Wie lange für Ehe kämpfen trotz Affäre?

Willst du den Kontakt zur AF halten,weil du da wenigstens das Gefühl hast, die Kontrolle zu haben?Wenn dir etwas an ihr liegen würde,würdest du sie völlig uneigennützig in Ruhe lassen

Zitat von Bones:

Willst du den Kontakt zur AF halten,weil du da wenigstens das Gefühl hast, die Kontrolle zu haben?Wenn dir etwas an ihr liegen würde,würdest du sie völlig uneigennützig in Ruhe lassen

darf ich fragen welche Kontrolle du meinst ?

Zitat von dämonen:

darf ich fragen welche Kontrolle du meinst ?

Es geschieht nach seinen Wünschen.
War nur eine Idee,wegen seiner Kontrolle der Ehefrau,sein Wunschkind wurde zur Welt gebracht und der Job des TE hat ja auch in gewisser Weise mit unter Kontrolle halten zu tun.( wenn ich mich richtig erinnere ist er bei der Bundeswehr)
Ich finde es einfach unglaublich, wie er mitbekommt,dass seine Affärenfrau unter der Situation leidet,er sie trotzdem nicht gehen lassen möchte.Deshalb meine Idee,dass es da auch um Kontrolle geht.

Zitat von Danny1972:

Ich werde sie keinenfalls einfach so aufgeben.

Zitat von Danny1972:

Klar will ich meine Ehe retten,

Sorry, dass ist Grütze im Quadrat.

Ich bin raus!

Zitat von Danny1972:

Ich verbringe mehr Zeit mit Frau und Kind die letzten 2-3 Monate (eigentlich genau seitdem ich AF zum letzten Mal gesehen hab) und es entwickelt sich ein Familiengefühl.

Klar, ihr hockt jetzt zwangsweise aufeinander und natürlich gestaltet man das so, dass man besser miteinander klar kommt. Wenn sich jetzt erst ein Familiengefühl bei dir einstellt, frage ich mich, wie du deine von dir als so positiv bewertete Vaterrolle deinem Wunschkind gegenüber bisher ausgefüllt hast. Vor allem ist mir unbegreiflich, wieso in eure problematische Konstellation, die man durchaus auch als Belastung für die seelisch-emotionale Entwicklung eures Kindes deuten könnte, noch ein weiteres Kind geboren werden soll wenn es nach dir geht. Wahrscheinlich, weil das so schön von den eigenen Baustellen ablenkt?

Zitat von Danny1972:

Ich glaube sie fühlt sich auch etwas ausgenutzt. Denn wie gesagt, unser Kennenlernen und die Treffen vielen eben in eine Periode in der ich wenig zu Hause war, oft auch Nachts alleine im Hotel. Da hab ich natürlich sehr viel mehr Zeit in sie investiert. Nun habe ich ihr gesagt, daß ich meine Konzentration auf meine Familie lenken werden. Das hat sie wohl irgendwie verletzt.

Das hat sie irgendwie wohl verletzt, na sowas.

Danny, ganz ehrlich, ich bin selten so plump direkt mit einem TE, aber du zeigst dich hier komplett beratungsresistent und den Menschen in deinem Umfeld gegenüber mit dem Einfühlungsvermögen einer Stahltür. Wie du mit ihnen umgehst, hat für mich etwas missbräuchliches.

Lass deine AF ziehen, du hast keine Gefühle für sie, alles was du für sie fühlst ist dein eigenes Aufleben aufgrund der Verliebtheit, die dir einen schönen Spiegel vorhält während du bei deiner Frau ständig deine traurige Realität gespiegelt bekommst. Beide Frauen liebst du nicht, du liebst ja nicht mal dich selbst.

Ich kann dir nicht mal eine Therapie anraten, weil dafür sowas wie Selbstreflektion und ein grundlegendes Verständnis für emotionale Zusammenhänge benötigt wird. Du hast hier so wertvolle, gehaltvolle Beiträge bekommen mit wirklich guten Hinweisen und Ratschlägen, und alles was dabei rauskommt ist, dass du dich wie ein Fähnlein im Winde dahin drehst wo es sich gerade besser anfühlt und der andere Part soll einfach dann im Hintergrund verfügbar bleiben.

