Wie geht es da euch - Zukunftsangst

Hi.
Werde auch 33.
Kenne das gefühl nur zu gut.
Und so richtig eingefressen hat es sich, weil der spruch von meinem ex beim gehen so dermaßen verletzend war:
Er hat einen tag vor silvester schluss gemacht. Wir waren mitten dabei seine wohnung zu renovieren. Wollten zusammenziehen und familie gründen.
Plötzlich redete er dauernd davon wie alt wir schon wären und ich solle am besten sofort schwanger werden. Ich wollte aber zuerst mit ihm zusammen wohnen und dann kinder bekommen. Also in zwei jahren oder so.
Dann machte er von heute auf morgen schluss, mit dem satz dass er das risiko mit mir keine kinder bekommen zu können weil ich so alt sei, nicht eingehen wolle.

Das saß.
Bis ich jetzt wen neues habe und wieder eine stabile beziehung aufgebaut habe, ist es evtl. tatsächlich zu spät.
Und um mir das reinzuwürgen hat er 4,5 wertvolle jahre meines lebens gestohlen.
Er kann sich ja ne junge suchen. Im moment hasse ich ihn dafür.

Aber die zukunftsangst hat sich nach dem ersten schock gelegt.
Eigentlich fühle ich mich sogar endlich wieder frei und entdecke dinge die mir freude bereiten, die ich lange begraben hatte.

Solange ich nichts von ihm sehe und höre geht es mir nach vier monaten eigentlich schon sehr gut.
Die zeiten des vermissens werden immer seltener. Und genau genommen bin ich froh diesen egomanen los zu sein.

Ich wünsche dir, dass du auch bald wieder glücklich wirst. Und versuch auch trotz deiner ängste, viel schönes für dich zu entdecken. Denn die zukunft kann man leider nicht beeinflussen. Zumindest was die liebe angeht.

Wo kommst du eigentlich her?

Hallo Ninifee,

Ja es ist manchmal echt gemein wie die sich verhalten. Ich sagte einemal zu meinem Ex, dass bald eine Freundin heiratet und eine andere nächstes Jahr und wie gern ich auch einmal heiraten würde. Da sagte er nur das leben ist kein Wunschkonzert... das saß und hat mich so verletzt... Naja da wusste ich woran ich war.

Wenn ich ihn nicht sehe geht es mir auch viel besser, nur leider arbeiten wir im gleichen Betrieb. In der Altenpflege somit kann es passieren, dass ich ihn oft jeden Tag sehe.
Das macht es mir immer schwer, ihn mit Kollegen lachen zu sehen, mit ihm zu reden usw... er verhält sich in der Arbeit nett, wie ein Kollege halt. So als ob wir nie ein Paar gewesen wären.

Ich komme aus Niederbayern - Passau!
Woher kommst du?

Hallo ari,

boah das icht sicherlich schwer für dich, ihn immer wieder im Betrieb sehen zu müssen.

Mir fällt es schon schwer, wenn ich durch seine Straße fahren muss. Ziehe jetzt auch absichtlich in einen komplett anderen Stadtteil, um auch räumlich noch mehr Abstand zu haben. Es wird sicherlich die Zeit kommen, wo man sich wieder ganz normal unterhalten kann, aber erstmal ist Abstand gut.

@all, eine Freundin hat zu mir gesagt, dass es gut sein kann, das man nicht schwanger wird von einem Partner, wo die Chemie nicht stimmt. Also das das Unterbewusstsein da noch ein Wörtchen mitredet . Auch wenn es nur ein kleiner Trost ist, vielleicht klappt es doch schneller als erwartet, wenn wir mit uns selber im Reinen sind.

Hallo ari,

darf ich mich als Mann auch einmischen?
Ich wurde von meiner Partnerin nach 19 jahren im Januar verlassen. Wir haben eine gemeinsame Tochter, die ist auf eigenen Wunsch bei mir geblieben.
Natürlich frage ich mich auch wie es weiter gehen soll, oder ob das alles war. Und ja, Feiertage und Wochenende sind besonders schlimm und einsam. Meine Ex spricht nichts mehr mit mir, bei unserer Tochter meldet sie sich kaum. Das ist nicht einfach.
Aber ich glaube fest daran, daß irgendwo der richtige Mensch auf uns trifft.
Es wird wieder besser, ganz bestimmt!

