Wie gehe ich mit Freundschaft Plus um?

Zitat von schlaubi80:

Theorie und Praxis ne

Verstand gegen Herz....

Du bist kein Roboter, der nur technisch handeln kann und das lässt sich auch nicht erlernen. Du bist ein menschliches Wesen mit Emotionen, Gefühlen und Bedürfnissen.

Umso mehr du dagegen angehst, umso mehr wirst du dich selber verleugnen, verbiegen und selber krank machen.

Sehr traurig aber wahr!

Das besonders Belastende an solchen "Beziehungen" ist auch, dass man vom Normalen ausgeht.
Ein emotional gesunder bindungsfähiger Mensch reagiert auf wohlfühlende Nähe mit weiteren Bindungswünschen. Schon allein weil unter anderem das Bindungshormon Oxytocin ausgeschüttet wird. Bei dir auch!

Aber du kannst es nicht leben, weil du die weitere Nähe nicht bekommst. Ganz im Gegenteil, er geht auf Abstand.
Du wehrst dich also quasi gegen deinen Körper. Das wäre so, als wenn du selber immer zu dir "nein" sagst und nichts trinkst, wenn du Durst hast. Irgendwann verdurstest du jedoch.

Dazu kommt, dass dein Körper bei jeder Nähe das Glückshormon Dopamin ausschüttest und bei Distanz das Stresshormon Kortisol. Du hast irgendwann den "perfekten" Dro.gencocktail in deinem Körper. Daher ist es auch so schwer aus solchen Beziehungen auszusteigen. Wer es nicht erlebt hat, wird es nie verstehen.

Ich hab so was ähnliches erlebt und daher weiss ich dass so was niemandem gut tut und dass die respektlosigkeit immer mehr zunimmt mit der zeit
Er respektiert dich jetzt schon nicht und das empfinde ich für jeden menschlichen kontakt als absolute voraussetzung

Zitat von schlaubi80:

Und wie begegnet man so jemandem? Er ist ja kein schlechter Mensch und bedeutet mir als solcher auch viel.

zb wie einem netten arbeitskollegen

Hey,

auch von meiner Seite und meiner Erfahrung her mit einem Bindungsängstler:

Trenn dich.

Du bist emotional, hast Gefühle, das geht auf Dauer niemals gut. Nur um ihn zu behalten, willste jetzt quasi "mitmachen auf seiner Schiene".

Bist du dir dafür nicht zu schade?

Ich hab 1 1/2 Jahre gebraucht, um von ihm wegzukommen. Ich hab es gottseidank beenden können.

Eine F+ macht mich nicht glücklich. Und lieber lebe ich alleine glücklich ohne Verletzungen, als das ich mir sowas nochmal antun werde.

Ich schütze meinen Körper vor Missbrauch, denn in meinen Augen ist F+ nur Ausnutzen der seggsuellen Begierde. Und sonst nichts!

Zitat von Malana:

Das besonders Belastende an solchen "Beziehungen" ist auch, dass man vom Normalen ausgeht.
Ein emotional gesunder bindungsfähiger Mensch reagiert auf wohlfühlende Nähe mit weiteren Bindungswünschen. Schon allein weil unter anderem das Bindungshormon Oxytocin ausgeschüttet wird. Bei dir auch!

Aber du kannst es nicht leben, weil du die weitere Nähe nicht bekommst. Ganz im Gegenteil, er geht auf Abstand.
Du wehrst dich also quasi gegen deinen Körper. Das wäre so, als wenn du selber immer zu dir "nein" sagst und nichts trinkst, wenn du Durst hast. Irgendwann verdurstest du jedoch.

Dazu kommt, dass dein Körper bei jeder Nähe das Glückshormon Dopamin ausschüttest und bei Distanz das Stresshormon Kortisol. Du hast irgendwann den "perfekten" Dro.gencocktail in deinem Körper. Daher ist es auch so schwer aus solchen Beziehungen auszusteigen. Wer es nicht erlebt hat, wird es nie verstehen.

ich kann mich dem nur anschließen! und das ist wirklich sehr sehr gut beschrieben wie sich sowas anfühlt....

ich kann mich dem nur anschließen! und das ist wirklich sehr sehr gut beschrieben wie sich sowas anfühlt.

Danke! Auch wenn ich weiß, dass sich diese Zustimmung verdammt hart anfühlt und ein sauharter Weg war. Ich kann alle wirklich nur feiern, die durch Zufall in so einen Mist gerutscht sind und sich befreit haben. Alles Liebe auch dir!

Zitat von schlaubi80:

@gracia: Ich finde das doch sehr überspitzt von dir dargestellt. Ich soll sein NEIN akzeptieren? Aber DAS HABE ICH DOCH! Sein NEIN bezog sich auf Beziehung. Alles andere hat er nie verneint.

