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Mein Mann holt sich online Lust - wie damit umgehen?

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R
@BlueWoman45 Du triffst den Nagel auf den Kopf! Er wird sich nicht ändern, bzw er wird es nicht können. Ihn verbiegen bringt ja auch nichts, kann und will ich auch nicht. Er ist wirklich kein schlechter Mensch, er hat so viele gute Seiten, die Frage ist, geb ich das alles auf wg "dieser Sache"? Kann ich damit leben? Bis zu einem gewissen Punkt ja. Aber wie weit es geht ist halt schwierig zu sagen. Ich möchte mich damit nicht mehr belasten. Ich habe schon überlegt ihm zu sagen, dass ich das nicht mehr mitbekommen möchte. Bis zu einem gewissen Grad kann er ja auch tun was er möchte. Ich weiß von vielen Männern die P. schauen. Ich persönlich finde das nicht schlimm. In einem ich nenne es mal "gesunden" Maß.

Wo liegt mein Denkfehler? Ich frage mich halt auch, ob und wie sich unsere Beziehung dadurch verändert, was es mit mir macht.

• x 2 #76

Wollie
Zitat von BlueWoman45:
Das, was er da Online macht, das wird er weiterhin tun, immer wieder, mal öfter, mal weniger oft. Das ist seine Natur.

und es ist seine Sucht...P....sucht.....@te...einfach mal danach googeln......ich glaube auch, dass er damit nicht aufhören wird.....egal ob er ein Ork oder Elb oder sonstwas ist Mr. Green anyway....ich liebe "Herr der Ringe"....echt ein sehr netter Vergleich..... zwinkern

• x 2 #77

A


Mein Mann holt sich online Lust - wie damit umgehen?

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E
Zitat von ReginaR_nbogen:
Wo liegt mein Denkfehler? Ich frage mich halt auch, ob und wie sich unsere Beziehung dadurch verändert, was es mit mir macht.

Dein Denkfehler liegt darin, dass du Wege suchst, etwas zu kontrollieren, was nicht kontrollierbar ist. Darüber nachzudenken, ist ähnlich effektiv, wie in der Wüste Sandkörner zählen zu wollen. Da dieses Problem unlösbar ist, also ein Dilemma, ist es komplette Energieverschwendung, darüber nachzudenken. Es ist "seins", verstehst du?

In dem Moment, in dem du für ihn nach Lösungen suchst, übernimmst du unbewusst die Therapeutenrolle. Und als zweiten Schritt die Mutterrolle, weil du quasi wie bei einem Jugendlichen durch die halbgeöffnete Türspalte lugst, um zu gucken, ob dein Junge mal wieder die Hausaufgaben vernachlässigt, weil er mal wieder seit Stunden nur Fortnite zockt.

Raus aus der Grübelfalle. Raus aus dem Therapeutenmodus und der Mutterrolle.
Weg von ihm (warum, wieso, weshalb?) - hin zu dir.

Die Frage: "Was macht das mit mir?" finde ich da schonmal hilfreicher.
Vielleicht noch etwas konstruktiver und liebevoller dir gegenüber formuliert:
"Wie möchte ich in Zukunft damit umgehen? Wohin geht meine Reise?"

• x 6 #78

R
@BlueWoman45 Nein Nein das will ich ja gerade nicht, es kontrollieren. Ich will es bei ihm lassen. Ich will es aber auch nicht mehr mitbekommen, denn damit geht es mir nicht gut.
Ich möchte mein Leben so beibehalten wie es ist. Er soll es dann im geheimen machen. So dass ich es nicht mitbekomme.
Wir haben ansonsten wirklich eine schöne Beziehung.

• x 1 #79

E
Zitat von ReginaR_nbogen:
@BlueWoman45 Nein Nein das will ich ja gerade nicht, es kontrollieren. Ich will es bei ihm lassen. Ich will es aber auch nicht mehr mitbekommen, denn damit geht es mir nicht gut. Ich möchte mein Leben so beibehalten wie es ist. Er soll es dann im geheimen machen. So dass ich es nicht mitbekomme.

Dieses "Wir haben ansonsten eine schöne Beziehung." ist eine schwierige Sache. Weil: Für mich persönlich wäre eine Psucht eine Sache. Wenn aber Fremdgegangen wird, das Ganze Realität gewinnt: Da wär ich raus.

Das heißt du hast jetzt diese Brücke zu bewältigen aus: Wo zieh ich mich raus? Wo kann ich guten Gewissens ihn machen lassen, weil "seins" und eh nicht kontrollierbar? Und: Wo betrifft es klar meine Grenzen?