Ja Marichen meine Therapeutin hat das gleiche zu mir gesagt, dass es das Schicksal dann manchmal doch gut meint und man nicht schwanger wird, weil es nicht der passende Partner ist... meine Mama sagte auch oft zu mir ob mein ex schon der richtige sei, weil es eben nicht klappt, ich sagte dann natürlich immer er ist der richtige... aber anscheinend nicht und jetzt bin ich froh darüber nicht schwanger geworden zu sein. Meine Mama sagte mir jetzt einmal, dass sie sich so oft Gedanken gemacht hat und dich immer was anderes für mich gewünscht hat, also einen Partner der mehr für mich da ist, mit mir was unternimmt, Gefühle zeigt... all das hat er nicht getan.

Klar wombel, du darfst dich natürlich auch als Mann einmischen
Es tut mir echt leid, nach den vielen Jahren verlassen zu werden ist furchtbar. Dann noch ein Kind...
Ich kann echt verstehen, dass es weh tut wenn sich die eigene Mutter nicht oder kaum meldet. Das würde mich als Tochter sehr verletzen!

Aber es ist schön, dass du den Mut und den Glaube an Glück nicht verloren hast.
Manchmal ist es nicht einfach sich vorzustellen wieder glücklich zu sein aber genau das müssen wir tun!
Nie den Glauben verlieren.

Ari*
Ich komme aus baden württemberg aus der gegend von ulm.

Dass du ihn täglich bei der arbeit sehen musst, stelle ich mir echt grausam vor.
Da kann ich ja richtig glücklich sein, dass uns 20km trennen und wir uns in komplett unterschiedlichen kreisen bewegen.
So bleibt die wahrscheinlichkeit sich zu sehen sehr gering.
Ich meide ganz bewusst orte, bei denen wir aufeinandertreffen könnten.
Da hab ich alle achtung vor dir, dass du das trotzdem meisterst!

Ehrlich gesagt kann ich Regenbogen nur rechtgeben...

@sungoo:

Zitat:

Ich habe mich in diversen Singlebörsen angemeldet, aber sorry: kaum ein brauchbarer Mann dabei. Ich bin nicht auf der Suche nach dem erwähnten karierten Käfer. Dabei bin ich wirklich nicht anspruchsvoll, aber habe ich es nötig, nur als Betthäschen für frustrierte Männer herzuhalten, um meinen Wunsch zu erfüllen? So tief möchte ich nicht sinken.

Schonmal darüber nachgedacht, dass wohl kein Mann Bock hat, so tief zu sinken und einer frustrierten Frau mit Torschlusspanik ein Kind zu machen? Nichts für ungut aber ich glaube mit der Einstellung, die du im Moment hast, wirst du deinem Wunsch kein Stück näher kommen.
Du schreibst zwar, du seist nicht anspruchsvoll aber es wirkt dennoch so als würdest du meinen, einen Anspruch auf einen Mann zu haben, der dir passt und der dir gefälligst den Samenspender macht.
Ich finde, was du da so schreibst kommt ziemlich respektlos und angespannt rüber.
Das ist jetzt alles auch nicht so böse gemeint, wie es klingt aber denk doch mal drüber nach, ob du die Partnersuche nicht etwas entspannter angehst, ohne aus jeder Pore KINDERWUNSCH auszustrahlen. Und ob du nicht erstmal auf dich selbst schaust- wie du wieder glücklich und zufrieden werden kannst. Auch, wenn das mit dem Kind vll nicht in absehbarer Zeit klappt. Ich weiß, das ist schwer, vll auch nicht machbar aber versuchen kann mans ja auch mal, oder? Es gibt auch noch andere Lebensmodelle.

Achja...ab wann ist ein Mann denn in deinen Augen brauchbar? Und hast du dich schonmal mit jmd aus einer Singlebörse getroffen? Oder woher nimmst du dieses Urteil?