Zitat von Bones:

Es geschieht nach seinen Wünschen.
War nur eine Idee,wegen seiner Kontrolle der Ehefrau,sein Wunschkind wurde zur Welt gebracht und der Job des TE hat ja auch in gewisser Weise mit unter Kontrolle halten zu tun.( wenn ich mich richtig erinnere ist er bei der Bundeswehr)
Ich finde es einfach unglaublich, wie er mitbekommt,dass seine Affärenfrau unter der Situation leidet,er sie trotzdem nicht gehen lassen möchte.Deshalb meine Idee,dass es da auch um Kontrolle geht.

damit kannst du Recht haben es stimmt da gibt es ein gewisses Muster . Ich denke allerdings auch zusätzlich dass er eben nicht sein Kind aufgeben will aber die Affäre auch nicht weil sie diejenige ist die er wirklich will. Das ist der zwiespalt. Da ist er reingekommen weil er sich auf jemanden eingelassen hat der er nicht wirklich liebt und jetzt langsam ausbricht. Wäre nur da nicht der Wunsch nach Familie der damals prio hatte und jetzt auch noch nur er diesen nur mit der Ehefrau weiter verfolgen kann weil sie ja schon ein gemeinsames Kind haben.

Ich sehe eine Therapie schon als sinnvoll für Danny an. Selbstreflexion ist erlernbar mit einem guten Therapeuten!
Danny,deinen grenzenlosen Egoismus musst du in den Griff bekommen!
Deine Affären Frau hat anscheinend soviel Grips im Kopf,dass ihr Selbstschutz noch intakt ist. Willst du wirklich noch mehr verbrannte Erde hinterlassen? Du zerstört deine Frau,deine Familie und als nächstes Opfer hast du deine Geliebte im Visier. Wenn, du wirklich sie lieb hast würdest du ihr kein Leben in der zweiten oder gar dritten Reihe zumuten.
Wer lieben kann kann auch loslassen. Davon ist bei dir nicht ein Hauch davon zu spüren!

Echt gesagt hoffe ich immer noch,dass dieser Thread aus Langeweile erstellt wurde.
Denn mir ist in meinem langen Leben noch nie ein Mensch unter gekommen der sich so verhält wie du.

Zitat von dämonen:

damit kannst du Recht haben es stimmt da gibt es ein gewisses Muster . Ich denke allerdings auch zusätzlich dass er eben nicht sein Kind aufgeben will aber die Affäre auch nicht weil sie diejenige ist die er wirklich will. Das ist der zwiespalt. Da ist er reingekommen weil er sich auf jemanden eingelassen hat der er nicht wirklich liebt und jetzt langsam ausbricht. Wäre nur da nicht der Wunsch nach Familie der damals prio hatte und jetzt auch noch nur er diesen nur mit der Ehefrau weiter verfolgen kann weil sie ja schon ein gemeinsames Kind haben.

Und mit all dem hat die AF auch nichts zu tun.Es waren seine Entscheidungen.
Er kann und will sich nicht zu ihr bekennen,deshalb sollte er sie gehen lassen,anstatt sie wie ein Haustier behalten zu wollen.Er scheint sich wenig in sie reinfühlen zu können oder besser zu wollen.

Zitat von Bones:

Und mit all dem hat die AF auch nichts zu tun.Es waren seine Entscheidungen.
Er kann und will sich nicht zu ihr bekennen,deshalb sollte er sie gehen lassen,anstatt sie wie ein Haustier behalten zu wollen.Er scheint sich wenig in sie reinfühlen zu können oder besser zu wollen.

. Er will es wahrscheinlich nicht und übergibt ihr die Entscheidung. Ja ich gebe dir Recht. Er kann sie nicht loslassen. Die Frage ist warum. Ich denke schon es ist wegen eigenen Gefühlen zu ihr.