P. gucken würde ich ignorieren (machen sehr viele Männer oft und heimlich). Aber: Auf SWebsites nach Kontakten suchen, mit diesen Kontakten gezielt schreiben, flirten, Pics und Videos austauschen - nein. Weil dann ein Mann vorfühlt, wie es dann sein könnte, fremd zu gehen. Das sind m.E. Trockenübungen.

• x 4 #80

MisterX
Steht hier irgendwo wie alt die Kinder sind? Ich finde es spielt schon eine Rolle, denn wenn die Kinder schon in der Schule sind und du trotzdem weniger Lust hast, könnte er auch denke, die ändert sich sowieso nicht mehr.

• x 1 #81

Candle
Was tut er denn aktuell, um dich mit den Kindern zu entlasten oder auch dich zu erobern/ zu verführen?

• #82

Amorelius
Zitat von ReginaR_nbogen:
Ich habe für mich dann gemerkt, dass ich es doch nicht so "wild" brauche (gibt auch nen Thread zu dem Thema).


Für mich schaut es so aus, als wenn du deinem Mann nicht geben kannst was er will, was auch okay ist ,denn es sollte ja beiden Spaß machen. Nur sucht dein Mann halt nun Ersatz für seine " wilden " Phantasien.
Diese werden natürlich durch P. oder Online Kontakte befriedigt aber werden ihn immer mehr in diese Welt ziehen.

Meine EXfrau hat sich auch Online ihren Phantasien hingegeben und ich habe Anfangs wie ein schlechter Statist versucht diese mit ihr Auszuleben , trotzdem es nicht wirklich meins war und damit auch nie das erreicht was sie wirklich wollte.
Eine schwierige Situation für dich, da die große Frage ist, reicht ihm das nur Online auf Dauer .

• x 5 #83

Wurstmopped
Zitat von ReginaR_nbogen:
Ich möchte mein Leben so beibehalten wie es ist. Er soll es dann im geheimen machen. So dass ich es nicht mitbekomme.

Nun, es scheint so zu sein, dass dein Mann eine wesentlich größerem Appetit auf Sex hat und du gut darauf verzichten kannst.
Letztendlich seid bei einer sehr elementaren Vorraussetzung für eine gute Beziehung sehr, sehr unterschiedlich unterwegs.
Der Punkt ist wohl auch, dass du das als nicht so elementar betrachtest und hier wird es dann schwierig den anderen zu verstehen.

• x 3 #84

L
Man kann schon was verändern an der Sexualität, was tun gegen übermäßigen P. oder fehlende Libido. Eine Sexualberatung wäre vermutlich hilfreicher als eine Psychotherapie oder Paartherapie.

• x 1 #85

DieSeherin
ich habe nicht alle beiträge gelesen - verzeih also, wenn ich etwas wiederhole @ReginaR_nbogen 😘

Zitat von ReginaR_nbogen:
Wo liegt mein Denkfehler? Ich frage mich halt auch, ob und wie sich unsere Beziehung dadurch verändert, was es mit mir macht.


vielleicht ist dein "denkfehler" dass du unterstellst, dass sexualität für euch beide den gleichen stellenwert hat - körperlich und emotional? und auch, wenn natürlich frauen auch rein triebgesteuert sein können (nicht, dass wieder aufschreie kommen!), bin ich fest überzeugt, dass für die meisten frauen sex einen anderen akt darstellt, als für die meisten männer. klar, es gibt mal einen kurzen, rein triebgesteuerten druckabbau, aber ich persönlich brauche den selten, mag aber dann lieber "nähere aktionen".

Zitat von ReginaR_nbogen:
Kann ich damit leben?


kannst du, wenn du einen klaren trennstrich ziehst. es gibt eine "seine sexualität", es gibt eine "deine sexualität" und es gibt eine "eure gemeinsame sexualität". wenn du es schaffst, einmal deinem mann zu sagen, dass du für dich beschlossen hast, da klar zu trennen, er rein sexuell ausgerichtete "sachen im netzt" treiben kann, aber bitte bescheid sagen soll, wenn da gefühle ins spiel kommen - und ab jetzt nur noch erspürst, was deine eigene sexualität so beantwortet und wie eueres nicht total untergeht.