Und nein, ich bin kein Mann. Und Kinder hab ich auch noch keine. Und Torschlusspanik hab ich auch manchmal. Ich weiß also, wovon ich rede

Zitat von nüchtern:

Es geht ja schliesslich nicht darum, irgendeinen Samenspender zu finden, sondern einen Mann, der selber gerne eine Familie gründen möchte, der erwachsen genug ist, dass frau ihm zutraut, dass er eine Idee davon hat, worauf er sich einlässt und der bodenständig genug ist, dass frau ihm zutraut, sich in so einem langjährigen Job auch zu bewähren. Ach ja - liebevoll sollte er bitte auch noch sein und auch ansehnlich genug sein, dass frau sich vorstellen kann, mit ihm körperlich zusammen zu sein.

Das alles, liebe Regenboegen, mag sich jetzt für Dich total abgedroschen und unromantisch anhören. Und ja, es ist auch unromantisch, wenn frau eine so klare Vorstellung davon hat, wo sie hinwill.

Aber ich war mir ab einem bestimmten Punkt zu schade für eine grosse Romanze, bei der ich zwar mächtig verliebt bin, aber der Mann nicht klar hat, dass er ebenso ernsthaft wie ich eine Familie gründen will und zwar in absehbarer Zeit.

Hallo nüchtern,
ja, ganz genau so ist es. Ich habe schon die romantische Vorstellung vom Familienleben und gemeinsamen Kinderkriegen, dennoch bin ich in einem Alter, in dem ich nicht mehr viele Kompromisse in der Hinsicht machen kann. Ich möchte auf meinen Traum nicht verzichten, und wenn der potenzielle Partner sich ein Kind (mit mir) gar nicht vorstellen kann, ist er nicht der Richtige.

@Regenboegen Little-Pony: Ich suche auch nicht verkrampft, sondern schaue mich dort um. Leider haben Männer in Datingplattformen oft andere Interessen - so komme ich zu meiner - vermeintlich - harten und negativen Einschätzung. Aber ich kann nichts schlechtes daran finden, selbst aktiv zu werden und meine Wünsche anzusprechen. Ich habe mich dort angemeldet und suchte Zeitvertreib, lockere Kontakte und der Rest müsste sich ohnehin ergeben. Aber wenn am Ende jedes Chat-Abends kommt lass uns morgen treffen, geht es mir entschieden zu schnell...da war der Kinderwunsch noch gar kein Thema.

Viele Grüße!

Jetzt muss ich mal eine Lanze für sungoo brechen…

habe zwar ihren Threat nicht ganz gelesen, aber in Singlebörsen geht es wirklich hart vor. War auch mal eine Zeitlang angemeldet und in richtig teuren Börsen… war weder auf der Suche nach dem Samenspender noch hatte ich Torschlusspanik und wollte ein Kind, aber es ist wirklich so, dass sehr eigenartige Personen dort unterwegs sind – oft wirklich nur aus auf eine Bettgeschichte, denn die Ehefrau mit den 2,5 Kindern lässt einen schon lange nicht mehr ran, wegen der hohen Position auf Arbeit und damit verbundenen Scheidungskosten möchte man sich nicht trennen; eine Prost. ist einen zu teuer und bewährte S.-Singlebörsen sind auch nicht richtig, da diese Personen promisk sind…

So beißt sich die Katze in den *beep* – wirklich nach Liebe suchende Menschen (Männer und Frauen) werden leider enttäuscht auf solchen Börsen… Schade eigentlich, denn ich finde die Idee gar nicht schlecht im Internet zu suchen, aber es ist manchmal sehr hart auf diesen Börsen, da aussortiert wird wie bei GNTM…

Ich habe sungoo`s Beitrag als kurz und knackig erlebt.
Habe aber auch nicht wirklich verstanden, dass ie da abgebrüht an die Sache rangeht..

das Problem, und ds große Leid ist doch, dass man mit einem ggewissen Lebenswunsch in einem gewissen Alter eben gründlicher schauen muss.
da schaut man nicht nur nach einm Partner, sondern auch nach einem potenziellem Vater.

Mit 20 hätte ich mir nie bei einem Partner vorgestellt, ob er wohl Vater-Talente hat..

