehen, daß er wirklich ein Blender ist und gefährlich werden kann.

Sei gut zu dir selber. Hast du für dich selber denn etwas neues gelernt oder wartest du nur verteidigend auf Attacken, so wie du es von ihm gewohnt bist?

Etwas neues gelernt... Ich habe mich gefragt ob die ganze Therapie, die ganze Arbeit umsonst waren. Wenn ich ihm gegenüber stehe im bitte nimm mich zurück Modus dann bin ich immer noch SO klein mit Hut. Da schüttel ich vor mir selber den Kopf, aber immerhin, ich schüttel ihn. Besser ist das ich dann abends ins Bett gehe und trotzdem durch schlafe und nicht durch weine. Besser ist, das ich innen drin ruhiger geworden bin. Aber dieses flehen, ach bitte lass uns doch einfach nochmal anfangen und die Fehler der Vergangenheit verzeihen und vergessen... ja, leider ist eben das noch drin in mir. Diese verdammte kleine restliche Hoffnung. Aber auf der anderen Seite weiß ich eigentlich was passiert, nämlich das er mir die Hölle heiß macht weil ich die letzten 3 Monate fernab von seiner Kontrolle mein Leben gelebt habe. Wenn auch völlig anders als er es sich ausmalt.

Danke liebe @Perzet das du so viel Empathie in deinen Antworten für meine Situation hast. DANKE DANKE DANKE!

Zitat:

Er sagt er war beim Psychologen in Behandlung


und dieser hätte ihm gesagt das ich bipolar bin

weil ich im September und Oktober mal ganz klar meine Meinung gesagt habe und er mich so nicht kannte.

Interessant.

Ein Psychologe erstellt über dich eine Ferndiagnose.

Ach. Du hast deine Meinung gesagt = eine andere als vorher = 2 = bipolar.

Zitat:

Manchmal Zweifel ich immer noch an mir selbst und frage mich ob ich wirklich in Ordnung bin.

Du bist grundsätzlich in Ordnung.
Du hattest über einen längeren Zeitraum einen Menschen an deiner Seite, der dir eingetrichtert hat, du wärest nicht in Ordnung.

Gegen deine derzeitige Einsamkeit können wir alle hier nicht wirklich etwas tun,außer dir virtuell etwas beizustehen.

Bevor du dich überhaupt frei auf jemand anderen einlassen kannst, muss der Typ in die Sahara. Ohne Wasser. Du bist das Wasser.

Zitat von Tulpenmädchen:

Aber dieses flehen, ach bitte lass uns doch einfach nochmal anfangen und die Fehler der Vergangenheit verzeihen und vergessen...

das erinnert mich an eine meiner ersten posts hier im Forum. Mein inneres kleines Kind schreit und bettelt nach wie vor bei meinem Vater Bitte habe mich doch lieb! und es ist Glückssache, ob er nett ist, oder nicht. Aber lieb haben wird er mich nicht mehr in diesem Leben, denn er ist von sich selber abgespalten. Da kommen keine tiefen Gefühle. Aber die Sehnsucht danach ist trotz aller Kenntnis und Verständnis der Situation dennoch vorhanden. Sie scheint in mir verwurzelt zu sein. Nur mein Umgang damit wird besser. Immerhin!

Von daher verstehe ich dich recht gut, warum du reagiert hast, wie du reagiert hast. Und ich freue mich für dich, dass die Auswirkungen nicht mehr so schlimm sind. Wird noch ein paar Tage dauern. Aber es geht jetzt viel schneller als vorher. Und durch dieses Verständnis hier evtl noch schneller. Manchmal wirkt der rechte Blickwinkel sehr heilsam und befreiend.