• x 2 #86

H
@ReginaR_nbogen

Du blickst gerade etwas, was meine Frau gar nicht auf dem Schirm hat/hatte, dass es ein massiven Unterschied von "Bedürfnissen" gibt bei Euch und dies auf einer sexuellen Ebene. Wenn Ihr so weiter macht wie jetzt, wird es so enden
wie in meinem Beitrag (wenn dein Partner sonst ein umgänglicher Typ ist).
Wenn er es wilder und öfter braucht ist es ein "Grundbedürfnis", wenn dieses nicht langfristig harmoniert ist eine Säule
in eurer Partnerschaft brüchig und dies wird langfristig nicht besser sondern deutlich schlimmer.

Bedürfnisse müssen gestillt werden und er hat jetzt seine Ventile dafür gefunden um damit "als Ersatz klar zu kommen"
sieh es mal aus der Betrachtungsweise.

Ich bin an einem Punkt das ich meine Frau noch immer über alles liebe aber nicht mehr Bedingungslos, aus den Beiträgen
habe ich gelernt das ich Bedingungen stellen muss. Wenn wird Sie jetzt damit klar kommen und Einsicht zeigen, oder man
muss getrennte Wege gehen.

Ich war zu nachsichtig, zu gefühlsbetont und zu dumm bzw. habe ich mir vieles nicht eingestanden oder wollte es nicht wahr haben oder aussprechen.

Wenn dir bewusst ist, dass du einen tollen Vater und Partner an deiner Seite hast, dann reagiere einfach von selbst. Wenn wenig Zeit ist, dann verpass ihm den schnellen BJ in der Waschküche. Wenn mehr Zeit ist, besorg ein heißes Schwestern Outfit und besorge Ihm ordentlich. Hat er einen fe. den er gestanden hat, dann greif ihn auf und respektiere
seine Offenheit und damit verbunden Bedürfnisse.

Er scheint sehr viel richtig zu machen und vieles was Ihm vielleicht auch nicht so zusagt, warum dann nicht einfach spontan über seinen Schatten springen. Der Hunger kommt auch manchmal beim Essen....

(Glaub mir, die Gespräche die wir gerade führen willst du später nicht führen. Denn jetzt ist man nicht mehr in einem Beriech wo meine Partnerin ein wenig verändern muss, sondern anfangen muss zu rennen.)

• #87

F
Zitat von ReginaR_nbogen:
Wenn wir Zeit und dann 6 haben ist es sehr schön.

Und ist dieses Gefühl von "schön" für beide so? Manchmal entdeckt der Mensch im Laufe seines Lebens (gerade durch solche Onlineausflüge) nochmal ganz andere Vorlieben an sich, die man vorher gar nicht so benennen konnte. vielleicht hat er in der Zeit Dinge an sich entdeckt, die er in der Partnerschaft nicht ausleben kann, oder ansprechen möchte. Nicht weil er es nicht kann, sondern weil ich das Gefühl habe, Männer sehen ihre eigene Frau und die Mutter ihrer Kinder, nicht gern in so mancher "Rolle".

Was evtl. auch fehlen könnte, wäre die Anerkennung /Bestätigung. Gerade wenn kleine Kinder da sind, kommt Man(n) sich teilweise nicht mehr wie ein Mann vor, da man oft in die Vaterrolle gedrückt wird. Da nennt man sich nicht mehr Hase, Mausi oder sonst was, sondern nur noch "der Papa". Geht ja auch Müttern so, dass sie sich als "Frau" gar nicht mehr gesehen fühlen. Somit holt er sich dann vllt. die Bestätigung im Außen.

• #88

Hamsterblaster
Guten Abend

Ich machs mal kurz.

Hast du noch das Gefühl das Liebe da ist ?

Denn Liebe und Bedarf nach Körperlichkeit sind 2 Paar Schuhe. Was würde denn passieren wenn der Umgang seitens des du darfst ruhig gucken ist ok wäre ?

Würde das erwartungen runter drosseln?

Klar man ist emotional aufgeladen aber wenn noch Liebe da ist dann macht es Sinn nach einer Lösung zu suchen da kann ER übrigens ruhig mitmachen.

Ist keine Liebe da oder noch vorhanden. Dann würde auch ich sagen das Lösungen für dein Dilema anderer Natur wie z.b. Veränderung der eigenen Rolle aus der Mutter für Vati hin zur Frau die ich bin erstmal zielführend wären.

Danach kann man immernoch nach Herzenslust evaluieren.

• #89

C
Wie sieht die 6uelle Schieflage denn konkret aus? Wie oft pro Woche wollte er denn, wie oft du und wie oft passiert es in der Realität?

• #90

A


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