Thema Singlebörsen:
kurz zusammen gefasst, kann man wirklich sagen: oh weh.

@sungoo:

Zitat:

Ich suche auch nicht verkrampft, sondern schaue mich dort um. Leider haben Männer in Datingplattformen oft andere Interessen - so komme ich zu meiner - vermeintlich - harten und negativen Einschätzung. Aber ich kann nichts schlechtes daran finden, selbst aktiv zu werden und meine Wünsche anzusprechen.

Ok, dann hat es sich in deinem Beitrag etwas verbissener angehört, als du es tatsächlich meinst. Ich sehe auch nichts falsches daran, selbst aktiv zu werden- im Gegenteil. Es gibt ja genug Leute, die zuhause im Kämmerlein warten, bis der Traumprinz vorbeikommt und sich dann beschweren, dass das nie passiert.

Nur, wenn du mit SB so schlechte Erfahrungen gemacht hast, was spricht dann dagegen, erstmal ein bisschen mehr zu sich selbst zu finden und dann im Real Life vielleicht Aktivitäten nachzugehen, bei den man einen potenziellen Partner kennenlernen könnte? Klar, leichter gesagt als getan aber ich denke, wenn man sich nach einer Trennung ein bisschen Zeit lässt und sich erstmal mit sich selbst beschäftigt, dass man dann womöglich auch leichter im echten Leben jemanden kennenlernt- man wirkt ja ganz anders auf die Menschen.
Ich kenne natürlich weder dich, noch habe ich bis jetzt deine Geschichte gelesen -von demher: entschuldige, falls ich dir jetzt unrecht tue: aber dein erster Post las sich eben so verbissen und entmutigt. Vielleicht willst du es gerade im Moment zu sehr.
Deine Trennung ist ja auch erst 6 Wochen her, wenn ich das richtig verstanden habe. Da ist es doch vollkommen klar, dass du erstmal nicht für was Neues offen bist und auf den zweiten Blick sehr wohl geeigneten Männern vielleicht gar keine Chance gibst.
Ich kann nur aus meiner Erfahrung sagen, dass ich so 2 Monate nach der Trennung von meinem Ex auch total den Panik-Anfall bekommen habe, dass ich nie wieder einen abkrieg, nie eine Familie gründen werde usw. Irgendwann hab ich dann angefangen, mich mehr mit mir selbst zu beschäftigen, nicht mehr jeden Typen der in die Bar kommt auf seine Tauglichkeit zu überprüfen und mir zu überlegen, was ich aus dieser Trennugn für mich und mein Leben lernen kann. Seitdem geht es mir entschieden besser. Nicht gut, aber besser. Und ich habe auch wieder mehr Hoffnung, dass ich eben doch nochmal jemanden finden werde, der zu mir passt. Weil ich mich gerade wieder selbst kennenlerne. Und zwar jenseits des Familien- und Kinderwunsches.

Ich denke einfach, dass, auch wenn man mit 35 natürlich langsam Angst bekommt, seinen Traum nicht mehr verwirklichen zu können, weder dir noch dem potenziellen nächsten Partner geholfen ist, wenn du jetzt krampfhaft was versuchst, womit du dich eventuell gar nicht wohl fühlst.

Zitat:

Aber wenn am Ende jedes Chat-Abends kommt lass uns morgen treffen, geht es mir entschieden zu schnell...da war der Kinderwunsch noch gar kein Thema.

Man sollte natürlich ein gutes Gefühl dabei haben, wenn man sich mit jemandem treffen will. Aber wieso geht dir das zu schnell? Vielleicht ist ja nicht jeder Mann, der ein Treffen am nächsten Tag vorschlägt nur an S. interessiert?! Ich z.B. würde mich auch lieber früher mit jemandem treffen als wochenlang nur online Kontakt zu haben, da ich meinen Gegenüber gern persönlich vor mir habe. Nicht zuletzt kann man dann ja auch schneller überprüfen, ob die Chemie stimmt. Und so beugt man eben auch vor, seine kostbare Zeit mit jemandem zu verschwenden, der vielleicht überhaupt nicht in Frage kommt. Wenn derjeniege dann doch nur S. will kann man ja immernoch gehen. Oder der Typ gefällt und man kann ein bisschen Spaß haben. Oder der Typ ist ziemlich cool und man trifft sich auch gern noch ein zweites oder drittes Mal. Und dann: wer weiß?!