Ich habe es vermeintlich überspitzt formuliert , weil dein letzter Fred ja gerade mal zwei Monate her ist und du berichtest , wie es dir den Boden unter den Füßen wegzog

Zitat:

. hat also nichts in diesem TH zu suchen meiner Meinung nach

Finde ich schon . Weil du in deiner inneren Verlustangst versuchst , das Pferd von hinten aufzuzäumen

Zitat:

. und ich habe auch nicht gefragt, wie ich lernen kann das zu akzeptieren. ich habe gefragt wie ich am besten mit einer F+ UMGEHE weil ich in dem Bereich eben unerfahren bin. so einfach ist das

Ich versuche es nochmal anders zu sagen . Dass du keine Erfahrung im UMGANG MIT F+ hast , ist ja normal , wenn du bisher monogame feste Beziehungen hattest .

Bei F+ steht das F im Vordergrund , es entsteht sozusagen daraus . Das ist bei euch nicht der Fall , ihr kommt aus einer gescheiterten Beziehungsanbahnung . Du müsstest doch erstmal entlieben bzw dich selber umerziehen

Zitat:

ich bin wirklich gewillt dieses F+-Dings da durchzuziehen.

das hast Du sehr schön ausgedrückt

Vergiss nicht, dass es Deine Lebenszeit ist. Machmal können die Jahre mit einem Bindungsunwilligen sehr schnell vorüber ziehen.

F+ ist für mich der Minimalkonsens einer Beziehung. Sie basiert halt auf Freundschaftlichkeit und F...
D.h. für diesen Fall im Vergleich zu einer "festen Beziehung" verzichten auf:

- Verbindlichkeit und Commitment
- gemeinsame Zukunftsplanung
- vermutlich auch (s.) Treue
- Kennenlernen der Familie
- auf einen offiziellen "Beziehungsstatus"
- tiefe emotionale Verbindung
- ...

Du wirst dann als irgendeine Freundin vorgestellt werden. Was erzählt man denn da? Das ist mein Freund+? Er ist nicht dein Partner. Diese Freundschaft ist mehr oder weniger zweckgebunden. Bleibt denn die Freundschaft bestehen, wenn das + wegfällt?

Oder was wolltest du jetzt konkret wissen? Eine Anleitung für das Führen von F+?

Die Frage ist ja auch, wie kann es überhaupt soweit kommen dass eine F+ entsteht. Beiden Beteiligten fehlt etwas aber ich schätze es sind grundlegende andere Dinge die beiden partnern in so einer konstellation fehlen.....
Ist man in sich gefestigt lässt man sich im normalfall erst gar nicht auf so ein konstrukt ein. weil der innere drang zu deutlich spürbar ist dass etwas hier nicht stimmt und dieses Gefühl einen flüchten lässt. Ist man hineingekippt und spätestens wenn man für sich bemerkt, man gibt immer mehr als man zurückbekommt (ist bei TE ja der fall) muss ein cut gemacht werden

Ich hab deine anderen themen gelesen . der hat keine beziehungsangst . der will keine beziehung und seine freiheit und mal mit der und dann mit der nächsten seinen spass zu seinen bedingungen und du hast ihm dann auch zur verfügung zu stehen
. Alleine schon die vereinbarung mit der mutter . er soll keine frauen mehr mitbringen . da würden bei mir alle alarmglocken läuten

In welcher art von kontakt auch immer du wirst leiden und er wird dir weh tun und es wird ihm egal sein was du fühlst
Du bist viel zu bedürftig als dass du das kannst
Ich sagte doch er hat übung

Lauf und das soweit wie du kannst

Gegen eine F+ ist ja nichts zu sagen, wenn beide sich einigen. Für mich persönlich hat so was zu wenig "Klebmasse" -- aus eigener Erfahrung. Ich verliere einfach das Interesse.

Erwartungen, dass ER sich ändert, sind für jede Beziehung der Garant für die Hölle auf Erden. Daran haben sich schon Geberationen von Frauen das Leben bzw. das Liebesleben verdorben.

F+ ist ein Spaßprojekt -- mehr nicht! Früher nannte man das Affäre, Liebelei o.ä. Freundschaft ist da schon ein Euphemismus.

