Wie lange für Ehe kämpfen trotz Affäre?

Zitat von Woelkeline:

Ich kann Dir auch nur raten, sei ehrlich, rede mit Deiner Frau. Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie an der Ehe festhalten möchte.

Danke, du hast das wunderbar geschrieben. Kann man nur unterschreiben.

@Danny1972 , mir tut das Kind leid. Aber dadurch, dass ihr zusammen bleibt und miteinander unglücklich seid, macht ihr das Kind leider auch nicht glücklich. Das Kind weiss schon jetzt seine Bedürfnisse an die zweite Stelle zu stellen, weil es in "diesem" Haus in erster Linie um Mama und Papa geht. Auf Hochdeutsch -- you f* up your child.

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Was suchst du hier? Welche Ratschläge? --> "Wie lange kann man hoffen. loyal sein. .?"
Ihr könnt sehr gut so weiter bis zum Tode weiterleben, spricht nichts dagegen. Denn an diese Dynamik habt ihr euch ja schon gewöhnt.

Scheint so zu sein, als würdest du deinen Wert darin sehen, die Frau mit der du verheiratet bist zu "retten", zu helfen. --> Hast viel auf dich genommen und ihr die Verantwortung für ihr Leben geraubt. Ja, geraubt, ihr ein Bärendienst gemacht. Dadurch hast du sie infantil gemacht. Hilfe ist gut, aber totale Kontrolle und alles für die andere Person machen ist gleich dem, die Person nicht als handlungsfähig zu sehen und im Endeffekt sie handlungsunfähig machen.

Deine Frau hat eine Suchterkrankung (in den Zeiten von Corona sieht die Such gar nicht so schlimm aus Sorry ). Was ich weiss ist dass eine Sucht dann entsteht, wenn man dadurch ein anderes Problem versucht zu ersetzen. Wenn es ein Suchtproblem gibt, dann ist man mit diesem Problem beschäftigt, weil das eigentliche Problem zu schmerzhaft / kompliziert ist, um sich damit auseinander zu setzen. Also, sieht für mich so aus als wäre deine Frau zumindest von ihren Eltern f* up, oder was anderem in ihren jungen Jahren (nicht abwertend verstehen, wir alle sind so oder so f* up und müssen am besten als Erwachsene uns damit auseinander setzen)

Ein Vorschlag: lass deine Frau die Sachen, die sie kauft, auf E-Bay versteigern. Sucht ist ein Verhalten, mit ein bisschen Anpassung im Verhalten könnte sie eine Top Händlerin werden.
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Deine Affäre...... jetzt bist du dran mit der Sucht. Allerdings glaube ich nicht, dass diese Affäre ein Ersatzproblem für dein Ehrenproblem ist. Ich glaube, dass es deine Frau dein Ersatzproblem für irgendein Problem in deinem Leben ist. Dadurch, dass du dich um sie kümmern musst (+ das Kind, Arbeit) musst du dich mit deinen eigenen Leichen im Schrank nicht konfrontieren.

Du bist ein Scheidungskind. Die Scheidung von deinen Eltern scheint ein Trauma für dich gewesen zu sein. Warst du in Therapie deswegen? Hast du das Trauma aufgearbeitet? Vermutlich nicht. Denn hättest du es getan, würdest du dies nicht als Argument gegen die Scheidung in deiner Ehe nehmen. Es gibt übrigens geschieden Paare, deren Kinder keine Traumas wegen der Scheidung erleben müssen. Das sind reife Menschen, die auch nach der Trennung ihren Kindern das Gefühl geben können, dass sie für ihre Kinder da sind. Einer Studie zufolge sollte DAS für Kinder vor allem wichtig sein. Du bist mit deiner Frau zusammen, aber seid ihr beide für das Kind emotional verfügbar? Ich zweifle es.
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Dies hier sind meine Gedanken und Eidrücke dazu, was ich aus deinen Texten durch die Brille meiner Erfahrung und Wissen gesehen habe. Für mich machen die Texte einen Eindruck von einem wenig reflektierten Mann zu kommen. Geh mal in dich selbst und hinterfrage ALLES, absolut alles ohne Angst zu haben. Z.B.:
Warum wollte ich mich um meine Frau kümmern als ich noch so jung war?
Warum habe ich eine Frau geheiratet, die ich nicht anziehen fand?
Warum habe ich die Rolle des Fürsorgers übernommen, wollte ich das kompensieren, was meine Eltern / Vater für mich nicht gemacht haben?
Warum bin ich diese Karriereweg gegangen?
Warum habe ich eine Affäre angefangen? Konnte ich über meine Probleme mit meinen männlichen Freunden nicht sprechen?
Wollte ich wirklich nur ein offenes Ohr oder will ich mehr Leben in meinem Leben?
Warum finde ich Kinder so toll und wollte immer viele Kinder? (Bist du ohne Geschwister aufgewachsen?)
Woher habe ich diese Vorstellung von einer Familie? Welche Vorbilder von Familien habe ich?