Grüße.

Zitat von peppina:

da schaut man nicht nur nach einm Partner, sondern auch nach einem potenziellem Vater.

Das ist sicherlich richtig, - aber der Beitrag klang eben so, als würde jetzt nur noch nach einem potenziellen Vater, statt nach einem Partner gesucht werden Vermutlich ein Missverständnis. Muss ja aber auch jeder für sich selbst wissen.

Liebe Ari, liebe Peppina, und hallo an alle anderen,

ich möchte euch kurz meine Geschichte erzählen - vielleicht könnt ihr daraus auch ein paar Gedanken für euch erhaschen.

Ich (33 m) hatte mit Mitte 20 auch immer schon meine kleines Zukunftsbild im Kopf...eine liebevolle Frau...zwei kleine Kinder...und solides Einkommen. Meine Frauenwahl ging deshalb auch immer in diese Richtung.
Tatsächlich habe ich eine sehr interessante und liebevolle Frau, meine spätere Freundin (2 Jahre älter), kennengelernt. Sie war zwar frisch von ihrem Mann getrennt ( 7 Jahre zusammen, 5 Monate her, er war ihr fremd gegangen), aber sie wusste was sie wollte. Ebend auch eine Familie usw. Nach einem Jahr Beziehung war ihr Kinderwunsch so stark, dass unsere Beziehung fast auseinander gebrochen ist. Ich wollte das damals noch nicht, da ich noch ein Jahr Studium (berufsbegleitend) vor mir hatte. Meine Energie, Freude, Zuneigung und Aufmerksamkein sollte voll und ganz meiner Freundin und dem Kind gelten. Nebenbei gesagt: ich hatte noch nie mit einer Frau den Haushalt geteilt und war deshlab auch ein bisschen ängstlich. Sie stellte mich dann vor die Entscheidung entweder jetzt oder nie, da kam in mir direkt das Gefühl eines Samenspenders auf...ich hatte auf einmal wahnsinnige Angst und stellte die komplette Beziehung in Frage. Nachdem ich klar gesagt hatte, dass es jetzt noch nicht für mich in Frage kommt, hat sie dann doch eingelenkt und wollte mit mir warten.
Kurz darauf hat sie erfahren, dass sie auf natürlichen Wege nicht schwanger werden kann. Eine Welt ist für uns zusammengebrochen. Nach meinem Studium entschlossen wir uns für eine künstl Befruchtung...unsere Beziehung war dafür gefestigt genug, wir waren glücklich. Bei der künstl. Befruchtung waren wir gefühlt die jüngsten im Raum....viele Frauen Mitte 40 hatten anscheinend das gleiche streben.
Nach einem Fehlversuch (der ebenfalls ein emotionaler Tiefschlag war) und überwiesenen 11.000 Euro hat der 2. Versuch geklappt. Wir waren die glücklichsten Eltern der Welt. Unser Sohn entwickelte sich prächtig, er ist vor kurzem 2 Jahre alt geworden.
Nun der tragische Teil: seit 3 Monaten hat sich meine Freundin in einen Arbeitskollegen verliebt und hat sich gestern von mir entgültig getrennt. Auf die Frage: warum -was hat bei uns nicht gestimmt?, sagt sie nur, dass sie mit mir immer glücklich war und sie alles bei mir gehabt hätte, es liegt nicht an mir und ich habe nichts falsch gemacht. Aber für den anderen hätte sie Schmetterlinge usw im Bauch (er ist übrigens auch verheiratet mit Haus und Kind). Ich erspare euch jetzt mal meine Gemütslage. Nur soviel, nach 3 Monaten Ungewissheit, kann ich es schon ein stückweit rational sehen (wobei mir das Schlimmste - der tatsächliche Auszug und die räumliche Trennung von meinem Sohn-) noch bevor steht.