Zitat von Danny1972:

Klar will ich meine Ehe retten

Zitat von Danny1972:

Ich werde sie keinenfalls einfach so aufgeben.

einen stärkeren Widerspruch kann es eigentlich gar nicht geben. Das merkst du auch selbst, oder ?

Zitat von Danny1972:

Kann ich es noch gut machen bei ihr?

ja, indem du jetzt stringent bei der Kontaktsperre bleibst.
rumeiern ist das mieseste, was mann und frau in so einer situation machen kann.
lass es bleiben!

Zitat von Danny1972:

Ich lasse mich gerade emotional sehr auf meine Frau ein. Wie verbringen viel Zeit. Haben sogar Spas miteinander.

Das alles wollte die Geliebte natürlich nicht hören.

Natürlich nicht, denn Deine ehelichen Angelegenheiten gehen die Affaire ebensowenig etwas an wie Dich die ihren. Zudem ist es taktlos, ausgerechnet(!) Deiner Affaire gegenüber davon rumzufaseln, wie sehr Du Dich Deiner Frau wieder anzunähern suchst. Ebensogut hättest Du ihr einen Satz Ohrfeigen verpassen können.

Zitat von Danny1972:

Sie meinte ich soll mich dann darum kümmern und wir machen erstmal Kontaktsperre. Ich könnte mich ja mal melden wenn es was Interessantes gibt. Sie wünscht mir alles Gute.

Siehst Du: So und nicht anders sorgt man für sich selbst.

Zitat von Danny1972:

ich denke das bedeutet, daß sie nicht mehr will. Ich habe sie trotzdem unheimlich lieb. Sie ist in meinem Herzen.

Zitat von Danny1972:

Ich werde sie keinenfalls einfach so aufgeben.

Die Affaire hat Dir klipp und klar gesagt, daß sie eine Kontaktsperre wünscht und diese dann auch konsequenzt eingeleitet. Dies zu unterlaufen, wäre übergriffig hoch zehn. An ihrer Stelle würde ich Dich ggfs. sofort blockieren.

Aber so wenig, wie Du über Jahre hinweg den Kinderlosigkeitswunsch Deiner Frau akzeptieren konntest und wolltest, wirst Du nun den Deiner Affaire respektieren, gell?

Zitat von Danny1972:

Warum kann ich nicht einfach weiterhin Kontakt mit ihr haben. Vielleicht auch ohne das wir uns sehen?

1. Weil sie das nicht länger will. Sie hat erkannt, daß ihr das nicht gut täte und für sich gesorgt damit.
2. Weil sie die Kontaktsperre aushalten kann.
3. Weil es der Erde egal ist, ob Du das einsiehst oder nicht.

Zitat von Danny1972:

Klar will ich meine Ehe retten, vielleicht geklingt es mir. Wir gesagt, es läuft gerade alles sehr harmonisch.

Wenn überhaupt, dann könnt nur Ihr diese Ehe retten - also gemeinsam - weil Ehen nun mal von zwei Leuten geführt werden müssen. Allein schon dieser Denkansatz zeigt, wie sehr Du Dich in der Rolle des ewigen Kümmerers verschanzt hast - und wie wenig Raum Deiner Gattin bleibt, auch selbst darin wahrgenommen zu werden, wenn sie an dieser Ehe mitarbeitet. Dass alles gerade so harmonisch läuft, liegt nämlich nicht nur an Dir, sondern auch an ihr - und natürlich auch daran, daß Deine Frau nur die halbe Wahrheit über Deinen Umgang mit dem ehelichen Treuegelübde weiß.

Zitat von Danny1972:

Ich sehe ja ein, daß ich nicht auf 2 Hochzeiten tanzen kann. Nur Schluss machen mit AF möchte ich auch nicht.

Klassischer Widerspruch in sich.

Vielleicht gelingt es Dir ihn nachzuvollziehen, indem Du Dein Reden und Tun mal spiegelst:
Nehmen wir mal an, Deine Frau hätte heimlich eine Affaire und würde nun gern Eure Ehe retten, aber gleichzeitig ihren außerhäusigen Seelenverwandten für sich behalten - und sei es nur in Form einer Mailfreundschaft, also ohne sich zu sehen, wie auch Du weiter oben schreibst. Und dann würde sie Dir alles offenbaren und Dir mit diesen beiden Sätzen kommen.