Your turn

Zitat von Alex2020:

Ihr könnt sehr gut so weiter bis zum Tode weiterleben, spricht nichts dagegen. Denn an diese Dynamik habt ihr euch ja schon gewöhnt.

Seine Frau könnte sich durch die stationäre Therapie ändern. Letztlich war eben dies ja auch seine Frage an uns alle hier:

Zitat von Danny1972:

Was wenn die Therapie vorbei ist. . könnte es passieren, daß meine Frau mich verlässt (ich denke nicht, sie liebt mich sehr. wir lieben uns sehr, sind Seelenpartner). . .wenn ich mich trennen muss bedeutet das auch finanziell ein schwerer Schlag. Meine Frau würde das Haus bekommen, Teile meiner Beamtenrente. Sie würde mich "ausziehen" und ich glaube sie wäre sehr böse und würde mit Unterstützung ihrer Mutter auf Rache aus sein. .das will ich alles vermeiden.

Der erste Satz legt die Wurzel seiner Furcht (Verlassen zu werden) offen; der letzte Halbsatz wiederum nennt sein Verhaltensmuster dazu: Er ist ein Vermeider, deshalb rasiert er von vornherein die Wurzel eines Problems, bevor es überhaupt wachsen kann: Indem er alles kontrolliert.

Zitat von Alex2020:

Ich glaube, dass es deine Frau dein Ersatzproblem für irgendein Problem in deinem Leben ist. Dadurch, dass du dich um sie kümmern musst (+ das Kind, Arbeit) musst du dich mit deinen eigenen Leichen im Schrank nicht konfrontieren.

Er sollte mal zum Thema "Kontrollzwänge" und "Konfliktvermeidung" googlen. Und sich unbedingt mit den von Dir gestellten Fragen auseinandersetzen, auch wenn's noch so schwerfallen mag:

Zitat von Alex2020:

Geh mal in dich selbst und hinterfrage ALLES, absolut alles ohne Angst zu haben. Z.B.:
Warum wollte ich mich um meine Frau kümmern als ich noch so jung war?
Warum habe ich eine Frau geheiratet, die ich nicht anziehend fand?
Warum habe ich die Rolle des Fürsorgers übernommen, wollte ich das kompensieren, was meine Eltern / Vater für mich nicht gemacht haben?
Warum bin ich diesen Karriereweg gegangen?
Warum habe ich eine Affäre angefangen? Konnte ich über meine Probleme mit meinen männlichen Freunden nicht sprechen?
Wollte ich wirklich nur ein offenes Ohr oder will ich mehr Leben in meinem Leben?
Warum finde ich Kinder so toll und wollte immer viele Kinder? (Bist du ohne Geschwister aufgewachsen?)
Woher habe ich diese Vorstellung von einer Familie? Welche Vorbilder von Familien habe ich?

Deine Fragen sind spitze. Da ziehe ich meinen Hut runter, die treffen mitten ins Mark.

Was liebst Du eigentlich an Deiner Frau?

Du stellst sie als ziemlich abhängig und unselbständig dar.

Sie hat Dein Wunschkind geboren und hält den Haushalt schön sauber.

Das können auch Leihmütter und Raumpflegerinnen. Was macht Deine Frau aus und so besonders für Dich, dass Du beharrlich von Liebe redest? Ihre Warmherzigkeit ist es nicht. Ihr Umgang mit dem Kind ist es nicht. Ihr Abgrenzungsvermögen ist es nicht. Die Anziehung zwischen Euch ist es nicht.

Was ist es? Ihr Esprit? Ihre Träume? Ihre Lebhaftigkeit? Ihre Ziele? Ihre Projekte? Ihr Wille? Ihr Biss? Ihr Einfallsreichtum?