Beziehung light *Ironie off*

Habe jetzt erst gelesen was noch alles geschrieben wurde hier. Danke erstmal für die zahlreichen Beiträge. Ich versuche mal aus dem stehgreif auf das eine oder andere einzugehen, denn leider beherrsche ich hier das mit dem zitieren irgendwie nicht

Ich sage ja auch nicht, dass es mir leicht fällt, mich auf F+ umzustellen. Natürlich fällt es mir schwer, da ich sowas vorher nie erlebt habe und da war eben Bindung oder eben nicht...nun ist es so, dass man (ich) auf einen Menschen trifft, der einem trotz allem ans Herz geht. Und nein, nicht wegen dem guten Sex, das habe ich nur als Bonbon gesehen. Nein...ans Herz ging bzw geht er mir einfach mit seiner Art. Sein Lachen, seine Fröhlichkeit, seine Gabe für etwas "zu brennen" (sein Hobby) und seine Leidenschaft ans Leben. Er ist ein Mensch, der mich damit mitgerissen hat als ich ganz unten war. Der mich damit, zwar unbewusst von seiner Seite aus, aufgebaut hat und mir wieder irgendwie Sinn für etwas gegeben hat. Selbst wenn er schlechte Laune hat ist er dabei noch für mich irgendwie lustig, weil er sich dann wie ein kleiner Junge verhält...und diesen Menschen einfach "gehen" zu lassen (und gehen will er ja nicht mal, und wir hatten auch schon Treffen ohne S. also geht's ihm nicht nur darum) bekomme ich nicht hin. Ich bin ihm zum einen dankbar und zum anderen genieße ich auch unsere Momente sehr...und ich glaube wenn ich diese Momente nicht mehr habe, bin ich wieder genau da, wo ich war als ich ihn kennenlernte - ganz unten.

Und ich weiß jetzt nicht mehr wer von euch es war, aber doch, er ist sogar der klassische Beziehungsängstler. Das bestätigte mir auch mein Therapeut. Ich weiß ja mittlerweile, das ICH das in Person nicht ändern, nicht heilen kann. Das war schwer für mich das zu akzeptieren. Aber...ich kann IHN ja mit dieser Angst lernen zu nehmen wie er ist. Ich gebe euch Recht, wenn ihr sagt, dass die Gefahr da ist, daran kaputt zu gehen. Das will ich ja auch nicht. Deswegen suche ich nach Lösungsansätzen, bei denen es mir und auch ihm gut geht. Andere Sichtweisen. Nicht nur hü oder heiß, nicht nur schwarz oder weiß...es muss doch einen Mittelweg geben.

Ohne ihn jetzt psychologisch analysieren zu wollen (ich bin ja auch kein Psychologe ), aber er ist super gut in Selbstverletzung. Er ist kein Ritzer, das meine ich nicht. Nein er verletzt sich auf psychischer Ebene selbst und das trotz und vielleicht auch weil dieser offenen gelebten Fröhlichkeit. Er geht über Grenzen, erlaubt sich keine Genesung, erlaubt sich keine Gesundheit, erlaubt sich keine Gefühle... und oft habe ich schon erlebt, dass er mir weinend in den Armen lag. Weil er einfach nicht über seinen Schatten springen kann. Er hatte eine Phase, sooo lange ist das noch nicht her, da zeigte er mir Gefühle. Gefühle für mich, zwar auf seiner bäuerlichen Art, aber es war schön....was folgte war der Rückzug seinerseits. Er verzieh sich nicht, mir das gezeigt zu haben, nein er setzte einen drauf und bestritt dass das Gefühle waren. Jedoch konnte ich sehen, wie schlecht es ihm dabei ging....

Könnt ihr verstehen, dass mir dieser Mensch, der mir so ans Herz gewachsen ist, leid tut? Und nein, Mitleid ist keine Basis. Die Basis ist für mich auch etwas anderes. Aber ich habe das Gefühl, wenn ich nicht mehr an ihn glaube. Dann tut das keiner mehr. Und ich hatte durchweg das Gefühl, selbst heute noch, dass es ihm gut tut, dass ich an ihn glaube und ihn nicht komplett aufgegeben habe. Erschwerend kommt hinzu, dass zwei enge Freunde von ihm meines Erachtens ihn darin bekräftigen, lieber allein zu bleiben - mit Verlaub, ich finde das geschieht aus dem eigenen Egoismus heraus, denn wäre er nicht mehr allein, würden sie vielleicht ihren verlässlichen Party und Saufkumpanen "verlieren"...Gut, dagegen kann ich nichts ausrichten. Das kann nur er allein mal gefiltert bekommen.

So ich hoffe ich hab nichts vergessen, sonst tretet mir auf den Fuß

Mädel lauf heiss kalt geschichten sind das hoffnung und enttäuschung

Er wird dich verletzen du siehst bei ihm das verletzte kind dahinter
Ohje das hatten wir alle und die meisten haben gedacht wir können damit umgehen .. nein kann man nicht und um so länger es geht um so schlimmer wird es
Du wirst dich verlieren und verbiegen für ihn .. das tust du jetzt schon und glaub mir iwann wirst du sagen ..hätte ich ihn bloss nicht kennengelernt