Wie wäre Deine Reaktion darauf?

Zitat von Danny1972:

Kann ich es noch gut machen bei ihr?

Ja. Respektiere ihre Entscheidung und lass sie gehen. So bewahrt Ihr die Affaire in Euer beider Erinnerung als eine kurze, bitterschöne Episode in Euren Leben, die jetzt beendet ist. Welche Bedeutung sie für Euch in weiterer Folge haben wird, das müßt Ihr Euch schon selbst erarbeiten, ggfs. mit professioneller Hilfe (deshalb an dieser Stelle nochmals mein Hinweis auf den Videoclip mit Esther Perel). Aber jeder für sich allein.

In diesem Sinne,

Zitat von Blanca:

Respektiere ihre Entscheidung und lass sie gehen. So bewahrt Ihr die Affaire in Euer beider Erinnerung als eine kurze, bitterschöne Episode in Euren Leben, die jetzt beendet ist.

Das ist das letzte Geschenk was du deiner AF machen kannst, außer der konsequenten Trennung von deiner Ehefrau. Da du das aber nicht möchtest, ist dies der letzte Akt des Respektes den du ihr zollen kannst.

Wenn du die Kontaktsperre konsequent einhälst, kann sie dich als ein Teil eures gemeinsamen Wegstücks in Erinnerung behalten.
Wenn du jetzt aber immer wieder einbrichst und sie kontaktierst, wird sie am Ende nur noch Verachtung für dich übrig haben.

Von dem Respekt gegenüber deiner Frau spreche ich jetzt mal nicht.

@Danny1972
Du bist doch durch deine Ausbildung in Manövertaktik geschult worden. Ist das dein Denkansatz, daß es doch möglich sein muss, egal wie die Umstände sind, alle Varianten auf Kurs zu halten?

Magst du erklären, wie sich deine Lage in Marine Denken darstellen würde?
Würde mich echt interessieren.

Im Moment wird ja der Schmerz der AF irgendwie als Kollateralschaden mit einkalkuliert und in Kauf genommen...um mal beim Militär zu bleiben

Zitat von dämonen:

Auch ich sehe dass dies was du jetzt geschrieben hast nicht zusammen passt

Er will beides: Affäre und seine Ehe. Kein Widerspruch.

In meiner Welt, wenn man ein neues Leben mit jemandem anderen anfangen will und kann, soll man sich von dem aktuellen Partner entbinden. Wenn gebunden Menschen eine Affäre angehen, dann starten sie eine neue Beziehung ohne die alte aufgeben zu müssen. Dieser Zustand dient dann als Referenzpunkt (in Verhaltensökonomie als Anchoring* bezeichnet). Plus, Verlustaversion. Dies sind, meiner Meinung nach, zwei irrationale Gründe, warum manche Menschen ihre Ehen oder alte Beziehungen nicht beenden, obwohl sie ihre Affären lieben... oder obwohl sie jemanden ohne eine Affäre lieben.

Also, eine Affäre anzugehen und hoffen, dass die andere gebundene Seite sich dann doch für dich entscheidet, ist nicht zu empfehlen. IMO. Wenn jemand mit dir zusammen sein will, wird er sich für dich ohne eine Affäre entscheiden. Mit einer Affäre wird der Referenzpunkt auf beides haben gesetzt. Diesen Anker im Kopf dann umzudrehen ist für solche irrationale Wesen wie wir kostet viel Gehirnpower, machen wir lieber nit. Und gegen die Verlustaversion zu steuern ist auch echt schwer -- ich muss mich selber sehr oft daran erinnern, wenn ich eine Entscheidung treffen will.

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* Anchoring or focalism is a cognitive bias where an individual depends too heavily on an initial piece of information offered (considered to be the anchor) when making decisions. (Wikipedia)
** In cognitive psychology and decision theory, loss aversion refers to people's tendency to prefer avoiding losses to acquiring equivalent gains: it is better to not lose $5 than to find $5. (Wikipedia).