Zitat von Danny1972:

Nur ich kann nicht ganz drauf kommen warum so der Wurm drinne ist. Geld ist ok, wir haben unser Wunschkind das gesund ist (mich aber oftmals abweist, auch etwas womit ich kämpfe. Meine Frau betont dazu noch immer, das Kind hätte Angst von mir. Manchmal frage ich mich ob sie diese Angst schürt). Wir haben Essen auf dem Tisch. Freiheit und Freizeit. Ich gehe in meinem Job auf. Doch ist es eben oft "kalt".

Da fällt mir doch glatt das Hohelied der Liebe ein: das-hohelied-der-liebe-korinther-13-1-13-t30494.html

Im Klartext: Was Du da schilderst, hat mit Besitz zu tun: Geld, Kind, Gattin, Essen, Freizeit, Job....

Nun leben wir zwar in einer Konsumgesellschaft mit neoliberalen Denkmustern, wo Respekt stark mit Status verknüpft wird. Aber dass sozialer Status nicht nur mit Geld, Aussehen, Ehrgeiz oder Sicherheit zu tun hat, haben Deine Schwiegereltern Dir in all ihrer Arroganz ja bereits deutlich vermittelt. Denen kommt halt nur ein Arzt ins Haus - da zählt dann auch Deine ganze Marinelaufbahn plötzlich nichts mehr. Und selbst wenn Du Mediziner wärst, dann fänden sie vermutlich einen anderen Grund, Dich abzulehnen. Also zum Beispiel, weil Deine Eltern keine Ärzte waren. Für Leute dieses Schlages wärst Du dann immer noch ein Nouveau riche, mehr nicht.

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Exkurs:

Natürlich ist das borniert, aber noch viel schlimmer finde ich Deine Reaktion auf ihre offene Ablehnung: Statt ihnen die kalte Schulter zu zeigen und den Kontakt zu ihnen abzubrechen, hast Du jahrelang sogar noch versucht, Dich ihnen gegenüber zu beweisen. Es tut mir ehrlich leid, das jetzt so zu schreiben, denn es ist nicht böse gemeint. Aber so wie ich das sehe, hast Du Dich damit erst recht klein vor diesen Leuten gemacht, statt ihnen eine klare Grenze zu setzen von wegen "So wie Ihr Euch mir gegenüber benehmt, kommt der Kontakt mit Euch überhaupt nicht mehr in Frage. Ich lege Wert darauf, in meinem privaten Umfeld nur Menschen zu haben, die mir gut tun und für die Respekt vor anderen kein Fremdwort ist. Diesem meinem Anspruch genügt Ihr beide leider nicht. Daher schönen Tag, und schönen Weg."

Was hat Dich daran gehindert? Deine Frau kann doch auch so Kontakt mit denen halten und allein mit der Enkelin zu ihnen hinfahren. Wenn die Dich eh nicht ausstehen können, warum dann einen auf Familie machen - wo doch in Wahrheit gar keine ist, an dieser speziellen Stelle?

Viel interessanter finde ich allerdings die Frage, wie diese Leute in all ihrer Borniertheit wohl mit Deiner Gattin früher umgegangen sind. Daß die wenig Selbstbewußtsein hat und Dich als Halt braucht, wundert mich da eher wenig...

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Der einzige Begriff, der nicht mit Besitz zu tun hat im Zitat weiter oben, ist "Freiheit". Kannst Du bitte mal erläutern, in welchem Sinne Du das an speziell dieser Stelle - es geht hier um den inneren Zustand Deiner Ehe und Familie - konkret meinst?

Was Dich betrifft, so hast Du Dir mit der Affaire natürlich jede Menge Freiheit genommen - aber eben nur heimlich. Wirklich frei wäre, wenn Du Deine Frau um eine offene Ehe bitten würdest, damit Du Deine körperlichen Bedürfnisse ausleben kannst, ohne sie damit bedrängen zu müssen. Das gilt übrigens auch für Deine Geliebte, die ja ebenfalls verheiratet ist. Oder weiß Ihr Mann von Eurem Verhältnis und duldet es also bewußt? Wohl kaum, oder?

Wie würdest Du übrigens dazu stehen, wenn Deine Frau plötzlich mal dasselbe täte und sich einen Schattenmann sucht, der sie in ihrem Selbstbewußtsein stärkt und insofern von ihr als neuer "Seelenverwandter" aufgenommen wird, mit dem sie endlich mal wirklich reden kann? Also ungefähr so, wie es Dir mit Deiner Affaire doch auch ergangen ist... Würdest Du ihr diese Freiheit ebenso gönnen wie Du sie Dir selbst zugestanden hast?