Was könnte man daraus entnehmen:
= Trotz Anfang/ Mitte 30 sollten wir versuchen, unsere Zukunftsangst nicht auf Kosten eines doch nicht zu uns passenden Partner zu besänftigen. Das holt einen schnell wieder ein.

= Eine gute und funktionierende Beziehung ist ein wichtiger Baustein für eine spätere Familie. Nicht der Kinderwunsch, sondern der Partner selbst sollte zuerst immer im Vordergrund stehen. Daraus entwickelt dann alles von selbst.

= Kinderwunsch mit Mitte/Ende 30 bzw. Anfang 40 ist keine Seltenheit

Vielleicht könnt ihr aus meiner Geschichte für Euch bzw. für mich auch noch etwas anders positives ziehen.

Bei mir war es anscheinend Schicksal...ich hoffe die richtige Frau kommt bei mir noch...und obwohl ich schon ein Kind habe, stellt sich bei mir jetzt auch eine Art Zukunftsangst ein.

In dem Sinne, allen ein schönen Wochenstart.

P.s.: Das war mein erster Post in einem Forum. Ich glaube, ich werde (bzw. muss) es jetzt häufiger nutzen.

hey Malibu!
puh..
dein Post hat mir insofern geholfen, dass ich dachte: es geht auch schlimmer.

dein Schicksal finde ich heftig. wirklich.
und es tut mir sehr leid.

bezüglich des Kinderwunsches.
ich bin mit den schlimmen Anteilen meiner Trennung durch. ich weiss jedoch, dass ich noch einige Zeit brauche, um mich wieder verlieben zu können.
ich kenne mich da gut und weiss, dass ich mich erst auf jemanden einlassen kann, wenn ich mit allem total durch bin.

ich habe keine Zukunftsangst bezüglich eines neuen Partners. da bin ich mir sehr sicher, dass ich in meinem Leben noch den einen, oder mehrere treffen werde, mit denen es sich gut anfühlt, eine Zeitlang das Leben zu teilen.
ich bin keine ich-heirate-und-bleibe-für-immer-zusammen-Person. das kann mir passieren, aber das ist nicht das Ziel, welches ich anstrebe...

Es geht mir nicht darum, einen Mann zu finden, der mir diesen Kinder-Wunsch erfüllt. ich denke, ich habe keinen großen Probleme, einen Mann kennen zu lernen, der mit mir eine Beziehung haben möchte..
Ich mmöchte eher die Chance haben, einen Mann kennen zu lernen mit dem es toll ist, und dann zu schauen, ob es gut passt.
aber irgenwann ist man da zeitlich eingegrenzt und hat nicht mehr sooo viele Jahre Zeit..

Und diese reelle Angst, keine Kinder haben zu können, schleicht sich einfach immer wieder rein.

Ich bin mit mir selber glücklich. ich brauche auch in einer Beziehung meinen Freiraum. Mag auch nicht so schnell mit jemandem zusammen ziehen.

nichtsdestotrotz glaube ich, dass der weibliche Körper bzw Frauen in einem gewissen Alter, fühlt, wenn es so weit ist.

und das Gefühl, kann man mit kognitiven Argumenten schlecht wegbekommen.

und: 11.000Euro hätte ich zB nicht, um zur KiWu-Praxis zu gehen..


ich finde es gut, wenn mir hier Mut gemacht wird. ich freue mich darüber und kann aus jedem Post etwas heraus ziehen.
doch ich bin auch immer wieder froh, wenn es anderen auch so geht wie mir.
das scheint so ds einzige zu sein, was mir wirklich hilft.

am schlimmsten ist nämlich, wenn man diese Angst mit niemandem teilen kann. weil eben die weitläufige Meinung gilt, dass alles auch im späterrem Alter so unkompliziert ist was es aber in der Realität nicht wirklich ist.

dein erster Post in einem Forum? sehr gelungen! bitte mehr

Lieber Malibu,
Dein Beitrag hier hat mich wirklich berührt Sehr traurig, was Dir widerfahren ist und was Du nun alles durchmachen musst. Ich wünsche Dir hierfür ganz viel Kraft!
Alles Gute für Dich