Fragen über Fragen heute.... aber über Ostern bleibt ja hoffentlich ein wenig Zeit, darüber nachzudenken.

Hallo!
Was ich mich persönlich frage,ob ihre Eltern Danny nur deshalb nicht mögen,weil er ihnen nicht sympathisch ist? Denn nach seinem Schreibstil nach kommt er mir seiner Frau gegenüber kalt wie ein Fisch rüber. Auch wie er seine Ehefrau schildert in ihrer Persönlichkeit würden bei mir als Mutter alle Alarmglocken schrillen lassen.

Vllt mögen ihn seine Schwiegereltern deswegen nicht, weil er sich nie in ihre Familie integrieren wollte. Und dass alles schon, vor der Ehe nicht.

Kann sein, war bei mir so. Meine Familie mochte meinen Angetrauten auch nicht.
Aus dem Grund.

Er dachte immer, dass jeder gegen ihn sei. Egal wer. Ob meine Familie, Nachbarn, Bekannte, meine Freunde, seine Freunde...

Kann ja sein. Nur ne Idee.^^

Der TE, ist seid nen paar Tagen nicht online. Geben wir ihm die Zeit zum Lesen und hoffentlich ein paar Dinge zu beantworten.

Zitat von Blanca:

das Hohelied der Liebe

Nur mal ganz kurz: Das biblische Hohelied ist eine poetische Maximalforderung.

Auch Gottes Reich bleibt ein Traum. Der Traum davon, das die Welt eine Friedliche und Gerechte werden könnte indem wir alles erdulden und alles verzeihen wird ewig bestehen bleiben weil wir Menschen uns von diesem Traum ernähren.

Dieser Traum ist gut und wichtig, auch wenn er völlig unrealistisch bleibt. Joschka Fischer fragte einst, nachdem er einen Farbbeutel an die Ohren bekommen hat, ob die Grünen einen Slobodan Miloevi  zum Friedensnobelpreis vorschlagen wollten.
Und derselbe Joschka sagte ganz richtig, das der Traum einer friedlichen und gerechten Welt, der christliche Traum also. nie aufhören wird und durch die Systeme hindurch weiter gegeben wird.

Im Prinzip also, ist es richtig wenn wir lieben wollen, das wir jene bessere Welt anbeten und von ihr träumen. Es ist aber auch richtig eben nicht alles zu erdulden und das die Menschen sich etwa zu Skla. machen lassen.

Ich bitte das, bei biblischen Zitaten und auch sonst, zu beachten.

Zitat von Danny1972:

ich habe mir selber immer gesagt: wenn die AF eine Gefahr für meine Ehe wird, muss ich sie aufgeben.

Jede Affaire ist eine Gefahr für die Ehe - auch ohne erst auffliegen zu müssen dafür.

Du teilst mit Deiner Affaire eine Nähe, die eigentlich Deiner Gattin vorbehalten bleiben sollte. Stell Dir das wie einen Wurm vor, der sich allmählich durch einen Apfel durchfrisst, bis der so dunkel und faulig wird, daß er tot vom Baum fällt.

Ich kann an dieser Stelle nur den Vortrag von Esther Perel empfehlen, der unter heute-gehts-mir-wieder-gut-t53606-s15.html#p1815461 in diesem Forum verlinkt ist. Es geht dabei um Eheleute, die eine Affaire überlebt und ihre Ehe gerettet haben - und wie ihnen das gelungen ist. Vielleicht hilft Dir der Blick auf das, worauf es dabei ankam dabei zu erkennen, was bei Dir und Deiner Ehe gerade schiefläuft.

Schade der te ist seit einer Woche nicht mehr online gewesen. Wahrscheinlich werden wir hier nichts mehr von ihm hören. Mich haben die Nachrichten von blanca und alex2020 sehr beeindruckt. Es wäre interessant gewesen zu hören was der te dazu gesagt hätte

Zitat von Alex2020:

Vater für mich nicht gemacht haben?

Alex, ich glaube da hast Du nen Punkt. Ich will keinenfalls so werden wie mein Vater, der uns damals verlassen hat. Ich werde ein besserer Vater sein für mein Kind!

Mittlerweile hat meine Affärenfrau mir an den Kopf geworfen, daß ich mich doch um meine Ehe kümmern soll, wenn ich das so wolle. Sie hatte sich erst beschwert, daß der Kontakt zwischen uns irgendwie verwässert. Dann hab ich ihr erklärt, daß meine Arbeit mich voll im Griff hat und seit Corona und neuer Funktion ich ja nun auch täglich zu Hause bin.

Ich verbringe mehr Zeit mit Frau und Kind die letzten 2-3 Monate (eigentlich genau seitdem ich AF zum letzten Mal gesehen hab) und es entwickelt sich ein Familiengefühl. Das bestärkt mich darin mich wieder mehr meiner Rolle als Ehemann und Vater anzunehmen und mich darauf zu konzentrieren, daß Ruder nochmal rumzureissen. Zumindest will ich es versuchen. Ob es klappt kann ich nicht wissen. Vielleicht schaffen meine Frau und ich es ja, sei es nur um unser Kind. Vielleicht scheiter ich auch daran.

Ich lasse mich gerade emotional sehr auf meine Frau ein. Wie verbringen viel Zeit. Haben sogar Spas miteinander.

Das alles wollte die Geliebte natürlich nicht hören. Sie meinte ich soll mich dann darum kümmern und wir machen erstmal Kontaktsperre. Ich könnte mich ja mal melden wenn es was Interessantes gibt. Sie wünscht mir alles Gute. Sie sagte auch, daß ich meine Ehe ja wohl nicht durchs fremdgehen retten will....ich denke das bedeutet, daß sie nicht mehr will. Ich habe sie trotzdem unheimlich lieb. Sie ist in meinem Herzen. Ich werde sie keinenfalls einfach so aufgeben.

Auf meine letzte Nachricht (das ich sie sehr lieb habe) hat sie garnicht mehr geantwortet. Warum kann ich nicht einfach weiterhin Kontakt mit ihr haben. Vielleicht auch ohne das wir uns sehen?

Klar will ich meine Ehe retten, vielleicht geklingt es mir. Wir gesagt, es läuft gerade alles sehr harmonisch. Ich habe auch jeden Tag Zeit für unser Kind. Das tut uns gut.

Ich sehe ja ein, daß ich nicht auf 2 Hochzeiten tanzen kann. Nur "Schluss" machen mit AF möchte ich auch nicht. Sie ist mir ans Herzen gewachsen. Ich glaube sie fühlt sich auch etwas ausgenutzt. Denn wie gesagt, unser Kennenlernen und die Treffen vielen eben in eine Periode in der ich wenig zu Hause war, oft auch Nachts alleine im Hotel. Da hab ich natürlich sehr viel mehr Zeit in sie investiert. Nun habe ich ihr gesagt, daß ich meine Konzentration auf meine Familie lenken werden. Das hat sie wohl irgendwie verletzt. Das tut mir furchtbar leid. Kann ich es noch gut machen bei ihr? Ich vermisse sie schon jetzt

Ich wünsche der Affärenfrau den Absprung. Furchtbar,dass du sie jetzt nicht in Ruhe lassen willst.Du willst sie nicht aufgeben und verhältst dich da extrem egoistisch.
Rette deine Ehe,wenn du es nun möchtest,aber habe soviel Respekt vor der Affärenfrau und lass sie ziehen.

Zitat von Danny1972:

Warum kann ich nicht einfach weiterhin Kontakt mit ihr haben. Vielleicht auch ohne das wir uns sehen?

Zitat von Danny1972:

Schluss" machen mit AF möchte ich auch nicht. Sie ist mir ans Herzen gewachsen.

Wie soll das denn gehen? Wenn du wirklich ernsthaft daran interessiert bist an deiner Ehe zu arbeiten, musst du den Kontakt zu deiner AF komplett einstellen. Sonst bist du immer auf sie fokussiert, auch wenn ihr euch nicht mehr seht und "rein freundschaftlich" Kontakt haltet. Deine Gedanken sind von ihr blockiert.
Und natürlich will sie das auch nicht auf Dauer. Auch sie will ja nicht immer nur die Frau im Schatten sein. Wenn ihr weiter Kontakt haltet ist auch ihr Herz blockiert.

Ich finde sie sehr verständnisvoll. Sie gibt dich ohne großes Drama frei für deine Ehe und Familie. Sei du so fair und gebe sie auch frei. Akzeptiere bitte die Kontaktsperre. Nur dann habt ihr die Chance euch zu entlieben und auf das zu konzentrieren was vor euch liegt.

Lieber te. Kannst du die Gefühle für beide Frauen beschreiben ? Gehe da Mal in dich und beschreibe welche Gefühle du hast. Die Antwort würde mich sehr interessieren. Auch ich sehe dass dies was du jetzt geschrieben hast nicht zusammen passt